Птенцы улетели

Синдром опустевшего гнезда — так называют комплекс переживаний, с которыми родители сталкиваются, когда их дети оперяются и отправляются в самостоятельный полет. Уезжают. На другую улицу, в другой город, а иногда и в другую страну.

Это естественный процесс, и это понимают все участники событий. Но смерть родителей или старение — это тоже естественно. И от этого совершенно не становится проще их переживать.

В обществе отделение детей считается не поводом для печали, а наоборот, доказательством того, что со своими функциями родители справились достойно и вырастили самодостаточного человека, способного жить самостоятельно. Словом, родители молодцы — получите законное чувство удовлетворения, распишитесь и довольствуйтесь телефонными звонками и дежурными визитами на праздники.

На деле этот процесс часто оказывается нелегким испытанием для членов семьи, оставшихся в родовом гнезде. Чуть проще ситуация переживается, если семья полная, и справляться с потерей (а это все же потеря, как минимум привычного образа жизни) предстоит вместе с партнером.

Родителю, который растил ребенка в одиночку, пережить смену семейного положения обычно сложнее.

Роль родителя в нашем обществе сложна, энергозатратна, требует большого количества времени и ресурсов. Общественный строй, при котором продолжение рода обеспечивалось количеством детей (кто выжил, тот и выиграл естественный отбор), сменился подходом качественным. Детей в семье стало меньше, а вот для того, чтобы они не только выжили, но и успешно встроились в социум, теперь требуется масса сил, времени и денег на развивающие занятия, гимназии, репетиторов, платное образование, кружки, секции и многое, многое другое. А мы имеем обыкновение привязываться к тому, во что многое вложили.

И когда после 18, предположим, лет непрерывной заботы и ежедневного участия весь этот функционал вдруг исчезает без следа, в жизни родителя появляется дыра. Пустое место, которое очень долго было заполнено любовью, ежедневными встречами, мелкими бытовыми заботами и такими же мелкими ссорами, совместными ужинами и просмотром телевизора.

И это нормально — чувствовать по этому поводу грусть, ощущать эту возникшую пустоту и нехватку. Это серьезная перемена. И то, что она естественна, не отменяет силы ее воздействия на эмоциональное состояние. Да, кому-то удается пережить этот период с минимальными эмоциональными затратами, а кому-то — даже с облегчением. Но далеко не всем.

Особенно сложно это дается женщинам. Для них этот период часто может совпасть с другими травмирующими событиями, например менопаузой, выходом на пенсию, болезнями. Да и роль матери в нашем обществе традиционно считается для женщины основной, и ее утрата поэтому ощущается более болезненно.

Если вы столкнулись с такой проблемой, чувствуете грусть, опустошенность и одиночество, вам нужно знать, как с этим справляться и где естественная печаль переходит в депрессию или агрессивную гиперопеку.

Для начала разрешите себе эти чувства: они нормальны, и вы имеете право погрустить и поплакать. И дать себе на это время.

Как правило, на адаптацию к новым условиям жизни, связанным с серьезными переменами, у нас уходит от полугода до двух лет.

В ваших силах постараться сделать этот период для себя короче и облегчить его настолько, насколько это возможно.

1. Эти переживания мешают вам жить нормальной социальной жизнью, работать и получать удовольствие от жизни, общаться с людьми. Если вы на протяжении нескольких месяцев после отъезда ребенка не чувствуете ничего, кроме тоски — это повод заподозрить у себя депрессию и предпринять какие-то меры.

2. Беспокойство за вылетевшего птенца, страхи по поводу того, как он справится без вас и надел ли он шапку, начинают занимать в вашем сознании неадекватное место. Нормально беспокоиться о своем ребенке. Ненормально, если это единственное, о чем вы вообще можете думать. С такими состояниями, как правило, успешно справляются психологи.

И того, и другого можно избежать, а побочные эффекты минимизировать, если:

• Признать свои чувства и разрешить себе их чувствовать. Вы можете грустить и скучать. И это нормально.
• На какое-то время фокус заботы перенести на себя. Запишитесь на курсы чего-нибудь, что вам давно хотелось. Купите себе любимый шоколад, сходите в кино, запишитесь на маникюр. Это очень важно, правда
• Поговорите с кем-то о своих чувствах. С подругой, которая уже пережила этот период, с супругом, с психологом. Проговаривание эмоций — важный этап проживания травмирующего события.
• Не бойтесь обратиться за помощью, если не справляетесь сами. К родным, друзьям и специалистам.
• Подумайте, что именно вы потеряли, какая потребность у вас больше не закрыта. Хочется о ком-то заботиться? Заведите собаку, станьте волонтером, вступите в общество по защите животных, купите продуктов одинокой бабушке из квартиры напротив. Реализуйте эту потребность по-другому. Не хватает общения — поищите новых друзей, благо интернет предоставляет для этого широкие возможности; возобновите старые связи, напишите бывшим одноклассникам. Вернитесь к старым хобби или заведите новые. Учитесь рисовать, танцевать, готовить — к чему душа лежит, главное — в компании единомышленников. Подумайте о благотворительности.

Помните, что время лечит, а наша психика крайне адаптивна и по умолчанию стремится к равновесию. Немножко ей помогите, и она справится.

Чувство благодарности и психосоматика

Благодарность — эмоциональное состояние, возникающее при осознании, что на вашу жизнь кто-то или что-то влияет положительно, и побуждающее вас делать добрые дела в ответ.

Отличие благодарности от других положительных эмоций — в ее продолжительности. Если, к примеру, состояние радости — это обычно несколько минут, максимум часов, то благодарность длится днями и месяцами. Мы имеем «эмоциональную таблетку продленного действия».

Но на какой орган эта «таблетка» действует лучше всего? Веками в произведениях поэтов разных стран говорилось о благодарном сердце. И в последнее время появились первые научные данные о влиянии чувства благодарности именно на состояние сердечных больных.

Шкала благодарности

Для изучения чувства благодарности Майкл МакКаллог в 2002 году разработал опросник, который, несмотря на свою краткость, показал высокую достоверность и надежность, подтвержденные дальнейшими работами. Я приведу текст опросника полностью, чтобы вы могли самостоятельно оценить свой уровень.

Как работать с опросником: нужно рядом с каждым утверждением поставить цифру, отражающую, насколько вы согласны с утверждением. Ставим 1, если категорически не согласны, и 7, если вы всецело за. Соответственно, остальные цифры между 2 и 6 будут отражать степень согласия с высказываниями опросника.

1. У меня в жизни есть много вещей, за которые я благодарен.
2. Если меня попросят перечислить все, за что я благодарен, получится очень длинный лист.
3. Когда я смотрю на мир, я не вижу, за что мне следует быть благодарным.
4. Я благодарен большому количеству разных людей.
5. С возрастом я нахожу, что становлюсь более способен благодарно оценить людей, события и ситуации, которые стали частью истории моей жизни.
6. Должно пройти много времени, прежде чем я почувствую благодарность кому-то или чему-то.

Чтобы посчитать ваш коэффициент благодарности, следует сложить результаты по утверждениям 1, 2, 4 и 5. Утверждения 3 и 6 являются «реверсивными» и их нужно подсчитывать наоборот. То есть если вы поставили себе 7, в зачет идет 1. Общая сумма получится в диапазоне от 6 («неблагодарная скотина») до 42 («ангел, но крылья получите позже»).

Группа врачей Калифорнийского Университета (Сан-Диего) во главе с Полем Миллсом в 2015 году провела работу с пациентами, которые соответствовали критериям скрытой стадии сердечной недостаточности. Оказалось, что больные, показавшие более 35 баллов по шкале благодарности, в дальнейшем также продемонстрировали меньшую утомляемость, лучше спали, имели более низкие уровни биомаркеров воспаления и отличались бóльшим ощущением качества жизни. Авторы предложили использовать упражнения по повышению чувства благодарности для комплексного лечения сердечной недостаточности наряду с традиционными методами лечения.Как развить чувство благодарности ?

Не только можно, но и нужно. В награду вы получите здоровый оптимизм, удовлетворенность жизнью, умение прощать и быть прощенным, эмпатию, духовность и просоциальные навыки. При этом очевидно снизится уровень депрессивности.

1. «Журнал благодарности»

В конце каждого дня записываем несколько ситуаций или встреч с людьми, за которые вы должны быть благодарны судьбе. Для совсем ленивых можно делать заметки один раз в неделю. Если вам кажется, что в вашей жизни всё беспросветно и радоваться нечему, то, скорее всего, вы сознательно закрываете глаза на положительные возможности и ощущения, которые всегда имеют место быть в жизни любого человека.

2. «Письма благодарности»

Попробуйте написать от руки письмо признательности человеку, который сделал что-то хорошее для вас. Именно от руки, так как это передает искренность вашего намерения. Не ждите ничего в ответ. Просто пошлите по почте, а не по электронке. И поспешите, потому что жизнь коротка.

3. Медитация

Закрываем глаза, расслабляемся и концентрируемся на глубоком дыхании. Мысленно представляем людей, события, вещи, за которые мы благодарны жизни. Это может быть собака, защитившая вас от мальчишек-хулиганов, как это было в годы моего деревенского детства. Или первый автомобиль, подаривший вам чувство свободы и независимости.

4. «Прогулка благодарности»

Хорошо очищает ум и душу. Цель ее: ощутить красоту мира вокруг вас и осознать, что это ценный подарок судьбы именно вам и никто не может забрать у вас это. Спокойно идем через лес, поле, по берегу реки и т. д. Наполняем себя запахом растений, звуками птиц, видом цветущих деревьев. Поймите и примите, что это все ваше.

5. «Коллаж благодарности»

Сделайте фотографии всех людей, существ, вещей, за которые вы благодарны судьбе. Объедините их в коллаж и разместите там, где он будет вам напоминать о прекрасных моментах вашей жизни. Каждую неделю должна появиться новая фотография.

***

Вполне возможно что судьба не была к вам благосклонна . Однако если вы решитесь пойти по «пути благодарности», то не ошибетесь — качество вашей жизни повысится однозначно.

Сергей Боголепов

Психология внешности

Утро каждого современного человека начинается примерно одинаково: мы встаем с кровати и плетемся в ванную комнату — сходить в туалет, помыть руки, почистить зубы и на секунду задержать взгляд на своем отражении в зеркале над умывальником. Посмотреть самому себе в глаза — привычный ритуал, который помогает ощутить что-то похожее на стабильность: «Вот он я, такой, какой есть, и со вчерашнего дня мой внешний вид практически не изменился». Меж тем, созерцание собственного лица и тела для некоторых людей — настоящая пытка. Виной тому психологическое расстройство под названием дисморфофобия или — необоснованная неприязнь к собственной внешности.

Британские психологи провели занятный эксперимент: они попросили добровольцев отобрать по 10 снимков из личного фотоархива и расположить их в порядке увеличения схожести с «оригиналом» — т. е. с самим собой. После этого фотографии отдали людям, незнакомым с участниками исследования, которые видели добровольцев только на видеозаписях. Задание было таким же — а результат оказался совершенно отличным: оказалось, что посторонние оценивают нашу внешность совсем иначе, нежели мы сами (и, вероятно, куда более объективно).

Образ тела

Термин «образ тела» пришел к нам из неврологии, отпочковавшись от другого понятия — «схема тела». Под последней подразумевается способность человека ощущать собственные границы в пространстве даже с закрытыми глазами.

Ученый по имени Пауль Шильдер в 1935 году открыл, что помимо физиологического есть еще и психологический феномен: то, как мы воспринимаем свою внешность. Еще один исследователь, Моше Фель­денк­райз, предположил, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 %. То есть мы склонны видеть себя, к примеру, чуть более высокими или чуть менее стройными, чем это есть по данным объективных измерений.

Интересно, что такие отклонения преследуют нас не с рождения: до какого-то момента малыши относятся к собственному внешнему виду равнодушно, затем — с интересом и симпатией. Но приблизительно с 9-летнего возраста дети (особенно девочки) начинают в той или иной степени проявлять недовольство собой: их может не устраивать форма глаз, ушей, носа и другие черты облика, которые ничуть не смущают их родителей, сверстников и незнакомцев.

К переходному возрасту проблема набирает обороты у обоих полов, а дальше при благоприятном стечении обстоятельств отступает на задний план. Но — не исчезает окончательно. Наверняка каждый из вас сталкивался с ситуацией, когда вы с друзьями рассматриваете совместные фотографии. «Ну вот, у других лица как лица, один я криво получился», — говорит или думает каждый, даже если на снимке все выглядят совершенно так же, как и в жизни.

Психологи ввели даже специальный термин — «нормативная неудовлетворенность», обозначающий легкую степень обеспокоенности собственным внешним видом, присущую практически всем. В молодости она затрагивает в основном вес и фигуру, а с возрастом акцент смещается на признаки старения. Согласно опросам, 56 % женщин и около 40 % мужчин недовольны своим внешним видом.

Критик из телевизора

Почему выходит так, что из жизнерадостных детей со здоровой самооценкой вырастают закомплексованные подростки, которые в свою очередь превращаются в неуверенных в себе взрослых? Очевидно, виной всему — избыток информации, причем зачастую — искаженной. В первые годы жизни нас согревают восхищенные взгляды родителей, но по мере того, как мы знакомимся с окружающим миром, поводов любить себя такими, какие есть, становится все меньше.

Не последнюю роль в этом играют СМИ, фильмы, книги и другие люди, освоившие искусство причинять дискомфорт обидными и несправедливыми словами. Вдруг оказывается, что себя можно познать лишь в сопоставлении с недостижимым идеалом из телевизора или с обложки глянцевого журнала. И тонкие волосы, длинный нос или складки на боках внезапно из ничего не значащих особенностей превращаются в изъяны.

Именно на нарушении образа тела и незаметной провокации дисморфофобии строятся целые индустрии — косметические услуги, фитнес, правильное питание, модная одежда, ювелирная отрасль. «Стань лучше!» — твердит нам реклама широчайшего спектра товаров: от зубной пасты с эффектом отбеливания до корректирующего белья. Что уж говорить о пластической хирургии, которая возникла на почве объективной потребности восстановить внешность после травм или тяжелых заболеваний, а развилась в сферу услуг, задачей которой стало привести в соответствие воображаемый образ и реальность.

Принять и полюбить себя

Жертвами дисморфофобии сегодня становятся и женщины, и мужчины. Это их снимки принято публиковать в шокирующих фотоподборках под заголовками в духе «Топ-10 самых радикальных пластических вмешательств». А ведь помощь таким людям следует оказывать в кабинетах психотерапевтов, а не на хирургическом столе.

Чтобы предотвратить патологическое расстройство образа тела, важно соблюдать следующие рекомендации:

• Долой самокритику! Бесконечные переживания по поводу внешних несовершенств попросту отвлекают вас от жизни. Обрывайте поток негативных мыслей каждый раз, когда разглядываете себя в зеркале.
• Знаменитости — не образец для подражания. Сегодня в моде — пышногрудые блондинки, завтра — субтильные брюнетки, послезавтра — шатенки с нестандартными параметрами тела. Любые попытки угнаться за переменчивыми вкусами обречены на провал.
• Уделяйте время уходу за собой. Не бесцельному разглядыванию собственных изъянов, а планомерному познанию собственного тела. Занятия йогой, самомассаж, курсы по фейсбилдингу или сеансы расслабления в сауне: подойдут любые хобби, во время которых необходимо сосредоточиться на реакциях и ощущениях. Чем больше вы заботитесь о своем теле — тем больше вы его любите.
• Концентрируйтесь на тех качествах, которые вам в себе нравятся. Если у вас ассиметричные уши, но красивые глаза — возьмите за правило делать пышную укладку и челку покороче, чтобы открыть взгляд. Любуйтесь собой в зеркале — подобно тому, как любуетесь человеком, в которого влюблены, и это положительно скажется не только на вашей самооценке, но и на отношении к вам окружающих!

Ольга Кашубина

Иллюзия настоящей любви

Вы когда-нибудь мечтали о Настоящей Любви? Такой, чтобы сразу, бесповоротно и на всю жизнь?

Как в песнях, книгах и фильмах, где главный герой преданно заглядывает в глаза главной героине, и во всех этих четырех глазах светится эта самая любовь?

Где кольца предлагаются на глазах восхищенной публики, свадьба пышна, невеста счастлива, а потом они никогда не ссорятся, а только и делают, что служат друг другу поддержкой и опорой? И живут как в той сказке как раз, долго и счастливо?

Так вот – это так не работает.

Иллюзия «настоящей любви» - одна из многих, любовно взращенных в нас социумом, нашими родителями, книгами, сериалами и прочими влияниями среды.

Подобных иллюзий хватает, и насаждаются они так старательно, словно имеют какой-то еще смысл, кроме того, чтобы делать нас несчастными. И ведь делают.

Вот об «иллюзии настоящей любви» и пойдет речь. Содержание ее вам уже понятно: жили они долго и счастливо. Всегда.

Прекрасная, без сомнения, фантазия о том, что существует на свете какой-то «тот самый человек», который однажды прискачет на белом коне, и помахивая плюмажем на ходу, воскликнет: «Я решу все твои проблемы и теперь ты всегда будешь счастлива!».

Или найдется прекрасная принцесса, благодаря которой быт одинокого рыцаря будет навеки устроен, сам он будет развлечен, накормлен и окружен заботой, лаской и смеющимися детьми, а на работе его будут повышать и хвалить, потому что продуктивность его в присутствии принцессы возрастет на глазах. И всё у них всегда будет хорошо, потому что человек – тот самый.

В реальности эта лодка всегда разбивается о саму реальность, тонет, горит, и прихлопывает вас по макушке веслом, чтобы было неповадно строить воздушные замки без всяких на то оснований.

Потому что когда вам кажется, что настоящая любовь – это только и исключительно нежность, страсть, сочувствие и взаимная поддержка, это иллюзия.

Если у вас прямо здесь и сейчас есть люди, насчет которых вы можете с уверенностью сказать, что любите их – остановитесь на минуту, и задайте себе простой вопрос – а вам никогда не хотелось их придушить? Или хотя бы отвесить подзатыльник? Вы от них никогда не уставали?

Мы так жаждем этой настоящей любви, что раз за разом очаровываемся человеком, который ни про какие такие наши фантазии не знает, сажаем его на белого коня, даем ему меч в руки и цепляем на коня тот самый плюмаж.

А потом искренне разочаровываемся, когда выясняется, что он и на коне скакать не умеет, и меч в руках ни разу не держал, а слова «плюмаж» и не слышал никогда. Разочаровываемся, и начинаем обижаться за несоответствие конкретного персонажа нашим ожиданиям.

И думаем – просто он не тот. Или не та. А вот наверняка на свете есть тот самый.

И есть объективная и горькая правда – никаких тех самых, приспособленных специально под наши потребности людей нет. Есть просто люди, целые, с хорошим и плохим вместе.

И можно любить и раздражаться одновременно. И можно, вздохнув по жестокости мира, принять для себя, что да, шлем на нем сидит кривовато, но это то, с чем я смогу жить. И хочу с этим жить.

Потому что хоть шлем и криво сидит, зато песни о странствиях он поет лучше всех, а песни о странствиях вы слушать любите. И слушаете, поглаживая вашего неидеального рыцаря по криво сидящему шлему.

Нет ни одного человека, который прикроет ВСЕ ваши потребности до единой. И не было, и не будет.

А если вам такой вдруг встретится, пожалейте его – обслуживать чужие потребности – незавидная доля. Скачет он себе на том самом коне, радует ваш глаз, а сам в «Танки» хочет играть или, например, сериалы смотреть, а не на коне скакать.

Есть, конечно, такие, которые так всю жизнь на коне и скачут. И никаких тебе «танков» и сериалов. Изо всех сил пытаются соответствовать ожиданиям. И сами мы то и дело пытаемся соответствовать. Не справляемся, конечно. Нельзя с таким справиться. Потому что мы живые, и люди вокруг нас тоже. Неидеальные. И это не страшно. Потому что на самом деле, есть-таки в мире человек, на которого можно возлагать право, и даже долг по прикрытию наших потребностей и реализации желаний. Это мы сами. Но брать на себя такую ответственность очень страшно. Как и вообще взрослеть. Страшно, но можно, нужно, и очень функционально.

Анастасия Макарьева, психолог

Как говорить «Нет»

Помню, лет пять назад я сидела в рабочем кабинете, и у меня зазвонил телефон.

Приятная девушка в трубке сказала что-то вроде «Евгения, я представляю медицинский центр, мы занимаемся снижением веса, хотим пригласить вас…»

На что я, не дослушав, рявкнула: «Нет! И не звоните мне больше никогда, иначе я пожалуюсь на вас в прокуратуру за использование моих персональных данных!»

Окружающие меня коллеги замерли, открыв рты. Валя сказала «Ого… Как ты её отбрила смело… А я вечно их слушаю по полчаса, а мама моя недавно к ним пошла и кредит взяла на 60 тысяч…Я тоже так хочу трубку вешать, но мне неловко!»

Наверное, каждый или каждая из нас могут вспомнить случаи, когда нам было трудно отказать кому-то, и мы соглашались на что-то совсем ненужное нам. А иногда даже вредили себе, лишь бы не отказать и не почувствовать неловкость.

- Взять кредитную карту в банке, потому что девушка-операционистка такая милая

- Поехать к подруге делать ремонт, хотя у самой дома завал

- Согласиться на секс, когда не хочешь, ведь «он меня напоил кофе»

- Купить ребенку сотую игрушку, только бы не расстроился

- Потратить половину зарплаты на набор косметики у девушки-представителя компании

Если страх говорить «нет» нам так вредит, то почему же нам так трудно отказывать?

Почему так трудно сказать «Нет»

Потому что мы – люди, и страх сказать нет – очень человеческая черта. Люди как вид выжили только потому, что жили все вместе, в обществе. И с точки зрения выживания человечества, просоциальное поведение (делиться, делать добро, соглашаться, помогать, быть вежливым) хорошо, оно помогает нам жить в обществе мирно. А антисоциальное поведение (не делиться, забирать чужое, вредить другим, отказывать в просьбах, быть агрессивным) – плохо, это не идет на пользу обществу. Поэтому каждый раз, когда мы делаем что-то хоть немного во вред другим, мы испытываем вину или стыд. Это социальные чувства, которые управляют нашим поведением в обществе.

Когда мы не говорим «нет», мы избегаем вот этих самых чувств – вины, стыда и неловкости. Мы не хотим ощущать себя плохими людьми, которые совершили скверный поступок.

Стыд и вина – довольно мучительные чувства, и мы на многое готовы пойти, чтобы не чувствовать их.

Если мне трудно говорить «нет», это значит, что у меня проблемы?

Как правило, нет. Это нормальная черта всех людей: в норме нам не нравится делать другому плохо (а отказ мы считаем именно причинением вреда, пусть и небольшого). Но если вы совсем не можете отказывать, и это принимает крайние формы – это может быть показателем проблем.

Плизерство – крайняя степень желания «быть хорошим». Это болезненное стремление угождать и делать хорошо всем, кроме себя.

Плизеры – те люди, которые всем на работе принесут булочек, сбегают за кофе, поработают на выходных, сделают всё за всех и конечно, устанут и будут чувствовать себя несчастными.

В основе плизерства лежит постоянное чувство стыда за себя и ощущение себя плохим человеком. И только постоянная помощь другим позволяет хоть как-то сносно себя чувствовать. Если вы относитесь к такой категории людей, вам поможет длительная работа с психологом или психотерапевтом.

Как научиться отказывать

1. Составьте список потерь от того, что вы не говорите «нет». Прямо запишите на листке: в левой колонке выпишите ситуации, когда вы не смогли отказать. В правой – что вы потеряли, какие минусы были у вашего согласия?

Например, ситуация: «партнер попросил сдать проект на неделю раньше срока, я не отказалась». Потери: «работала без выходных, не пошла в СПА, пришлось отменить спортзал, не успевала толком приготовить ужин, ела что попало, чувство тревоги, из-за этого плохо спала всю неделю, поругалась с мужем, сделала проект хуже, чем могла бы».

Выпишите несколько ситуаций, перечитайте потери, которые вы несете… Посочувствуйте себе! Столько проблем – только чтобы избежать дискомфорт, который продлится несколько минут!

2. Берите паузу. Если вы не можете сразу понять, соглашаться вам или нет, не стесняйтесь взять паузу. Скажите «Мне нужно подумать, я отвечу завтра».

Если на вас давят и требуют ответа сейчас – скорее всего, это прямая манипуляция! Все мошенники используют ограничения во времени, чтобы подтолкнуть вас к необдуманным поступкам. Все эти «купите прямо сейчас!» - попытка заставить вас согласиться.

Заведите себе правило – делать паузу, прежде чем соглашаться.

3. Говорите «нет» прямо ртом. Самая частая ошибка тех, кто говорит «нет» – то, что они не говорят это слово! Мы начинаем увиливать, оправдываться, говорить уклончиво…

«Ты знаешь, у меня на этой неделе так мало времени, я даже не знаю»… - неправильный отказ.

«Нет, я не смогу этого сделать» - правильный отказ.

Если вам страшно отказать, выпалите короткое слово «Нет!»: так самое страшное будет сказано, а остальное пойдет само собой.

4. Начните с малого. Сложнее всего говорить «нет» близким людям, отказывать незнакомцам проще. Понаблюдайте, где вы соглашаетесь зря (например, в закусочной вас спрашивают «соус будете», а вы говорите «хорошо», а соус вам-то и не нужен»). И отказывайте для начала чужим людям.

Вам придется перетерпеть краткосрочный дискомфорт, зато потом приятное чувство гордости за себя будет вам наградой.

5. Тренируйтесь. Отказывать – это навык, его можно тренировать, и с каждым разом вам будет все проще и проще. Потренируйтесь на незнакомых людях – делайте так, как нужно вам. Через месяц вы себя не узнаете!

6. Используйте воображение. Если вам нужно отказать в какой-то более сложной ситуации, найдите 10 минут. Сядьте. И подробно, в деталях, представьте, как будет происходить процесс отказа. Где вы будете, где будет ваш собеседник, что он скажет, что вы скажете, как он отреагирует. Что в почувствуете при этом, как вы будете себя ощущать… Затем представьте, как вы будете ощущать себя через час. Через три часа. Через сутки. Через неделю. Через год – вспомните ли вы вообще об этом случае?

Скорее всего, вы обнаружите, что в момент отказа вы почувствуете себя некомфортно, но уже через короткое время вам станет легче. Что мир не рухнет.

7. Ведите дневник отказов. Записывайте все случаи, когда вы смогли отказать и, что важно, последствия! Какие плюсы и минусы были у того, что вы отказали. Вы поймете, что плюсов обычно бывает больше.

8. Вы всегда можете передумать. Если вы отказали, вы потом можете и согласиться. А вот если согласились, то отказаться сложнее. Помните об этом!

И последнее. Не ругайте себя за то, что вам неудобно отказывать. Это не значит, что вы тряпка или слабый человек. Вы просто человек, который не любит чувствовать себя виноватым – это совершенно нормально. И иногда согласиться – дешевле и легче, чем настаивать на своем изо всех сил.

Поступайте так, как лучше для вас, и берегите себя!

Евгения Дашкова, психолог

Почему нельзя похудеть ни на одной диете?

Нужно ли ограничивать себя в еде и контролировать, как и что ты ешь?

Как перестать переедать?

По некоторым данным, 70% женщин и 15% мужчин находятся в непростых отношениях с едой. Как это проявляется?

• Хронические диеты
• Чрезмерные тренировки
• Фиксация на “полезной” еде, увлечение пищевыми добавками, “суперфудами”
• Навязчивый страх “вредной” еды
• Компенсация (рвота, диуретики, таблетки для похудения, медикаменты, слабительное)
• Беспорядочная, хаотичная еда
• Переедание

Переедание - не самый важный пункт в этом списке, но с ним чаще всего обращаются к специалистам. Переедание считается стыдным, вредным. Диеты тоже не полезны, но большинство людей об этом не знает. Диета, в отличие от переедания, социально одобряемое поведение.

Никто не пойдёт к психологу с запросом “я постоянно сижу на диете”. Или “я хожу в спортзал 7 раз в неделю”.

Тут нужно особенно отметить, что переедание бывает объективное, когда человек действительно много ест - больше, чем расходует энергии.

И субъективное, когда человеку только кажется, что он съел лишнее. Например, два съеденных печенья или количество употреблённых за день калорий чуть больше 1000 некоторые считают трагедией. Средний суточный калораж для взрослой женщины – 2000 ккал. Или даже 2500 ккал. Большинство женщин, которые приходят к психологу, считают, что норма – 1500 калорий. Это не переедание, это субъективное восприятие и тема для отдельного разговора.

Приступообразное

Это официальное психическое расстройство. В Европе по страховке с таким диагнозом можно получить лечение.

Существует “синдром ночного переедания”. Шутки про “пошла ночью попить, очнулась – борщ доедаю” – это не шутки. Это серьезное расстройство.

Как его распознать? За короткий промежуток человека съедает пищи гораздо больше среднего.

Но! Если вы приехали к маме на день рождения и там съели курицу, три салата, торт и ещё что-нибудь, – это не приступообразное переедание, это мамин день рождения.

Переесть на шашлыках тоже нормально. Если же вы раз в неделю после работы покупаете и съедаете гору продуктов или просто дома открываете все шкафы и сметаете всё подряд, пока еда не кончится, за 15-20 минут, за час, – вот это и есть приступообразное переедание.

Компульсивное переедание.

Под воздействием эмоций, без чувства голода. Приступа нет, но в течение дня от скуки, тревоги человек постоянно ест.

На любое эмоциональное событие реагирует едой.

“Пощипывание”.

Тут даже не включены эмоции, просто привычка откусить, пожевать.

Вроде бы немного, но на самом деле съедается гораздо больше, чем необходимо.

Последствия переедания

Лишний вес. Правда, не всегда и не у всех переедание приводит к ожирению. Проводили эксперимент: заключённых кормили из расчёта 10000 калорий в день. Почему заключённых? Нужен был строгий контроль рациона, физической активности и согласие. Кормили подопытных всех одинаково, однако кто-то набрал 2-3 килограмма, а кто-то 12 килограммов.

Не все, кто переедают, имеют лишний вес, и наоборот, некоторые люди с лишним весом едят совсем немного.

Здоровье. От переедания страдает большинство систем организма.

Стыд, отвращение к себе. Причём прямая зависимость тут не от индекса массы тела, а от частоты эпизодов переедания. После каждого такого эпизода человек чувствует себя хуже.

Это снижает самооценку и считается серьёзным психологическим нарушением. Самокритика, мнение о себе, как о человеке второго сорта, слабом, безвольном, ничего не контролирующем приводит к самым непредсказуемым последствиям во всех сферах жизни.

Причины переедания и что с ними делать

Большинство людей объясняют переедание какими-то личным качествами. Отсутствием силы воли, самоконтроля. Ищут причину в себе: “я не умею правильно есть, я какой-то не такой человек”.

Это не так. Существует Голландский опросник пищевого поведения, DEBQ. Его автор – Татьяна ван Стриен. Он измеряет три типа нарушенного пищевого поведения, которые приводят к перееданию: ограничительное пищевое поведение, эмоциогенное пищевое поведение и экстернальное пищевое поведение. Разберем каждый тип подробнее и расскажем, что делать с каждым из них.

Ограничительное пищевое поведение.

Наш организм так устроен, он хочет жить, быть активным, для этого нужно много разной еды. Если организм ограничивать, он всё равно любой ценой дополучит своё. То есть, если ты не позволишь себе сегодня съесть конфету, завтра ты съешь целый торт. Это называется “эффект жирной бабочки”.

Исследования доказывают, что после диеты в 95% случаев вес возвращается, а в 70% случаев становится больше, чем до диеты.

Если ограничивать в еде детей и подростков, риск появления лишнего веса у них увеличивается в 3-8 раз, в зависимости от возраста.

Кроме диеты, у ограничительному поведению могут приводить и другие причины:

• “Много работы, некогда нормально поесть”, большие перерывы между приемами пищи. Вечером дома из-за острого голода человек съедает гораздо больше дневной нормы
• Недостаток углеводов в рационе. Недостаток картофеля, риса, макарон приводит к тому, что тянет на сладкое. Лучше съесть нормальный ужин с гарниром, чем “правильный”
• Однообразная еда или нелюбимая еда. Чувство неудовлетворенности заставляет съесть вредное или запретное

Восприятие еды напрямую влияет на то, как еда усваивается. Показательный эксперимент: двум контрольным группам давали один и тот же молочный коктейль и замеряли уровень сахара в крови до и после.

Одним говорили, что это вредный, жирный коктейль, в котором 640 ккал. Второй группе говорили, что коктейль диетический, содержит всего 140 ккал. Замеряли объективный показатель – сахар в крови и субъективный – желание съесть что-то ещё. У второй группы уровень сахара был ниже, а чувство голода сильнее. В том числе поэтому на диете и правильном питании так хочется добавки.

Как это работает на физиологическом уровне?

Мы садимся на диету – падает уровень глюкозы в крови, мозг считает, что умирает.

Включается физиологический механизм стресса – растёт уровень кортизола, гормона стресса, организм лихорадочно начинает искать еду, она везде мерещится, остро чувствуются запахи. Нарушается саморегуляция, падает уровень лептина, гормона насыщения, растёт уровень грелина, гормон голода.

Закономерный результат – срыв, “зажор”, как его в народе называют. Следующий этап – стыд, вина, снижение самооценки, которую надо поднять, сев на диету. Круг замкнулся. Кстати, чит-мил, когда на диете разрешается один день есть желанную еду – это то же приступообразное переедание, прямо предписанное расстройства пищевого поведения.

Диета и сила воли несовместимы.

Считается почему-то, что худеют те, у кого есть сила воли. На самом деле нет. Осознанные действия контролирует префронтальная кора головного мозга. Она отвечает за саморегуляцию.

Мозг работает на глюкозе, и когда человек на диете, её недостаточно. Кора работает нестабильно, как мигающий жёлтый сигнал светофора. В момент, когда она выключается, рука сама берёт кусок пиццы. Если человек недоедает, он рано или поздно сорвётся. Это физиология, голодный мозг не в состоянии поддерживать силу воли. На диете человек срывается 5-12 раз в неделю, в среднем. И не осознаёт этого. Обычно это сладкое и жирное, то, из чего быстро и гарантированно можно получить энергию.

Что делать?

Ешьте углеводы: картошку, хлеб, полисахариды. Вы наедитесь, не будет тянуть на сладкое.Ешьте часто: три основных приёма пищи и два-три перекуса между ними. Причём не яблочко, а что-то основательное, что утолит голод.Эмоциогенное переедание.

Самый сложный тип нарушения пищевого поведения, лечится долго и тяжело. Как правило в основе лежат другие психологические проблемы: расстройства настроения: депрессия, тревожные расстройства, биполярное расстройство, пограничные расстройства личности.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у взрослых, у нас в стране его почти не диагностируют, но таких людей 4-6%. Психологическая травма, в том числе сексуальное насилие.

50% людей с ожирением пережили ту или иную травму. Переедание для них - способ справиться с травматичными переживаниями.

При серьёзном стрессе – переезде, разводе, потере близкого переедание – это самопрописанный доступный “антидепрессант”, который как-то помогает справляться с ситуацией.

Что делать?

Вам поможет психотерапия, часто длительная. Поддерживающая среда - общение с людьми, которые понимают, поддерживают.Нормальное здоровое питание, навыки физической заботы о себе. Например, ежедневный отдых, полноценный сон, вкусная пища.Развитие навыков самоподдержки и самосострадания.Не обвинять себя, не корить, не стыдить.Снижение стыда и самокритики.Акцент не на переедании, а на полноценной, наполненной жизни. Поиск смысла жизни и интереса не в еде.Экстернальное переедание

Человек так устроен, если еда вкусная и её много, он съедает больше - “Еда есть, я её ем”. Это заложено в нас со времён, когда еда была дефицитом.

У женщин почти никогда не встречается отдельно от других видов переедания. У мужчин - очень часто.

Еда в праздники, за компанию, под разговор, под книгу, гаджет и телевизор, за работой.

Этот вид переедания корректируется проще всего:

Что делать?

Сначала подумайте, а потом ешьте: “Вот еда - точно ли я её хочу? А сколько я хочу съесть? Что происходит с моим телом?”Ешьте без гаджетов и телевизоров.Ешьте на кухне за столом.Сделайте доступ к еде чуть-чуть неудобным. Просто уберите с глаз, поставьте её в шкаф. Пирог заверните в фольгу, спрячьте нож в ящик. Орешки положите в упаковку, которую нужно долго открывать. Небольшое усилие станет большим препятствием. Люди ленивее, чем можно представить.Придумайте “хитрый план” для вечеринки. На шашлыках держите в одной руке стакан, в другой салфетку. Их придётся положить, чтобы взять еду. Это не запрет еды, это небольшое препятствие, которое добавит осознанности.

Дочки-матери: под тяжестью ожиданий

Чем больше мы ждем от другого человека (а он от нас), тем сложнее становятся наши отношения. Где много ожиданий, там много претензий, обид и конфликтов. 

И кажется, что отношения дочек и матерей перегружены взаимными ожиданиями.

Чего хотят мамы

Еще до рождения дочки, когда речь идет о поле ребенка, мамы склонны ожидать от дочери бОльшего, чем от сына. 

«Сын – ну что от него ждать? Женится и уйдет к другой бабе, и про мать забудет. Мужики только об юбках и думают. А дочка – она навсегда с тобой останется, девочки они ласковые, они с матерью и поговорят, и позаботятся о ней… Хочешь быть счастливой в старости – роди себе дочку».

Когда девочка подрастает, от нее ждут, что она станет маме помощницей, будет брать на себя часть обязанностей. Если рождается младший ребенок, на старшую дочку чаще перекладывают часть обязанностей матери: помыть посуду, покормить младшего, погулять с ним. 

Старшие дочки гораздо чаще становятся «няньками» своим младшим, чем старшие сыновья (и это не потому, что девочки очень этого хотят). Во взрослом возрасте это «аукается» многолетними обидами. 

«Мне было семь, когда родились мои братья, они близнецы друг с другом. В семь лет мое детство кончилось: постоянное подай, принеси, помолчи, погуляй с ними… Мне 28, а я ненавижу детей и никогда их не заведу. А мама теперь наседает, что я ей должна внуков».

Да, когда дочка подрастает, именно от нее требуют «родить бабушке внука». Ну правда, не просить же невестку, чужую женщину! Именно дочка, своя кровинушка, должна родить внуков бабушке на радость.

Еще часто мама ожидает от дочери эмоциональной поддержки, что дочка станет собеседницей, подругой, психологом. Если сын может вырасти и уйти (и это воспринимается как норма), то от дочки ждут тесной эмоциональной связи с семьей, и особенно с матерью. 

Ну и конечно, от дочери ожидают, что она станет во всем не хуже, чем мать: хорошей хозяйкой, хорошей матерью, помощницей во всем. Мама знает всё: где и как дочке работать, как поступать, с кем спать, когда рожать ребенка, как его воспитывать… Как в песне из мультфильма «Рапунцель»: «Мама умней!».

Чего ждут дочери

Дочери хотят от мам главного: поддержки, похвалы и любви. 

«Уволилась, перешла на более низкую должность, звоню маме. Мне было так тошно, а мама опять со своим рассадником советов, что именно мне нужно менять, и прямо сейчас… И ни слова сочувствия, ни одного вопроса: а все ли у меня нормально, может, всё плохо… Ну не нужны мне советы, я просто хотела, чтобы меня пожалели и поняли мое расстройство». То, что чаще всего слышат кабинеты психологов: «Ну почему у всех мамы как мамы: поддержат и поймут, а моя и слова доброго сказать не может?».

Дочери ждут поддержки, когда плохо. Ждут восхищения и одобрения, когда они молодцы и справляются. Ждут, как в сказке, доброй заботливой мамочки, которая всегда пожалеет, приласкает, у которой всегда есть время. И очень, очень многие не получают этого, обижаются, расстраиваются и злятся на матерей.

Если объединить все драматичные истории отношений «дочки-матери», в них заметно общее: высокий уровень (несбывшихся) ожиданий и большие сложности с границами. 

Эти сложности незаметны, пока дочка маленькая, но когда она начинает взрослеть и, по идее, должна отделиться от мамы и стать самостоятельной взрослой женщиной, мамы бьют тревогу. Им очень трудно отпустить свою дочь, перестать ждать от нее соответствия своим идеалам и… Жить собственную жизнь, без дочери.

Дочкам тоже трудно стать самостоятельными, не зависеть от мнения мамы и не ждать во всем ее одобрения (или порицания). Так и живут – привязанные друг у другу, полные претензий, несбывшихся ожиданий и обид.

Почему так?

Почему это встречается так часто, можно понять, если вспомнить, как устроены семьи в России. 

Большинство женщин, которым сейчас 45+ (то есть те самые мамы, про которых мы тут пишем), растили детей одни. Без мужей. Даже если муж был юридически, по факту воспитанием детей в российских семьях занималась мать. 

Отец, включенный в дела семьи, воспитывающий детей наравне с матерью, участвующий в хозяйстве – редкость или миф. Именно матери кормили, мыли, пеленали, готовили, убирались, делали уроки до 12 ночи, ходили на родительские собрания… 

И продолжая устоявшийся порядок, к сыновьям относились так же, как к мужьям: ну что с него взять! Вырастет – уйдет, нет на него никакой надежды у женщины; одна надежда – на дочь. 

Давайте честно: воспитывать детей тяжело. Воспитывать детей в одиночку очень тяжело.

И когда ты пашешь весь день, как проклятая, а потом еще и уроки делать надо – хочется, чтобы в будущем тебе за это воздалось! Хочется какой-то благодарности, признания, чтобы сказали: мамочка, тебе было очень тяжело. Чтобы хотя бы в старости отдохнуть и было на кого надеяться! А вместо этого дочка норовит жить какой-то своей жизнью, влюбляется, уезжает, а мать… Остается одна.

Росстат неумолим: средняя женщина в России как минимум последние десять лет своей жизни живет без мужчины. И это так горько и одиноко. Больших семей в России почти не сохранилось, досуга для взрослых людей нет, психотерапевт большинству не по карману… На кого еще надеяться, как не на дочку?

К тому же хорошо еще помнятся недалекие времена, когда в семье именно дочь должна была «досматривать» за родителями. 

Мальчики – наследники, строят свои собственные семьи, а девочка остается с родителями. Это казалось таким правильным и естественным. А сейчас дети хотят жить своей жизнью, и никто за родителями присматривать особо не хочет. Обидно? Обидно.

Дочки тоже оказались в капкане изменившегося времени. Еще сто лет назад мама не была для ребенка таким единственно-важным-человеком, потому что ребенка воспитывали, что называется, всем колхозом. 

В деревне за детьми присматривала вся деревня, в богатых семьях – толпа гувернанток, в городе – соседи, ясли и улица. Только в последние десятилетия детей стали воспитывать маленькой семьей: отец и мать. И все чувства детей стали сосредоточены на матери, а значит, и ожиданий к ней стало гораздо больше.

Так и вышло, что социальных связей между людьми стало меньше, и связь между мамой и дочкой усилилась. От этого усилились и ожидания, которые реальному человеку выполнить, увы, не под силу.

Что делать, если вы мама 

Проведите ревизию вашей жизни, какую часть в ней занимают ваши отношения с дочерью и ее семьей, и какую – все остальное? Если бОльшая часть ваших переживаний связана с дочкой, расширяйте другие сферы вашей жизни. 

Как у вас дела с подругами, с работой, как вы проводите свободное время, есть ли у вас какие-то свои интересы? 

Да, когда вам уже 50 и больше, сложнее заводить новые знакомства и учиться новым делам, но не невозможно. 

Живите свою жизнь, насколько возможно полно, делайте ее интересной.

Что делать, если вы дочка

Придется признать, что «долюбленных» людей в мире почти нет. Мама всего лишь человек, и не может дать вам то одобрение, признание и поддержку, что вы хотите. А если бы могла, то уже точно бы сделала это. 

Ищите поддержку в других отношениях: с мужчинами, коллегами, друзьями, психологом. 

Только не стоит требовать ее от своих детей, иначе вы рискуете повторить ту же самую историю, что была в вашей семье.

И помните, что история отношений мамы и дочки – это история на всю жизнь, и ее нельзя решить раз и навсегда. Любите друг друга, так, как можете. И берегите друг друга.

Евгения Дашкова 

Сидячая работа и досуг в той же позе часто становятся причиной болей в спине. Малоподвижный образ жизни нередко приводит к набору лишних килограммов и даже ожирению, что только увеличивает риск неприятных ощущений в спине.

Учёные из Финляндии выяснили, что необходимо сидеть всего на 40 минут меньше в день, чтобы избежать приступов боли, пишет «MED Портал».

Поучаствовать в исследовании специалисты пригласили людей, которые мало двигаются, чаще проводят время сидя и имеют лишний вес. Состояние мышц спины учёные оценивали при помощи магнитно-резонансной томографии и ПЭТ-томографии.

У страдающих от боли в спине жир избыточно откладывался в мышцах спины. Также у них был нарушен метаболизм глюкозы или чувствительность к инсулину — всё это предрасполагало к болезненным ощущениям.

При этом если человек проводил сидя хотя бы на 40 минут меньше в день в течение полугода, то интенсивность боли ощутимо снижалась. Поэтому медики рекомендуют по возможности отдыхать от работы не сидя, а в движении. Также можно попробовать иногда работать стоя.

Для здоровья спины важно быть подвижным. Например, периодически делать разминку, а во время отдыха прогуляться или позаниматься физкультурой, а не сидеть перед телевизором или компьютером.

Автор: Дарья Януш, медицинский журналист

Шесть продуктов, которые разжижают кровь

Пища, которую мы едим каждый день, влияет на густоту крови, а значит, и на риск развития атеросклероза. Впоследствии это повышает опасность инсультов. При необходимости врачи назначают антикоагулянты, но для профилактики важно также пересмотреть своё меню.

«Российская газета» опубликовала список продуктов, которые эксперты рекомендуют добавить в рацион для разжижения крови. Это:

• чеснок;
• морская рыба, содержащая омега-3 жирные кислоты — подойдут скумбрия, сардины, лосось;
• куркума;
• имбирь;
• кайенский перец (содержит салицилат — природное средство, которое разжижает кровь, поэтому перец можно употреблять только в умеренных количествах);
• авокадо за счёт омега-3 и витамина Е.

От богатых витамином K продуктов, наоборот, стоит воздержаться. Так, при густой крови не стоит есть в больших количествах брокколи, шпинат, петрушку и прочую зелень, несмотря на другие их полезные свойства.

Если вы подозреваете, что склонны к тромбозу, то лучше проконсультироваться с врачом и пройти необходимые обследования. Доктор поможет подобрать необходимые препараты и скорректировать диету.

Автор: Дарья Януш, медицинский журналист

Микробиом кишечника влияет на здоровье позвоночника

Кишечник — невероятно важный орган, от которого зависит и самочувствие, и наш внешний вид. Американские исследователи выяснили, что изменение состава микробиома кишечника может привести к болям в спине и проблемам с позвоночником, пишет портал Naked Science.

Учёные пригласили 21 пациента с дегенеративным спондилолистезом пояснично-крестцового отдела позвоночника и ещё 12 человек без заболеваний позвоночника — все они были старше 50 лет. Медики сравнивали не только снимки межпозвоночных дисков: у добровольцев собрали образцы слюны, а ещё взяли кровь и кал на анализ.

У участников исследования было много общего: возраст, рацион, вес, пол, особенности осанки, а также у них были похожие жалобы на неприятные ощущения в спине. При этом анализы показали значительную разницу в численности некоторых бактерий кишечника. У пациентов с дегенеративным спондилолистезом было гораздо больше бактерий, способных вызывать воспаление, чем у здоровых участников.

Исследователи считают, что подтверждение связи между бактериями кишечника и заболеваниями позвоночника поможет выработать для каждого пациента индивидуальный подход к лечению, а также избавит от болей и дискомфорта.

Автор: Дарья Януш, медицинский журналист

Какие физические нагрузки помогают наиболее эффективно терять вес?

Правильно подобранный комплекс упражнений поможет как можно быстрее сбросить лишние килограммы. Итальянские исследователи выяснили, что неравномерные нагрузки гораздо эффективнее для похудения.

Учёные измерили, как организм расходует кислород при разных нагрузках, чтобы оценить энергозатраты. Для этого добровольцы ходили по беговой дорожке с короткими остановками, а также поднимались по лестнице.

В результате исследователи заметили, что при частом чередовании упражнений и пауз затраты энергии возрастали на 20–60 % по сравнению с тренировками в ровном темпе. Дело в том, что организму после остановки необходимо больше энергии для выполнения следующих упражнений, чем если бы он выполнял их без перерывов.

Поэтому если у вас стоит цель похудеть, то следует запланировать регулярные паузы между подходами во время занятий физкультурой. Такой темп позволит быстрее избавиться от лишних килограммов.

Автор: Дарья Януш, медицинский журналист.

В России растёт заболеваемость пневмонией — чаще всего болеют дети

Роспотребнадзор предупредил о росте заболеваемости внебольничной пневмонией, вызванной микроплазмой. Наиболее уязвимы оказались дети в школах и детских садах.

Как уточняют в ведомстве, из-за всплеска пневмонии уже отправили на карантин группы и классы в Псковской, Свердловской, Томской, Вологодской, Омской областях, Коми, Удмуртии, а также Алтайском и Камчатском крае. В образовательных учреждениях ежедневно проводят проверку по утрам: если у ученика есть симптомы простуды, например, насморк, температура или кашель, то его отправят лечиться до полного выздоровления. Родителям лучше оставить ребёнка дома при первых признаках болезни.

Как рассказали врачи «Российской газете», микроплазма уже не в первый раз становится причиной всплеска пневмоний. Вирусы и бактерии распространяются циклично, в прошлый раз вспышка была около пяти лет назад.

При этом симптомы пневмонии могут быть не так сильно выражены. У больного может не быть высокой температуры, многие переносят болезнь на ногах, но кашель иногда задерживается на месяцы. Поэтому диагностируют пневмонию и начинают лечение довольно поздно.

Для лечения назначают антибактериальные препараты. Важно помнить, что пневмонию нельзя лечить самостоятельно. Сперва необходимо определить возбудителя заболевания, а только потом врач выбирает антибиотики.

Для защиты от сезонных заболеваний специалисты рекомендуют чаще мыть руки с мылом, особенно после людных мест и общественного транспорта, а также использовать защитные маски.

Автор: Дарья Януш, медицинский журналист

ДАОССКИЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ МАССАЖ ЖИВОТА ЦИ-НЕЙЦЗАН

ЧТО ДАЕТ МАССАЖ ЖИВОТА:

-ускорение обмена веществ, детоксикацию,уменьшение объема живота;

-повышение иммунитета;

-снижение эмоционального напряжения, нервозности, улучшение сна;

-возобновляет гармоничную циркуляцию энергии и работу внутренних органов;

-омоложение организма;

-повышение потенции и профилактику бесплодия у мужчин и женщин.

ЧТО ДАЕТ МАССАЖ ЖИВОТА МУЖЧИНАМ:

-увеличивает энергичность, работоспособность, харизму;

-усиливает потенцию, уверенность в себе, повышает самооценку;

-продление репродуктивного возраста.

ЧТО ДАЕТ МАССАЖ ЖИВОТА ЖЕНЩИНАМ:

-Усиливает чувственность, сексуальность и притягательность;

-Помогает подготовить организм к беременности, легкому вынашиванию и родам;

-ускорение восстановления в послеродовой период;

-омоложение, продление репродуктивного возраста;

-усиление оргастических ощущений.

Массаж Ци-нейцзан — массаж для трансформации энергии Ци органов, родился много веков назад в Китае, как неотъемлемая составляющая часть китайской медицины.

Ци-Нэйцзан (от слова «ци» или «чи»- энергия) — даосский массаж внутренних органов. Это уникальная даосская система трансформации и насыщения энергии Ци органов, и одновременно практика, которая позволяет делать непосредственный массаж внутренних органов человека.

Чи Нэй Цзан берет свои истоки со времен Даосизма, когда Лао Цзы написал книгу «Дао Де Цзин», а также знаменитую книгу Чэн Цзу (300 лет до Н.Э.).

Древние Даосы заметили, что внутренние органы являются промежуточным звеном между нашим организмом как прототип (микрокосмической) системы и Макрокосмосом (Вселенной – планеты и звезды), откуда мы черпаем свежую энергию «Чи».

Одним из самых важных элементов Даоской Целительной Системы является Чи Нэй Цзан как практика массажного искусства и ценный метод в восстановлении здоровья и психологического баланса в организме.

Как заботиться о себе, если не любишь ванну с пеной

Прихожу я недавно к стоматологу, привела сына зуб лечить.

Ну как привела… Притащила кое-как, сама с работы прилетела, еле дыша, сына схватила и в больницу с ним.

А вечером приду домой, еще нужно ужин готовить и уроки помочь сделать младшему. Ну, вы понимаете, да?

И вот сижу я у кабинета, жду врача, а на столике лежат журналы. Открываю их, посмотреть на красоту, а там статья – «Десять способов заботы о себе».

Я воодушевилась: сейчас, думаю, узнаю, как мне заботиться о себе. А то всё о детях забочусь, о клиентах забочусь, о мужчине своем и родителях забочусь, – а до себя руки не доходят.

Читаю статью про заботу о себе, и руки опускаются. Что-то всё мне не подходит.

«Регулярно устраивайте себе отпуск где-нибудь подальше от дома» – хорошо, но редко.

«Выполняй по шесть циклов дыхания в минуту» – что это значит? И как за этим следить?

«Контролируй свои эмоции» – я бы рада, но как?

И конечно, «Примите ванну с душистой пеной» и «Насладитесь чашечкой ароматного кофе» как бестселлеры всех журнальных статей.

Когда моему младшему был год, а старшему три, мне очень нужна была забота о себе! Очень! Но за совет «принять ванну с душистой пеной» я бы утопила советчика в этой самой пене.

Потому что, стоило мне закрыться в ванной, за дверью начиналось «ма-а-а-а-а-а-ам… ма-а-а-а-а-а-а-ам…».

Это всё совершенно верные советы: нужно и в отпуск ездить, и эмоции контролировать, и чай-кофе пить.

Но больше всего забота о себе нам нужна, когда мы в аврале, а тогда уж не до отпусков и не до ванн. Поэтому эта статья будет про ту заботу, которая поможет вам не слететь с катушек именно в моменты, когда трудней всего.

Заботиться о себе – это прежде всего обеспечить свою физическую безопасность и относительный комфорт. Если физически вы не в порядке, никакая ванна вам не поможет и никакие мандалы не успокоят. Запомнить основные части заботы о себе можно по акрониму ЗАБОТа.

З – здоровье. Это основа. Вы не представляете себе, какое количество женщин и мужчин не идут к врачу, даже когда всё очень плохо! Даже когда давление 170/120, а сахар 19, люди не идут к врачу. Невозможно чувствовать себя хотя бы нормально, если вы болеете. Список очень простой: проверяйте регулярно давление, если заболели – сходите к врачу. Вылеченные зубы могут спасти вас от простуд и от разорения (да, стоматолог – это дорого. Но вполне реально лечить по одному зубу в месяц). Принимайте лекарства, которые вам назначили! Аутоиммунный тиреоидит, повышенное давление, поликистоз яичников, диабет не лечатся отварами трав. Делать так просто опасно!

А – активность. Всемирная организация здравоохранения рекомендует нам двигаться 150 минут в неделю. Это вполне реалистично: примерно по двадцать-двадцать пять минут в день. Да, я знаю, что у вас нет времени на фитнес, да он и не обязателен. По дороге домой выйдите на остановку раньше, сходите в магазин пешком, оставьте машину у соседнего дома, вечером выйдите прогуляться. Через месяц вы заметите, что чувствуете себя немного лучше.

Б – будьте умеренны. Это касается всех веществ, которые мы принимаем внутрь (а лучше бы не принимать). Снизьте курение, если не можете совсем бросить. Если вы принимаете алкоголь, не увлекайтесь. Остерегайтесь лекарств, которые не назначил вам врач. Не пейте энергетические напитки. Ограничьте кофе несколькими чашками в день. Все эти вещества делают нашу нервную систему и наш организм более уязвимыми.

О – отдых. Вот тут важно понимать, что отдых – это не неделя в Таиланде раз в году, а любое время, когда мы можем остановиться и ничего не делать. Это сон не меньше 7–8 часов. Это выходные (пусть даже и у телевизора, зато без работы). Мы живые люди, у нас есть живые тела, которые сделаны из живых клеток.

И нашим телам нужно отдыхать! Каждый день! Пусть это будут десять минут вечером, когда вы сидите и смотрите в одну точку, и десять минут после обеда, когда вы не работаете, а читаете что-нибудь или смотрите в окно.

ТА – тарелка еды 4 раза в день (минимум). Это то, что страдает в первую очередь, когда мы в аврале – мы перестаем себя кормить. А между тем еда – это основа нашей жизни, и если с ней что-то не так, всё идет кувырком. Пусть в вашем рационе будут все продукты: углеводы, белки, молочка, овощи-фрукты. И пусть у вас из овощей будет капуста, а не авокадо, это всё равно овощи, и они делают вам хорошо!

В заботе о себе как будто бы нет ничего сверхъестественного. Но если не делать этого регулярно: болеть, не высыпаться, не двигаться, плохо питаться, мы становимся уязвимыми, плохо себя чувствуем, а потом срываемся и расклеиваемся. И это не исправить ни одним хобби!

Возможно, эти шаги выглядят для вас неподъемными, тогда спросите себя, какой один пункт вы можете сейчас улучшить? И какой самый маленький шаг вы готовы сделать в ближайшую неделю, чтобы позаботиться о себе чуть лучше?

Евгения Дашкова

Многоликая агрессия: как защитить себя и близких

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, - в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян. Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии. Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия - это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность - это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное. Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера. Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, - признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» - нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

- Припадки и истерики

- Агрессивные жесты

- Ворчание, ругательства

- Унижение и попытки пристыдить

- Сарказм и оскорбление

- Объявление бойкота и игнорирование

- Злорадство

- Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

- Осуждение самого себя

- Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

- Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, - самоубийство.

Это все - на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация - это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются. Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы - более древней части, в которой «живут» наши эмоции. Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария - вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня». Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить. И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует. Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию. Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека. Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг. Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна». Попустительство общества к мелким правонарушениям - выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему - провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность - это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни. Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног. Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы - существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии. Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы. Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Наталья Безкорсая

Как избавиться от обидчивости?

«Все мы знаем, что такое обида, потому что обижались и обижали. Сами того не сознавая, всякие обижающие и всякие обижающиеся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело...» — так писал в своей книге архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской).

Обида не просто чувство, а целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. Это эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда он осознаёт, что его незаслуженно унижают.

Где рождается обида

Это чувство появляется в развитии очень рано. Его проявления обнаруживаются уже у детей 5–11 месяцев от роду. Причём часто родители сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка, говоря: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась!» После чего дуются и не разговаривают с малышом, а потом умиляются, когда он начинает смотреть исподлобья, считая, что это проявление характера. А это не характер, так ребёнок научается обижаться.

Где искать критерии заслуженности или незаслуженности обиды?

Ведь и заслуженные тоже вызывают ответную реакцию огорчения. Как показывает жизнь, обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях нашей вины и понесённого наказания, в других — наших заслуг и полученной награды. Когда человек считает, что или награда слишком мала, или наказание слишком жестоко.

А ведь обида — чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего в его основе лежит завышенная самооценка и вывод «я достоин другого отношения».

Чем рискуют ранимые люди

У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, то есть искажённая оценка самого себя. Нередко у него можно наблюдать повышенную жалость к себе. Про таких обычно говорят: «он такой ранимый», предполагая, что этому человеку нельзя грубить или хамить.

На самом деле в той или иной степени ранимы все, но далеко не все способны быть необидчивыми. А ранимость — ничто иное, как хорошо развитая обидчивость, которая является ещё и своеобразным способом управления другими людьми. Как правило, человек, которого все считают излишне ранимым, через обиду старается получить что-то от других.

Может показаться, что такая тактика весьма удобна для достижения собственных целей. Но не всё так просто. Подобное поведение скорее палка о двух концах, потому что, помимо выгод, может нанести ранимому человеку серьёзный вред.

Обида — сложное чувство. Она проявляется такими эмоциями, как гнев, разочарование, досада, вина, зависть, уныние. Отношения с другими людьми часто носят деструктивный характер. Поэтому обидчивые люди часто разрушают себя не только психически, но и физически. Следствием этого становятся депрессии, заболевания тела (особенно страдает дыхательная система, например, возможна бронхиальная астма, а также заболевания кожи, гипертоническая болезнь, опухоли).

Из-за чего обижаются чаще всего

Чаще и тяжелее других причин это предательство, измена, коварство. Испытывая горечь, обиженный склонен драматизировать, поэтому весьма часто то, что он считает предательством, таковым может и не являться.

Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его предателем, но предательство ли это? Конечно, бывают случаи, когда обиженная сторона не давала никакого повода к предательству или измене. Но это уже другая история.

Также причинами обиженности могут стать издевательства, оскорбления, насмешки, клевета, поучение, презрение, отказ в просьбе, неблагодарность, непризнанное лидерство и другое. Парадокс заключается в том, что часто люди, которые обижают, сами очень обидчивы.

На самом деле в чистом виде чётко определённых причин обиды не бывает. На что отреагирует таким чувством ранимый человек, предугадать сложно. Порой невозможно даже предположить, как то или иное действие, а может слово, преломится в его сознании. Зачастую обидчик даже не догадывается о том, чем дал повод для обиды. Есть даже такая поговорка: «Мужик три года обижался, а барин и не знал».

Можно ли избавиться от привычки обижаться?

Вопрос преодоления обиды очень непростой. Часто люди говорят: «я всё простил, но забыть не могу». Конечно, это не никакое не прощение. Однако работать над собой, чтобы избавиться от неприятной привычки, можно. Главное — анализировать события и быть честным с самим собой.

1. Важно научиться распознавать обиду и признаваться себе в этом. Как только поняли, что она вас захватывает, ответьте на вопросы: что произошло, что я чувствую? Констатируйте факты, но не бичуйте себя.
2. Проанализируйте, какие ваши ожидания не оправдались и чего вы хотите на самом деле.
3. Переведите пассивную агрессию (гнев, разочарование, досаду) в активную. Для этого необязательно нападать на обидевшего. Достаточно сказать, что вы ожидали и так и не получили. Говорите о своих чувствах, не оценивая.
4. Принимайте не только себя как неповторимую и уникальную личность, но и других. И соблюдайте границы личности.
5. Поймите, что все совершают ошибки, в том числе и другие люди. Да и вы не без греха.
6. Примите взрослое решение о дальнейших действиях. Возможно, вместе с другой стороной конфликта. Взрослое — это осознать свои возможности и ограничения и, исходя из этого, взять ответственность за свои слова, действия на себя.
7. Помните, что обида — это больше всё-таки детская реакция. А непереработанная обида всегда разрушает больше обиженного, недели обидчика.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Когда ребёнок стесняется

Перед Первым сентября родители застенчивых детей переживают о том, смогут ли их малыши влиться в коллектив, найти новых друзей и проявить себя в новой непривычной обстановке. Причём детская стеснительность вызывает опасения как у родителей первоклашек, так и у тех, чьи дети переступят порог школы не в первый раз. Их волнение понятно. Мир предъявляет особые требования к современному человеку. Чтобы быть успешным, нужны навыки самопрезентации, умение налаживать нужные контакты и с лёгкостью доносить до собеседника своё мнение. Скромных и застенчивых людей нередко записывают в лузеры, считается, что шансы добиться чего-то в жизни у них невелики. Если в вашей семье растёт стеснительный малыш, эта статья для вас.

Мир ребёнка делится на своих и чужих

Как ни странно, стеснительность не является недостатком. Более того, она нужна малышам. Вы обращали внимание, что где-то месяцев с шести дети как бы зацикливаются на близких? Если ребёнка берёт на руки малознакомый человек, он может расплакаться. Присутствие в поле зрения посторонних людей вызывает у него тревогу и беспокойство. И лишь члены «деревни привязанностей», которые заботились о нём с рождения, вызывают положительные эмоции. Всё потому, что формирующаяся психика крохи включила их в ближний круг. Природа устроила всё очень мудро: когда малыш спустится с маминых ручек и начнёт, ползая, познавать мир, он будет следовать только за своими взрослыми. Все остальные люди для него чужие, за ними ползти нельзя. И это очень правильный посыл, влияющий на безопасное поведение в будущем.

Стеснение и застенчивость малышей перед посторонними — это нормально. Но взрослые порой сами ломают этот мудрый природный механизм. Заставлять ребёнка, прячущегося за маминой юбкой, здороваться с малознакомой соседкой — плохая идея. Убеждать его поцеловать бабушку вопреки нежеланию — плохая идея. Передавать плачущего ребёнка на руки подруге, изредка заглядывающей в гости, — плохая идея. Для малыша мир не делится на хороших и плохих людей, он делится на своих и чужих! Будьте бережными к чувствам детей. Это отличная инвестиция в их счастливое будущее.

Застенчивость: врождённая или приобретённая

Если малыш растёт, развивается, но в его поведении мало что меняется: участие в утреннике в саду, знакомство с новыми друзьями, общение в большой компании по-прежнему остаются для него пыткой, то взрослым нужно разобраться, врождённая это стеснительность или приобретённая.

Обычно врождённая застенчивость свойственна детям-меланхоликам. Это спокойные, тихие, погружённые в себя личности. Родителям стоит принять тот факт, что их ребёнок отличается от них, у него несколько другие базовые ценности, в которые не входит «успешный успех» и широкий круг общения. Скорее всего, он вполне самодостаточный человек, а попытки насильно его изменить могут обернуться неврозом.

Но бывает так, что стеснительность вырабатывается в результате родительских промахов. Давайте разберёмся, какое поведение взрослых «поможет» воспитать стеснительного ребёнка.

Повышенная тревожность родителей. Часто бывает так, что тревожный, боящийся за ребёнка взрослый бессознательно формирует у него страх перед миром. Детская психика интерпретирует это довольно своеобразно: раз здесь так страшно, спрячусь-ка я лучше в своей «раковине».

Безусловно, предупреждать детей об опасностях, как и обучать их безопасному поведению важно. Но убеждать, что кругом враги, не стоит.

Сравнение ребёнка с другими детьми. Порой ребёнок проигрывает другим детям в спортивных, интеллектуальных и иных достижениях. Взрослым хочется гордиться своим чадом, ведь первое место в школьной олимпиаде вроде как подтверждает родительскую состоятельность. На деле их компетенция не подтверждается успехами ребёнка в учёбе и спорте. Это скорее про ожидания взрослых. Гораздо важнее слышать и понимать маленького человечка, а также всегда быть на его стороне.

Сравнивать ребёнка с другими детьми — это предательство. В эти моменты удивлённая детская психика слышит вот что: «Мама и папа с удовольствием променяли бы меня на другого». Где уж тут быть раскрепощённым и уверенным в себе?

Самокритика у родителей. «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Всё равно они будут похожи на вас». Народная мудрость, с которой я абсолютно согласна. Ребёнок, зеркаля поведение взрослых, которые боятся лишний раз слово сказать, у которых очень ограниченный круг общения, и которые нередко ругают себя вслух, вскоре сам станет замкнутым и застенчивым.

Самокритика в принципе крайне непродуктивное поведение. Как правило, мы ругаем себя теми словами, которыми «потчевали» нас родители. Маловероятно, что это дало нужный результат. У нас же есть возможность говорить своим детям такие слова, которые в будущем будут их греть и поддерживать.

Подавление самостоятельности. Порой родители так хотят облегчить жизнь и себе, и ребёнку, что сами завязывают ему шнурки, кормят с ложечки, делают за него уроки. Но это та самая дорога в ад, вымощенная благими намерениями. Чадо вырастет человеком, который не умеет справляться с трудностями и постоянно ждёт помощи от родителей.

«Я сам!» — лучшее, что может сказать ребёнок. Поощряйте эти порывы, поддерживайте эти начинания.

Как помочь стеснительному ребёнку?

Ниже приведены несколько стратегий, которые могут использовать родители для того, чтобы малыш раскрылся и стал больше доверять миру.

Я хороший! Замечательно, если это станет базовой установкой для малыша. Задайте ребёнку вопрос: «Как считаешь, ты хороший?» Спросите это и у самого себя. Ответ на него даёт понимание о базовом доверии к миру, о нашем праве на счастье. Любите своих детей просто так: за то, что они пришли в этот мир, за то, что у вас есть удивительная возможность быть их родителями. Конечно, не нужно закрывать глаза на проступки детей. Но важно помнить: даже когда мы злимся, мы любим своих малышей.

Ответственность за свою жизнь и поступки. Всё, что с нами происходит, за исключением форс-мажоров, результат принятых нами решений. Но когда родители при детях ругают начальство, правительство, Господа Бога, им будет сложно усвоить, что человек сам несёт ответственность за свои взлёты и падения. Давайте детям возможность столкнуться с последствиями своих решений, если это не угрожает их жизни и здоровью. Учите их делать выбор, взвешивая все за и против. Давайте им возможность самостоятельно решать проблемы, подключаясь только в сложных ситуациях. Даже если без вашего вмешательства не обойтись, лучше вместе выработать несколько вариантов решения, и пусть ребёнок сам выберет наиболее подходящий. Ответственность за выбор будет его.

Учите ребёнка общаться. Рассказывайте, как правильно заводить знакомства, поддерживать разговор, отвечать на звонки и письма. Ищите вместе темы для общения со сверстниками. Расширяйте кругозор вместе с ребёнком. Общаться с человеком, который много знает и искренне интересуется окружающим миром, очень увлекательное занятие. Читайте вслух хорошие книги про дружбу, командный дух, взаимовыручку и настоящих товарищей.

Слушайте своих детей. Когда ребёнок жалуется на сверстников, ни в коем случае не говорите, что он сам виноват. Важно услышать его чувства, дать им право на существование. Уже потом, когда эмоции улягутся, поищите вместе приемлемый выход из ситуации. Возможно, проживая эмоции, ребёнок сам найдёт нужный ответ.

Организуйте домашний театр. Уверенность в себе отлично развивается в процессе выступлений в кругу близких людей. Здесь замечательно работают домашние театрализованные постановки, конкурсы стихов, совместное пение в караоке. Раскрепощаясь в кругу родных, ребёнок учится доверять миру и потихоньку раскрывается.

Играйте! В процессе игры умение общаться развивается эффективнее всего. Поиграйте в профессии: пусть ребёнок побудет в роли продавца, учителя, доктора, полицейского. Потихоньку малыш научится таким разнообразным и интересным коммуникациям и начнёт использовать полученные навыки в повседневном общении. Играйте в настольные игры, где нужно говорить, обосновывать свои мысли, принимать многоходовые решения.

Главное, что мы можем дать своим застенчивым детям, — это поддержка и радость даже от небольших успехов. Как не стоит усиленно тянуть растение, чтобы оно скорее выросло и дало плоды, так не нужно торопить ребёнка. Возможно, к семи годам его стеснительность сама пройдёт, стоит лишь дать ему время и пространство для развития. А если проблема сохранится, у него ведь есть мудрые любящие родители, с которыми не пропадёшь!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Любовь-морковь у детей и подростков: не рановато?

Несомненно, все хотят, чтобы наши дети познали счастье взаимной любви. Но когда-нибудь в далёком будущем. Желательно, чтобы к этому моменту ребёнок освоил профессию, имел свой дом, машину и счёт в банке. Но что делать, если любовь нагрянет прямо сейчас, когда ему пять, семь или 15 лет? Вот об этом и поговорим.

Раннее детство

Первый опыт нежности и любящих прикосновений ребёнок получает от маминых объятий. Чем больше тактильного контакта он испытывает в первые годы жизни, тем выше шансы на здоровую сексуальность в далёком будущем. Через нежные родительские прикосновения ребёнок учится улавливать сигналы тела, чувствовать, что приятно, а что вызывает боль.

Сначала малыш привязывается к близким. Потом приходит понимание, что милыми и привлекательными могут быть и другие люди, например, девочка из группы в детском саду или мальчик-сосед. Как умилительно бывает смотреть на парочку пятилетних малышей, когда девочка и мальчик нежно держатся за ручки, целуются в щёчку и трогательно ухаживают друг за другом.

Как правило, такие отношения не вызывают у родителей тревожных эмоций, скорее эти милые сценки сопровождают умиление и шуточки про «тили-тили тесто».

Детская влюблённость — это нормально! Родителям стоит с искренним вниманием и уважением относиться к чувствам маленького ребёнка, не подтрунивая и не посмеиваясь над ними, ведь за этими шутками скрывается наше собственное смущение, так как в нашем обществе тема детской сексуальности табуирована и вызывает напряжённую тревожность.

Но для маленького ребёнка не существует интимных органов, нет постыдных мест у тела. Дотрагиваясь до себя, он изучает сосуд, в котором ему предстоит жить. Однако с трёх лет стоит научить ребёнка правилу «нижнего белья», которое гласит: те части тела, которые закрыты нижним бельём, никто не имеет права трогать и рассматривать. Только доктор во время осмотра и родители во время гигиенических процедур. Нельзя этого делать и по отношению к другим людям. Также стоит сразу учить ребёнка правильным названиям интимных органов. Они не менее важны и нужны, чем ноги, руки или глаза, а стыд в их отношении навязан контролирующим обществом.

Начальная школа

Ребёнок растёт, развивается, совершенствуется его эмоциональная сфера. В начальной школе нередко случаются влюблённости, когда он начинает идеализировать объект своего обожания: она самая красивая девочка на свете, он самый добрый и смелый мальчик в мире. Не стоит обрушивать на детей жестокую правду жизни, разбивая мечты об идеале. Для родителей наступает самое благодатное время, чтобы наладить чуткие, искренние отношения с ребёнком, когда ему безопасно доверить свою сокровенную тайну самым близким людям.

Говорите о предмете его чувств. А что тебе больше всего нравится в ней? А какое у тебя самое приятное воспоминание, связанное с ним? А давай пригласим её в гости и испечём для неё пирог? Говорить, что все эти страдания — полная ерунда, да и вообще мал ещё, чтобы влюбляться, точно не стоит.

Подростковая влюблённость

И вот наступает «долгожданный» пубертат со всеми его гормональными бурями, бунтами, отрицанием родительского авторитета и прочими прелестями. Задач у непростого подросткового периода немало, и одна из них — созревание взрослой сексуальности. Платоническая влюблённость, уже знакомая с детства, соединяется с влечением к другому человеку, с желанием прикоснуться к нему, ощутить тепло его тела.

Влюблённость в период эмоциональных революций особенно пугает родителей. А вдруг подросшие детки натворят глупостей? А вдруг разбитое сердце заставит сделать непоправимое? А что, если ребёнку станет совсем не до учёбы? Как бы ни было тревожно и страшно, нужно понимать, они не спросят у родителей разрешения и совета, стоит ли им заняться сексом или лучше ещё немного подождать. Чем старше дети, тем меньше контроля над ними остаётся в родительских руках. Важно помнить, что решение, заниматься сексом или нет, — это личное дело каждого. И обычно это происходит без родительского ведома. Но задача взрослых — научить детей важным вещам и показать границы допустимого.

Секс — большая ответственность

Обсудите с ребёнком, почему секс требует зрелой, взрослой ответственности. Нежелательные беременности, венерические заболевания, эмоциональные сложности — обязательные темы для беседы. Не нудная лекция, а уважительный диалог — лучший помощник в этом непростом деле. Не бросайте ребёнка в информационном вакууме из-за своей ложной скромности или стеснительности.

• Если у вас сын, важно, чтобы он понимал, что секс может быть только добровольным, что «нет» в любой момент процесса должно быть услышано, что за последствия неосторожности отвечают оба.
• Если у вас дочь, донесите, что она прекрасна и достойна любви просто по факту своего существования, что её тело — большая ценность, и жертвовать им ради того, чтобы тебя не бросили — предательство по отношению к себе. Обсудите, что заниматься сексом только потому, что все вокруг уже делают это, большая ошибка.

Мне очень понравилось недавно встреченное сравнение ответственности за своё поведение за рулём и во время секса: трезвость, взвешенность и осознанность прежде всего. Как смертельно опасно пьяным садиться за руль, так и нетрезвый секс может пустить жизнь под откос.

Здорово, если ваши отношения позволяют поговорить с ребёнком и про порнографию. Дети часто создают себе представление о сексуальной жизни на основе «фильмов для взрослых». Донесите, что к реальности эти кадры имеют такое же отношение, как акробатические трюки в цирке — к уроку физкультуры.

Проживая со своим подростком нелёгкий период, вам очень пригодится та база доверия и взаимопонимания, которую вы наработали за все предыдущие годы. Сложность в том, что предстоит соблюдать баланс между невмешательством и открытостью к диалогу. Смущаясь, стесняясь, волнуясь, ваш ребёнок должен знать, что вы не полезете нахрапом ни в его душу, ни в личную жизнь. Но вы всегда открыты к диалогу и искреннему общению. Вы всегда на его стороне!

Легализовывать интимные отношения подростков не стоит. То есть оставлять на ночь подружку сына в его комнате, когда вы сами дома, плохая идея. Но если вы догадываетесь, что сын ночует не один, пока вы на даче, то предупредить его о своём возвращении — история про уважение.

Правила для родителей совсем не сложны: то, чем подросшие дети занимаются в свободное время, их личное дело. Я не говорю здесь про позволение употреблять в компании алкоголь, никотин и прочие опасные вещества. Это должно быть под родительским контролем. Но если вы знаете, что у вашего подростка появился предмет обожания и это взаимно, то их совместное времяпровождение не ваше дело. Мы их не поощряем, не легализуем интим, но и запретить это не можем.

Каким бы сложным ни был подростковый период, как бы мы ни переживали за своих страдающих детей, всё это пройдёт. Когда-то они улетят строить собственные гнёзда. А мы останемся с теми, на кого у нас уже давно не хватало времени в суете родительских забот. Вы давно смотрели на свою вторую половинку влюблёнными глазами? Может, сейчас самое подходящее время?

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Подростки и наркотики: советы в помощь любящим родителям

Каждый второй из 11-летних детей знает о наркотиках, в 13 лет о них знает уже две трети, в 16 о них информированы 80 %. Как защитить детей от опасности?

Превентивные меры и «красные флаги»

Обязанность укоренять в сознании детей мысль, что потребление наркотиков для человека является непрестижным, лежит в первую очередь на родителях. Именно взрослые, обогатив себя информационно, должны чётко выражать своё отношение к употреблению запрещённых веществ и информировать об этом подрастающее поколение. Но информирование должно не быть устрашающим, а иметь разъясняющий характер. Это очень важно. В противном случае за старших членов семьи это сделает среда: СМИ, фильмы, интернет-сообщества. И как это будет преподнесено, а также какие выводы из этого сделает ребёнок, предугадать сложно. 

Но что делать, если подросток уже начал употреблять? Уверяю, это никогда не происходит внезапно. «Красными флагами» для родителей должны стать:

• частое исчезновение ребёнка из дома, когда он никак не объясняет, куда и зачем уходит;
• излишняя раздражительность, с которой он реагирует на вопросы родителей о том, где был;
• частое и примитивное враньё, на котором его регулярно ловят;
• смена круга друзей;
• отсутствие увлечения прежними интересами.

Также родители, чьи дети начали употреблять запрещённые вещества, отмечают изменения в их поведении: перепады настроения стали частыми, иным стал режим сна, взрослым кажется, что подросток возвращается домой в каком-то странном состоянии. К тому же иногда в комнате находят обрывки фольги, пакетики, там ощущается запах жжёной травы… Все эти признаки говорят о том, что пришло время действовать. Промедление в данном случае просто опасно, так как пагубная привычка будет затягивать ребёнка всё глубже и глубже. Решать проблему наркомании, как и лечить любую болезнь, лучше на ранних стадиях.  

Если вы узнали страшную правду

Первые чувства взрослых, которые узнают, что их ребёнок употребляет наркотики, — страх, растерянность и паника. Конечно, говорить с подростком в таком состоянии по существу не просто трудно, скорее невозможно. Есть опасность вместо конструктивного диалога скатиться к обвинениям и ругани. Но это проблему точно не решит. Поэтому какой бы шокирующей новостью для взрослых ни стал факт употребления наркотиков, прежде всего надо взять себя в руки. И только тогда приступать к разговору. И это будет первым шагом взрослого человека, который хочет спасти своего ребёнка.

Разговор. Выберите подходящий момент для него момент, когда ребёнок будет дома. Не надо лукавить и притворяться, что всё хорошо. Доброжелательно и спокойно опишите всё, что беспокоит, и задайте интересующие вас вопросы. Но только не давите и не допрашивайте с пристрастием. Если нет прямых доказательств употребления, не настаивайте. Попробуйте мимикой и интонациями показать, что вы понимаете своего подростка. Хорошо, если во время беседы будете употреблять обороты «я тебя понимаю», «правильно ли я тебя понял (поняла)». Расскажите подробно, что вы чувствуете. Выясните, что конкретно ребёнок употребляет, а если это уже известно, когда это произошло в первый раз. 

На этом этапе родителям нужно определиться, сумеют ли они сами справиться с ситуацией или необходимо обратиться за помощью к специалисту. Договоритесь о том, что контроль с вашей стороны будет усилен. Это может касаться карманных денег, времени ухода из дома и возвращения. Но ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать. Будьте готовы, что в ответ на свои слова вы услышите что-то не очень приятное и даже пугающее. Например, «меня убьют за долги», «я покончу с собой». Когда ребёнок не дома, чаще созванивайтесь с ним и интересуйтесь его жизнью. Идеально, если вместе с подростком вы исследуете проблему наркомании, пользуясь для этого доступной информацией из компетентных источников.

Альтернативы. Обсудите вместе с ребёнком, чем с его точки зрения можно заменить употребление наркотиков. Чем бы он хотел заниматься и что ему интересно. Если найдёте такое занятие, не задумываясь вкладывайте в него время и, если надо, средства.

Слова поощрения. Все подростки нуждаются в поощрении. В этом возрасте они полны неуверенности, поэтому им так нужны поддержка и одобрение. Говорите ему слова поддержки не только когда вы остаётесь наедине, но и при других людях. И оценивайте даже самые крошечные усилия, которые он прикладывает для того, чтобы избавиться от зависимости.

Прикосновения. Тактильный контакт между родителями и подростком тоже важен. Но важно прикасаться к ребёнку в подходящем месте и должным образом. Если подросток злится или находится рядом со сверстниками, не надо пытаться проявлять ласку. Это заставит его чувствовать себя неловко и ещё больше разозлит. А в опасной ситуации зависимости это может повернуться против ваших общих усилий. 

Время. Как бы вы ни были заняты, выделяйте специальное время для общения с подростком. Делитесь с ним своим опытом, мыслями, чувствами дружелюбно и открыто. Не перебивайте, когда он начинает что-то рассказывать, и будьте внимательны к его чувствам.

Помощь. Оказывайте ему любящую помощь. Демонстрируйте искреннее желание отдать подростку свои силы и любовь, чтобы решить возникшую проблему. Когда родители помогают с чувством сожаления и горечью, физические потребности ребёнка, конечно, будут удовлетворены, но их эмоциональное развитие пострадает. Но помните основное правило: родители должны делать то, что подросток не может сделать сам. Когда дети маленькие, вы за них стираете, убираете. Когда ребёнок вырастает, вы его этому учите. Родители, которые не понимают этой разницы, могут очень сильно навредить своим детям и не дадут им достигнуть зрелости.

Подарки. Единственный способ помочь подростку понять ценность денег — это дать ему возможность самому их зарабатывать. Только тогда он поймёт, сколько усилий нужно приложить, чтобы что-то получить. Поэтому все подарки должны быть продуманными, и не надо путать их с подачками и подкупом. Подачки — это компенсация взамен подлинной любви занятыми родителями.

И в целом, если вы не хотите, чтобы ребёнок стал жертвой пагубной привычки, проявляйте больше заинтересованности и вникайте в его жизнь.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

ЗАБРОШЕННАЯ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ БАЗА В КРЫМУ🌊

Штормовой бассейн был построен в 1953 году по проекту В.В. Шулейкина – основателя нового направления физики – физики моря. По-научному он назывался аэрогидродинамический канал.

«Буря в стакане». Все знают это выражение, означающее шум из ничего. Но далеко не все знают, что в советские времена в Крыму был объект, где эту самую бурю в стакане создавали. Конечно, правильно это сооружение называется штормовым бассейном. Вот только на бассейн это сооружение совсем не похоже. А похоже как раз на стакан. В котором вода наливается не внутрь, а между стеклянных стенок. А наверху стоят огромные вентиляторы, которые создают бурю. А внутри стакана, на дне, башенка.

Установка, по сути, является уникальной. Бассейн построен в форме замкнутого кольца, поэтому путь волн не имеет ни начала, ни конца, а ветер действует на них непрерывно на всем протяжении, вызывая только рост волн, подобно тому, как это происходит на море. Откуда берется ветер? На крыше этого 40-метрового в диаметре стаканчика расположен 21 огромный вентилятор, которые и нагнетали воздух в канал между стенками стакана.

📍Как добраться: ⠀

Этот комплекс привлекает множество туристов, но попасть внутрь не так просто, потому что сооружение охраняется.

Координаты: 44.394983, 33.972964