Психология и духовное развитие

Драмкружок, кружок по фото, а детство где?

Школа, кружки, секции… Родители понимают: чтобы быть успешным, нужно обладать многими компетенциями, и стараются загрузить ребёнка по максимуму. Потому что страшно: не разовьём личность ребёнка сейчас, и он окажется в хвосте очереди. Да и возможностей подлечить родительскую тревогу хоть отбавляй: вокруг огромный выбор кружков, секций и развивающих детских клубов. Как же везде успеть и так ли это необходимо?

Развивайте природные таланты

Здорово, когда, следуя заложенным талантам, мы развиваем их и щедро делимся с миром. Да и зарывать их в землю считается грехом. Но как эти таланты разглядеть? Часто родители, пытаясь понять, к чему есть склонность у ребёнка, чуть ли не с пелёнок водят его на хор, танцы, шахматы и на всякий случай на футбол.Но распыляться точно не стоит. Лучше занять наблюдательную позицию и почаще обращать внимание на малыша.

Посмотрите, чем он занимается с большим удовольствием, и сами попробуйте определить направление развития талантов: пойте вместе песенки, танцуйте, лепите, рисуйте. Увидели, чем он занимается с удовольствием? Значит, именно к этому он будет прикладывать и старание, и настойчивость. В желании заняться любимым делом он станет преодолевать трудности и собственную лень. Стараясь загрузить малыша кружками и секциями, помните: без удовольствия от процесса на отличный результат рассчитывать не стоит.

Мотивы родительского рвения

Будет нелишним внимательно прислушаться и к себе. Честно ответьте на вопрос: зачем вы хотите отдать ребёнка в тот или иной кружок? Чтобы он развил в себе умения, навыки, силу, мужественность? Отлично! Вместе присмотритесь, какие секции есть недалеко от дома. Не рекомендую выбирать кружки, добираться до которых дольше тридцати минут: и сами нервы вымотаете, и у ребёнка мотивация в долгой дороге растеряется.

Если же после честного разговора с собой вы выявили следующие мотивы, срочно скажите себе «стоп» и не отбирайте у ребёнка детство:

1. «Я в детстве мечтала играть на скрипке, и у меня ничего не вышло. Так хоть ребёнка увижу со смычком на сцене».

Дети — отдельные от нас существа, у них совершенно другие планы, таланты и жизненные задачи. Им предстоит идти по своему уникальному пути. Поэтому не стоит заставлять их воплощать в жизнь ваши несбывшиеся мечты.

2. «У соседей ребёнок и в хоккей играет, и на шахматы ходит, и английский знает в совершенстве. Мой точно не хуже!»

Глядя на глянцевую обложку чужой жизни, мы замечаем только радужные краски. Но знать, что же действительно происходит под ней, нам не дано. А может, у этого несчастного ребёнка нет времени поиграть с друзьями во дворе или родители, так плотно забивая график, избегают искреннего, доверительного контакта с ним? Сравнивать себя или ребёнка с кем-то другим — это предательство. Сравнение допустимо только с одним человеком — с самим собой, каким я был вчера.

3. «У ребёнка слишком много свободного времени. Не привыкнет трудиться сейчас — вырастет лодырем».

«А что если» — болезнь современных родителей. Счастье, что нам не дано знать будущее. Пусть в сегодняшнем дне у ребёнка будет время на всё: и на спокойную учёбу, и на интересные кружки, и на прогулки с друзьями. Не забивайте день ребёнка до упора, ему необходимо свободное время. Дети настолько привыкли быть занятыми каждую минуту, что теряют навык радоваться моменту.

Да, скука тоже нужна! Что вы делаете, когда ребёнок говорит, что ему скучно? Быстро спешите на подмогу, предлагая книгу, мультик, гаджет, своё время? Предложите ему придумать, чем себя занять. Ведь именно после таких «скучных» моментов появляются новые дворцы из лего, поделки, картинки, а то и новое хобби. Именно в момент скуки поисковая активность на максимуме: возникают новые нейронные связи, придумываются действительно увлекательные занятия. Поэтому позволяйте детям скучать.

Что же делать, как же быть?

Я ни в коем случае не против развивающих кружков и секций. Но всё должно быть в разумных пределах и в удовольствие. Конечно, ребёнок нуждается в координации своих действий, ценных советах и «волшебных пенделях» от родителей. И всё же:

1. Да, спорт необходим! Но ребёнок сам может выбрать секцию.
2. Да, без английского сейчас никуда! Но пусть это будет интересно и весело.
3. Да, шахматы отлично развивают умственные способности. Но если ребёнку это категорически не интересно, то и ладно. Есть и другие, не менее полезные занятия. Попробовать усадить его за шахматную доску можно и через пару лет.

Предоставьте ребёнку выбор. Ведь бывает, что ожидания ребёнка от кружка не оправдываются, лень побеждает остальные мотивы, а тренер оказывается не самым лучшим педагогом. В таком случае можно сменить секцию. Когда, если не сейчас, у ребёнка будет возможность попробовать всё: и художественный свист, и вышивание крестиком, и акробатическую гимнастику?

Мой совет: договаривайтесь с ним, что он ходит в выбранную секцию минимум три месяца. Как правило, этого времени достаточно, чтобы понять, «моё» это или «не моё», адаптироваться и преодолеть сопротивление «ленивого» мозга. Если по истечении этого срока ребёнок решает сменить секцию, что ж, его право. Заметьте, не бросить, а сменить!

Однажды мой племянник-подросток решил сменить секцию футбола, в которой он успешно занимался несколько лет, на другой вид спорта. Сначала родители давили, сопротивлялись, и их можно понять. Потом сообща мы пришли к выводу, что от насильственного спорта толку не будет. Да, сейчас он жалеет об этом: команду уже не нагнать, а другая секция не оправдала ожиданий. Но ребёнок получил бесценный опыт самостоятельного решения. Возможно, приобретённый опыт однажды поможет ему сделать правильный выбор.

К чему бы вы, друзья, не склонились в итоге, помните: у человека в погоне за развитием, успехом, заработком должно оставаться свободное время для себя, чтобы и поскучать, и посмотреть на небо, и заняться чем-то не ради результата, а во имя удовольствия от процесса. Да и превращаться в родителя-такси, судорожно пытающегося везде успеть, тоже не стоит. Жизнь одна, и она случается с нами прямо сейчас!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Как перестать кричать на детей?

Нам выпала трудная задача – быть родителями в мире, где ничтожно мало поддержки, а требования чрезвычайно высоки. На наши головы сыплются тонны психологической литературы, с которой нужно обязательно ознакомиться, в телевизионных передачах рассказывают, как правильно воспитывать детей. А тут ещё требования школы, привитая с детства привычка сравнивать себя с другими и уколы зависти при мысли, что у соседей дети всегда послушные и вежливые, а со своими сладу нет.

Психологическая нагрузка такая, что из-за собственного бессилия часто родители срываются на своих детей, испытывая при этом чувство вины. И неясно, как сохранить ценности и смыслы, не растерять желание жить и наслаждаться.

Что такое родительский ресурс?

Психологи советуют «делать детям хорошую маму» и «надевать кислородную маску сначала на себя». Но почему-то ресурс, приобретённый таким способом, тратится чрезвычайно быстро. А ведь важно фокусироваться не на своём поведении и поведении ребёнка, а видеть внутренние причины происходящего, которые и приводят к крику.

Родительский ресурс – это физические и духовные возможности человека, которые обеспечивают качественное воспитание детей. Потерять его очень легко из-за внешнего и внутреннего давления. Но есть и хорошая новость: родительство зачастую и становится отправной точкой истинного взросления.

Ресурс похож на пазл, который складывается из нескольких сфер, успешно реализуемых нами в жизни. И сначала для его наполнения следует закрыть базовые потребности, такие как:

• сон,
• еда,
• внимание к своему здоровью и самочувствию, в том числе к эмоциональному и психологическому.

Трудно быть ответственными за детей, если мы перекладываем ответственность за себя на других людей. Да, когда мы чрезвычайно устали и просто валимся с ног, так хочется, чтобы кто-то «взял на ручки». Но на то мы и взрослые, чтобы в первую очередь быть такой опорой самим себе. Только мы сами можем отвечать за свой режим сна и отдыха. Только мы сами можем вовремя кормить себя вкусной и полезной едой.

Только мы сами можем заметить первые признаки хандры и выгорания.

Если трудно и есть понимание, что справиться нелегко, нужно просить о помощи. Не ждать, что близкие догадаются и заметят, как вам плохо, а прямо обращаться за поддержкой. Тут может здорово помочь каскадная забота, когда один партнёр заботится о другом, который в свою очередь заботится о детях. Роли могут меняться. Не меняется ощущение поддержки и опоры, которое даёт каскадная забота.

Взрослые не плачут? А зря...

Когда удовлетворены базовые потребности, можно переходить к следующей составляющей родительского ресурса: к отношениям с собой. Важно, чтобы у каждого было пространство для выражения эмоций, в том числе для слёз и печали, для отдыха и наполнения.

Нужно принять и смириться с тем, что кто-то нас никогда не одобрит и не оценит, кто-то нас никогда не полюбит. Полезно смотреть грустные фильмы, слушать печальную музыку и даже плакать от этого. Слёзы нужны и важны и для взрослых, и для детей. Они помогают смириться с несправедливостью мира, с тем, что всё идёт не так. Они помогают нам адаптироваться, исчерпать эмоции до дна и получить ресурс для радости, вдохновения и счастья. В этот момент приходит потребность в общении с другими взрослыми, с нашей «деревней привязанностей», с теми, кто поддерживает в трудную минуту.

Нам, взрослым, очень важно общаться с другими взрослыми, которые разделяют наши ценности и интересы, с которыми мы строим отношения на равных. Быть ответственными за жизнь, здоровье, воспитание и развитие маленьких человечков 24/7 – невыполнимая без ущерба для психики задача. Планируйте встречи с друзьями, сделайте это общение своей ценностью, и тогда вы найдёте на него время. Но уж точно не стоит тратить его на общение с токсичными людьми. Важно учиться говорить «нет» и не испытывать при этом вины.

Кто такие альфа-родители?

Частью родительского ресурса являются отношения с детьми, реализация наших инстинктов заботы и нашей альфа-позиции. Все мы знаем, что у животных в стае есть альфа-самцы и альфа-самки. Кроме всего прочего, они обеспечивают выживание стаи, за которую несут ответственность.

Семья – это тоже стая с точки зрения природы. Наши дети рождаются слабыми и беззащитными, без нас им не выжить. И вот тут крайне важен инстинкт «доминирования – подчинения», он помогает нам с любовью заботиться о детях, а им – принимать эту заботу без сопротивления. Спокойное развитие ребёнка возможно только тогда, когда наша альфа-позиция несёт им посыл: не волнуйся, не бойся, мы, твои взрослые, рядом и не дадим тебя в обиду, всё будет хорошо.

Детям нужно видеть в родителях уверенность и решительность. Родительская беспомощность – очень мучительное и вредное для неокрепшей психики переживание.

Нельзя относиться к детям как к равным, пока они зависят от взрослых. Это противоречит установленному природой закону иерархии. Важно помнить, что поступки ребёнка – зона ответственности родителей. Ребёнок не истерит и не вредничает назло нам. Перевозбуждённый мозг заставляет его совершать подобные поступки. Это мы, взрослые, своевременно не заметили, что он голоден, устал, перевозбудился, и не помогли ему.

Очень важно вовремя отследить волну гнева и раздражения, накрывающую при детском непослушании. И прежде, чем она прорвётся криком, задать себе вопрос: «А сколько мне сейчас лет?». Если внутренние ощущения подсказывают, что в этот момент ваш возраст сильно меньше паспортного, нужно срочно отойти от ребёнка и позаботиться о себе. Налить чашку чая, прилечь, пойти умыться, погладить себя по головке и посочувствовать себе.

Как правило, в наших конфликтах с детьми, когда мы выходим из себя, участвуют не взрослый и ребёнок, а ребёнок и ребёнок. Как только мы начинаем кричать, мы проваливаемся в детскую позицию, а малыш, видя это, пугается, ведь мозг в этот момент сигналит ему: «Опасность для жизни, наш взрослый куда-то пропал!». И он начинает сопротивляться и истерить ещё больше. Поэтому так важно вспомнить, кто тут взрослый, и вернуть ответственность себе.

Как только родитель возвращается в состояние «альфы», мозг ребёнка успокаивается и малыш с радостью передаёт себя в заботливые руки. Когда родитель находится в сильной позиции, он является источником ресурса. Приведу наглядный пример. Представьте, вы возвращаетесь с работы, уставший, голодный и злой. А около подъезда жалобно мяукает крохотный котёнок, дрожащий и жалкий. В этот момент у нас включается инстинкт заботы, и откуда-то берутся силы, чтобы накормить и обогреть малыша. Так и в семье, когда родители заботятся о детях из позиции «альфы», у них появляются силы быть надёжными, спокойными, уверенными и мудрыми взрослыми.

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Воспитание девочек: секретные ингредиенты

Половая идентификация и мифы, связанные с ней

Половая идентификация ребёнка закладывается в семье. Наблюдая за ближайшим окружением, малыш формирует отношение к себе, усваивает гендерные роли и, наконец, отождествляет себя с девочкой или мальчиком.

Какой должна быть женщина? Как показывают опросы, чаще всего от представительниц «слабого пола» ждут:

• нежности, слабости, уступчивости, что не отменяет умения держать на своих плечах груз бытовых забот;
• красоты и ухоженности, но при этом бережливости и умения экономить;
• трудолюбия и способности вести хозяйство;
• добродетельности и сексуальности, что, согласитесь, непросто совмещать.

И, конечно, все сходятся в том, что женщина должна быть идеальной женой и матерью. Говоря о женских увлечениях, большинство традиционно считает, что это кулинария, рукоделие, живопись или танцы. И вот вопрос: страдает ли женственность, если девушка увлекается карате, рыбалкой или гоняет на мотоцикле?

За последние десятилетия положение женщины кардинально изменилось. Мы получили множество прав и свобод, перед нами открыты практически любые дороги, мы можем увлекаться традиционно мужскими хобби и видами спорта. Но вместе с тем на наши плечи легла большая ответственность и ряд новых обязанностей: во множестве семей женщина совмещает успешную карьеру, домашнее хозяйство, заботу о муже, воспитание детей и собственное развитие.

Одновременно с этим на нас обрушивается агрессивная пропаганда вечной молодости, стройности и активности. Общество требует, чтобы мы соответствовали эталону. В таких обстоятельствах женщинам необходимо быть чутким к себе и к своим чувствам, уметь правильно расставлять приоритеты, не растрачивать до дна внутренние ресурсы и уметь их восполнять. Как же научить девочку в будущем справляться со всеми бесчисленными задачами и при этом жить свою уникальную жизнь счастливо и радостно?

Женственность не значит слабость!

Сначала родителям нужно навести порядок в собственных представлениях о том, какой должна быть женщина. Настоятельно рекомендую убирать из этих формулировок слово «должна». Мир сейчас предоставляет огромное количество возможностей, и мы можем выполнять свою работу из состояния любви и увлечённости, а не оттого, что мы кому-то что-то должны. С другой стороны, бывает, родители сами поощряют активность и напористость дочерей, опасаясь, что они станут лузерами со своей нежностью и скромностью.

Друзья, женственность не равнозначна слабости! Да, в современном мире важно быть целеустремлённым человеком, но напористость и агрессивность могут сослужить плохую службу. Важно реализоваться не только в профессии, но и в семье. И тут умение договариваться, обходить острые углы и принимать чужие чувства помогут жить в любви и мире. Нужно с раннего детства учить девочку быть чуткой и нежной, доброй и сострадательной. Это непреходящие ценности.

Как развить женственность?

Замечательно, если дочка с детства знает, что ухаживать за собой – прекрасно, стараться выглядеть опрятно и красиво – чудесно, заботиться о своём здоровье – важно и необходимо. Научите её сочетать одежду, помогите обрести свой неповторимый стиль, собственным примером покажите, как важны эти умения в жизни.

Девочке с детства важно быть уверенной в своей привлекательности.

Нельзя акцентировать внимание на её особенностях, которые кажутся вам недостатками. Показывайте ей, что она хороша такой, какая есть. Но при этом важно учить её правильно питаться, заниматься спортом, уметь подчёркивать достоинства. Девочка, не уверенная в своей привлекательности, с большей вероятностью будет в подростковом возрасте добиваться к себе внимания не лучшим образом: вызывающей одеждой, ярким макияжем, сексуальным поведением. Либо, наоборот, спрячется в бесформенных балахонах, закрывая лицо длинной чёлкой.

Важно, чтобы девочка училась содержать дом в порядке и готовить. Здорово, если пришить пуговицу или заштопать дырку не будет для неё проблемой. Здесь нам помогут чудесные игрушки: посудка, кукольный домик, маленькая кухонька. Помыть чашку после игрушечного чаепития, постирать кукле платьице, расчесать ей спутанные волосы – так потихоньку девочка освоит женские премудрости.

Привлекайте маленькую помощницу к домашним делам. Попросите её размешать сахар в компоте, разбить яйцо в тесто… Собрать крошки в совок по силам даже двухгодовалой малышке. Но не забывайте хвалить за помощь и благодарить.

Что касается сложных ситуаций, которые могут встретиться на жизненном пути, то подготовить девочку к ним можно с помощью совместных игр. Проигрывайте эти сюжеты и так учите преодолевать трудности.

Значение папы в жизни девочки

Важную роль в формировании самооценки девочки играет папа: если он восхищается своей принцессой, холит её и лелеет, не скупится на слова любви, в будущем это может здорово поддержать дочь, когда её сердце будет готово разбиться от несчастной любви.

Девочка (как, впрочем, и мальчик) не должна добиваться родительской любви послушанием и достижениями. Ощущение, что она достойна любви просто по факту своего существования, – это защита от абьюзера и манипулятора в будущем.

Хорошие фильмы и спектакли, добрые книги, развивающие таланты кружки, качественное образование – всё это создаёт стержень самостоятельной и самодостаточной личности. Не стоит учить дочку, что богатый муж – решение всех проблем. Поощряйте в ней развитие самостоятельности и ответственности за свою жизнь, умение прокормить себя ещё никому не помешало. А хорошее образование и развитые таланты будут отличным подспорьем в поиске своего предназначения.

Развивайте в дочерях эмоциональный интеллект, учите их быть милосердными и отзывчивыми. Хорошо, если дома есть питомец, за которым ухаживает малышка. Но заботьтесь и о безопасности ребёнка: помогать на улице незнакомому человеку – очень плохая и опасная идея. Помните и учите своих детей: незнакомым взрослым помогают только взрослые! А вот помочь своей приболевшей бабушке, помыв у неё посуду и заварив чашку чая, – отличная идея.

Если вдруг природа распорядилась так, что вашей маленькой разбойнице до «леди» далеко, ну что ж… Характер и темперамент детей мы не выбираем. Всё, что рекомендовано выше, стоит пробовать и в вашем случае. Не нужно отбирать у дочки машинки и солдатиков, если она предпочитает играть ими. Но можно предлагать ей «девчачьи» игрушки и заодно свою компанию в освоении способов общения с ними. А взрывной активный характер отлично помогает добиться успехов в спорте. Выберите вместе с дочкой подходящую секцию, и пусть её бурная энергия направится в положительное русло. Только очень прошу, не заставляйте ребёнка реализовывать ваши несбывшиеся мечты, не требуйте соответствовать вашим амбициям!

Границы тела

Научите дочь осознавать границы и потребности её тела. Если ей жмут туфли, она устала или хочет пить, слово «потерпи» – худший вариант. При несчастливом стечении обстоятельств в её голове будет звучать «потерпи», и в будущем это может заставить терпеть пьянство мужа, хамство начальника, наглость подруг-манипуляторов. Да, порой мы никак не можем повлиять на ситуацию, потому что у нас не окажется с собой еды, воды или другой пары туфель. Но показать ребёнку, что мы его слышим и сочувствуем, нужно, чтобы он понял, что потребности его тела важны.

Научите девочку (да и мальчика) правилу нижнего белья. То, что прикрыто нижним бельём – интимные органы. Их никто не должен трогать и рассматривать без разрешения родителей и ребёнка. Научите дочь правильным анатомическим названиям половых органов. Это и уважение к собственному телу, и подстраховка на случай, если кто-то попытается нарушить правило нижнего белья. У преступников, испытывающих нездоровую тягу к детям, есть тест-проверка. Если они выясняют, что ребёнок знает правильные названия интимных органов, то сразу отстают от него, понимая, что в семье подобные темы обсуждаются, и малыш непременно расскажет обо всём родителям.

Учите дочку, что её «нет» важно. Что она может его сказать громко и твёрдо, когда ей страшно, стыдно, больно или неприятно. И тогда есть шанс, что однажды, позволив понравившемуся мальчику лишнее и передумав, она это «нет» скажет, не боясь показаться глупой.

Любите своих девочек, демонстрируйте им свою нежность, не сдерживайте себя в этих проявлениях. Избаловать любовью невозможно!

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Когда ребёнку грустно: инструкция для родителей

Мы подарили детям мир, полный развлечений. Такое ощущение, что в нём нет времени для скуки и тоски: кружки и секции, яркие мультфильмы, игрушки и гаджеты. Казалось бы, индустрия развлечений не должна оставлять места для таких «негативных» эмоций, как грусть, печаль или апатия. И родителям хочется видеть улыбку и сияющие глаза у детей в режиме 24 на 7. Да ещё и позитивная психология, царствующая в головах уже столько лет, подкидывает идеальный образ современного успешного человека: открытость, жизнерадостность, общительность во главе угла. Разочарование неизбежно, если мы видим, что ребёнок грустит, скучает или плачет. И сразу возникает вопрос: что мы делаем не так?

Зачем нужны эмоции?

Природа заложила в нас удивительный тонкий механизм, который играет ключевую роль в развитии мозга, – эмоции. Они, как компас, направляют нас в океане житейских бурь. Мы радуемся, когда всё идёт по плану. Если же что-то не работает (а не работать может всё что угодно: игрушка, тело, бизнес, отношения), возникает древнейшая базовая эмоция – фрустрация. Она даёт энергию для решения и исправления нерабочей ситуации.

Здорово, если мы можем изменить то, что нас фрустрировало. Но часто это бывает невыполнимо. Тогда эмоции работают дальше: испытав грусть и печаль, мы смиряемся. Происходит адаптация, и в жизнь вновь приходит радость.

Важно понимать, чем больше возможностей для выхода эмоции, тем быстрее мы от неё освобождаемся.

В жизни детей бесчисленное количество неработающих ситуаций: не того цвета носки, плохая погода на улице, мама, которая почему-то неласково посмотрела. Психике необходимо каждую переработать: что-то исправить, с чем-то смириться. И тут без грусти и печали никак не обойтись. А если неполучившееся было очень важно для ребёнка, то и поплакать не грех. Вместе со слезами выйдет и фрустрация, и ядовитые продукты распада гормонов стресса.

Плохая родительская стратегия

Сопротивление грусти – роковая ошибка в погоне за радостью. Счастье – одна сторона жизни, печаль – другая. Её надо принять, дать ей место. И уж тем более не стоит считать грусть негативной эмоцией. Позитивное мышление не так уж и безобидно. Мы существа эмоциональные, и нам нужно испытывать весь спектр переживаний. Непрожитая эмоция накапливается и однажды может рвануть. Агрессия как раз примерно так и зарождается.

Чего точно не стоит делать, когда ребёнок грустит:

1. Отвлекать, пытаясь его развлечь. Нам трудно спокойно переносить детские слёзы и печаль. В этот момент мы чувствуем себя плохими родителями, ведь у хороших ребёнок всегда доволен и весел. Но дитя может быть разным – и весёлым, и грустным, и злым, и подавленным. А чувство вины – крайне неприятное переживание, и оно, как правило, трансформируется в раздражение и злость на ребёнка. Помимо этого, отвлекая его от грусти, мы не даём эмоции выход, и она прячется внутрь.
2. Ругать ребёнка за то, что он грустит. «Я так старалась, организовала праздник, а ты сидишь с кислой миной». Это плохой посыл, который вызовет в душе ребёнка настоящую бурю и приучит в будущем скрывать свои эмоции.
3. Гнать ребёнка от себя, не желая видеть его слёз. Тоже плохая стратегия. Вы главный человек в жизни малыша. И он нуждается в безусловной любви и принятии себя родителями.

… и хорошая

Единственная правильная стратегия поведения родителей – дать эмоциям «зелёный свет»:

1. Проговаривайте с детьми их эмоции. Это идеальное решение проблемы с грустью, злостью и агрессией. В психологии есть термин «контейнирование». Каждому ребёнку нужен человек, который примет его эмоции и поможет освободиться от них, станет своеобразным контейнером для переживаний. Контейнирование нужно не только тем эмоциям, которые мы называем негативными. Радости оно тоже необходимо.В момент проговаривания важно не отвлекать, не переключать внимание ребёнка, а побыть с ним рядом в этой эмоции, помочь её выразить. «Мой хороший, тебе грустно, давай я побуду с тобой рядом, вместе погрустим. Так бывает, солнышко не всегда светит, порой идёт дождь. Но ведь и без дождика никак, он тоже нужен и важен. Иди-ка я тебя обниму». И если в ваших любящих объятиях ребёнку удастся поплакать, он сможет по-настоящему выпустить грусть и совсем скоро улыбнётся.
2. Играйте. Истинная игра – это спонтанная активность, когда происходящее «не взаправду». Её характеризуют свобода, увлечённость, безопасность. Свободная игра – это чудесное поле для выражения любых эмоций. Есть игры, помогающие выпустить тревогу, агрессию и злость. Чтобы выпустить печаль, можно порисовать. Например, изобразить грустное настроение. Спросите у малыша, какого оно цвета и на что похоже. И пусть приступает к творчеству. Можно почитать грустные сказки Андерсена, поиграть на инструменте, послушать печальную музыку. Всё это примеры свободной игры в понимании психологии развития, которые замечательно контейнируют грусть.

В завершение хочу ещё раз обратить внимание: печаль – чрезвычайно важное для нашей психики переживание. Вспомните мультфильм «Головоломка»: Печаль сумела справиться с тем, что оказалось не под силу Радости. Не стоит избегать грусти и «спасать» от неё детей. Чем качественнее с вашей помощью они проживут этот момент, тем ярче заиграют краски жизни после.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Детская жестокость: как не допустить

Сообщения о проявлениях детской жестокости появляются в лентах новостей всё чаще. Можно сказать, что они стали частью нашей повседневности. И это пугает. Однако в руках родителей есть огромные ресурсы, используя которые, можно предотвратить насилие.

Отличие агрессии от жестокости

Агрессия – это непреднамеренное поведение. Она возникает, когда какая-то важная для нас ситуация не работает, а не работать может всё, что угодно: тело, игрушка, мама, отношения, бизнес. Если эти обстоятельства не меняются, энергия недовольства копится внутри и может прорваться агрессией. Причём агрессивное поведение встречается не только у людей, но и у животных. Например, когда они защищают потомство, отстаивают территорию или поддерживают статус.

Жестокость же в большей мере свойственна людям. Это преднамеренное причинение страданий, приносящее удовлетворение. Это умышленное использование своей силы для нанесения вреда другому существу.

Мы не рождаемся жестокими, эта черта личности приобретается под влиянием внешней среды.

Маленькие дети ведут себя эгоистично, а порой и агрессивно. Они пока не знают, «что такое хорошо и что такое плохо». Задача родителей – внятно донести до ребёнка моральные и социальные нормы, воспитать в нём дружелюбие, отзывчивость и умение сочувствовать. Важно учить своё чадо языку эмоций, умению понимать себя и проживать свои чувства.

Источники проблемы

Если ребёнок, прочитав добрую книжку, услышит, как папа на него кричит, или увидит, как он поднимает руку на маму, то выводы будут сделаны из поведения взрослых, а не из усвоенной книжной морали. Помните, атмосфера в семье играет решающую роль в формировании личности растущего человечка.

Как правило, жестокость появляется в поведении детей, к которым были жестоки их взрослые: физические и психологические наказания, воспитание криком (это тоже форма насилия), присутствие при совершении насилия над другими – всё это крайне негативные факторы.

Как ни странно, но и родительская «слепая» любовь без рамок и ограничений, с полной вседозволенностью тоже может провоцировать жестокость в ребёнке. Детям необходимо устанавливать границы, но они должны быть чёткими, логичными и понятными.

Бывает, что родители преднамеренно воспитывают в ребёнке жестокость, опасаясь, что он вырастет «лузером», «мямлей» и «тюфяком». Они подстрекают ребёнка дать сдачи, оскорбить первым, ударить посильнее. Но всё это не даёт никакой гарантии будущего успеха. Нужно воспитывать в ребёнке чувство собственного достоинства и уважение к другим людям, тогда и усвоится сложная наука взаимопонимания и умения поступать так, чтобы все были в выигрыше.

Большую роль в ожесточении детей играет и наше равнодушие. Безразличие взрослых (и родителей, и педагогов), вечная погоня за карьерным ростом и финансовым благополучием лишает шанса вырастить достойных людей. В связи с отсутствием времени на воспитание эту работу выполняют посторонние личности: блогеры из соцсетей, герои компьютерных игр, сверстники из дворовой компании.

Также огромное влияние на детей оказывает интернет. Теперь вся жизнь сконцентрировалась там: обучение, развлечение, общение и даже зарабатывание денег. Вроде неплохо: детям никогда не бывает скучно, да и взрослым они перестают докучать вопросами, ведь любой ответ можно найти в браузере. Но есть и другая сторона медали: попадая в эту сеть, человек становится более жестоким. Ведь там полная безнаказанность.

Меры профилактики

1. Помните, крайне важно оставаться главными воспитателями ребёнка. Транслируйте ему свои ценности, прививайте моральные качества. Это лучший оберег от жестокостей мира! Доносите до своего чада, что жизнь, своя и чужая – это главная ценность на свете. Это дар, который нужно бережно хранить.
2. Если есть возможность выбирать, поместите ребёнка в культурную среду: найдите детский сад, школу, где педагоги и родители разделяют ваши взгляды на воспитание и ваши ценности. Если атмосфера в классе пропитана насилием, а учитель остаётся к этому безразличным, забирайте ребёнка оттуда, против такой отравы сложно найти противоядие.
3. Читайте вместе достойные книги, смотрите добрые фильмы, обсуждайте героев. Не критикуйте ребёнка, если его взгляды расходятся с вашими, выслушайте и постарайтесь понять. Бывает, ребёнок не хочет осваивать предложенный вами репертуар. Договаривайтесь чередовать ваши фильмы и книги с теми, что интересны ему. Постарайтесь понять, что же в них цепляет душу вашего сокровища. Театры, музеи, выставки: всё это наше замечательное подспорье. Выращивайте культурный уровень вашей семьи.
4. Разговаривайте с ребёнком. Старайтесь объяснить и предупредить опасные вещи. Например, влияние толпы. Расскажите ребёнку, что преступление гораздо легче совершить в компании: складывается ложное ощущение, что ответственность за содеянное делится на всех и сводится к нулю. Поэтому особо жестокие расправы учиняются толпой. Поэтому травля в классе становится такой масштабной бедой.
5. Называйте вещи своими именами, не оправдывайте жестокость привычными нашему менталитету словами «сам виноват». Внушайте ребёнку, что жертва не несёт ответственность за совершённое над ней насилие. Можно быть разным: любой национальности, вероисповедания, внешности, социального уровня и т. д. Нет таких факторов, из-за которых можно проявлять к человеку жестокость.
6. А вот постоять за себя можно и нужно. Учите ребёнка стойкости и самоуважению. Здорово, если он умеет давать словесный отпор обидчикам. Да и уверенность в своей физической силе не помешает: спорт нам в помощь.
7. Контролируйте экранное время ребёнка (да и своё не помешает), фильтруйте доступный ему контент.

Мой ребёнок проявляет жестокость. Что делать?

Если вы, к своему ужасу, уже заметили тревожные звоночки: ребёнок с удовольствием смотрит сцены насилия в фильмах, наслаждается, причиняя боль животному, крушит и ломает всё, что под руку попадётся, – срочно принимайте меры. Всё, что описано выше, вам в помощь. Только с ещё большим усердием.

Не повышая голос, не срываясь в негодующие вопли, объясняйте ребёнку, что он делает, называя всё своими именами. Предлагайте поставить самого себя на место жертв. Не бойтесь обращаться к специалистам: невролог, психиатр, психотерапевт окажут необходимую помощь. Некоторые неврологические заболевания, травмы головы, родовые травмы и наследственные особенности могут провоцировать приступы неуправляемой агрессии. Не опускайте руки, только мы и можем помочь своим детям!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Перфекционизм: когда нет права на ошибку

Кто такие перфекционисты? Какие типы перфекционизма выделяют психологи? Как бороться с перфекционизмом?

Что такое перфекционизм?

Перфекционизм – черта личности или образ мышления, когда мы считаем, что идеал может и должен быть достигнут. Человек с перфекционизмом уверен, что идеал есть во всех сферах жизни, что есть некий правильный способ поступить в той или иной ситуации.

В патологической форме перфекционизм – убежденность, что только идеальный результат имеет право на существование.

Перфекционизм может распространяться на все сферы жизни или быть ярко выраженным только в одной из них. Бывает, что перфекционизм распространяется только на работу или, например, родительство. Но чаще он затрагивает все сферы жизни.

Главное правило перфекционизма: «Все, что не идеально, – неприемлемо». Оно выражается в чувстве стыда и вины, когда человек делает что-то не так.

Например, вы написали диплом, но, вместо того чтобы радоваться этому, думаете, где могли допустить ошибку. Важно помнить, что при перфекционизме идеал недостижим.

Американский психиатр Дэвид Бернс так определяет перфекционистов: «Люди, которые стараются бесконтрольно и безустанно достичь невозможных целей и измеряют свою значимость только в плане продуктивности и достижений».

Четыре основных типа перфекционизма

1) Перфекционизм, ориентированный на себя, выражается в резкой самокритике. Такие люди ждут идеальных результатов от самих себя, ждут, что их деятельность будет идеальна.

Это чувство, когда человек постоянно считает, что он недостаточно хорош, и когда он постоянно ищет собственные ошибки.

2) Второй тип перфекционизма – перфекционизм, ориентированный на других. Он выражается в завышенных требованиях к окружающим, когда вы считаете, что все должны соответствовать вашим стандартам.

Если перфекционизм, ориентированный на себя, ведет к подавленности, то перфекционизм второго типа ведет к злости и раздражению, поскольку вы постоянно замечаете ошибки других людей. Конечно же, это сказывается на отношениях.

3) Социально предписанный перфекционизм – это тоже требования к себе, только вам кажется, что другие люди ждут от вас чего-то значительного, и вы должны соответствовать их требованиям, а не своим собственным. Часто это правда, когда вы не можете получить должность, если не соответствуете требованиям (к внешности, например).

Бывает, что требования родителей завышены, и дети, выросшие в таких семьях, постоянно склонны думать, что они «не дотягивают». Такие перфекционисты также склонны к подавленности и депрессии.

4) Последний тип – экзистенциальный перфекционизм. Он тоже близок к перфекционизму, ориентированному на других, но здесь требования идут не к людям, а к самой жизни. Это чувство, что жизнь должна быть правильной и хорошей. Мир должен быть справедливым.

Это выливается в раздраженную критику в адрес всего, что вас окружает: «Почему люди не такие? Почему мир не такой?». Это почва для постоянного расстройства. Парадокс: чем комфортнее становится жизнь, тем больше требований к ней.

Перфекционизм, ориентированный на других, выливается в раздраженность и чувство вины. Также перфекционизм может стать причиной РПП (расстройство пищевого поведения), поскольку нам навязывают представления об идеальных телах.

Мышление перфекциониста характеризуется тремя вещами:

1. Высокий уровень требований.

2. Внимание фокусируется на ошибках и недостатках.

3. Высокий уровень критики и самокритики.

Как оценить стандарты?

1. Выполнимость стандартов: «Можно ли достичь этой цели?». Например, в обществе принято мыть руки, это гигиенично. Эта цель выполнима.

2. Выгода: «Что я приобретаю от соблюдения стандартов?». Что мы приобретаем от мытья рук или принятия душа каждый день? Общественно приемлемый внешний вид, отсутствие критики со стороны других людей или затрачиваемых нервов на мысли вроде: «Почему они на меня смотрят? Сейчас меня спросят: “А когда ты мылся в последний раз?”».

3. Цена: «Что я теряю?». Помыть руки или принять душ отнимает какое-то время, но цена полностью оправдана выгодой.

4. Гибкость: «Могу ли я изменить стандарты?». Например, в походе невозможно принимать душ ежедневно. Можно изменить стандарты и взять с собой влажные салфетки.

Цена слишком велика: вы стираете руки в кровь и начинаете спускать зарплату на медицинские средства, чтобы залечить это. Изменить свои стандарты становится невозможно – вы всегда будете недовольны результатом.

Последствия перфекционизма

Цена перфекционизма – это, во-первых, несоразмерные затраты сил. Второе последствие – дела остаются недоделанными. Мы вкладываем много сил в работу на начальных этапах и не можем закончить.

В руководствах вроде «Как написать книгу» всегда встречается один и тот же совет: «Начните делать хоть как-нибудь». Нельзя сразу делать идеально.

Также ухудшается качество выполнения задачи. Из-за высоких стандартов к концу работы не остается сил. Снижается самооценка, появляется тревожность. Не получается отдохнуть, даже к самому отдыху начинают предъявляться требования: я отдыхаю плохо, потому что лежу в выходные дома, а все ездят на шашлыки.

На самом деле 99 % «всех» проводят свободное время точно так же, как вы.

И, конечно же, прокрастинация. Есть даже термин «перкрастинация» – когда не получается делать ничего, потому что страшно сделать не идеально. Как говорилось ранее, нужно делать как угодно. В крайнем случае, ставить себе таймер минут на 10 и заставлять что-то делать, как получится.

Где проявляется перфекционизм?

1. Работа и учеба. Можно не заметить самого важного, если сосредоточиться только на деталях. Нужно задать себе вопрос: «Что важнее всего сделать прямо сейчас?» и отталкиваться от этого.

2. Родительство, семья. Больше всего этому подвержены матери. Им кажется, что нужно быть и хорошим родителем, и отличным работником, и держать себя в форме, успевать на йогу и т. д. Родительство никогда не было таким тяжелым, как сейчас. Важно иногда, как и с работой/учебой, провести базовый чек-лист: жив ли ваш ребенок? Сыт ли он? Собран ли портфель? И иногда стоит на этом остановиться.

3. Дружба и отношения. Сейчас в Сети распространяется правильная информация о реальных отношениях – о том, что они не бывают идеальными. Становится популярной парная психотерапия. Точно так же в дружбе и отношениях повышаются требования. Важна гибкость, умение прощать некоторые вещи.

4. Здоровье и внешность. Важно понимать, что распространенные стандарты красоты: а) искусственны и недостижимы (как минимум без хирургического вмешательства); б) постоянно меняются. Погоня за ними может навредить здоровью.

5. Организованность и порядок.

6. Общение, разговор.

Как справиться с перфекционизмом?

Научиться прощать себя, начать замечать свой перфекционизм.

Во-первых, опишите, в чем проявляется ваш перфекционизм. Например, если вы заметили, что отправление отчетов занимает слишком много времени, потому что вы многократно всё перепроверяете или долго подбираете шрифты.

Во-вторых, подумайте, что стоит за вашим перфекционизмом? Например, страх, что ваш отчет может содержать ошибки и коллеги будут над вами смеяться. Какие убеждения вами движут? Может, учителя в школе придирались к вашим работам. Или коллеги с прошлой работы.

Оцените за и против. Вы два дня делаете отчет. Два дня нервничаете, постоянно отвлекаетесь на соцсети, в итоге отправляете отчет с ошибками, шеф ругается, и вы боитесь приступить к следующей работе.

Что вы теряете? Два дня свободного времени. Важно оценить, сколько вреда и пользы приносит ваш перфекционизм. Конечно, если вы инженер или хирург, нужно быть предельно внимательным, и каждая ошибка может стоить дорого. Но в менее опасных занятиях перфекционизм только мешает.

Меняйтесь. Не нужно меняться радикально, сделайте маленький шаг. Например, перепроверьте отчет не 10 раз, а 2. Посмотрите, заметит ли ваш начальник разницу (вряд ли).

И снова оцените ситуацию. Стало ли лучше? Если стало хуже, подумайте, как можно избегать перфекционизма по-другому. Делайте маленькие шаги, которые приведут к более глобальным изменениям.

И последнее. Напоминайте себе, что мир не идеален, люди не идеальны. Если вы постоянно думаете «А вот все...», тут же начните перечислять, кто эти «все».

Если вы перфекционист, вы не плохой человек. Относитесь к себе с сочувствием. От перфекционизма в какой-то степени страдают все. Чтобы справиться с этим, начните делать себе маленькие поблажки.

Многоликая агрессия: как защитить себя и близких

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, - в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян. Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии. Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия - это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность - это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное. Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера. Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, - признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» - нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

- Припадки и истерики

- Агрессивные жесты

- Ворчание, ругательства

- Унижение и попытки пристыдить

- Сарказм и оскорбление

- Объявление бойкота и игнорирование

- Злорадство

- Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

- Осуждение самого себя

- Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

- Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, - самоубийство.

Это все - на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация - это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются. Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы - более древней части, в которой «живут» наши эмоции. Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария - вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня». Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить. И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует. Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию. Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека. Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг. Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна». Попустительство общества к мелким правонарушениям - выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему - провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность - это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни. Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног. Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы - существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии. Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы. Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Наталья Безкорсая

Игры, в которые с нами играют

За свою жизнь каждый человек примеряет на себя множество ролей. И мы с детства учимся играть их правдоподобно, эффектно и согласно ситуации. В этот момент мы воздействуем на людей, а они, в свою очередь, воздействуют на нас. Это игра, которая проживается по определённым правилам. Они понятны, и мы их осознаём.

Но иногда бывает наоборот. Тогда мы оказываемся втянутыми в чью-то игру против своей воли с помощью манипуляции. В этом случае на человека оказывают целенаправленное воздействие. Цель, которую преследует манипулятор, – управлять другим, навязав действия, которые человек сам не выбирал и вынужден совершать их в ущерб себе и против своей воли.

Чаще всего с манипуляцией мы сталкиваемся в собственной семье и на работе – там, где проводим больше всего времени.

Домашние игры

Манипуляциям в семье подвержены все члены. И использовать этот метод воздействия на других могут не только взрослые, но и дети. Важно понимать, что манипуляциям они учатся у нас.

Дети наблюдают за взрослыми и видят в таком поведении способ адаптации и вариант построения отношений в семье и социуме.

Основные виды манипуляций в семье:

Непрошеные советы: «Я бы на твоём месте...», «Рожать тебе пора», «Тебе надо похудеть» и т.д. Согласитесь, мало кто не слышал что-то подобное.

Деструктивная критика: «Что ж ты за мать такая», «Бред какой-то несёшь», «Не повезло твоему мужу с женой». Данный вид критики не несёт поддержки и информации, которая могла бы помочь понять, на что нужно обратить внимание и как исправить ситуацию. Она вводит в состояние растерянности и заставляет чувствовать собственную никчёмность.

Вина. К сожалению, в большинстве случаев понятия «чувство вины» и «чувство долга» перемешались друг с другом. Из-за этого вина стала частым инструментом для манипуляции в семье. «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» – и таким образом партнёр уже «задолжал» несколько лет. «Мы тебя вырастили, а ты...» – всплывает неоплатный долг ценою в жизнь, который, согласитесь, невозможно отдать. «Я в тебя так верила, а ты разочаровал меня» – и тут человек должен как-то вернуть веру и желательно очаровать. Очень часто результатом подобных манипуляций становится страх и безысходность.

Пристыжение: «Как тебе не стыдно», «Что люди скажут» и т.д. Результатом таких фраз может стать повышенное чувство тревоги и неуверенность в себе.

Карьерные игры

Человек находится на пике продуктивности десять часов в сутки. И это время мы, как правило, проводим на работе, где разворачивается настоящая ярмарка манипуляций. К тем видам, которым человек подвергается дома, прибавляются новые версии. Причём манипуляторы, надо сказать, обладают очень острым нюхом. Для своих игр они используют желания, чувства и свойства личности, присущие почти каждому человеку. И удивительно точно выбирают момент, чтобы стрела манипуляции попала в цель. Какие это желания, чувства и свойства? Сейчас разберём.

Желание казаться значимым. Это нормальное чувство. Каждый хочет побеждать и расти. У кого-то это получается, у кого-то не очень, а иногда не получается совсем. В тот момент, когда человек потерпел фиаско, он больше всего подвержен управлению. И тогда манипуляторы стараются всеми возможными способами продемонстрировать его незначительность: «Надеюсь, твоего образования достаточно, чтобы нарисовать хотя бы таблицу», «До тебя с этой задачей справлялись быстрее».

Порядочность. Порядочный человек чётко знает, что хорошо, а что плохо. Когда манипулятор упрекает его в непорядочности, он часто испытывает растерянность, смущение и желание оправдаться. В такой момент и управлять им становится намного проще: «Сомневаюсь, что вы самостоятельно справились с этим», «Порядочные люди так не поступают».

Страх. Все люди испытывают страх, и у каждого он свой. Страх формируется в детстве, когда родители пугают своих детей, добиваясь послушания и стараясь обезопасить ребёнка. Но не всегда это приводит к осторожности. Чаще – к повышенной тревожности. И это играет на руку манипуляторам, которые применяют угрозу как инструмент управления.

Проявляться манипуляции на страхе могут по-разному. Это и коллега, намекающий на недовольство шефа в вашу сторону, и рассказ о том, что обычно тут надолго не задерживаются. Тут и угроза увольнением, и заявления о том, что незаменимых не бывает. Всё это манипуляторы часто применяют в рабочее время, что приводит к нарастанию тревоги у жертвы, эмоциональному истощению и снижению качества работы.

Желание соответствовать. Манипулятор искусно играет на достоинствах людей: «Кто, если не ты!», «Ты лучший в этом деле», «Лучшего профессионала в нашем офисе нет». В результате человек изо всех сил старается соответствовать и делает то, что не входит в его обязанности, или больше, чем должен. Как правило, вскоре он начинает разочаровываться в себе, чувствует вину и профессиональное выгорание.

Как быть, если вами манипулируют?

Конечно, видов и вариантов манипуляции значительно больше. Но сегодня мы рассмотрели основные, с которыми хоть раз в жизни, но сталкивался каждый человек.

Зная, какие фразы используют манипуляторы, вы легко распознаете попытки втянуть вас в нечестную игру. А распознав, сможете себя защитить и не поддаться на провокацию:

1. Замечайте, наблюдайте, фиксируйте и выявляйте приёмы, способы и уловки манипулятора.
2. Если вы заметили, что вами пытаются манипулировать, тут же сообщите манипулятору, что заметили его действия.
3. Прямо скажите, что использовать подобные приёмы в ваш адрес не стоит, так как их смысл вам понятен.
4. В момент манипуляции отслеживайте свои эмоции и следите за дыханием. Старайтесь глубоко дышать животом, удлиняя выдох.

Помните, манипуляторы очень трусливы. Поэтому не бойтесь давать им отпор. Обычно одной фразы будет достаточно, чтобы защититься от дальнейших попыток управлять вами.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Семейный кризис: пройти без последствий

Кризис – это переломное состояние, при котором существующие средства достижения целей перестают работать. Семья похожа на организм, который растёт, развивается, приобретая как новые возможности, так и дефициты. За время своего существования она переживает несколько переломных моментов. Часто они совпадают с возрастными кризисами самих партнёров.

Сближение или конфликт

В эти периоды отношения в семье проходят через ряд изменений. Партнёры находятся в состоянии, когда «как раньше жить мы уже не можем, а по-новому ещё не умеем». Тогда они могут ещё больше сблизиться, укрепив отношения, или отдалиться, что усугубит конфликтную ситуацию. Тогда проживание кризиса осложняется, и дальнейшее существование семьи может быть под угрозой.

В основе любого кризиса всегда лежит три составляющие:

• конфликт между потребностями, желаниями и возможностями, «хочу одно – могу другое»;
• недостаток информации о возможных способах разрешения ситуации;
• личностная предрасположенность, которая зависит от особенностей воспитания, моделей поведения, принятых в семьях партнёров, а также негативного опыта общения в прошлом и дефицита социальных навыков.

Вся жизнь борьба?

Самый первый кризис – это период пресыщения. Как правило, с ним молодая семья сталкивается в первый год совместной жизни. Магия разрушается, партнёры всё больше познают друг друга, снижается накал страстей. В этот момент появляется потребность в уединении и личном пространстве. Непонимание и недосказанность приводят к тому, что партнёры начинают ощущать недостаток поддержки.

Второй кризис – это рождение ребёнка. Важно понимать, что во время появления каждого следующего ребёнка семья проживает переломные моменты, и фраза «там, где один, там и два» хороша лишь в теории. Безусловно, дети – это всегда радость и развитие, но вместе с этим меняются роли партнёров, увеличивается нагрузка и ответственность. Дети, являясь частью семьи, как и другие её члены, влияют на появление, течение кризиса и способы его проживания.

Следующий критический момент наступает в период от трёх до пяти лет совместной жизни и длится, как правило, год. Именно в этот период исчезает романтика, а контраст между «букетно-конфетным периодом» и бытом становится особенно ярким. Пропадает влюблённость, появляются расхождения во взглядах на жизнь и её восприятие.

Период семи лет называется кризисом однообразия и считается самым сложным в семейной жизни. Это время наполнено усталостью обоих супругов. Иногда на первый план выходят сексуальные проблемы, которые ранее не были заметны из-за присутствия романтики и активной жизни. Переломный момент в отношениях обостряется, если оба или один из партнёров находит «решение» в отношениях на стороне.

Следующий кризис, как правило, совпадает с кризисом среднего возраста у супругов. Наступает он в период с 10 до 14 лет совместной жизни. Проявляется в виде разочарования в жизни: «всё, что прожил, всё зазря». Часто в этот момент люди обесценивают достижения, пересматривают жизненные ценности и принципы.

Кризис с 15 до 17 лет совместной жизни называют синдромом опустевшего гнезда. Дети вырастают, уходят из семьи, и супруги остаются один на один друг с другом. Привычные модели поведения, связанные с присутствием ребёнка, не работают, и партнёры могут ощущать одиночество.

И последний кризис, о котором я хочу рассказать сегодня, это период между 17 и 25 годами совместной жизни. Он может продолжаться несколько лет и проявляться в виде страха старости и переживаниями из-за того, что многое не прожито и пока не поздно, надо успеть всё. В этот момент отношения между партнёрами уже настолько тесные, что больше напоминают дружбу или соседство.

Партнёрам важно общаться!

Кого-то может испугать такое количество кризисов. Но это нормальный процесс развития семьи. Важно пройти через них, не разрушив отношения и себя. И главным является понимание того, что кризис наступил или наступит в ближайшее время. Тогда происходящее станет более понятным.

Если в ближайшее время ожидается смена ролей (рождение ребёнка или его уход из семьи), подготовиться к этому лучше заранее, обсудив обязанности, ответственность, дальнейшие действия и возможные трудности. Основные действия в паре – это поддержка друг друга и взаимопонимание.

Одна из основных моделей поведения, принятых в семье, – это уход в себя и игнорирование супруга. Такой способ прохождения кризиса и разрешения проблемы совершенно непродуктивен. Необходимо спокойно и взвешенно сообщать партнёру о своих чувствах, мыслях, о реакции на его/её действия. Через такие экологичные сообщения мы даём обратную связь и можем изменить собственное восприятие ситуации, снизив накал эмоций.

Важно не только слушать, но и слышать партнёра. Не только высказаться, но и дать сказать партнёру. Также рекомендую во время сложных ситуаций обратиться за помощью к семейному психологу. Благодаря профессиональной помощи вы найдёте общий язык и поймёте потребности друг друга. А вот включать в конфликт третьих лиц – детей, родителей, друзей и знакомых – не стоит.

В течение совместной жизни сохраняйте и уважайте личное пространство друг друга, но также проводите вместе время и вместе занимайтесь чем-то. Вспомните, что любите, что вдохновляет вас и партнёра, возможно, сейчас самое время посетить театр, кино, прогуляться вместе, приготовить опять-таки вместе любимое блюдо.

Помните, что стремление раствориться в партнёре – это не любовь, а зависимость. Развивайтесь, находите совместные и раздельные интересы, не ограничивайте себя разговорами о детях.

Ссориться надо правильно

Кризисы неминуемо приводят к конфликтам и ссорам. В такие острые моменты стоит быть особенно внимательными, как бы ни захлёстывали эмоции. Потому что любое неосторожное слово ложится на благодатную почву, что может привести к разрастанию конфликтной ситуации.

Во время ссор соблюдайте основные правила:

• не критикуйте друг друга при свидетелях. Все обсуждения и выражение недовольства высказывайте наедине;
• проявляйте доброжелательность. Помните: партнёр не враг, а человек, которого вы выбрали;
• сохраняйте ровный тон, не переходите на крик. Вас не будут слышать лучше, если вы кричите;
• важно не только критиковать, но и говорить о своей любви, благодарности;
• сначала выслушайте объяснения, стараясь услышать потребность партнёра;
• не ищите крайнего, а старайтесь вместе прийти к решению, не обвиняя друг друга;
• говорите о чувствах и поступках без критики. Например: «Когда ты задерживаешься, я чувствую беспокойство и волнение» вместо: «Ты опять опоздал, потому что тебе плевать на меня!»

Также рекомендую к прочтению книги о семье прекрасного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир, в них вы найдёте много важного и интересного для себя и своих отношений.

Будьте счастливы!

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Ревность – конец отношений или начало доверия

Ревность – это не отдельная эмоция, а симбиоз чувств. Страх, злость, стыд, беспомощность, волнение, безысходность, гнев – вот стандартный «букет» эмоций, из которых она состоит. Но в основе лежит всё-таки страх. Мы боимся потерять чувства и состояния, которые испытываем во время отношений, а ещё боимся потерять свою уникальность для партнёра.

ТОП непрошеных советов

В социуме отношение к ревности разное. Одни считают это чувство пережитком прошлого и стыдятся его. Другие, наоборот, считают ревность основой любви, без которой не будет ценности отношений. Такие порой даже специально пытаются спровоцировать ревность партнёра.

Ревнуют не только любимых, но и родителей, детей, друзей, коллег и даже животных. Кстати, а вы знали, что самыми ревнивыми представителями животного мира являются собаки, за ними идут кошки, а потом птицы?

Многие пытаются понять причины возникновения этого чувства и вывести формулу, которая позволит от него избавиться.

Но часто эти попытки приводят к выводам, которые слишком далеки от истины. И скорее носят характер непрошеных советов. Например, таких:

• ревность из-за низкой самооценки. Не всегда низкая самооценка является источником ревности, а высокая – гарантией всепринятия;
• если не думать о ревности, она быстро пройдёт. Чем больше мы стараемся о чём-либо не думать, тем чаще и дольше эти мысли будут нас посещать. Задача – принять их, а не пытаться исключить любой ценой;
• просто надо научиться доверять. Ревность – это не всегда отсутствие доверия. Да и заставить себя чувствовать доверие по заказу невозможно;
• надо мыслить позитивно. Конечно, надо! Но вот испытывая много сильных эмоций сразу, человек не может мыслить позитивно. И это нормальная реакция;
• ревновать нельзя. Любой человек имеет право на ту эмоцию, которую он испытывает. Запрет на чувство – это обесценивание, которое порождает увеличение тревоги.

Если ревнуете вы…

Помните, что жизнь в таком состоянии похожа на замкнутый круг. Потому что ревнивые стратегии отпугивают партнёра. А тогда чувства беспокойства, тревоги, безысходности будут только расти. Ревнующий с удвоенной, а то и с утроенной силой начнёт контролировать, допрашивать, искать доказательства, дистанцироваться, вызывать ответную ревность, обижаться и/или угрожать разрывом.

В основе такого поведения лежит предвзятое мышление и суждения, которые искажают смысл и действительность, приводя к нарастанию недоверия и обесценивания всего позитивного в отношениях. Существует 12 самых распространённых суждений, которые порождают ревность:

1. Долженствование. События интерпретируются с точки зрения того, какими они должны быть: «мы должны жить вечно и умереть в один день». Хотя их нужно просто проживать.
2. Поиск негатива. Исключение положительных моментов и фиксация на отрицательных: «мы поссорились, значит, наши отношения обречены».
3. «Чтение» чужих мыслей. Вы уверены в том, что знаете, о чём думает партнёр или другие люди: «я уверена, ты всё время думаешь о ней».
4. Чрезмерное обобщение. Постоянная ориентация на неудачный опыт или негативную ситуацию: «все мужчины изменяют и, в этих отношениях будет так же», «моя бывшая девушка со всеми флиртовала, все они такие».
5. Прогнозирование негативного будущего. Видение будущего негативно: «всё равно расстанемся, это вопрос времени».
6. Навешивание ярлыков. Присвоение себе и окружающим негативных качеств: «я какой-то неудачник».
7. Катастрофизация. Убеждение, что если что-то произойдёт, то оно будет невыносимо ужасным: «если мы расстанемся, я умру».
8. Дихотомическое мышление. Стратегия «всё или ничего»: «если мы ссоримся, то это не любовь».
9. Обвинение. Уверенность в том, что один человек является источником всех проблем, отказ взять на себя ответственность за изменения жизни: «всё из-за того, что она не интересуется мной».
10. Обесценивание позитива. Позитивное восприятие отношений или чувств партнёра кажется банальным: «даже если всё хорошо и сейчас она меня любит, это ещё ни о чём не говорит».
11. Принятие всего на свой счёт. Воспринимать всё сделанное партнёром специально для вас: «он задерживается на работе, значит, я ему неинтересна, и он бросит меня».
12. Эмоциональное рассуждение. Интерпретация происходящего с опорой только на свои эмоции: «у меня тревожно на душе, значит, у него кто-то есть».

Если ревнуют вас...

Прежде всего проявите интерес и внимание к чувствам партнёра. Вам не обязательно соглашаться с его ревностью, но это не может помешать выслушать его. Примите то, что ревность – это обычное человеческое чувство, и партнёр может его испытывать. Постарайтесь заметить источники ревности и осознайте свою роль в этом процессе. Не пытайтесь убедить партнёра, что его чувства и переживания неправильные. И помните: эмоции улягутся, и важно, что вы оба ищете способ позитивного развития ситуации и отношений в целом.

К сожалению, иногда тот, кого ревнуют, может сам неосознанно провоцировать это. Приведу несколько основных причин для таких провокаций:

1. желание проверить партнёра – любит/не любит;
2. желание наказать партнёра за что-либо;
3. соревнование с тем, к кому партнёр проявил внимание, или создание запасного варианта на случай прекращения существующих отношений;
4. способ повысить свою самооценку и доказать себе и другим, что вы ещё привлекательны;
5. желание доказать, что никто не может диктовать вам, что и как делать.

Если вы осознали, что хотя бы один пункт подходит под ваши действия, задайте себе вопрос: стоит ли моя цель конфликта в отношениях? Подумайте, что вы хотите изменить с помощью провокационного поведения в отношениях, и поговорите об этом с партнёром.

У ревности есть плюс

Правда, всего один, зато очень существенный. Наличие ревности говорит о том, что отношения серьёзные и партнёр сделал в них ощутимый вклад. Поэтому ревность важно осознавать, а не отрицать. Невозможно подавить ревность, можно понять, что её стимулирует и как оба реагируют на неё.

Если в паре появилась ревность, то отношения могут стать хаосом. Но она также может сблизить партнёров и научить слышать друг друга.

Для начала обоим важно отказаться от стратегии «я прав». Именно она является источником проблемы. Если вы хотите построить прочные отношения, то важно научиться пониманию, состраданию, сочувствию и взаимному поощрению. Для этого нужно говорить друг с другом. А любой разговор – это взаимовыгодный опыт, а не задача доказать свою правоту.

Помните: ревность может быть концом для вашей пары, а может стать началом развития долгосрочных и доверительных отношений. Если оба партнёра используют её как возможность выслушать друг друга, поддержать и понять, то связь станет крепче, а отношения улучшатся. Это непростой путь, но он того стоит.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог