Когда ребёнок стесняется

Перед Первым сентября родители застенчивых детей переживают о том, смогут ли их малыши влиться в коллектив, найти новых друзей и проявить себя в новой непривычной обстановке. Причём детская стеснительность вызывает опасения как у родителей первоклашек, так и у тех, чьи дети переступят порог школы не в первый раз. Их волнение понятно. Мир предъявляет особые требования к современному человеку. Чтобы быть успешным, нужны навыки самопрезентации, умение налаживать нужные контакты и с лёгкостью доносить до собеседника своё мнение. Скромных и застенчивых людей нередко записывают в лузеры, считается, что шансы добиться чего-то в жизни у них невелики. Если в вашей семье растёт стеснительный малыш, эта статья для вас.

Мир ребёнка делится на своих и чужих

Как ни странно, стеснительность не является недостатком. Более того, она нужна малышам. Вы обращали внимание, что где-то месяцев с шести дети как бы зацикливаются на близких? Если ребёнка берёт на руки малознакомый человек, он может расплакаться. Присутствие в поле зрения посторонних людей вызывает у него тревогу и беспокойство. И лишь члены «деревни привязанностей», которые заботились о нём с рождения, вызывают положительные эмоции. Всё потому, что формирующаяся психика крохи включила их в ближний круг. Природа устроила всё очень мудро: когда малыш спустится с маминых ручек и начнёт, ползая, познавать мир, он будет следовать только за своими взрослыми. Все остальные люди для него чужие, за ними ползти нельзя. И это очень правильный посыл, влияющий на безопасное поведение в будущем.

Стеснение и застенчивость малышей перед посторонними — это нормально. Но взрослые порой сами ломают этот мудрый природный механизм. Заставлять ребёнка, прячущегося за маминой юбкой, здороваться с малознакомой соседкой — плохая идея. Убеждать его поцеловать бабушку вопреки нежеланию — плохая идея. Передавать плачущего ребёнка на руки подруге, изредка заглядывающей в гости, — плохая идея. Для малыша мир не делится на хороших и плохих людей, он делится на своих и чужих! Будьте бережными к чувствам детей. Это отличная инвестиция в их счастливое будущее.

Застенчивость: врождённая или приобретённая

Если малыш растёт, развивается, но в его поведении мало что меняется: участие в утреннике в саду, знакомство с новыми друзьями, общение в большой компании по-прежнему остаются для него пыткой, то взрослым нужно разобраться, врождённая это стеснительность или приобретённая.

Обычно врождённая застенчивость свойственна детям-меланхоликам. Это спокойные, тихие, погружённые в себя личности. Родителям стоит принять тот факт, что их ребёнок отличается от них, у него несколько другие базовые ценности, в которые не входит «успешный успех» и широкий круг общения. Скорее всего, он вполне самодостаточный человек, а попытки насильно его изменить могут обернуться неврозом.

Но бывает так, что стеснительность вырабатывается в результате родительских промахов. Давайте разберёмся, какое поведение взрослых «поможет» воспитать стеснительного ребёнка.

Повышенная тревожность родителей. Часто бывает так, что тревожный, боящийся за ребёнка взрослый бессознательно формирует у него страх перед миром. Детская психика интерпретирует это довольно своеобразно: раз здесь так страшно, спрячусь-ка я лучше в своей «раковине».

Безусловно, предупреждать детей об опасностях, как и обучать их безопасному поведению важно. Но убеждать, что кругом враги, не стоит.

Сравнение ребёнка с другими детьми. Порой ребёнок проигрывает другим детям в спортивных, интеллектуальных и иных достижениях. Взрослым хочется гордиться своим чадом, ведь первое место в школьной олимпиаде вроде как подтверждает родительскую состоятельность. На деле их компетенция не подтверждается успехами ребёнка в учёбе и спорте. Это скорее про ожидания взрослых. Гораздо важнее слышать и понимать маленького человечка, а также всегда быть на его стороне.

Сравнивать ребёнка с другими детьми — это предательство. В эти моменты удивлённая детская психика слышит вот что: «Мама и папа с удовольствием променяли бы меня на другого». Где уж тут быть раскрепощённым и уверенным в себе?

Самокритика у родителей. «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Всё равно они будут похожи на вас». Народная мудрость, с которой я абсолютно согласна. Ребёнок, зеркаля поведение взрослых, которые боятся лишний раз слово сказать, у которых очень ограниченный круг общения, и которые нередко ругают себя вслух, вскоре сам станет замкнутым и застенчивым.

Самокритика в принципе крайне непродуктивное поведение. Как правило, мы ругаем себя теми словами, которыми «потчевали» нас родители. Маловероятно, что это дало нужный результат. У нас же есть возможность говорить своим детям такие слова, которые в будущем будут их греть и поддерживать.

Подавление самостоятельности. Порой родители так хотят облегчить жизнь и себе, и ребёнку, что сами завязывают ему шнурки, кормят с ложечки, делают за него уроки. Но это та самая дорога в ад, вымощенная благими намерениями. Чадо вырастет человеком, который не умеет справляться с трудностями и постоянно ждёт помощи от родителей.

«Я сам!» — лучшее, что может сказать ребёнок. Поощряйте эти порывы, поддерживайте эти начинания.

Как помочь стеснительному ребёнку?

Ниже приведены несколько стратегий, которые могут использовать родители для того, чтобы малыш раскрылся и стал больше доверять миру.

Я хороший! Замечательно, если это станет базовой установкой для малыша. Задайте ребёнку вопрос: «Как считаешь, ты хороший?» Спросите это и у самого себя. Ответ на него даёт понимание о базовом доверии к миру, о нашем праве на счастье. Любите своих детей просто так: за то, что они пришли в этот мир, за то, что у вас есть удивительная возможность быть их родителями. Конечно, не нужно закрывать глаза на проступки детей. Но важно помнить: даже когда мы злимся, мы любим своих малышей.

Ответственность за свою жизнь и поступки. Всё, что с нами происходит, за исключением форс-мажоров, результат принятых нами решений. Но когда родители при детях ругают начальство, правительство, Господа Бога, им будет сложно усвоить, что человек сам несёт ответственность за свои взлёты и падения. Давайте детям возможность столкнуться с последствиями своих решений, если это не угрожает их жизни и здоровью. Учите их делать выбор, взвешивая все за и против. Давайте им возможность самостоятельно решать проблемы, подключаясь только в сложных ситуациях. Даже если без вашего вмешательства не обойтись, лучше вместе выработать несколько вариантов решения, и пусть ребёнок сам выберет наиболее подходящий. Ответственность за выбор будет его.

Учите ребёнка общаться. Рассказывайте, как правильно заводить знакомства, поддерживать разговор, отвечать на звонки и письма. Ищите вместе темы для общения со сверстниками. Расширяйте кругозор вместе с ребёнком. Общаться с человеком, который много знает и искренне интересуется окружающим миром, очень увлекательное занятие. Читайте вслух хорошие книги про дружбу, командный дух, взаимовыручку и настоящих товарищей.

Слушайте своих детей. Когда ребёнок жалуется на сверстников, ни в коем случае не говорите, что он сам виноват. Важно услышать его чувства, дать им право на существование. Уже потом, когда эмоции улягутся, поищите вместе приемлемый выход из ситуации. Возможно, проживая эмоции, ребёнок сам найдёт нужный ответ.

Организуйте домашний театр. Уверенность в себе отлично развивается в процессе выступлений в кругу близких людей. Здесь замечательно работают домашние театрализованные постановки, конкурсы стихов, совместное пение в караоке. Раскрепощаясь в кругу родных, ребёнок учится доверять миру и потихоньку раскрывается.

Играйте! В процессе игры умение общаться развивается эффективнее всего. Поиграйте в профессии: пусть ребёнок побудет в роли продавца, учителя, доктора, полицейского. Потихоньку малыш научится таким разнообразным и интересным коммуникациям и начнёт использовать полученные навыки в повседневном общении. Играйте в настольные игры, где нужно говорить, обосновывать свои мысли, принимать многоходовые решения.

Главное, что мы можем дать своим застенчивым детям, — это поддержка и радость даже от небольших успехов. Как не стоит усиленно тянуть растение, чтобы оно скорее выросло и дало плоды, так не нужно торопить ребёнка. Возможно, к семи годам его стеснительность сама пройдёт, стоит лишь дать ему время и пространство для развития. А если проблема сохранится, у него ведь есть мудрые любящие родители, с которыми не пропадёшь!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант