Психология и духовное развитие

Детская жестокость: как не допустить

Сообщения о проявлениях детской жестокости появляются в лентах новостей всё чаще. Можно сказать, что они стали частью нашей повседневности. И это пугает. Однако в руках родителей есть огромные ресурсы, используя которые, можно предотвратить насилие.

Отличие агрессии от жестокости

Агрессия – это непреднамеренное поведение. Она возникает, когда какая-то важная для нас ситуация не работает, а не работать может всё, что угодно: тело, игрушка, мама, отношения, бизнес. Если эти обстоятельства не меняются, энергия недовольства копится внутри и может прорваться агрессией. Причём агрессивное поведение встречается не только у людей, но и у животных. Например, когда они защищают потомство, отстаивают территорию или поддерживают статус.

Жестокость же в большей мере свойственна людям. Это преднамеренное причинение страданий, приносящее удовлетворение. Это умышленное использование своей силы для нанесения вреда другому существу.

Мы не рождаемся жестокими, эта черта личности приобретается под влиянием внешней среды.

Маленькие дети ведут себя эгоистично, а порой и агрессивно. Они пока не знают, «что такое хорошо и что такое плохо». Задача родителей – внятно донести до ребёнка моральные и социальные нормы, воспитать в нём дружелюбие, отзывчивость и умение сочувствовать. Важно учить своё чадо языку эмоций, умению понимать себя и проживать свои чувства.

Источники проблемы

Если ребёнок, прочитав добрую книжку, услышит, как папа на него кричит, или увидит, как он поднимает руку на маму, то выводы будут сделаны из поведения взрослых, а не из усвоенной книжной морали. Помните, атмосфера в семье играет решающую роль в формировании личности растущего человечка.

Как правило, жестокость появляется в поведении детей, к которым были жестоки их взрослые: физические и психологические наказания, воспитание криком (это тоже форма насилия), присутствие при совершении насилия над другими – всё это крайне негативные факторы.

Как ни странно, но и родительская «слепая» любовь без рамок и ограничений, с полной вседозволенностью тоже может провоцировать жестокость в ребёнке. Детям необходимо устанавливать границы, но они должны быть чёткими, логичными и понятными.

Бывает, что родители преднамеренно воспитывают в ребёнке жестокость, опасаясь, что он вырастет «лузером», «мямлей» и «тюфяком». Они подстрекают ребёнка дать сдачи, оскорбить первым, ударить посильнее. Но всё это не даёт никакой гарантии будущего успеха. Нужно воспитывать в ребёнке чувство собственного достоинства и уважение к другим людям, тогда и усвоится сложная наука взаимопонимания и умения поступать так, чтобы все были в выигрыше.

Большую роль в ожесточении детей играет и наше равнодушие. Безразличие взрослых (и родителей, и педагогов), вечная погоня за карьерным ростом и финансовым благополучием лишает шанса вырастить достойных людей. В связи с отсутствием времени на воспитание эту работу выполняют посторонние личности: блогеры из соцсетей, герои компьютерных игр, сверстники из дворовой компании.

Также огромное влияние на детей оказывает интернет. Теперь вся жизнь сконцентрировалась там: обучение, развлечение, общение и даже зарабатывание денег. Вроде неплохо: детям никогда не бывает скучно, да и взрослым они перестают докучать вопросами, ведь любой ответ можно найти в браузере. Но есть и другая сторона медали: попадая в эту сеть, человек становится более жестоким. Ведь там полная безнаказанность.

Меры профилактики

1. Помните, крайне важно оставаться главными воспитателями ребёнка. Транслируйте ему свои ценности, прививайте моральные качества. Это лучший оберег от жестокостей мира! Доносите до своего чада, что жизнь, своя и чужая – это главная ценность на свете. Это дар, который нужно бережно хранить.
2. Если есть возможность выбирать, поместите ребёнка в культурную среду: найдите детский сад, школу, где педагоги и родители разделяют ваши взгляды на воспитание и ваши ценности. Если атмосфера в классе пропитана насилием, а учитель остаётся к этому безразличным, забирайте ребёнка оттуда, против такой отравы сложно найти противоядие.
3. Читайте вместе достойные книги, смотрите добрые фильмы, обсуждайте героев. Не критикуйте ребёнка, если его взгляды расходятся с вашими, выслушайте и постарайтесь понять. Бывает, ребёнок не хочет осваивать предложенный вами репертуар. Договаривайтесь чередовать ваши фильмы и книги с теми, что интересны ему. Постарайтесь понять, что же в них цепляет душу вашего сокровища. Театры, музеи, выставки: всё это наше замечательное подспорье. Выращивайте культурный уровень вашей семьи.
4. Разговаривайте с ребёнком. Старайтесь объяснить и предупредить опасные вещи. Например, влияние толпы. Расскажите ребёнку, что преступление гораздо легче совершить в компании: складывается ложное ощущение, что ответственность за содеянное делится на всех и сводится к нулю. Поэтому особо жестокие расправы учиняются толпой. Поэтому травля в классе становится такой масштабной бедой.
5. Называйте вещи своими именами, не оправдывайте жестокость привычными нашему менталитету словами «сам виноват». Внушайте ребёнку, что жертва не несёт ответственность за совершённое над ней насилие. Можно быть разным: любой национальности, вероисповедания, внешности, социального уровня и т. д. Нет таких факторов, из-за которых можно проявлять к человеку жестокость.
6. А вот постоять за себя можно и нужно. Учите ребёнка стойкости и самоуважению. Здорово, если он умеет давать словесный отпор обидчикам. Да и уверенность в своей физической силе не помешает: спорт нам в помощь.
7. Контролируйте экранное время ребёнка (да и своё не помешает), фильтруйте доступный ему контент.

Мой ребёнок проявляет жестокость. Что делать?

Если вы, к своему ужасу, уже заметили тревожные звоночки: ребёнок с удовольствием смотрит сцены насилия в фильмах, наслаждается, причиняя боль животному, крушит и ломает всё, что под руку попадётся, – срочно принимайте меры. Всё, что описано выше, вам в помощь. Только с ещё большим усердием.

Не повышая голос, не срываясь в негодующие вопли, объясняйте ребёнку, что он делает, называя всё своими именами. Предлагайте поставить самого себя на место жертв. Не бойтесь обращаться к специалистам: невролог, психиатр, психотерапевт окажут необходимую помощь. Некоторые неврологические заболевания, травмы головы, родовые травмы и наследственные особенности могут провоцировать приступы неуправляемой агрессии. Не опускайте руки, только мы и можем помочь своим детям!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Перфекционизм: когда нет права на ошибку

Кто такие перфекционисты? Какие типы перфекционизма выделяют психологи? Как бороться с перфекционизмом?

Что такое перфекционизм?

Перфекционизм – черта личности или образ мышления, когда мы считаем, что идеал может и должен быть достигнут. Человек с перфекционизмом уверен, что идеал есть во всех сферах жизни, что есть некий правильный способ поступить в той или иной ситуации.

В патологической форме перфекционизм – убежденность, что только идеальный результат имеет право на существование.

Перфекционизм может распространяться на все сферы жизни или быть ярко выраженным только в одной из них. Бывает, что перфекционизм распространяется только на работу или, например, родительство. Но чаще он затрагивает все сферы жизни.

Главное правило перфекционизма: «Все, что не идеально, – неприемлемо». Оно выражается в чувстве стыда и вины, когда человек делает что-то не так.

Например, вы написали диплом, но, вместо того чтобы радоваться этому, думаете, где могли допустить ошибку. Важно помнить, что при перфекционизме идеал недостижим.

Американский психиатр Дэвид Бернс так определяет перфекционистов: «Люди, которые стараются бесконтрольно и безустанно достичь невозможных целей и измеряют свою значимость только в плане продуктивности и достижений».

Четыре основных типа перфекционизма

1) Перфекционизм, ориентированный на себя, выражается в резкой самокритике. Такие люди ждут идеальных результатов от самих себя, ждут, что их деятельность будет идеальна.

Это чувство, когда человек постоянно считает, что он недостаточно хорош, и когда он постоянно ищет собственные ошибки.

2) Второй тип перфекционизма – перфекционизм, ориентированный на других. Он выражается в завышенных требованиях к окружающим, когда вы считаете, что все должны соответствовать вашим стандартам.

Если перфекционизм, ориентированный на себя, ведет к подавленности, то перфекционизм второго типа ведет к злости и раздражению, поскольку вы постоянно замечаете ошибки других людей. Конечно же, это сказывается на отношениях.

3) Социально предписанный перфекционизм – это тоже требования к себе, только вам кажется, что другие люди ждут от вас чего-то значительного, и вы должны соответствовать их требованиям, а не своим собственным. Часто это правда, когда вы не можете получить должность, если не соответствуете требованиям (к внешности, например).

Бывает, что требования родителей завышены, и дети, выросшие в таких семьях, постоянно склонны думать, что они «не дотягивают». Такие перфекционисты также склонны к подавленности и депрессии.

4) Последний тип – экзистенциальный перфекционизм. Он тоже близок к перфекционизму, ориентированному на других, но здесь требования идут не к людям, а к самой жизни. Это чувство, что жизнь должна быть правильной и хорошей. Мир должен быть справедливым.

Это выливается в раздраженную критику в адрес всего, что вас окружает: «Почему люди не такие? Почему мир не такой?». Это почва для постоянного расстройства. Парадокс: чем комфортнее становится жизнь, тем больше требований к ней.

Перфекционизм, ориентированный на других, выливается в раздраженность и чувство вины. Также перфекционизм может стать причиной РПП (расстройство пищевого поведения), поскольку нам навязывают представления об идеальных телах.

Мышление перфекциониста характеризуется тремя вещами:

1. Высокий уровень требований.

2. Внимание фокусируется на ошибках и недостатках.

3. Высокий уровень критики и самокритики.

Как оценить стандарты?

1. Выполнимость стандартов: «Можно ли достичь этой цели?». Например, в обществе принято мыть руки, это гигиенично. Эта цель выполнима.

2. Выгода: «Что я приобретаю от соблюдения стандартов?». Что мы приобретаем от мытья рук или принятия душа каждый день? Общественно приемлемый внешний вид, отсутствие критики со стороны других людей или затрачиваемых нервов на мысли вроде: «Почему они на меня смотрят? Сейчас меня спросят: “А когда ты мылся в последний раз?”».

3. Цена: «Что я теряю?». Помыть руки или принять душ отнимает какое-то время, но цена полностью оправдана выгодой.

4. Гибкость: «Могу ли я изменить стандарты?». Например, в походе невозможно принимать душ ежедневно. Можно изменить стандарты и взять с собой влажные салфетки.

Цена слишком велика: вы стираете руки в кровь и начинаете спускать зарплату на медицинские средства, чтобы залечить это. Изменить свои стандарты становится невозможно – вы всегда будете недовольны результатом.

Последствия перфекционизма

Цена перфекционизма – это, во-первых, несоразмерные затраты сил. Второе последствие – дела остаются недоделанными. Мы вкладываем много сил в работу на начальных этапах и не можем закончить.

В руководствах вроде «Как написать книгу» всегда встречается один и тот же совет: «Начните делать хоть как-нибудь». Нельзя сразу делать идеально.

Также ухудшается качество выполнения задачи. Из-за высоких стандартов к концу работы не остается сил. Снижается самооценка, появляется тревожность. Не получается отдохнуть, даже к самому отдыху начинают предъявляться требования: я отдыхаю плохо, потому что лежу в выходные дома, а все ездят на шашлыки.

На самом деле 99 % «всех» проводят свободное время точно так же, как вы.

И, конечно же, прокрастинация. Есть даже термин «перкрастинация» – когда не получается делать ничего, потому что страшно сделать не идеально. Как говорилось ранее, нужно делать как угодно. В крайнем случае, ставить себе таймер минут на 10 и заставлять что-то делать, как получится.

Где проявляется перфекционизм?

1. Работа и учеба. Можно не заметить самого важного, если сосредоточиться только на деталях. Нужно задать себе вопрос: «Что важнее всего сделать прямо сейчас?» и отталкиваться от этого.

2. Родительство, семья. Больше всего этому подвержены матери. Им кажется, что нужно быть и хорошим родителем, и отличным работником, и держать себя в форме, успевать на йогу и т. д. Родительство никогда не было таким тяжелым, как сейчас. Важно иногда, как и с работой/учебой, провести базовый чек-лист: жив ли ваш ребенок? Сыт ли он? Собран ли портфель? И иногда стоит на этом остановиться.

3. Дружба и отношения. Сейчас в Сети распространяется правильная информация о реальных отношениях – о том, что они не бывают идеальными. Становится популярной парная психотерапия. Точно так же в дружбе и отношениях повышаются требования. Важна гибкость, умение прощать некоторые вещи.

4. Здоровье и внешность. Важно понимать, что распространенные стандарты красоты: а) искусственны и недостижимы (как минимум без хирургического вмешательства); б) постоянно меняются. Погоня за ними может навредить здоровью.

5. Организованность и порядок.

6. Общение, разговор.

Как справиться с перфекционизмом?

Научиться прощать себя, начать замечать свой перфекционизм.

Во-первых, опишите, в чем проявляется ваш перфекционизм. Например, если вы заметили, что отправление отчетов занимает слишком много времени, потому что вы многократно всё перепроверяете или долго подбираете шрифты.

Во-вторых, подумайте, что стоит за вашим перфекционизмом? Например, страх, что ваш отчет может содержать ошибки и коллеги будут над вами смеяться. Какие убеждения вами движут? Может, учителя в школе придирались к вашим работам. Или коллеги с прошлой работы.

Оцените за и против. Вы два дня делаете отчет. Два дня нервничаете, постоянно отвлекаетесь на соцсети, в итоге отправляете отчет с ошибками, шеф ругается, и вы боитесь приступить к следующей работе.

Что вы теряете? Два дня свободного времени. Важно оценить, сколько вреда и пользы приносит ваш перфекционизм. Конечно, если вы инженер или хирург, нужно быть предельно внимательным, и каждая ошибка может стоить дорого. Но в менее опасных занятиях перфекционизм только мешает.

Меняйтесь. Не нужно меняться радикально, сделайте маленький шаг. Например, перепроверьте отчет не 10 раз, а 2. Посмотрите, заметит ли ваш начальник разницу (вряд ли).

И снова оцените ситуацию. Стало ли лучше? Если стало хуже, подумайте, как можно избегать перфекционизма по-другому. Делайте маленькие шаги, которые приведут к более глобальным изменениям.

И последнее. Напоминайте себе, что мир не идеален, люди не идеальны. Если вы постоянно думаете «А вот все...», тут же начните перечислять, кто эти «все».

Если вы перфекционист, вы не плохой человек. Относитесь к себе с сочувствием. От перфекционизма в какой-то степени страдают все. Чтобы справиться с этим, начните делать себе маленькие поблажки.

Многоликая агрессия: как защитить себя и близких

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, - в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян. Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии. Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия - это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность - это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное. Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера. Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, - признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» - нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

- Припадки и истерики

- Агрессивные жесты

- Ворчание, ругательства

- Унижение и попытки пристыдить

- Сарказм и оскорбление

- Объявление бойкота и игнорирование

- Злорадство

- Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

- Осуждение самого себя

- Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

- Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, - самоубийство.

Это все - на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация - это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются. Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы - более древней части, в которой «живут» наши эмоции. Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария - вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня». Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить. И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует. Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию. Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека. Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг. Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна». Попустительство общества к мелким правонарушениям - выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему - провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность - это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни. Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног. Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы - существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии. Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы. Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Наталья Безкорсая

Игры, в которые с нами играют

За свою жизнь каждый человек примеряет на себя множество ролей. И мы с детства учимся играть их правдоподобно, эффектно и согласно ситуации. В этот момент мы воздействуем на людей, а они, в свою очередь, воздействуют на нас. Это игра, которая проживается по определённым правилам. Они понятны, и мы их осознаём.

Но иногда бывает наоборот. Тогда мы оказываемся втянутыми в чью-то игру против своей воли с помощью манипуляции. В этом случае на человека оказывают целенаправленное воздействие. Цель, которую преследует манипулятор, – управлять другим, навязав действия, которые человек сам не выбирал и вынужден совершать их в ущерб себе и против своей воли.

Чаще всего с манипуляцией мы сталкиваемся в собственной семье и на работе – там, где проводим больше всего времени.

Домашние игры

Манипуляциям в семье подвержены все члены. И использовать этот метод воздействия на других могут не только взрослые, но и дети. Важно понимать, что манипуляциям они учатся у нас.

Дети наблюдают за взрослыми и видят в таком поведении способ адаптации и вариант построения отношений в семье и социуме.

Основные виды манипуляций в семье:

Непрошеные советы: «Я бы на твоём месте...», «Рожать тебе пора», «Тебе надо похудеть» и т.д. Согласитесь, мало кто не слышал что-то подобное.

Деструктивная критика: «Что ж ты за мать такая», «Бред какой-то несёшь», «Не повезло твоему мужу с женой». Данный вид критики не несёт поддержки и информации, которая могла бы помочь понять, на что нужно обратить внимание и как исправить ситуацию. Она вводит в состояние растерянности и заставляет чувствовать собственную никчёмность.

Вина. К сожалению, в большинстве случаев понятия «чувство вины» и «чувство долга» перемешались друг с другом. Из-за этого вина стала частым инструментом для манипуляции в семье. «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» – и таким образом партнёр уже «задолжал» несколько лет. «Мы тебя вырастили, а ты...» – всплывает неоплатный долг ценою в жизнь, который, согласитесь, невозможно отдать. «Я в тебя так верила, а ты разочаровал меня» – и тут человек должен как-то вернуть веру и желательно очаровать. Очень часто результатом подобных манипуляций становится страх и безысходность.

Пристыжение: «Как тебе не стыдно», «Что люди скажут» и т.д. Результатом таких фраз может стать повышенное чувство тревоги и неуверенность в себе.

Карьерные игры

Человек находится на пике продуктивности десять часов в сутки. И это время мы, как правило, проводим на работе, где разворачивается настоящая ярмарка манипуляций. К тем видам, которым человек подвергается дома, прибавляются новые версии. Причём манипуляторы, надо сказать, обладают очень острым нюхом. Для своих игр они используют желания, чувства и свойства личности, присущие почти каждому человеку. И удивительно точно выбирают момент, чтобы стрела манипуляции попала в цель. Какие это желания, чувства и свойства? Сейчас разберём.

Желание казаться значимым. Это нормальное чувство. Каждый хочет побеждать и расти. У кого-то это получается, у кого-то не очень, а иногда не получается совсем. В тот момент, когда человек потерпел фиаско, он больше всего подвержен управлению. И тогда манипуляторы стараются всеми возможными способами продемонстрировать его незначительность: «Надеюсь, твоего образования достаточно, чтобы нарисовать хотя бы таблицу», «До тебя с этой задачей справлялись быстрее».

Порядочность. Порядочный человек чётко знает, что хорошо, а что плохо. Когда манипулятор упрекает его в непорядочности, он часто испытывает растерянность, смущение и желание оправдаться. В такой момент и управлять им становится намного проще: «Сомневаюсь, что вы самостоятельно справились с этим», «Порядочные люди так не поступают».

Страх. Все люди испытывают страх, и у каждого он свой. Страх формируется в детстве, когда родители пугают своих детей, добиваясь послушания и стараясь обезопасить ребёнка. Но не всегда это приводит к осторожности. Чаще – к повышенной тревожности. И это играет на руку манипуляторам, которые применяют угрозу как инструмент управления.

Проявляться манипуляции на страхе могут по-разному. Это и коллега, намекающий на недовольство шефа в вашу сторону, и рассказ о том, что обычно тут надолго не задерживаются. Тут и угроза увольнением, и заявления о том, что незаменимых не бывает. Всё это манипуляторы часто применяют в рабочее время, что приводит к нарастанию тревоги у жертвы, эмоциональному истощению и снижению качества работы.

Желание соответствовать. Манипулятор искусно играет на достоинствах людей: «Кто, если не ты!», «Ты лучший в этом деле», «Лучшего профессионала в нашем офисе нет». В результате человек изо всех сил старается соответствовать и делает то, что не входит в его обязанности, или больше, чем должен. Как правило, вскоре он начинает разочаровываться в себе, чувствует вину и профессиональное выгорание.

Как быть, если вами манипулируют?

Конечно, видов и вариантов манипуляции значительно больше. Но сегодня мы рассмотрели основные, с которыми хоть раз в жизни, но сталкивался каждый человек.

Зная, какие фразы используют манипуляторы, вы легко распознаете попытки втянуть вас в нечестную игру. А распознав, сможете себя защитить и не поддаться на провокацию:

1. Замечайте, наблюдайте, фиксируйте и выявляйте приёмы, способы и уловки манипулятора.
2. Если вы заметили, что вами пытаются манипулировать, тут же сообщите манипулятору, что заметили его действия.
3. Прямо скажите, что использовать подобные приёмы в ваш адрес не стоит, так как их смысл вам понятен.
4. В момент манипуляции отслеживайте свои эмоции и следите за дыханием. Старайтесь глубоко дышать животом, удлиняя выдох.

Помните, манипуляторы очень трусливы. Поэтому не бойтесь давать им отпор. Обычно одной фразы будет достаточно, чтобы защититься от дальнейших попыток управлять вами.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Семейный кризис: пройти без последствий

Кризис – это переломное состояние, при котором существующие средства достижения целей перестают работать. Семья похожа на организм, который растёт, развивается, приобретая как новые возможности, так и дефициты. За время своего существования она переживает несколько переломных моментов. Часто они совпадают с возрастными кризисами самих партнёров.

Сближение или конфликт

В эти периоды отношения в семье проходят через ряд изменений. Партнёры находятся в состоянии, когда «как раньше жить мы уже не можем, а по-новому ещё не умеем». Тогда они могут ещё больше сблизиться, укрепив отношения, или отдалиться, что усугубит конфликтную ситуацию. Тогда проживание кризиса осложняется, и дальнейшее существование семьи может быть под угрозой.

В основе любого кризиса всегда лежит три составляющие:

• конфликт между потребностями, желаниями и возможностями, «хочу одно – могу другое»;
• недостаток информации о возможных способах разрешения ситуации;
• личностная предрасположенность, которая зависит от особенностей воспитания, моделей поведения, принятых в семьях партнёров, а также негативного опыта общения в прошлом и дефицита социальных навыков.

Вся жизнь борьба?

Самый первый кризис – это период пресыщения. Как правило, с ним молодая семья сталкивается в первый год совместной жизни. Магия разрушается, партнёры всё больше познают друг друга, снижается накал страстей. В этот момент появляется потребность в уединении и личном пространстве. Непонимание и недосказанность приводят к тому, что партнёры начинают ощущать недостаток поддержки.

Второй кризис – это рождение ребёнка. Важно понимать, что во время появления каждого следующего ребёнка семья проживает переломные моменты, и фраза «там, где один, там и два» хороша лишь в теории. Безусловно, дети – это всегда радость и развитие, но вместе с этим меняются роли партнёров, увеличивается нагрузка и ответственность. Дети, являясь частью семьи, как и другие её члены, влияют на появление, течение кризиса и способы его проживания.

Следующий критический момент наступает в период от трёх до пяти лет совместной жизни и длится, как правило, год. Именно в этот период исчезает романтика, а контраст между «букетно-конфетным периодом» и бытом становится особенно ярким. Пропадает влюблённость, появляются расхождения во взглядах на жизнь и её восприятие.

Период семи лет называется кризисом однообразия и считается самым сложным в семейной жизни. Это время наполнено усталостью обоих супругов. Иногда на первый план выходят сексуальные проблемы, которые ранее не были заметны из-за присутствия романтики и активной жизни. Переломный момент в отношениях обостряется, если оба или один из партнёров находит «решение» в отношениях на стороне.

Следующий кризис, как правило, совпадает с кризисом среднего возраста у супругов. Наступает он в период с 10 до 14 лет совместной жизни. Проявляется в виде разочарования в жизни: «всё, что прожил, всё зазря». Часто в этот момент люди обесценивают достижения, пересматривают жизненные ценности и принципы.

Кризис с 15 до 17 лет совместной жизни называют синдромом опустевшего гнезда. Дети вырастают, уходят из семьи, и супруги остаются один на один друг с другом. Привычные модели поведения, связанные с присутствием ребёнка, не работают, и партнёры могут ощущать одиночество.

И последний кризис, о котором я хочу рассказать сегодня, это период между 17 и 25 годами совместной жизни. Он может продолжаться несколько лет и проявляться в виде страха старости и переживаниями из-за того, что многое не прожито и пока не поздно, надо успеть всё. В этот момент отношения между партнёрами уже настолько тесные, что больше напоминают дружбу или соседство.

Партнёрам важно общаться!

Кого-то может испугать такое количество кризисов. Но это нормальный процесс развития семьи. Важно пройти через них, не разрушив отношения и себя. И главным является понимание того, что кризис наступил или наступит в ближайшее время. Тогда происходящее станет более понятным.

Если в ближайшее время ожидается смена ролей (рождение ребёнка или его уход из семьи), подготовиться к этому лучше заранее, обсудив обязанности, ответственность, дальнейшие действия и возможные трудности. Основные действия в паре – это поддержка друг друга и взаимопонимание.

Одна из основных моделей поведения, принятых в семье, – это уход в себя и игнорирование супруга. Такой способ прохождения кризиса и разрешения проблемы совершенно непродуктивен. Необходимо спокойно и взвешенно сообщать партнёру о своих чувствах, мыслях, о реакции на его/её действия. Через такие экологичные сообщения мы даём обратную связь и можем изменить собственное восприятие ситуации, снизив накал эмоций.

Важно не только слушать, но и слышать партнёра. Не только высказаться, но и дать сказать партнёру. Также рекомендую во время сложных ситуаций обратиться за помощью к семейному психологу. Благодаря профессиональной помощи вы найдёте общий язык и поймёте потребности друг друга. А вот включать в конфликт третьих лиц – детей, родителей, друзей и знакомых – не стоит.

В течение совместной жизни сохраняйте и уважайте личное пространство друг друга, но также проводите вместе время и вместе занимайтесь чем-то. Вспомните, что любите, что вдохновляет вас и партнёра, возможно, сейчас самое время посетить театр, кино, прогуляться вместе, приготовить опять-таки вместе любимое блюдо.

Помните, что стремление раствориться в партнёре – это не любовь, а зависимость. Развивайтесь, находите совместные и раздельные интересы, не ограничивайте себя разговорами о детях.

Ссориться надо правильно

Кризисы неминуемо приводят к конфликтам и ссорам. В такие острые моменты стоит быть особенно внимательными, как бы ни захлёстывали эмоции. Потому что любое неосторожное слово ложится на благодатную почву, что может привести к разрастанию конфликтной ситуации.

Во время ссор соблюдайте основные правила:

• не критикуйте друг друга при свидетелях. Все обсуждения и выражение недовольства высказывайте наедине;
• проявляйте доброжелательность. Помните: партнёр не враг, а человек, которого вы выбрали;
• сохраняйте ровный тон, не переходите на крик. Вас не будут слышать лучше, если вы кричите;
• важно не только критиковать, но и говорить о своей любви, благодарности;
• сначала выслушайте объяснения, стараясь услышать потребность партнёра;
• не ищите крайнего, а старайтесь вместе прийти к решению, не обвиняя друг друга;
• говорите о чувствах и поступках без критики. Например: «Когда ты задерживаешься, я чувствую беспокойство и волнение» вместо: «Ты опять опоздал, потому что тебе плевать на меня!»

Также рекомендую к прочтению книги о семье прекрасного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир, в них вы найдёте много важного и интересного для себя и своих отношений.

Будьте счастливы!

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Ревность – конец отношений или начало доверия

Ревность – это не отдельная эмоция, а симбиоз чувств. Страх, злость, стыд, беспомощность, волнение, безысходность, гнев – вот стандартный «букет» эмоций, из которых она состоит. Но в основе лежит всё-таки страх. Мы боимся потерять чувства и состояния, которые испытываем во время отношений, а ещё боимся потерять свою уникальность для партнёра.

ТОП непрошеных советов

В социуме отношение к ревности разное. Одни считают это чувство пережитком прошлого и стыдятся его. Другие, наоборот, считают ревность основой любви, без которой не будет ценности отношений. Такие порой даже специально пытаются спровоцировать ревность партнёра.

Ревнуют не только любимых, но и родителей, детей, друзей, коллег и даже животных. Кстати, а вы знали, что самыми ревнивыми представителями животного мира являются собаки, за ними идут кошки, а потом птицы?

Многие пытаются понять причины возникновения этого чувства и вывести формулу, которая позволит от него избавиться.

Но часто эти попытки приводят к выводам, которые слишком далеки от истины. И скорее носят характер непрошеных советов. Например, таких:

• ревность из-за низкой самооценки. Не всегда низкая самооценка является источником ревности, а высокая – гарантией всепринятия;
• если не думать о ревности, она быстро пройдёт. Чем больше мы стараемся о чём-либо не думать, тем чаще и дольше эти мысли будут нас посещать. Задача – принять их, а не пытаться исключить любой ценой;
• просто надо научиться доверять. Ревность – это не всегда отсутствие доверия. Да и заставить себя чувствовать доверие по заказу невозможно;
• надо мыслить позитивно. Конечно, надо! Но вот испытывая много сильных эмоций сразу, человек не может мыслить позитивно. И это нормальная реакция;
• ревновать нельзя. Любой человек имеет право на ту эмоцию, которую он испытывает. Запрет на чувство – это обесценивание, которое порождает увеличение тревоги.

Если ревнуете вы…

Помните, что жизнь в таком состоянии похожа на замкнутый круг. Потому что ревнивые стратегии отпугивают партнёра. А тогда чувства беспокойства, тревоги, безысходности будут только расти. Ревнующий с удвоенной, а то и с утроенной силой начнёт контролировать, допрашивать, искать доказательства, дистанцироваться, вызывать ответную ревность, обижаться и/или угрожать разрывом.

В основе такого поведения лежит предвзятое мышление и суждения, которые искажают смысл и действительность, приводя к нарастанию недоверия и обесценивания всего позитивного в отношениях. Существует 12 самых распространённых суждений, которые порождают ревность:

1. Долженствование. События интерпретируются с точки зрения того, какими они должны быть: «мы должны жить вечно и умереть в один день». Хотя их нужно просто проживать.
2. Поиск негатива. Исключение положительных моментов и фиксация на отрицательных: «мы поссорились, значит, наши отношения обречены».
3. «Чтение» чужих мыслей. Вы уверены в том, что знаете, о чём думает партнёр или другие люди: «я уверена, ты всё время думаешь о ней».
4. Чрезмерное обобщение. Постоянная ориентация на неудачный опыт или негативную ситуацию: «все мужчины изменяют и, в этих отношениях будет так же», «моя бывшая девушка со всеми флиртовала, все они такие».
5. Прогнозирование негативного будущего. Видение будущего негативно: «всё равно расстанемся, это вопрос времени».
6. Навешивание ярлыков. Присвоение себе и окружающим негативных качеств: «я какой-то неудачник».
7. Катастрофизация. Убеждение, что если что-то произойдёт, то оно будет невыносимо ужасным: «если мы расстанемся, я умру».
8. Дихотомическое мышление. Стратегия «всё или ничего»: «если мы ссоримся, то это не любовь».
9. Обвинение. Уверенность в том, что один человек является источником всех проблем, отказ взять на себя ответственность за изменения жизни: «всё из-за того, что она не интересуется мной».
10. Обесценивание позитива. Позитивное восприятие отношений или чувств партнёра кажется банальным: «даже если всё хорошо и сейчас она меня любит, это ещё ни о чём не говорит».
11. Принятие всего на свой счёт. Воспринимать всё сделанное партнёром специально для вас: «он задерживается на работе, значит, я ему неинтересна, и он бросит меня».
12. Эмоциональное рассуждение. Интерпретация происходящего с опорой только на свои эмоции: «у меня тревожно на душе, значит, у него кто-то есть».

Если ревнуют вас...

Прежде всего проявите интерес и внимание к чувствам партнёра. Вам не обязательно соглашаться с его ревностью, но это не может помешать выслушать его. Примите то, что ревность – это обычное человеческое чувство, и партнёр может его испытывать. Постарайтесь заметить источники ревности и осознайте свою роль в этом процессе. Не пытайтесь убедить партнёра, что его чувства и переживания неправильные. И помните: эмоции улягутся, и важно, что вы оба ищете способ позитивного развития ситуации и отношений в целом.

К сожалению, иногда тот, кого ревнуют, может сам неосознанно провоцировать это. Приведу несколько основных причин для таких провокаций:

1. желание проверить партнёра – любит/не любит;
2. желание наказать партнёра за что-либо;
3. соревнование с тем, к кому партнёр проявил внимание, или создание запасного варианта на случай прекращения существующих отношений;
4. способ повысить свою самооценку и доказать себе и другим, что вы ещё привлекательны;
5. желание доказать, что никто не может диктовать вам, что и как делать.

Если вы осознали, что хотя бы один пункт подходит под ваши действия, задайте себе вопрос: стоит ли моя цель конфликта в отношениях? Подумайте, что вы хотите изменить с помощью провокационного поведения в отношениях, и поговорите об этом с партнёром.

У ревности есть плюс

Правда, всего один, зато очень существенный. Наличие ревности говорит о том, что отношения серьёзные и партнёр сделал в них ощутимый вклад. Поэтому ревность важно осознавать, а не отрицать. Невозможно подавить ревность, можно понять, что её стимулирует и как оба реагируют на неё.

Если в паре появилась ревность, то отношения могут стать хаосом. Но она также может сблизить партнёров и научить слышать друг друга.

Для начала обоим важно отказаться от стратегии «я прав». Именно она является источником проблемы. Если вы хотите построить прочные отношения, то важно научиться пониманию, состраданию, сочувствию и взаимному поощрению. Для этого нужно говорить друг с другом. А любой разговор – это взаимовыгодный опыт, а не задача доказать свою правоту.

Помните: ревность может быть концом для вашей пары, а может стать началом развития долгосрочных и доверительных отношений. Если оба партнёра используют её как возможность выслушать друг друга, поддержать и понять, то связь станет крепче, а отношения улучшатся. Это непростой путь, но он того стоит.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Как гореть работой, но не выгореть дотла

Эмоциональное выгорание сегодня не является таким уж редким явлением. Причины, которые приводят к хроническому стрессу, снижению мотивации и апатии, известны: высокая скорость жизни, напряжённый рабочий график, зачастую превышающий допустимые нормы, и постоянные дедлайны.

Когда пора задуматься о стиле жизни?

Ровно тогда, когда человек ощущает букет контрпродуктивных состояний. Как правило, он состоит из апатии, агрессии, тревоги, цинизма и безразличия. Одновременно наваливается беспомощность и ощущение безнадёжности и собственного бессилия.

Бороться с эмоциональным выгоранием сложно. Равно как и при физических недугах, его лучше предотвратить, чем доводить до точки, когда без профессиональной помощи психолога уже не обойтись.

Прежде всего важно услышать свои мысли. Потому что чаще всего человек устаёт не от работы как таковой, а от того, о чём он думает. Мысли похожи на пчелиный рой, их много – разных и обо всём. Часто бывает сложно вычленить главные: кажется, что беспокоит всё и сразу. В этом случае я рекомендую сесть и выписать их. Если делать это регулярно, очень скоро удастся остановить бесконечный внутренний диалог, который редко бывает продуктивен.

Вторым шагом является умение замечать негатив. Для этого хорошо завести «дневник гнева» и записывать туда всё, что злит или раздражает. Через несколько дней полезно вернуться к записям и проанализировать, что же конкретно вызвало негативные эмоции и мысли. Эта техника позволит понять, что делать с источниками негатива, чтобы обеспечить себе комфортную жизнь.

И, наконец, третий шаг, который поможет избежать полного выгорания, – осознание и обозначение собственных границ. Ведь если вы сами не понимаете, что вам нравится, а что нет, то и другой человек может этого не знать. Разговаривайте с людьми и не надейтесь, что намёками вы сможете сообщить о своём дискомфорте. Только открытый диалог позволит вам экологично сообщить о своих границах или их нарушении. А иногда, чтобы не вводить себя в стрессовую или конфликтную ситуацию, нужно сказать «нет».

Правила жизни на работе...

Большую часть времени мы проводим на работе или за работой, если речь идёт о тех, кто трудится дома. И, как сказано выше, труд имеет больше установленных нормативов.

Казалось бы, установить какие-то правила для себя невозможно. Особенно в офисе, где быть самому себе хозяином вряд ли удастся. Но сделать это всё-таки можно:

• выделяйте время на личные нужды. Даже несколько минут помогут сохранить баланс эмоций. В обеденный перерыв старайтесь полностью отвлечься от работы, выйти из офисного помещения, пройтись по улице. Если перерыв короткий, можно прослушать десятиминутную медитацию или просто посидеть несколько минут с закрытыми глазами. Не надо стремиться к общению с коллегами и решать рабочие задачи;
• расставьте приоритеты. Это поможет решить, что в данный момент важнее. Не беритесь за несколько дел сразу;
• тщательно планируйте. Это позволит использовать имеющееся время наиболее оптимально. Есть много способов планирования. Я рекомендую матрицу Эйзенхауэра. Эта система позволяет структурировать день, расставив приоритеты, чтобы не тратить своё время на ненужные действия;
• живите в моменте. Концентрируйте внимание и усилия на настоящем, осознавая важность момента. На работе думайте о работе, а дома – о доме. Не нужно мысли о работе переносить на время, предназначенное вам. Таким образом получится сохранить баланс мыслей, что очень важно для эффективного функционирования;
• разграничьте работу и отдых. Ненормированный рабочий график, переработка могут приводить к эмоциональному выгоранию. Иногда есть смысл разделить средства связи на рабочие и личные, чтобы не вздрагивать от каждого звонка в выходные дни.

… и дома

Как ни странно, но главный совет заключается в соблюдении режима. И в первую очередь важно высыпаться, потому что полноценный сон – залог снижения стресса. Да, мозг активно работает и ночью, когда мы спим, но именно в это время он помогает телу восстановить жизнеспособность. Поэтому, несмотря на активность, мозг старается для нас. Так помогите ему!

Сколько часов сна необходимо? У каждого человека своя норма, в среднем желательная продолжительность сна – восемь часов, но кому-то достаточно и пяти, а кто-то чувствует себя отдохнувшим, проспав десять часов. Поэтому важно чувствовать и учитывать потребности своего организма.

В утренние часы нередко ощущается фоновое чувство тревоги. Это нормально. Организм старается нас разбудить, выделяя кортизол – гормон стресса. Важно понимать это и не расценивать утреннее волнение как предчувствие чего-то неприятного или как повод для суеты. Именно поэтому день нужно начинать со стакана воды, а не с чашки кофе, как в рекламе. Стакан воды снизит уровень кортизола. А вот кофе лучше выпить после завтрака.

Ещё несколько правил, которые стоит соблюдать:

• примите утренний душ. Это не только правило гигиены: именно утренний душ помогает выработке серотонина. А если в конце окатить себя прохладной водой и растереть тело жёстким полотенцем в течение двух минут, то кофе, чтобы взбодриться, не понадобится минимум часа два;
• делайте зарядку. Несколько лёгких физических упражнений, которые занимают всего пять минут, спровоцируют выработку эндорфинов, что поможет эмоциональной сфере;
• придерживайтесь правил здорового питания. В наше время еда не всегда содержит необходимые питательные вещества. Поэтому осознанное питание с учётом потребностей организма поможет держать физическое состояние в норме, что, естественно, будет отражаться на эмоциях;
• занимайтесь спортом, и не только для красоты тела, повышения выносливости и работоспособности. Разумные физические нагрузки приводят к выработке нейромедиаторов: дофамина, эндорфина, серотонина и окситоцина – так называемых «гормонов счастья».

Но не рассчитывайте за один день достичь эмоционального равновесия. Иногда на это уходит несколько месяцев, так как это динамический процесс, требующий осознания своих потребностей и заботы по отношению к своим чувствам и телу.

Автор: Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

В нашей суетливой и быстрой жизни мы иногда забываем о том, что рядом с нами всегда есть люди, которые делают нашу жизнь ярче и счастливее. Родители, семья и дети – это неразрывные части нашей жизни, за которые нужно быть благодарными каждый день.

В первую очередь, нужно благодарить Бога за то, что он наделяет нас жизнью, здоровьем, разумом и душой. Благодаря божьей милости мы существуем на этой прекрасной планете, наслаждаемся ее красотой и богатством, и можем создавать свою собственную жизнь. Благодаря вере в Бога, мы находим смысл и цель в своей жизни, и можем преодолевать все трудности и испытания.

Наши родители – это те люди, которые дали нам жизнь, любовь и заботу с самого начала нашего существования. Мы должны благодарить их за то, что они вложили в нас свое время, энергию и знания, чтобы мы могли стать самостоятельными и успешными людьми. Родители всегда готовы поддержать нас в трудные моменты, посоветовать и помочь нам принять правильное решение.

Семья – это наш опорный камень и основа нашей жизни. В семье мы находим любовь, поддержку, понимание, и чувство принадлежности. Мы можем быть сами собой, расслабиться и почувствовать себя в безопасности, зная, что нас всегда ждут дома. Благодаря семье мы учимся терпимости, сопереживанию и уважению к другим людям.

Наши дети – наше будущее, наша надежда и радость. Мы должны благодарить своих детей за то, что они заполняют наши сердца радостью, смехом и любовью. Дети учат нас любить безусловно, быть терпимыми и терпеливыми, и стать лучше самих себя. Благодаря детям мы ощущаем, что мы нужны и важны для кого-то, и что жизнь имеет смысл.

Таким образом, благодаря Богу, родителям, семье и детям мы находим смысл и ценность в своей жизни, и можем быть счастливыми и исполненными. Давайте каждый день выражать свою признательность и любовь к тем, кто делает нашу жизнь ярче и счастливее, и помнить, что мы не одиноки на этой прекрасной планете.

Подумайте,кому вы сегодня можете выразить благодарность?

Живите счастливо!

Хватит быть жертвой! Часть II

В прошлой статье мы разобрали, что такое синдром жертвы и как приобретённая в детстве жертвенность становится состоянием взрослого человека. Ведь именно тогда формируется наше мышление, восприятие и отношение к жизни. Тогда же мы учимся брать ответственность за происходящее и жизнь в целом. Особенностью жертвы является негативный тип мышления, катастрофизация и отказ от ответственности. Но зная, как это состояние сформировалась, можно найти способы, чтобы из него выйти.

Выявляем свой тип мышления

Прежде всего наблюдайте за собой и своими мыслями, которые отражаются на чувствах и поведении. Любая ситуация сама по себе пуста, только мы наполняем её смыслом. То есть от того, как мы воспринимаем ситуацию, что о ней думаем, зависит то, как мы себя будем в ней ощущать, как мы будем её проживать, и соответственно, как она будет развиваться.

Я рекомендую наблюдать за ситуациями и мыслями, которые сопровождаются негативными эмоциями. Чтобы было проще разобраться, начните вести таблицу, в которой фиксируйте ситуации, возникшие мысли, чувства, ощущения, последующее поведение. Это поможет выявить общий тип мышления и его влияние на вашу жизнь.

Наблюдайте за тем, кто у вас в приоритете. Если вы чаще говорите и думаете о других людях, чем о себе, то и на ситуации, происходящие с вами, вы скорее смотрите глазами других людей. Тогда следует постараться и перенести фокус внимания на себя.

Пример. Молодая женщина, воспитанная эмоционально холодными и отстранёнными родителями, в детстве не имела друзей и переживала из-за насмешек одноклассников. О своём конфликте на работе она рассказывает так: «Я повздорила с коллегой. Она вечно ко мне придирается, а сама ничего не делает. Знаю, что она сейчас говорит остальным коллегам и что они думают обо мне. Все решили, что я скандалистка. Как я могу теперь работать, когда все против меня? Со мной вечно всё не так. Люди не любят меня».

Обратите внимание: в данной ситуации женщина не задумывается о своих чувствах и переживаниях.

Она не говорит, что ощущает, в чём нуждается и где её ответственность, а где ответственность оппонента. Также она не объясняет, чего же хочет достичь в этой ситуации и как может поддержать себя. Весь фокус внимания на других людях. Одновременно с этим присутствуют признаки негативного мышления и катастрофизации.

Можно предположить, что после подобных мыслей последуют соматические проявления: головная боль и напряжение во всём теле. Возможно, боль в животе и спине. Последующее поведение в этой ситуации будет соответствовать мыслям, а значит, она продолжит ждать обсуждений и психологических нападений. Соответственно, конфликт продолжится, что лишь поможет героине утвердиться в мысли, что её никто не любит и мир опасен.

Скорая помощь для жертвы

Что девушка из примера или любой другой человек, находящийся в состоянии жертвы, может сделать в подобной ситуации, чтобы проститься с этой удобной, но утопичной ролью (да, как ни парадоксально, быть жертвой хоть и больно, но удобно)?

Вот несколько возможных вариантов:

1. Осознайте, что проблема существует. Ведь только от вас зависит восприятие ситуации и жизни в целом.
2. Перестаньте жаловаться! Это важный шаг для прекращения психологической игры в жертву. Иногда достаточно только этого.
3. Начните поиск внутренних и внешних ресурсов. Это то, на что вы опираетесь в своей жизни, то, что позволяет обеспечивать свои потребности. К внутренним ресурсам относятся особенности характера и навыки (воля, умение концентрироваться, стрессоустойчивость и т. п.). К внешним – общение с другими, статус, финансы и т. д. Найдя ресурсы, вы найдёте силы для проживания возникшей ситуации.
4. Сделайте прямо сейчас три каких-либо действия, ориентируясь на найденный ресурс. Например, если вашим внутренним ресурсом является общительность, а внешним – взаимодействие с социумом, то вы можете обратиться за поддержкой и помощью к близким или коллегам.
5. Подумайте, какие выводы вы сделали в прожитой вами ситуации и чему научились.

Также помогут поддержать себя очень простые, но эффективные действия, которые следует ввести в свою повседневность:

• хвалите себя, замечайте успехи и празднуйте победы, даже малые. Возможно, вас не хвалили в детстве и всё, что вы делаете, кажется вам ерундой. Чаще всего люди с синдромом жертвы описывают свои свершения фразой «ничего особенного». Так что начните хвалить в первую очередь себя, а не других. Пришло время исправить ситуацию, не скупитесь на слова восхищения и любви по отношению к себе;
• благодарите людей, которые находятся рядом с вами. В жизни каждого человека есть те, кому можно сказать «спасибо»;
• уберите из лексикона союз «но». «Молодец, но могла бы лучше», – излюбленная фраза родителей, которые не способны восхищаться успехом своего ребёнка. Вы не можете повлиять на родителей, вы можете хотя бы не продолжать их дело. Уберите «но», слова «молодец» будет достаточно;
• если появляется соблазн пожаловаться, переходите к поиску ресурсов и определению последующих действий;
• ищите то, что вам нравится, то, что вы любите или давно хотели попробовать. Сходите в новое кафе, начните рисовать, танцевать и т. д. Жертве свойственно подавлять свои желания, а ваша задача – начать их реализовать;
• займитесь телом, ведь именно на нём остаётся основной отпечаток жертвенности. Доказано, что агрессоры выбирают своих жертв по походке и напряжённому телу. Следите за осанкой и движениями. Рекомендую иногда вставать в позу супергероя. Находясь в ней, ваше тело получает сигнал к изменениям;
• сравнивайте себя только с собой вчерашним. Так вы сможете научиться ценить себя и свои достижения;
• заботьтесь о себе с нежностью и уважением, а не с жалостью и чувством безысходности.

Делая эти шаги, вы проститесь со своей жертвенностью, и жизнь станет яркой и интересной. Будьте здоровы и счастливы!

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Где родителям взять ресурс и как его не растерять?

Когда мы ставим себя на последнее место

Мы живём в мире, где требования к нам как никогда высоки и многочисленны, а поддержка как никогда мала и ничтожна. Мы теряем ресурс от многозадачности, чувства загнанности и давления.

Для начала сделайте небольшое практическое упражнение: напишите список всех, о ком вы должны заботиться. Теперь внимательно посмотрите на него: вписали ли вы туда себя, и если да, то на какое место?

Если в списке заботы мы на последних местах, то на себя у нас просто не хватит ресурса.

И плохо от этого не только нам, страдают и дети, и партнёр. Вы замечали, когда мы начинаем кричать и раздражаться на самых младших и беззащитных членов семьи? Правильно, когда устали настолько, что энергия на нуле. Мы будто пустой сосуд, из которого необходимо извлечь хоть глоток воды. Как невозможно уехать на машине с пустым бензобаком, так и не воспитать ребёнка, если родители устали.

Как проявляется отсутствие заботы о себе?

1. Нет навыка качественного отдыха.
2. Есть чувство хронической усталости.
3. Постоянное раздражение, срывы.
4. Чувство апатии и депрессия.
5. Нет своей насыщенной, полноценной жизни.

Всё это может привести к невозможности выстроить качественные взаимоотношения ни с детьми, ни с партнёром. Как следствие, возникает чувство вины, которое также вытягивает внутренние ресурсы.

У мужчин забота о себе заключается в работе, бизнесе, реализации внутреннего потенциала. А вот как женщине по-настоящему заботиться о себе, будем вместе учиться сегодня. Мужчины могут присоединяться.

Кто самый важный человек в вашей жизни?

Давайте попробуем заглянуть на тридцать лет вперёд. Какими бы вы хотели видеть в этом будущем своих детей? Наверное, как и я, сильными, уверенными, реализованными, успешными, ответственными, заботливыми и по-настоящему взрослыми. И мы можем собственным примером показать, как этого добиться. Первым шагом будет наша забота о себе.

Для начала давайте выясним, насколько наполнен наш энергетический «бак». Отметьте, какие высказывания вам больше подходят?

10. Я хочу летать.

9. У меня много вдохновения и энтузиазма.

8. Я прекрасно себя чувствую.

7. Я чувствую себя хорошо.

6. У меня приятная лёгкая усталость.

5. Я устала, но у меня есть силы делать то, что должна.

4. Я очень устала, хочу отдохнуть.

3. У меня крайняя степень усталости.

2. У меня есть силы только лежать и тихо разговаривать.

1. Есть силы только лежать.

Замечательно, если ваши значения уровня энергии высоки. Интересны с точки зрения самоисследования серединные показатели: есть возможность как повысить ресурс, так и скатиться вниз. Если же вы где-то на нижних значениях, срочно вспоминайте, что самый важный в вашей жизни человек — это вы!

Стадии эмоционального выгорания

Нервная система построена на ритмах: периоды напряжения чередуются с расслаблением. Если всё время только напрягаться, организм сломается. Давайте расскажу немного о стадиях эмоционального выгорания, явления крайне неприятного и значительно омрачающего жизнь.

Нулевая стадия эмоционального выгорания: есть энтузиазм, вдохновение, лёгкость и радость. Организм быстро восстанавливается, отдых помогает: выгорания, по сути, и нет.

Первая стадия эмоционального выгорания: силы пока есть, но желание отсутствует, потихоньку накапливается усталость, появляется раздражение. На нулевую стадию легко вернуться, но этому нужно учиться, вырабатывать навык заботы о себе.

Вторая стадия эмоционального выгорания: слова «хочу» нет вообще, есть слово «надо», ощущение хронической усталости, отдых почти не помогает. Появляются проблемы со сном, перманентно присутствует чувство вины. Здесь появляется парадоксальная кривая усталости: уже с утра нет сил, хочется голову вернуть на подушку, приходится заставлять себя начинать день. К вечеру, когда уже пора ложиться спать, появляется жажда бурной деятельности. Это говорит про сильную усталость нервной системы.

Третья стадия эмоционального выгорания: происходит деформация личности, когда назначаются виноватыми все вокруг, включаются защитные эмоциональные реакции и уже невозможно испытывать тонкие чувства. Например: ребёнок ушибся, плачет, а его не жалко, включается цинизм и равнодушие. На этой стадии начинает сыпаться здоровье, возникают хронические заболевания.

Немного о базовых потребностях

Базовыми потребностями, то есть необходимыми для жизни любого человека, являются:

• полноценный сон;
• горячая и регулярная еда;
• внимание к здоровью и самочувствию, в том числе к эмоционально-психологическому состоянию.

Сложность родительства заключается в том, что мы практически всё время должны быть в ответе за жизни зависимых от нас существ. Но это невозможно, из роли супермена необходимо периодически выходить и отдыхать. И здесь очень уместна каскадная забота: это когда об основном заботящемся о детях родителе заботятся другие взрослые. Здесь здорово работает помощь близких, психотерапевтов, психологов, священников, которые по отношению к нам находятся в позиции заботы.

Зачастую, чтобы убежать от реального мира, в котором проблемы, дела, капризы детей, мы отключаемся через:

• вредную еду (тортики, конфетки);
• телевизор;
• соцсети, гаджеты.

Вышеперечисленные меры не наполняют наш внутренний резервуар, а лишь откачивают энергию. Они не являются истинным ответом на потребности организма.

Правила качественного отдыха

И вот мы наконец добрались до того, как же надо отдыхать. Существуют золотые правила отдыха, соблюдая которые, мы наполняемся ресурсом для новых достижений:

1. Качественный отдых требует энергии! Нам нельзя опускаться ниже 4-го уровня приведённого выше списка.
2. Отдыхать надо до того, как мы устали! Важно прислушиваться к себе, как только чувствуем, что энергия падает, срочно поднимаем её. И так несколько раз в течение дня.
3. Отдых нужно планировать. Здесь важно учитывать ритмы года, месяца, недели и дня. То есть мы планируем отпуск в течение года. Планируем отдых в дни месяца, когда нагрузка поменьше. В течение недели нам обязательно нужно два выходных дня. И что касается ритма дня: нам нужно найти свой цикл работы и отдыха. Например, 60 минут работаем, 10 отдыхаем.

Как правило, у каждого человека свой способ наполняться энергией. Кто-то любит спорт и после пробежки чувствует прилив сил. Для другого важно творчество. Кого-то наполняет прогулка по лесу. Здесь важно задать себе вопрос: как я могу в своей ситуации за 5–10 минут восстановить ресурс?

Может, вам подойдёт поприседать, поотжиматься, попрыгать, громко попеть, сделать асану из йоги. Просмотр фильмов и чтение книг тоже отлично наполняет, но бывает, что после этого энергия, наоборот, падает. Есть книги и фильмы, которые ресурс крадут. Здесь важно прислушиваться к себе, отслеживать, наполнило или опустошило меня произведение. Не стоит бояться и избегать грустных книг и фильмов. Они помогают нам пролить невыплаканные слёзы и отпустить тяжёлые эмоции. Личное пространство для грусти, печали и слёз нужно охранять, это место нашей силы. Ведь прожитые эмоции освобождают резервуар для радости, творчества и вдохновения.

В завершение хочу напомнить, что стоит сокращать общение и активности, которые крадут нашу энергию. Есть люди, поддержку которых нам никогда не получить. Кто-то никогда нас не полюбит, не одобрит и не оценит. Где-то нам никогда не побывать и какие-то вершины не покорить. Что ж, стоит принять это и смириться, такова данность жизни. Самые важные признаки взрослости — это опора на собственное мнение о себе, ответственность за свою жизнь и жизни зависимых существ, умение смириться с тем, что не в наших силах изменить. И именно где-то здесь находится источник счастья!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант