Многоликая агрессия: как защитить себя и близких

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, - в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян. Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии. Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия - это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность - это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное. Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера. Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, - признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» - нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

- Припадки и истерики

- Агрессивные жесты

- Ворчание, ругательства

- Унижение и попытки пристыдить

- Сарказм и оскорбление

- Объявление бойкота и игнорирование

- Злорадство

- Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

- Осуждение самого себя

- Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

- Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, - самоубийство.

Это все - на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация - это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются. Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы - более древней части, в которой «живут» наши эмоции. Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария - вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня». Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить. И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует. Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию. Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека. Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг. Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна». Попустительство общества к мелким правонарушениям - выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему - провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность - это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни. Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног. Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы - существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии. Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы. Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Наталья Безкорсая