Если ваш ребёнок — врунишка

Главным для безопасности детей является доверие между ними и взрослыми: когда все честны друг с другом, когда не страшно говорить и слышать правду, когда ребёнок может обсудить с близкими любую тему. Многие родители стараются вникнуть в детскую психологию, но почему-то даже любящим и лояльным мамам и папам дети периодически врут. Разбираемся, в чём причина этого явления и что делать, если вы ловите своего ребёнка на лжи.

Зачем дети обманывают?

Как ни странно, ложь — нужная штука с точки зрения эволюции. Она является адаптационным механизмом психики, который помогает лучше приспособиться к окружающему миру. Если ребёнок обманывает, значит, ему это для чего-то нужно. И раз взрослый не понимает, что стоит за детской ложью, смысла наказывать его нет.

Зачастую детское враньё сигнализирует о том, что с отношениями в семье не всё в порядке. Ложь лишь обслуживает какие-то неудовлетворённые потребности ребёнка. Но когда родители ловят чадо на обмане, это крайне болезненно для самолюбия. Они испытывают жгучий стыд, который вызывает желание немедленно наказать врунишку. В этот момент нужно просто вспомнить, кто тут взрослый и отвечает за взаимоотношения, и уж точно не торопиться покарать маленького «преступника».

Дети не видят грани между реальностью и фантазией

Если задуматься, зачем в принципе люди врут, то можно выделить три основных мотива: избегание чего-то неприятного, получение чего-то желаемого и стремление казаться лучше, успешнее, чем мы есть на самом деле. По сути, это всё об одном: каждому страстно хочется нравиться людям и быть любимыми. Представьте, как бездонна эта потребность у детей, ведь никаких внутренних опор у них пока не созрело.

Лет до семи-восьми малыши обладают магическим мышлением. Им кажется, что своими мыслями и поступками они могут менять мир вокруг. Так, ребёнку может казаться, что причина развода родителей или болезни бабушки заключается в нём: это он подумал что-то нехорошее или не сделал что-то важное, и вот теперь вокруг происходят беды, потому что он плохой.

В такой сложный момент, особенно если ответственный за него взрослый сам находится в инфантильной позиции, малыш может уйти в мир фантазий, спрятаться там от серьёзных проблем. Дети придумывают идеальный мир, в котором все их любят, где они всё могут и всё у них получается. Если вы уличили ребёнка в том, что он выдаёт фантазию за реальность, не спешите его ругать. В таком поведении нет злонамеренности.

Конечно, стоит показать, что вы чувствуете эту ложь, но ни стыдить, ни винить, ни ругать не стоит. Как не нужно и резко заявлять, что вы поймали его на вранье. Лучше применить более мягкие методы, когда родители не наказывают, но и не уделяют избыточного внимания подобному поведению. «Детка, это звучит как небылица. Может попробуешь ещё раз и расскажешь, что произошло на самом деле?»

Если ложь безобидна, больше похожа на фантазирование и никому не причиняет вреда, то лучшим способом будет игнорирование и перенаправление на то, что больше основано на фактах.

Безопасность и поддержка

Мы так устроены, что крайне болезненно реагируем на неоправдавшиеся ожидания. И уж совершенно точно всем хочется видеть своих отпрысков умными, сильными, смелыми, честными. Боль от того, что в этом вопросе что-то пошло не так, заставляет родителей обрушивать на беззащитные головы детей бурю эмоций. В такой ситуации не каждый взрослый сознается в совершённой оплошности.

Растущему человечку очень нужен хотя бы один взрослый, который верит в него без условий. Это значит, что критические замечания вовсе не помогают воспитывать успешного человека. Проанализируйте своё общение с ребёнком. В нём больше поддержки или критики? И если негативных замечаний к внешности, поведению, успехам в школе, помощи по дому гораздо больше, чем одобрения, то стоит снова спросить себя: а я сам в таких условиях говорил бы правду?

Спросите своего ребёнка, хороший ли он? Получив ответ, можно обнаружить истинную причину детской лжи. Ведь ощущение собственной хорошести — это про базовое право на жизнь, на счастье и любовь не за что-то, а по факту своего существования в этом мире. Человеку, который внутренне это ощущает, не нужно никому ничего доказывать, у него просто нет причин для вранья. Если он совершает ошибку, то знает, что его не станут за это меньше любить, и постарается исправить её без внутренних терзаний и сомнений.

Предлагаю с сегодняшнего дня за правду не ругать, а благодарить. Это вовсе не означает, что вы будете поощрять враньё. Так вы сделаете правду безопасной для ребёнка.

А как же ложь во спасение?

Взрослые нередко прибегают к ней, когда боятся задеть чьи-то чувства, не хотят потерять друга или ещё по каким-то причинам. То есть мы пользуемся оправданным в некоторых ситуациях враньём, и нам даже не приходится идти на сделку с совестью, ведь вроде как это делается из лучших побуждений. Ложь во спасение является социальным навыком и порой действительно оказывается лучшим способом действий. Имеет значение частота подобной лжи, ведь однажды она может стать единственным способом налаживания социальных контактов. Также стоит подумать, действительно ли цель оправдывает средства. Например, предложить ребёнку утаить от папы полученную двойку, чтоб его не расстраивать, на мой взгляд, плохая идея. Ведь доверие и честность в семье — это аксиома.

Для того чтобы дети реже прибегали ко лжи во спасение, нам стоит, во-первых, самим переставать это делать, и во-вторых, быть в отношениях с ребёнком действительно взрослыми. Это значит, что ребёнок может говорить нам правду, не боясь огорчить, выбить из колеи и расстроить любимую мамочку. Ведь она человек взрослый, умеющий справляться со своими эмоциями, и лишь при таком положении дел сможет помочь малышу справиться с проблемой.

Что же делать родителям, если ребёнок врёт?

Надеюсь, что советы, приведённые ниже, помогут вам наладить гармоничные отношения со своими детьми, в которых не будет места тайнам и лжи.

1. Если вы знаете, что ребёнок солгал, не стоит загонять его в угол, задавая вопросы. Нужно сразу переходить к делу. «Я знаю, что ты вчера прогулял урок. Ругать не буду, ты сам понимаешь, что это нехороший поступок. Давай вместе подумаем, как решить возникшую из-за этого проблему. Мне кажется, извинение перед учителем и дополнительная нагрузка по предмету — это вполне достойный выход из положения».
2. Не вешайте на ребёнка ярлыки, называя его лжецом и врунишкой. Порицания достоин поступок, а не личность ребёнка.
3. Обсуждая проблему, договаривайтесь, что ребёнок постарается исправить последствия лжи: извинится перед тем, кого обидел, уберёт за собой то, что разбил, подумает, как можно компенсировать причинённый моральный ущерб. То есть ребёнок должен знать, что если «преступление» было, то и расплатиться за него придётся, но родители обязательно поддержат и помогут.
4. Без нотаций и нравоучений поговорите с ребёнком, почему так важна честность, к чему приводит обман, почему люди не верят лжецам, даже когда те говорят правду. Расскажите истории из своей жизни, когда и вы совершали подобное и как справились с этим.
5. Возведите честность и доверие между членами семьи в абсолют! Объясняйте, почему это так важно, и сами следуйте этим правилам.
6. Будьте очень, очень внимательны к тому, что сами транслируете миру. Если ребёнок стал свидетелем вашего обмана, даже если это касалось не его самого, а учителя, подруги или коллеги, он обязательно сделает выводы. И они вам не понравятся.
7. В крайних ситуациях, когда ребёнок начинает врать на постоянной основе, несмотря на проделанную вами работу, стоит обратиться к детскому психологу. Не всегда всё зависит от родителей, бывают внутренние причины подобного реагирования детской психики на воздействие внешней среды.

В завершение хочу сказать, что правда бывает разной. По мере взросления детей она будет становиться всё тяжелее, нам будет всё сложнее справляться со своими эмоциями по этому поводу. Правда не для слабаков! Но лишь при полном доверии между нами и уверенности ребёнка, что родители справятся с любой горькой правдой, мы можем быть спокойны за их взросление.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант