Психология и духовное развитие

Игры, в которые с нами играют

За свою жизнь каждый человек примеряет на себя множество ролей. И мы с детства учимся играть их правдоподобно, эффектно и согласно ситуации. В этот момент мы воздействуем на людей, а они, в свою очередь, воздействуют на нас. Это игра, которая проживается по определённым правилам. Они понятны, и мы их осознаём.

Но иногда бывает наоборот. Тогда мы оказываемся втянутыми в чью-то игру против своей воли с помощью манипуляции. В этом случае на человека оказывают целенаправленное воздействие. Цель, которую преследует манипулятор, – управлять другим, навязав действия, которые человек сам не выбирал и вынужден совершать их в ущерб себе и против своей воли.

Чаще всего с манипуляцией мы сталкиваемся в собственной семье и на работе – там, где проводим больше всего времени.

Домашние игры

Манипуляциям в семье подвержены все члены. И использовать этот метод воздействия на других могут не только взрослые, но и дети. Важно понимать, что манипуляциям они учатся у нас.

Дети наблюдают за взрослыми и видят в таком поведении способ адаптации и вариант построения отношений в семье и социуме.

Основные виды манипуляций в семье:

Непрошеные советы: «Я бы на твоём месте...», «Рожать тебе пора», «Тебе надо похудеть» и т.д. Согласитесь, мало кто не слышал что-то подобное.

Деструктивная критика: «Что ж ты за мать такая», «Бред какой-то несёшь», «Не повезло твоему мужу с женой». Данный вид критики не несёт поддержки и информации, которая могла бы помочь понять, на что нужно обратить внимание и как исправить ситуацию. Она вводит в состояние растерянности и заставляет чувствовать собственную никчёмность.

Вина. К сожалению, в большинстве случаев понятия «чувство вины» и «чувство долга» перемешались друг с другом. Из-за этого вина стала частым инструментом для манипуляции в семье. «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» – и таким образом партнёр уже «задолжал» несколько лет. «Мы тебя вырастили, а ты...» – всплывает неоплатный долг ценою в жизнь, который, согласитесь, невозможно отдать. «Я в тебя так верила, а ты разочаровал меня» – и тут человек должен как-то вернуть веру и желательно очаровать. Очень часто результатом подобных манипуляций становится страх и безысходность.

Пристыжение: «Как тебе не стыдно», «Что люди скажут» и т.д. Результатом таких фраз может стать повышенное чувство тревоги и неуверенность в себе.

Карьерные игры

Человек находится на пике продуктивности десять часов в сутки. И это время мы, как правило, проводим на работе, где разворачивается настоящая ярмарка манипуляций. К тем видам, которым человек подвергается дома, прибавляются новые версии. Причём манипуляторы, надо сказать, обладают очень острым нюхом. Для своих игр они используют желания, чувства и свойства личности, присущие почти каждому человеку. И удивительно точно выбирают момент, чтобы стрела манипуляции попала в цель. Какие это желания, чувства и свойства? Сейчас разберём.

Желание казаться значимым. Это нормальное чувство. Каждый хочет побеждать и расти. У кого-то это получается, у кого-то не очень, а иногда не получается совсем. В тот момент, когда человек потерпел фиаско, он больше всего подвержен управлению. И тогда манипуляторы стараются всеми возможными способами продемонстрировать его незначительность: «Надеюсь, твоего образования достаточно, чтобы нарисовать хотя бы таблицу», «До тебя с этой задачей справлялись быстрее».

Порядочность. Порядочный человек чётко знает, что хорошо, а что плохо. Когда манипулятор упрекает его в непорядочности, он часто испытывает растерянность, смущение и желание оправдаться. В такой момент и управлять им становится намного проще: «Сомневаюсь, что вы самостоятельно справились с этим», «Порядочные люди так не поступают».

Страх. Все люди испытывают страх, и у каждого он свой. Страх формируется в детстве, когда родители пугают своих детей, добиваясь послушания и стараясь обезопасить ребёнка. Но не всегда это приводит к осторожности. Чаще – к повышенной тревожности. И это играет на руку манипуляторам, которые применяют угрозу как инструмент управления.

Проявляться манипуляции на страхе могут по-разному. Это и коллега, намекающий на недовольство шефа в вашу сторону, и рассказ о том, что обычно тут надолго не задерживаются. Тут и угроза увольнением, и заявления о том, что незаменимых не бывает. Всё это манипуляторы часто применяют в рабочее время, что приводит к нарастанию тревоги у жертвы, эмоциональному истощению и снижению качества работы.

Желание соответствовать. Манипулятор искусно играет на достоинствах людей: «Кто, если не ты!», «Ты лучший в этом деле», «Лучшего профессионала в нашем офисе нет». В результате человек изо всех сил старается соответствовать и делает то, что не входит в его обязанности, или больше, чем должен. Как правило, вскоре он начинает разочаровываться в себе, чувствует вину и профессиональное выгорание.

Как быть, если вами манипулируют?

Конечно, видов и вариантов манипуляции значительно больше. Но сегодня мы рассмотрели основные, с которыми хоть раз в жизни, но сталкивался каждый человек.

Зная, какие фразы используют манипуляторы, вы легко распознаете попытки втянуть вас в нечестную игру. А распознав, сможете себя защитить и не поддаться на провокацию:

1. Замечайте, наблюдайте, фиксируйте и выявляйте приёмы, способы и уловки манипулятора.
2. Если вы заметили, что вами пытаются манипулировать, тут же сообщите манипулятору, что заметили его действия.
3. Прямо скажите, что использовать подобные приёмы в ваш адрес не стоит, так как их смысл вам понятен.
4. В момент манипуляции отслеживайте свои эмоции и следите за дыханием. Старайтесь глубоко дышать животом, удлиняя выдох.

Помните, манипуляторы очень трусливы. Поэтому не бойтесь давать им отпор. Обычно одной фразы будет достаточно, чтобы защититься от дальнейших попыток управлять вами.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Семейный кризис: пройти без последствий

Кризис – это переломное состояние, при котором существующие средства достижения целей перестают работать. Семья похожа на организм, который растёт, развивается, приобретая как новые возможности, так и дефициты. За время своего существования она переживает несколько переломных моментов. Часто они совпадают с возрастными кризисами самих партнёров.

Сближение или конфликт

В эти периоды отношения в семье проходят через ряд изменений. Партнёры находятся в состоянии, когда «как раньше жить мы уже не можем, а по-новому ещё не умеем». Тогда они могут ещё больше сблизиться, укрепив отношения, или отдалиться, что усугубит конфликтную ситуацию. Тогда проживание кризиса осложняется, и дальнейшее существование семьи может быть под угрозой.

В основе любого кризиса всегда лежит три составляющие:

• конфликт между потребностями, желаниями и возможностями, «хочу одно – могу другое»;
• недостаток информации о возможных способах разрешения ситуации;
• личностная предрасположенность, которая зависит от особенностей воспитания, моделей поведения, принятых в семьях партнёров, а также негативного опыта общения в прошлом и дефицита социальных навыков.

Вся жизнь борьба?

Самый первый кризис – это период пресыщения. Как правило, с ним молодая семья сталкивается в первый год совместной жизни. Магия разрушается, партнёры всё больше познают друг друга, снижается накал страстей. В этот момент появляется потребность в уединении и личном пространстве. Непонимание и недосказанность приводят к тому, что партнёры начинают ощущать недостаток поддержки.

Второй кризис – это рождение ребёнка. Важно понимать, что во время появления каждого следующего ребёнка семья проживает переломные моменты, и фраза «там, где один, там и два» хороша лишь в теории. Безусловно, дети – это всегда радость и развитие, но вместе с этим меняются роли партнёров, увеличивается нагрузка и ответственность. Дети, являясь частью семьи, как и другие её члены, влияют на появление, течение кризиса и способы его проживания.

Следующий критический момент наступает в период от трёх до пяти лет совместной жизни и длится, как правило, год. Именно в этот период исчезает романтика, а контраст между «букетно-конфетным периодом» и бытом становится особенно ярким. Пропадает влюблённость, появляются расхождения во взглядах на жизнь и её восприятие.

Период семи лет называется кризисом однообразия и считается самым сложным в семейной жизни. Это время наполнено усталостью обоих супругов. Иногда на первый план выходят сексуальные проблемы, которые ранее не были заметны из-за присутствия романтики и активной жизни. Переломный момент в отношениях обостряется, если оба или один из партнёров находит «решение» в отношениях на стороне.

Следующий кризис, как правило, совпадает с кризисом среднего возраста у супругов. Наступает он в период с 10 до 14 лет совместной жизни. Проявляется в виде разочарования в жизни: «всё, что прожил, всё зазря». Часто в этот момент люди обесценивают достижения, пересматривают жизненные ценности и принципы.

Кризис с 15 до 17 лет совместной жизни называют синдромом опустевшего гнезда. Дети вырастают, уходят из семьи, и супруги остаются один на один друг с другом. Привычные модели поведения, связанные с присутствием ребёнка, не работают, и партнёры могут ощущать одиночество.

И последний кризис, о котором я хочу рассказать сегодня, это период между 17 и 25 годами совместной жизни. Он может продолжаться несколько лет и проявляться в виде страха старости и переживаниями из-за того, что многое не прожито и пока не поздно, надо успеть всё. В этот момент отношения между партнёрами уже настолько тесные, что больше напоминают дружбу или соседство.

Партнёрам важно общаться!

Кого-то может испугать такое количество кризисов. Но это нормальный процесс развития семьи. Важно пройти через них, не разрушив отношения и себя. И главным является понимание того, что кризис наступил или наступит в ближайшее время. Тогда происходящее станет более понятным.

Если в ближайшее время ожидается смена ролей (рождение ребёнка или его уход из семьи), подготовиться к этому лучше заранее, обсудив обязанности, ответственность, дальнейшие действия и возможные трудности. Основные действия в паре – это поддержка друг друга и взаимопонимание.

Одна из основных моделей поведения, принятых в семье, – это уход в себя и игнорирование супруга. Такой способ прохождения кризиса и разрешения проблемы совершенно непродуктивен. Необходимо спокойно и взвешенно сообщать партнёру о своих чувствах, мыслях, о реакции на его/её действия. Через такие экологичные сообщения мы даём обратную связь и можем изменить собственное восприятие ситуации, снизив накал эмоций.

Важно не только слушать, но и слышать партнёра. Не только высказаться, но и дать сказать партнёру. Также рекомендую во время сложных ситуаций обратиться за помощью к семейному психологу. Благодаря профессиональной помощи вы найдёте общий язык и поймёте потребности друг друга. А вот включать в конфликт третьих лиц – детей, родителей, друзей и знакомых – не стоит.

В течение совместной жизни сохраняйте и уважайте личное пространство друг друга, но также проводите вместе время и вместе занимайтесь чем-то. Вспомните, что любите, что вдохновляет вас и партнёра, возможно, сейчас самое время посетить театр, кино, прогуляться вместе, приготовить опять-таки вместе любимое блюдо.

Помните, что стремление раствориться в партнёре – это не любовь, а зависимость. Развивайтесь, находите совместные и раздельные интересы, не ограничивайте себя разговорами о детях.

Ссориться надо правильно

Кризисы неминуемо приводят к конфликтам и ссорам. В такие острые моменты стоит быть особенно внимательными, как бы ни захлёстывали эмоции. Потому что любое неосторожное слово ложится на благодатную почву, что может привести к разрастанию конфликтной ситуации.

Во время ссор соблюдайте основные правила:

• не критикуйте друг друга при свидетелях. Все обсуждения и выражение недовольства высказывайте наедине;
• проявляйте доброжелательность. Помните: партнёр не враг, а человек, которого вы выбрали;
• сохраняйте ровный тон, не переходите на крик. Вас не будут слышать лучше, если вы кричите;
• важно не только критиковать, но и говорить о своей любви, благодарности;
• сначала выслушайте объяснения, стараясь услышать потребность партнёра;
• не ищите крайнего, а старайтесь вместе прийти к решению, не обвиняя друг друга;
• говорите о чувствах и поступках без критики. Например: «Когда ты задерживаешься, я чувствую беспокойство и волнение» вместо: «Ты опять опоздал, потому что тебе плевать на меня!»

Также рекомендую к прочтению книги о семье прекрасного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир, в них вы найдёте много важного и интересного для себя и своих отношений.

Будьте счастливы!

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Ревность – конец отношений или начало доверия

Ревность – это не отдельная эмоция, а симбиоз чувств. Страх, злость, стыд, беспомощность, волнение, безысходность, гнев – вот стандартный «букет» эмоций, из которых она состоит. Но в основе лежит всё-таки страх. Мы боимся потерять чувства и состояния, которые испытываем во время отношений, а ещё боимся потерять свою уникальность для партнёра.

ТОП непрошеных советов

В социуме отношение к ревности разное. Одни считают это чувство пережитком прошлого и стыдятся его. Другие, наоборот, считают ревность основой любви, без которой не будет ценности отношений. Такие порой даже специально пытаются спровоцировать ревность партнёра.

Ревнуют не только любимых, но и родителей, детей, друзей, коллег и даже животных. Кстати, а вы знали, что самыми ревнивыми представителями животного мира являются собаки, за ними идут кошки, а потом птицы?

Многие пытаются понять причины возникновения этого чувства и вывести формулу, которая позволит от него избавиться.

Но часто эти попытки приводят к выводам, которые слишком далеки от истины. И скорее носят характер непрошеных советов. Например, таких:

• ревность из-за низкой самооценки. Не всегда низкая самооценка является источником ревности, а высокая – гарантией всепринятия;
• если не думать о ревности, она быстро пройдёт. Чем больше мы стараемся о чём-либо не думать, тем чаще и дольше эти мысли будут нас посещать. Задача – принять их, а не пытаться исключить любой ценой;
• просто надо научиться доверять. Ревность – это не всегда отсутствие доверия. Да и заставить себя чувствовать доверие по заказу невозможно;
• надо мыслить позитивно. Конечно, надо! Но вот испытывая много сильных эмоций сразу, человек не может мыслить позитивно. И это нормальная реакция;
• ревновать нельзя. Любой человек имеет право на ту эмоцию, которую он испытывает. Запрет на чувство – это обесценивание, которое порождает увеличение тревоги.

Если ревнуете вы…

Помните, что жизнь в таком состоянии похожа на замкнутый круг. Потому что ревнивые стратегии отпугивают партнёра. А тогда чувства беспокойства, тревоги, безысходности будут только расти. Ревнующий с удвоенной, а то и с утроенной силой начнёт контролировать, допрашивать, искать доказательства, дистанцироваться, вызывать ответную ревность, обижаться и/или угрожать разрывом.

В основе такого поведения лежит предвзятое мышление и суждения, которые искажают смысл и действительность, приводя к нарастанию недоверия и обесценивания всего позитивного в отношениях. Существует 12 самых распространённых суждений, которые порождают ревность:

1. Долженствование. События интерпретируются с точки зрения того, какими они должны быть: «мы должны жить вечно и умереть в один день». Хотя их нужно просто проживать.
2. Поиск негатива. Исключение положительных моментов и фиксация на отрицательных: «мы поссорились, значит, наши отношения обречены».
3. «Чтение» чужих мыслей. Вы уверены в том, что знаете, о чём думает партнёр или другие люди: «я уверена, ты всё время думаешь о ней».
4. Чрезмерное обобщение. Постоянная ориентация на неудачный опыт или негативную ситуацию: «все мужчины изменяют и, в этих отношениях будет так же», «моя бывшая девушка со всеми флиртовала, все они такие».
5. Прогнозирование негативного будущего. Видение будущего негативно: «всё равно расстанемся, это вопрос времени».
6. Навешивание ярлыков. Присвоение себе и окружающим негативных качеств: «я какой-то неудачник».
7. Катастрофизация. Убеждение, что если что-то произойдёт, то оно будет невыносимо ужасным: «если мы расстанемся, я умру».
8. Дихотомическое мышление. Стратегия «всё или ничего»: «если мы ссоримся, то это не любовь».
9. Обвинение. Уверенность в том, что один человек является источником всех проблем, отказ взять на себя ответственность за изменения жизни: «всё из-за того, что она не интересуется мной».
10. Обесценивание позитива. Позитивное восприятие отношений или чувств партнёра кажется банальным: «даже если всё хорошо и сейчас она меня любит, это ещё ни о чём не говорит».
11. Принятие всего на свой счёт. Воспринимать всё сделанное партнёром специально для вас: «он задерживается на работе, значит, я ему неинтересна, и он бросит меня».
12. Эмоциональное рассуждение. Интерпретация происходящего с опорой только на свои эмоции: «у меня тревожно на душе, значит, у него кто-то есть».

Если ревнуют вас...

Прежде всего проявите интерес и внимание к чувствам партнёра. Вам не обязательно соглашаться с его ревностью, но это не может помешать выслушать его. Примите то, что ревность – это обычное человеческое чувство, и партнёр может его испытывать. Постарайтесь заметить источники ревности и осознайте свою роль в этом процессе. Не пытайтесь убедить партнёра, что его чувства и переживания неправильные. И помните: эмоции улягутся, и важно, что вы оба ищете способ позитивного развития ситуации и отношений в целом.

К сожалению, иногда тот, кого ревнуют, может сам неосознанно провоцировать это. Приведу несколько основных причин для таких провокаций:

1. желание проверить партнёра – любит/не любит;
2. желание наказать партнёра за что-либо;
3. соревнование с тем, к кому партнёр проявил внимание, или создание запасного варианта на случай прекращения существующих отношений;
4. способ повысить свою самооценку и доказать себе и другим, что вы ещё привлекательны;
5. желание доказать, что никто не может диктовать вам, что и как делать.

Если вы осознали, что хотя бы один пункт подходит под ваши действия, задайте себе вопрос: стоит ли моя цель конфликта в отношениях? Подумайте, что вы хотите изменить с помощью провокационного поведения в отношениях, и поговорите об этом с партнёром.

У ревности есть плюс

Правда, всего один, зато очень существенный. Наличие ревности говорит о том, что отношения серьёзные и партнёр сделал в них ощутимый вклад. Поэтому ревность важно осознавать, а не отрицать. Невозможно подавить ревность, можно понять, что её стимулирует и как оба реагируют на неё.

Если в паре появилась ревность, то отношения могут стать хаосом. Но она также может сблизить партнёров и научить слышать друг друга.

Для начала обоим важно отказаться от стратегии «я прав». Именно она является источником проблемы. Если вы хотите построить прочные отношения, то важно научиться пониманию, состраданию, сочувствию и взаимному поощрению. Для этого нужно говорить друг с другом. А любой разговор – это взаимовыгодный опыт, а не задача доказать свою правоту.

Помните: ревность может быть концом для вашей пары, а может стать началом развития долгосрочных и доверительных отношений. Если оба партнёра используют её как возможность выслушать друг друга, поддержать и понять, то связь станет крепче, а отношения улучшатся. Это непростой путь, но он того стоит.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Как гореть работой, но не выгореть дотла

Эмоциональное выгорание сегодня не является таким уж редким явлением. Причины, которые приводят к хроническому стрессу, снижению мотивации и апатии, известны: высокая скорость жизни, напряжённый рабочий график, зачастую превышающий допустимые нормы, и постоянные дедлайны.

Когда пора задуматься о стиле жизни?

Ровно тогда, когда человек ощущает букет контрпродуктивных состояний. Как правило, он состоит из апатии, агрессии, тревоги, цинизма и безразличия. Одновременно наваливается беспомощность и ощущение безнадёжности и собственного бессилия.

Бороться с эмоциональным выгоранием сложно. Равно как и при физических недугах, его лучше предотвратить, чем доводить до точки, когда без профессиональной помощи психолога уже не обойтись.

Прежде всего важно услышать свои мысли. Потому что чаще всего человек устаёт не от работы как таковой, а от того, о чём он думает. Мысли похожи на пчелиный рой, их много – разных и обо всём. Часто бывает сложно вычленить главные: кажется, что беспокоит всё и сразу. В этом случае я рекомендую сесть и выписать их. Если делать это регулярно, очень скоро удастся остановить бесконечный внутренний диалог, который редко бывает продуктивен.

Вторым шагом является умение замечать негатив. Для этого хорошо завести «дневник гнева» и записывать туда всё, что злит или раздражает. Через несколько дней полезно вернуться к записям и проанализировать, что же конкретно вызвало негативные эмоции и мысли. Эта техника позволит понять, что делать с источниками негатива, чтобы обеспечить себе комфортную жизнь.

И, наконец, третий шаг, который поможет избежать полного выгорания, – осознание и обозначение собственных границ. Ведь если вы сами не понимаете, что вам нравится, а что нет, то и другой человек может этого не знать. Разговаривайте с людьми и не надейтесь, что намёками вы сможете сообщить о своём дискомфорте. Только открытый диалог позволит вам экологично сообщить о своих границах или их нарушении. А иногда, чтобы не вводить себя в стрессовую или конфликтную ситуацию, нужно сказать «нет».

Правила жизни на работе...

Большую часть времени мы проводим на работе или за работой, если речь идёт о тех, кто трудится дома. И, как сказано выше, труд имеет больше установленных нормативов.

Казалось бы, установить какие-то правила для себя невозможно. Особенно в офисе, где быть самому себе хозяином вряд ли удастся. Но сделать это всё-таки можно:

• выделяйте время на личные нужды. Даже несколько минут помогут сохранить баланс эмоций. В обеденный перерыв старайтесь полностью отвлечься от работы, выйти из офисного помещения, пройтись по улице. Если перерыв короткий, можно прослушать десятиминутную медитацию или просто посидеть несколько минут с закрытыми глазами. Не надо стремиться к общению с коллегами и решать рабочие задачи;
• расставьте приоритеты. Это поможет решить, что в данный момент важнее. Не беритесь за несколько дел сразу;
• тщательно планируйте. Это позволит использовать имеющееся время наиболее оптимально. Есть много способов планирования. Я рекомендую матрицу Эйзенхауэра. Эта система позволяет структурировать день, расставив приоритеты, чтобы не тратить своё время на ненужные действия;
• живите в моменте. Концентрируйте внимание и усилия на настоящем, осознавая важность момента. На работе думайте о работе, а дома – о доме. Не нужно мысли о работе переносить на время, предназначенное вам. Таким образом получится сохранить баланс мыслей, что очень важно для эффективного функционирования;
• разграничьте работу и отдых. Ненормированный рабочий график, переработка могут приводить к эмоциональному выгоранию. Иногда есть смысл разделить средства связи на рабочие и личные, чтобы не вздрагивать от каждого звонка в выходные дни.

… и дома

Как ни странно, но главный совет заключается в соблюдении режима. И в первую очередь важно высыпаться, потому что полноценный сон – залог снижения стресса. Да, мозг активно работает и ночью, когда мы спим, но именно в это время он помогает телу восстановить жизнеспособность. Поэтому, несмотря на активность, мозг старается для нас. Так помогите ему!

Сколько часов сна необходимо? У каждого человека своя норма, в среднем желательная продолжительность сна – восемь часов, но кому-то достаточно и пяти, а кто-то чувствует себя отдохнувшим, проспав десять часов. Поэтому важно чувствовать и учитывать потребности своего организма.

В утренние часы нередко ощущается фоновое чувство тревоги. Это нормально. Организм старается нас разбудить, выделяя кортизол – гормон стресса. Важно понимать это и не расценивать утреннее волнение как предчувствие чего-то неприятного или как повод для суеты. Именно поэтому день нужно начинать со стакана воды, а не с чашки кофе, как в рекламе. Стакан воды снизит уровень кортизола. А вот кофе лучше выпить после завтрака.

Ещё несколько правил, которые стоит соблюдать:

• примите утренний душ. Это не только правило гигиены: именно утренний душ помогает выработке серотонина. А если в конце окатить себя прохладной водой и растереть тело жёстким полотенцем в течение двух минут, то кофе, чтобы взбодриться, не понадобится минимум часа два;
• делайте зарядку. Несколько лёгких физических упражнений, которые занимают всего пять минут, спровоцируют выработку эндорфинов, что поможет эмоциональной сфере;
• придерживайтесь правил здорового питания. В наше время еда не всегда содержит необходимые питательные вещества. Поэтому осознанное питание с учётом потребностей организма поможет держать физическое состояние в норме, что, естественно, будет отражаться на эмоциях;
• занимайтесь спортом, и не только для красоты тела, повышения выносливости и работоспособности. Разумные физические нагрузки приводят к выработке нейромедиаторов: дофамина, эндорфина, серотонина и окситоцина – так называемых «гормонов счастья».

Но не рассчитывайте за один день достичь эмоционального равновесия. Иногда на это уходит несколько месяцев, так как это динамический процесс, требующий осознания своих потребностей и заботы по отношению к своим чувствам и телу.

Автор: Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

В нашей суетливой и быстрой жизни мы иногда забываем о том, что рядом с нами всегда есть люди, которые делают нашу жизнь ярче и счастливее. Родители, семья и дети – это неразрывные части нашей жизни, за которые нужно быть благодарными каждый день.

В первую очередь, нужно благодарить Бога за то, что он наделяет нас жизнью, здоровьем, разумом и душой. Благодаря божьей милости мы существуем на этой прекрасной планете, наслаждаемся ее красотой и богатством, и можем создавать свою собственную жизнь. Благодаря вере в Бога, мы находим смысл и цель в своей жизни, и можем преодолевать все трудности и испытания.

Наши родители – это те люди, которые дали нам жизнь, любовь и заботу с самого начала нашего существования. Мы должны благодарить их за то, что они вложили в нас свое время, энергию и знания, чтобы мы могли стать самостоятельными и успешными людьми. Родители всегда готовы поддержать нас в трудные моменты, посоветовать и помочь нам принять правильное решение.

Семья – это наш опорный камень и основа нашей жизни. В семье мы находим любовь, поддержку, понимание, и чувство принадлежности. Мы можем быть сами собой, расслабиться и почувствовать себя в безопасности, зная, что нас всегда ждут дома. Благодаря семье мы учимся терпимости, сопереживанию и уважению к другим людям.

Наши дети – наше будущее, наша надежда и радость. Мы должны благодарить своих детей за то, что они заполняют наши сердца радостью, смехом и любовью. Дети учат нас любить безусловно, быть терпимыми и терпеливыми, и стать лучше самих себя. Благодаря детям мы ощущаем, что мы нужны и важны для кого-то, и что жизнь имеет смысл.

Таким образом, благодаря Богу, родителям, семье и детям мы находим смысл и ценность в своей жизни, и можем быть счастливыми и исполненными. Давайте каждый день выражать свою признательность и любовь к тем, кто делает нашу жизнь ярче и счастливее, и помнить, что мы не одиноки на этой прекрасной планете.

Подумайте,кому вы сегодня можете выразить благодарность?

Живите счастливо!

Хватит быть жертвой! Часть II

В прошлой статье мы разобрали, что такое синдром жертвы и как приобретённая в детстве жертвенность становится состоянием взрослого человека. Ведь именно тогда формируется наше мышление, восприятие и отношение к жизни. Тогда же мы учимся брать ответственность за происходящее и жизнь в целом. Особенностью жертвы является негативный тип мышления, катастрофизация и отказ от ответственности. Но зная, как это состояние сформировалась, можно найти способы, чтобы из него выйти.

Выявляем свой тип мышления

Прежде всего наблюдайте за собой и своими мыслями, которые отражаются на чувствах и поведении. Любая ситуация сама по себе пуста, только мы наполняем её смыслом. То есть от того, как мы воспринимаем ситуацию, что о ней думаем, зависит то, как мы себя будем в ней ощущать, как мы будем её проживать, и соответственно, как она будет развиваться.

Я рекомендую наблюдать за ситуациями и мыслями, которые сопровождаются негативными эмоциями. Чтобы было проще разобраться, начните вести таблицу, в которой фиксируйте ситуации, возникшие мысли, чувства, ощущения, последующее поведение. Это поможет выявить общий тип мышления и его влияние на вашу жизнь.

Наблюдайте за тем, кто у вас в приоритете. Если вы чаще говорите и думаете о других людях, чем о себе, то и на ситуации, происходящие с вами, вы скорее смотрите глазами других людей. Тогда следует постараться и перенести фокус внимания на себя.

Пример. Молодая женщина, воспитанная эмоционально холодными и отстранёнными родителями, в детстве не имела друзей и переживала из-за насмешек одноклассников. О своём конфликте на работе она рассказывает так: «Я повздорила с коллегой. Она вечно ко мне придирается, а сама ничего не делает. Знаю, что она сейчас говорит остальным коллегам и что они думают обо мне. Все решили, что я скандалистка. Как я могу теперь работать, когда все против меня? Со мной вечно всё не так. Люди не любят меня».

Обратите внимание: в данной ситуации женщина не задумывается о своих чувствах и переживаниях.

Она не говорит, что ощущает, в чём нуждается и где её ответственность, а где ответственность оппонента. Также она не объясняет, чего же хочет достичь в этой ситуации и как может поддержать себя. Весь фокус внимания на других людях. Одновременно с этим присутствуют признаки негативного мышления и катастрофизации.

Можно предположить, что после подобных мыслей последуют соматические проявления: головная боль и напряжение во всём теле. Возможно, боль в животе и спине. Последующее поведение в этой ситуации будет соответствовать мыслям, а значит, она продолжит ждать обсуждений и психологических нападений. Соответственно, конфликт продолжится, что лишь поможет героине утвердиться в мысли, что её никто не любит и мир опасен.

Скорая помощь для жертвы

Что девушка из примера или любой другой человек, находящийся в состоянии жертвы, может сделать в подобной ситуации, чтобы проститься с этой удобной, но утопичной ролью (да, как ни парадоксально, быть жертвой хоть и больно, но удобно)?

Вот несколько возможных вариантов:

1. Осознайте, что проблема существует. Ведь только от вас зависит восприятие ситуации и жизни в целом.
2. Перестаньте жаловаться! Это важный шаг для прекращения психологической игры в жертву. Иногда достаточно только этого.
3. Начните поиск внутренних и внешних ресурсов. Это то, на что вы опираетесь в своей жизни, то, что позволяет обеспечивать свои потребности. К внутренним ресурсам относятся особенности характера и навыки (воля, умение концентрироваться, стрессоустойчивость и т. п.). К внешним – общение с другими, статус, финансы и т. д. Найдя ресурсы, вы найдёте силы для проживания возникшей ситуации.
4. Сделайте прямо сейчас три каких-либо действия, ориентируясь на найденный ресурс. Например, если вашим внутренним ресурсом является общительность, а внешним – взаимодействие с социумом, то вы можете обратиться за поддержкой и помощью к близким или коллегам.
5. Подумайте, какие выводы вы сделали в прожитой вами ситуации и чему научились.

Также помогут поддержать себя очень простые, но эффективные действия, которые следует ввести в свою повседневность:

• хвалите себя, замечайте успехи и празднуйте победы, даже малые. Возможно, вас не хвалили в детстве и всё, что вы делаете, кажется вам ерундой. Чаще всего люди с синдромом жертвы описывают свои свершения фразой «ничего особенного». Так что начните хвалить в первую очередь себя, а не других. Пришло время исправить ситуацию, не скупитесь на слова восхищения и любви по отношению к себе;
• благодарите людей, которые находятся рядом с вами. В жизни каждого человека есть те, кому можно сказать «спасибо»;
• уберите из лексикона союз «но». «Молодец, но могла бы лучше», – излюбленная фраза родителей, которые не способны восхищаться успехом своего ребёнка. Вы не можете повлиять на родителей, вы можете хотя бы не продолжать их дело. Уберите «но», слова «молодец» будет достаточно;
• если появляется соблазн пожаловаться, переходите к поиску ресурсов и определению последующих действий;
• ищите то, что вам нравится, то, что вы любите или давно хотели попробовать. Сходите в новое кафе, начните рисовать, танцевать и т. д. Жертве свойственно подавлять свои желания, а ваша задача – начать их реализовать;
• займитесь телом, ведь именно на нём остаётся основной отпечаток жертвенности. Доказано, что агрессоры выбирают своих жертв по походке и напряжённому телу. Следите за осанкой и движениями. Рекомендую иногда вставать в позу супергероя. Находясь в ней, ваше тело получает сигнал к изменениям;
• сравнивайте себя только с собой вчерашним. Так вы сможете научиться ценить себя и свои достижения;
• заботьтесь о себе с нежностью и уважением, а не с жалостью и чувством безысходности.

Делая эти шаги, вы проститесь со своей жертвенностью, и жизнь станет яркой и интересной. Будьте здоровы и счастливы!

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Где родителям взять ресурс и как его не растерять?

Когда мы ставим себя на последнее место

Мы живём в мире, где требования к нам как никогда высоки и многочисленны, а поддержка как никогда мала и ничтожна. Мы теряем ресурс от многозадачности, чувства загнанности и давления.

Для начала сделайте небольшое практическое упражнение: напишите список всех, о ком вы должны заботиться. Теперь внимательно посмотрите на него: вписали ли вы туда себя, и если да, то на какое место?

Если в списке заботы мы на последних местах, то на себя у нас просто не хватит ресурса.

И плохо от этого не только нам, страдают и дети, и партнёр. Вы замечали, когда мы начинаем кричать и раздражаться на самых младших и беззащитных членов семьи? Правильно, когда устали настолько, что энергия на нуле. Мы будто пустой сосуд, из которого необходимо извлечь хоть глоток воды. Как невозможно уехать на машине с пустым бензобаком, так и не воспитать ребёнка, если родители устали.

Как проявляется отсутствие заботы о себе?

1. Нет навыка качественного отдыха.
2. Есть чувство хронической усталости.
3. Постоянное раздражение, срывы.
4. Чувство апатии и депрессия.
5. Нет своей насыщенной, полноценной жизни.

Всё это может привести к невозможности выстроить качественные взаимоотношения ни с детьми, ни с партнёром. Как следствие, возникает чувство вины, которое также вытягивает внутренние ресурсы.

У мужчин забота о себе заключается в работе, бизнесе, реализации внутреннего потенциала. А вот как женщине по-настоящему заботиться о себе, будем вместе учиться сегодня. Мужчины могут присоединяться.

Кто самый важный человек в вашей жизни?

Давайте попробуем заглянуть на тридцать лет вперёд. Какими бы вы хотели видеть в этом будущем своих детей? Наверное, как и я, сильными, уверенными, реализованными, успешными, ответственными, заботливыми и по-настоящему взрослыми. И мы можем собственным примером показать, как этого добиться. Первым шагом будет наша забота о себе.

Для начала давайте выясним, насколько наполнен наш энергетический «бак». Отметьте, какие высказывания вам больше подходят?

10. Я хочу летать.

9. У меня много вдохновения и энтузиазма.

8. Я прекрасно себя чувствую.

7. Я чувствую себя хорошо.

6. У меня приятная лёгкая усталость.

5. Я устала, но у меня есть силы делать то, что должна.

4. Я очень устала, хочу отдохнуть.

3. У меня крайняя степень усталости.

2. У меня есть силы только лежать и тихо разговаривать.

1. Есть силы только лежать.

Замечательно, если ваши значения уровня энергии высоки. Интересны с точки зрения самоисследования серединные показатели: есть возможность как повысить ресурс, так и скатиться вниз. Если же вы где-то на нижних значениях, срочно вспоминайте, что самый важный в вашей жизни человек — это вы!

Стадии эмоционального выгорания

Нервная система построена на ритмах: периоды напряжения чередуются с расслаблением. Если всё время только напрягаться, организм сломается. Давайте расскажу немного о стадиях эмоционального выгорания, явления крайне неприятного и значительно омрачающего жизнь.

Нулевая стадия эмоционального выгорания: есть энтузиазм, вдохновение, лёгкость и радость. Организм быстро восстанавливается, отдых помогает: выгорания, по сути, и нет.

Первая стадия эмоционального выгорания: силы пока есть, но желание отсутствует, потихоньку накапливается усталость, появляется раздражение. На нулевую стадию легко вернуться, но этому нужно учиться, вырабатывать навык заботы о себе.

Вторая стадия эмоционального выгорания: слова «хочу» нет вообще, есть слово «надо», ощущение хронической усталости, отдых почти не помогает. Появляются проблемы со сном, перманентно присутствует чувство вины. Здесь появляется парадоксальная кривая усталости: уже с утра нет сил, хочется голову вернуть на подушку, приходится заставлять себя начинать день. К вечеру, когда уже пора ложиться спать, появляется жажда бурной деятельности. Это говорит про сильную усталость нервной системы.

Третья стадия эмоционального выгорания: происходит деформация личности, когда назначаются виноватыми все вокруг, включаются защитные эмоциональные реакции и уже невозможно испытывать тонкие чувства. Например: ребёнок ушибся, плачет, а его не жалко, включается цинизм и равнодушие. На этой стадии начинает сыпаться здоровье, возникают хронические заболевания.

Немного о базовых потребностях

Базовыми потребностями, то есть необходимыми для жизни любого человека, являются:

• полноценный сон;
• горячая и регулярная еда;
• внимание к здоровью и самочувствию, в том числе к эмоционально-психологическому состоянию.

Сложность родительства заключается в том, что мы практически всё время должны быть в ответе за жизни зависимых от нас существ. Но это невозможно, из роли супермена необходимо периодически выходить и отдыхать. И здесь очень уместна каскадная забота: это когда об основном заботящемся о детях родителе заботятся другие взрослые. Здесь здорово работает помощь близких, психотерапевтов, психологов, священников, которые по отношению к нам находятся в позиции заботы.

Зачастую, чтобы убежать от реального мира, в котором проблемы, дела, капризы детей, мы отключаемся через:

• вредную еду (тортики, конфетки);
• телевизор;
• соцсети, гаджеты.

Вышеперечисленные меры не наполняют наш внутренний резервуар, а лишь откачивают энергию. Они не являются истинным ответом на потребности организма.

Правила качественного отдыха

И вот мы наконец добрались до того, как же надо отдыхать. Существуют золотые правила отдыха, соблюдая которые, мы наполняемся ресурсом для новых достижений:

1. Качественный отдых требует энергии! Нам нельзя опускаться ниже 4-го уровня приведённого выше списка.
2. Отдыхать надо до того, как мы устали! Важно прислушиваться к себе, как только чувствуем, что энергия падает, срочно поднимаем её. И так несколько раз в течение дня.
3. Отдых нужно планировать. Здесь важно учитывать ритмы года, месяца, недели и дня. То есть мы планируем отпуск в течение года. Планируем отдых в дни месяца, когда нагрузка поменьше. В течение недели нам обязательно нужно два выходных дня. И что касается ритма дня: нам нужно найти свой цикл работы и отдыха. Например, 60 минут работаем, 10 отдыхаем.

Как правило, у каждого человека свой способ наполняться энергией. Кто-то любит спорт и после пробежки чувствует прилив сил. Для другого важно творчество. Кого-то наполняет прогулка по лесу. Здесь важно задать себе вопрос: как я могу в своей ситуации за 5–10 минут восстановить ресурс?

Может, вам подойдёт поприседать, поотжиматься, попрыгать, громко попеть, сделать асану из йоги. Просмотр фильмов и чтение книг тоже отлично наполняет, но бывает, что после этого энергия, наоборот, падает. Есть книги и фильмы, которые ресурс крадут. Здесь важно прислушиваться к себе, отслеживать, наполнило или опустошило меня произведение. Не стоит бояться и избегать грустных книг и фильмов. Они помогают нам пролить невыплаканные слёзы и отпустить тяжёлые эмоции. Личное пространство для грусти, печали и слёз нужно охранять, это место нашей силы. Ведь прожитые эмоции освобождают резервуар для радости, творчества и вдохновения.

В завершение хочу напомнить, что стоит сокращать общение и активности, которые крадут нашу энергию. Есть люди, поддержку которых нам никогда не получить. Кто-то никогда нас не полюбит, не одобрит и не оценит. Где-то нам никогда не побывать и какие-то вершины не покорить. Что ж, стоит принять это и смириться, такова данность жизни. Самые важные признаки взрослости — это опора на собственное мнение о себе, ответственность за свою жизнь и жизни зависимых существ, умение смириться с тем, что не в наших силах изменить. И именно где-то здесь находится источник счастья!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Хватит быть жертвой! Часть I

Синдром жертвы – это приобретённое состояние личности, при котором человек убеждён, что жизнь к нему несправедлива. Он не берёт ответственность за себя, предпочитая вступать в токсичные, зависимые отношения и искать виноватых в своих неудачах. Виноватыми могут быть все вокруг – родители, партнёры, друзья, начальник и даже дети.

Человек много жалуется, ищет поводы для страданий, постоянно сравнивая себя с другими, которые кажутся более удачливыми и везучими. Ещё одним из свойств жертвы является желание закрыться от всех, что ещё больше усугубляет её состояние. С такими людьми очень тяжело общаться. И как правило, постепенно круг друзей становится всё меньше и меньше, что ещё раз убеждает жертву в несправедливости мира.

Откуда берутся жертвы?

Взрослые часто боятся, что их дети могут стать жертвами психологического или физического насилия. Да, синдром жертвы присущ людям, пережившим травмирующие ситуации в детстве. Но также часто жертвенность может воспитываться в семье с гиперопекающими или холодными родителями.

Возникает вопрос: почему радикально разные способы воспитания могут привести к жертвенному состоянию во взрослой жизни? Потому что в обеих ситуациях происходит обесценивание и манипуляции, что как раз и является психологическим насилием, к которому ребёнок привыкает и воспринимает его как естественный процесс. Но давайте рассмотрим каждый способ воспитания по отдельности.

Я тебя люблю больше жизни

Гиперопека – желание окружить ребёнка заботой и защитой в большей степени, чем ему это необходимо. Чаще всего родители, опекающие своих детей, боятся или не хотят обратить внимание на себя, своё развитие и ситуации, происходящие в их жизни. Тогда всё внимание и страхи они направляют на ребёнка.

Жертвуя всем ради него, они бессознательно или осознанно ожидают того же от своего малыша. И это замкнутый круг, так как со временем формируются две жертвы, которые не могут жить друг без друга. А если ребёнок, вырастая, находит в себе силы вырваться из него, часто опекающий родитель начинает вызывать протест и раздражение, что приводит к нежеланию общаться.

Безусловно, опекающие родители транслируют окружающим необходимость в заботе о ребёнке. Но на самом деле эта забота подразумевает желание контролировать. Исход гиперопеки следующий:

• выученная беспомощность: ребёнок, вырастая, не стремится изменить ситуацию, даже если у него есть такая возможность. У него нет мотивации улучшать свою жизнь;
• отсутствие уверенности и самоценности, повышенная тревожность. Ребёнок, а потом и взрослый не верит в себя и перестаёт верить в своё будущее, в связи с чем теряет чувство безопасности. Автоматически начинает увеличиваться тревожность;
• низкая социализация. Гиперопекающий родитель, как правило, не даёт возможности ребёнку полноценно взаимодействовать со сверстниками. Навык общения не развивается, в дальнейшем это приводит к проблемам с адаптацией в окружающем мире.

Главное – сыт, одет и обут

Эмоциональная холодность отличает людей со слабо выраженными эмоциональными реакциями. Такие родители функционально заботятся о детях (накормить, обуть, одеть), не задумываясь о чувствах и переживаниях ребёнка. Часто при эмоциональной холодности родители слишком погружены в свои психологические переживания. А иногда сами находятся в депрессивном состоянии.

Ребёнок в такой семье стремится добиться любви любым способом. Он старается быть хорошим, удобным, нужным, заботливым и терпеливым. Он хочет быть рядом с родителем всегда, только бы тот обратил на него внимание.

Ребёнок живёт в состоянии вечной борьбы за любовь, которую он никогда не получит.

В итоге ребёнок может вырасти с депрессивной манерой поведения. То есть при возникновении трудностей впадать в горевание и депрессию, а не искать выход. Основные эмоции у этих детей, а потом и взрослых – это тревога, недоверие и, как следствие, замкнутость.

Травмы, которые не уходят

К сожалению, ребёнок может пережить физическое, психологическое и сексуальное насилие, которое приводит к постоянному необоснованному чувству тревоги, паническим атакам, депрессии, эмоциональным и личностным расстройствам. И это ещё один фактор, способствующий развитию синдрома жертвы.

Дети, столкнувшиеся с насилием, имеют низкую самооценку, повышенное чувство вины и стыда, страдают от соматических заболеваний. Также возможны задержки психического и физического развития.

Часто дети получают травмы в собственной семье, переживая унижения и физические наказания. Это приводит к тому, что ребёнок замыкается, становится «забитым», социально оторванным. Как правило, он не имеет друзей и не получает поддержки в семье, что вынуждает его подстраиваться под других. Неумение говорить «нет» в дальнейшем часто приводит к насилию в социуме.

О том, можно ли перестать винить весь мир в своих неудачах и выйти из состояния жертвы, поговорим в следующий раз.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Любить себя. Но как?

Хоть и кажется, что тему любви к себе затёрли до дыр, на самом деле ясности в этом вопросе как не было, так и нет. Одни путают её с эгоизмом, а другие вообще не понимают, как это – любить себя.

Начнём разбираться с небольшого эксперимента, который я часто провожу во время тренингов с детьми. Возьмите лист бумаги и нарисуйте в центре сердечко. Теперь впишите в него самого дорогого человека. Что у вас получилось? Детки часто вписывают в сердечко маму. За всё время лишь пару раз видела слово «я». А ведь это упражнение делали сотни участников тренингов.

Любовь к себе vs эгоизм

Любовь к себе – это необходимое условие для развития полноценной и гармоничной личности. Здесь не идёт речь о чувстве привязанности, которое мы испытываем к любимым людям. Скорее это внутреннее убеждение в том, что я хороший и достоин всех благ.

Это очень глубокое чувство, которое затрагивает множество психических явлений, вплоть до подсознательного права на жизнь. Я встречала людей с неудачным пренатальным опытом: родители не хотели их рождения или пытались избавиться от плода. Они изначально появились на свет без глубинного права на жизнь. Став взрослыми, они не чувствуют удовлетворённости, не умеют распоряжаться деньгами и строить отношения. Как результат – склонность к неоправданному риску и к зависимостям.

Любовь к себе – неведомое им чувство. Хотя со стороны они кажутся махровыми эгоистами.

Мотивом эгоистичного поступка является удовлетворение своих желаний за счёт и в ущерб другим. При этом человек склонен искать виноватых, оставляя без внимания собственные ошибки и промахи. Истинная же любовь к себе выражается в том, что человек сам заботится о себе, не используя для удовлетворения потребностей других людей. Он берёт на себя ответственность за собственную жизнь и здоровье, делает выбор в пользу действительно важных и нужных вещей. И развить это чувство можно.

Шаг первый: принимаем себя

Запишите свои недостатки, которые вас больше всего беспокоят, на листке бумаги. Теперь одним цветом пометьте те, которые можно изменить. Другим цветом – те, которые не изменишь.

Как правило, мы не можем принять недостатки, связанные с нашим внешним видом. Но идеала не существует, а недостатки есть у всех на свете. Чтобы принять свои, нужно понять несколько вещей:

• собственные недостатки кажутся нам значительно большей проблемой, чем их воспринимают окружающие, которые, возможно, и вовсе их не замечают. Причина проста: каждый из нас сосредоточен на себе в десять раз больше, чем на других. И это доказанный факт;
• недостатки внешности никак не связаны с нашими взаимоотношениями с другими людьми: на 99 % играют роль внутренние качества. Давайте докажу? Представьте лучшего друга или любимого человека. Теперь мысленно присвойте ему беспокоящий вас недостаток. Прислушайтесь к себе: ваше отношение к этому человеку изменилось в худшую сторону? Вы стали его меньше любить? Точно так же это работает и в отношении вас самих;
• бессмысленно беспокоиться о тех недостатках, которые нельзя изменить. Мы живём в мире огромных возможностей, когда недостатки отходят на второй план. Появились модели с неидеальными формами, а актёры с неидеальной внешностью ничуть не менее любимы публикой;
• простите свои ошибки. Лестница, ведущая к мечте, состоит из ступеней наших ошибок, а не достижений. Есть ошибки, которые можно исправить. Их исправляем. Например: «Мне очень жаль, что я тебя обидела. Постараюсь не повторять подобного». Просить прощения не слабость, а признак силы. Потом отпускаем, независимо от реакции человека. Главное – мы сделали зависящее от нас. Очень важно отпускать чувство вины, оно разрушает, если долго держать его в себе;
• не ищите причин, чтобы полюбить себя. Ведь нам не нужны причины, чтобы любить своих родителей или детей. Настоящая любовь не требует доказательств и не допускает сомнений. Так и любовь к себе должна быть постоянной и безусловной;
• полюбите своё тело. Когда мы сравниваем себя с другими людьми, мы совершаем предательство по отношению к себе. Любовь к телу начинается с уважения и благодарности к нему. Оно работает вопреки всему: мы превращаем его в помойку, мало двигаемся, засоряем голову негативными мыслями, а оно каждый день позволяет нам любоваться лицами любимых, слышать шум дождя и наслаждаться едой.

Шаг второй: меняем мышление

Осознав пункты, перечисленные выше, переходите к работе над мыслями. Контролировать их, конечно, сложно. Но без этого вряд ли удастся перейти к действиям, которые станут истинным проявлением любви к себе:

1. Перестаньте сравнивать себя с другими, только с самими собой, какими вы были и какими стали.
2. Прекращайте жаловаться – это отнимает энергию, которая необходима для решения проблем. Старайтесь видеть в каждой трудности задачу, решение которой сделает вас сильнее, мудрее, лучше. О чём вы говорите при встрече с подругами (друзьями)? Если сетуете на судьбу и вторую половину, лучше эту стратегию скорее менять.
3. Ограничивайте самокритику. Каждый раз, когда хочется себя поругать, остановитесь и подумайте, за что себя похвалить. Это задача более трудная и интересная.
4. Меньше думайте о чужом мнении, учитесь опираться на себя и свои собственные моральные и нравственные оценки. Подвергайте события и информацию, поступающую извне, критическому осмыслению.
5. Перфекционизм – зло! Очень редки случаи, когда перфекционизм приводил к успеху. Большинству он мешает быть эффективными. Многие думают, что если не могут сделать идеально, то лучше и не начинать. Помните: лучше сделать как-нибудь, но сейчас, чем идеально, но когда-нибудь!
6. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Мы сами отвечаем за своё здоровье, благополучие и состояние. Высыпаться, хорошо питаться, вовремя обращаться к врачу – только наша зона ответственности.

Шаг третий: совершенствуем себя

Первые два этапа нацелены на возрождение давно забытой, а то и вовсе неведомой любви к себе. Цель третьего – сохранить и приумножить это прекрасное чувство:

1. Развивайтесь: читайте книги, смотрите фильмы, занимайтесь спортом.
2. Ухаживайте за собой. Внешний вид – показатель отношения человека к самому себе. Да, бодипозитив и принятие себя в любом виде нынче в моде, но неопрятная одежда, несвежие волосы, общая помятость свидетельствуют, что человек не особо дорожит собой.
3. Ставьте цели и достигайте их. Настоящие цели увлекают и наполняют энергией. Учитесь отказываться от навязанных целей, которые отнимают энергию, утомляют и быстро надоедают.
4. Учитесь говорить «нет»! Это умение напрямую зависит от чувства собственного достоинства. Дорожите своим мнением, волей и желаниями, не позволяйте манипулировать собой.
5. Меняйте окружение. Круг общения определяет отношение к жизни и её качество. Позитивные, энергичные люди помогают держаться на радостной волне. А ворчуны и сплетники вытягивают энергию. Мы являемся средним арифметическим своего окружения. Давайте сами инициировать общение с теми, кто вдохновляет.

Друзья, возродить любовь к себе – дело не одного дня. Но маленькими шажочками, подбадривая себя, по-доброму оглядываясь на свои дела и поступки, мы с вами справимся!

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Как сохранить спокойствие в трудное время?

Мир в «малом государстве»

Когда внешние опоры рушатся одна за другой, важно сохранять внутренние. Сейчас главной и первостепенной задачей становится сохранение мира в «малом государстве» — семье. Не разрушить круг общения, сберечь отношения с друзьями, коллегами, хорошими знакомыми тоже очень важно. Хоть что-то в меняющемся со скоростью света мире должно оставаться стабильным.

Безусловно, возникающие эмоции нельзя блокировать. Я не предлагаю делать вид, что ничего не происходит. И тревога, и злость, и ощущение беспомощности, разумеется, вполне естественные чувства в сложившейся ситуации. И тут у каждого есть два пути.

Можно дать всем этим чувствам извергаться мощным потоком, ведь сдерживать их крайне вредно для психики.

Но вполне прогнозируемо, что боль, вражда, агрессия создадут новые внутренние конфликты в довесок к существующим внешним. И в первую очередь это скажется на самых беззащитных — на наших детях и стариках. Ведь так легко накричать, наказать, хлопнуть дверью, надавить на тех, кто не может особо сопротивляться психологическому насилию.

Второй путь — стать по-настоящему взрослыми. Это значит нести ответственность за свою жизнь, за тех, кто зависит от нас, за свои слова, за свои поступки. Взрослый человек сам выбирает, о чём думать, что считать правильным, что чувствовать и как действовать. Реализовать это в условиях происходящего информационного шума очень сложно. Но возможно!

1. Не стоит справляться с тревогой и страхом с помощью осуждения и вывода на эмоции других. Грязный ком превратится от этого в лавину.
2. Не нужно позволять этого и другим по отношению к себе. Не ведитесь на манипуляции и провокации. Только мы сами можем решать, что для нас правильно.

Ненависть не приведёт ни к чему хорошему. Как и чувство вины, особенно навязанное, крайне разрушительное для человеческой психики.

Что могу сделать я?

Для начала полезно ограничить поток информации, круглосуточно обрушивающийся на наши головы. Важно понимать, что демонстрируемая вершина айсберга не даст ответы на тревожащие вопросы. Не стоит скроллить новостные ленты в режиме нон-стоп. Выберите те каналы, которым вы доверяете, и договоритесь с собой, что будете просматривать их не чаще двух-трёх раз в день. И точно не нужно делать этого перед сном. Пусть приоритетной задачей станет сохранение здоровья, для которого полноценный сон просто необходим. Не раскачивайте качели тревоги в то время, когда нужно, наоборот, отпустить и расслабиться. Выход страху, тревоге, злости и другим сложным чувствам можно давать другими способами:

• признать, что испытывать их нормально;
• дать волю слезам — значит выпустить из себя негатив самым естественным способом, заложенным в нас природой. Это подходит и женщинам, и мужчинам, и детям, и старикам. И это вовсе не значит, что мы слабаки.

Здорово, если есть человек, с которым можно просто поделиться происходящим в душе. Не искать правды, не доказывать с пеной у рта свою правоту, не искать поддержки своему праведному гневу, а лишь озвучить, как болит душа. Это называется «контейнирование», и оно периодически необходимо каждому.

Здорово, если супруги могут быть такими «контейнерами» для эмоций друг друга. И уж точно хотя бы один из родителей должен уметь контейнировать чувства ребёнка. Вы только представьте, что ощущают сейчас дети. Тревожные новости на полную громкость, взрослые напряжённые разговоры при младших членах семьи — всё это провоцирует крайне негативные процессы в психике. Поэтому обсуждайте дела и проблемы, когда детей нет рядом. Новости, споры, сомнения и страхи — только во взрослой компании.

Если ребёнок принёс вам свой страх и боль, обнимите и посочувствуйте. Уверенно говорите о том, что вы, взрослые, не дадите своё сокровище в обиду и сделаете всё, чтобы он был в безопасности. Это и есть контейнирование.

Что поможет справиться со стрессом?

Когда невозможно контролировать события или как-то влиять на них, развивается сильнейшее чувство беспомощности. Руки опускаются, накрывает апатия, а за ней и депрессия. Эта ситуация не безвыходна. Можно вытащить себя из болота, совершая крошечные действия и маленькие шаги.

Крайне важно сохранить своё влияние на то, что мы можем реально делать: хорошо выполнять свою работу, тепло общаться с детьми, с удовольствием проводить время с любимыми. Ведь это самые важные сферы в жизни, на которые мы по-прежнему можем влиять!

1. Сначала нужно понять, в чём у нас сохранился выбор. Скроллить ленту в соцсетях или поиграть с детьми в настолки? Спорить с мужем или обняться, телом ощущая поддержку? Погрузиться в пучину тоски и уныния или попробовать сделать для себя и близких что-то хорошее?
2. Генеральная уборка? Отлично! Выметая из дома хлам и мусор, мы параллельно разгребаем завалы души.
3. Поколдовать над ужином для любимых? Здорово! Любовь, которую мы вкладываем в этот процесс, будет для семьи маяком в жизненных бурях.
4. Эмоции важно продышать. На восемь счётов вдох, на восемь — выдох. Это действительно работает.
5. Как только почувствуете, что эмоции пошли в разгон, помогите организму снять напряжение: отжимания, приседания, прыжки, любая физическая нагрузка помогает выводить продукты распада гормонов стресса.
6. Свежий воздух и работа мышц помогут освободить голову от мыслемешалки во время прогулки.
7. Принимайте расслабляющие ванны. Особенно полезно добавить магниевую соль. Заботьтесь о теле, это помогает заземлиться.
8. Хорошие книги, душевные фильмы нам в помощь. Нужно дать психике более здоровую пищу для эмоций.
9. Громко пойте! Это ещё один способ конструктивно выпустить агрессию.

Друзья, энергия приходит на действие. Какими бы бессильными, морально истощёнными мы себя ни чувствовали, стоит лишь начать шевелиться, как благодарные тело и психика начнут нам помогать.

И помните, мы не должны испытывать какие-то определённые, навязываемые чувства. Мы не должны совершать неприятные нам действия, которых кто-то от нас ждёт. Должны мы только себе и до определённого возраста — своим детям. То, как мы распорядимся своей жизнью, талантом и счастьем в предложенных эпохой условиях, и есть зона нашей ответственности и нашего влияния.

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант