Психология и духовное развитие

Чувство благодарности и психосоматика

Благодарность — эмоциональное состояние, возникающее при осознании, что на вашу жизнь кто-то или что-то влияет положительно, и побуждающее вас делать добрые дела в ответ.

Отличие благодарности от других положительных эмоций — в ее продолжительности. Если, к примеру, состояние радости — это обычно несколько минут, максимум часов, то благодарность длится днями и месяцами. Мы имеем «эмоциональную таблетку продленного действия».

Но на какой орган эта «таблетка» действует лучше всего? Веками в произведениях поэтов разных стран говорилось о благодарном сердце. И в последнее время появились первые научные данные о влиянии чувства благодарности именно на состояние сердечных больных.

Шкала благодарности

Для изучения чувства благодарности Майкл МакКаллог в 2002 году разработал опросник, который, несмотря на свою краткость, показал высокую достоверность и надежность, подтвержденные дальнейшими работами. Я приведу текст опросника полностью, чтобы вы могли самостоятельно оценить свой уровень.

Как работать с опросником: нужно рядом с каждым утверждением поставить цифру, отражающую, насколько вы согласны с утверждением. Ставим 1, если категорически не согласны, и 7, если вы всецело за. Соответственно, остальные цифры между 2 и 6 будут отражать степень согласия с высказываниями опросника.

1. У меня в жизни есть много вещей, за которые я благодарен.
2. Если меня попросят перечислить все, за что я благодарен, получится очень длинный лист.
3. Когда я смотрю на мир, я не вижу, за что мне следует быть благодарным.
4. Я благодарен большому количеству разных людей.
5. С возрастом я нахожу, что становлюсь более способен благодарно оценить людей, события и ситуации, которые стали частью истории моей жизни.
6. Должно пройти много времени, прежде чем я почувствую благодарность кому-то или чему-то.

Чтобы посчитать ваш коэффициент благодарности, следует сложить результаты по утверждениям 1, 2, 4 и 5. Утверждения 3 и 6 являются «реверсивными» и их нужно подсчитывать наоборот. То есть если вы поставили себе 7, в зачет идет 1. Общая сумма получится в диапазоне от 6 («неблагодарная скотина») до 42 («ангел, но крылья получите позже»).

Группа врачей Калифорнийского Университета (Сан-Диего) во главе с Полем Миллсом в 2015 году провела работу с пациентами, которые соответствовали критериям скрытой стадии сердечной недостаточности. Оказалось, что больные, показавшие более 35 баллов по шкале благодарности, в дальнейшем также продемонстрировали меньшую утомляемость, лучше спали, имели более низкие уровни биомаркеров воспаления и отличались бóльшим ощущением качества жизни. Авторы предложили использовать упражнения по повышению чувства благодарности для комплексного лечения сердечной недостаточности наряду с традиционными методами лечения.Как развить чувство благодарности ?

Не только можно, но и нужно. В награду вы получите здоровый оптимизм, удовлетворенность жизнью, умение прощать и быть прощенным, эмпатию, духовность и просоциальные навыки. При этом очевидно снизится уровень депрессивности.

1. «Журнал благодарности»

В конце каждого дня записываем несколько ситуаций или встреч с людьми, за которые вы должны быть благодарны судьбе. Для совсем ленивых можно делать заметки один раз в неделю. Если вам кажется, что в вашей жизни всё беспросветно и радоваться нечему, то, скорее всего, вы сознательно закрываете глаза на положительные возможности и ощущения, которые всегда имеют место быть в жизни любого человека.

2. «Письма благодарности»

Попробуйте написать от руки письмо признательности человеку, который сделал что-то хорошее для вас. Именно от руки, так как это передает искренность вашего намерения. Не ждите ничего в ответ. Просто пошлите по почте, а не по электронке. И поспешите, потому что жизнь коротка.

3. Медитация

Закрываем глаза, расслабляемся и концентрируемся на глубоком дыхании. Мысленно представляем людей, события, вещи, за которые мы благодарны жизни. Это может быть собака, защитившая вас от мальчишек-хулиганов, как это было в годы моего деревенского детства. Или первый автомобиль, подаривший вам чувство свободы и независимости.

4. «Прогулка благодарности»

Хорошо очищает ум и душу. Цель ее: ощутить красоту мира вокруг вас и осознать, что это ценный подарок судьбы именно вам и никто не может забрать у вас это. Спокойно идем через лес, поле, по берегу реки и т. д. Наполняем себя запахом растений, звуками птиц, видом цветущих деревьев. Поймите и примите, что это все ваше.

5. «Коллаж благодарности»

Сделайте фотографии всех людей, существ, вещей, за которые вы благодарны судьбе. Объедините их в коллаж и разместите там, где он будет вам напоминать о прекрасных моментах вашей жизни. Каждую неделю должна появиться новая фотография.

***

Вполне возможно что судьба не была к вам благосклонна . Однако если вы решитесь пойти по «пути благодарности», то не ошибетесь — качество вашей жизни повысится однозначно.

Сергей Боголепов

Психология внешности

Утро каждого современного человека начинается примерно одинаково: мы встаем с кровати и плетемся в ванную комнату — сходить в туалет, помыть руки, почистить зубы и на секунду задержать взгляд на своем отражении в зеркале над умывальником. Посмотреть самому себе в глаза — привычный ритуал, который помогает ощутить что-то похожее на стабильность: «Вот он я, такой, какой есть, и со вчерашнего дня мой внешний вид практически не изменился». Меж тем, созерцание собственного лица и тела для некоторых людей — настоящая пытка. Виной тому психологическое расстройство под названием дисморфофобия или — необоснованная неприязнь к собственной внешности.

Британские психологи провели занятный эксперимент: они попросили добровольцев отобрать по 10 снимков из личного фотоархива и расположить их в порядке увеличения схожести с «оригиналом» — т. е. с самим собой. После этого фотографии отдали людям, незнакомым с участниками исследования, которые видели добровольцев только на видеозаписях. Задание было таким же — а результат оказался совершенно отличным: оказалось, что посторонние оценивают нашу внешность совсем иначе, нежели мы сами (и, вероятно, куда более объективно).

Образ тела

Термин «образ тела» пришел к нам из неврологии, отпочковавшись от другого понятия — «схема тела». Под последней подразумевается способность человека ощущать собственные границы в пространстве даже с закрытыми глазами.

Ученый по имени Пауль Шильдер в 1935 году открыл, что помимо физиологического есть еще и психологический феномен: то, как мы воспринимаем свою внешность. Еще один исследователь, Моше Фель­денк­райз, предположил, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 %. То есть мы склонны видеть себя, к примеру, чуть более высокими или чуть менее стройными, чем это есть по данным объективных измерений.

Интересно, что такие отклонения преследуют нас не с рождения: до какого-то момента малыши относятся к собственному внешнему виду равнодушно, затем — с интересом и симпатией. Но приблизительно с 9-летнего возраста дети (особенно девочки) начинают в той или иной степени проявлять недовольство собой: их может не устраивать форма глаз, ушей, носа и другие черты облика, которые ничуть не смущают их родителей, сверстников и незнакомцев.

К переходному возрасту проблема набирает обороты у обоих полов, а дальше при благоприятном стечении обстоятельств отступает на задний план. Но — не исчезает окончательно. Наверняка каждый из вас сталкивался с ситуацией, когда вы с друзьями рассматриваете совместные фотографии. «Ну вот, у других лица как лица, один я криво получился», — говорит или думает каждый, даже если на снимке все выглядят совершенно так же, как и в жизни.

Психологи ввели даже специальный термин — «нормативная неудовлетворенность», обозначающий легкую степень обеспокоенности собственным внешним видом, присущую практически всем. В молодости она затрагивает в основном вес и фигуру, а с возрастом акцент смещается на признаки старения. Согласно опросам, 56 % женщин и около 40 % мужчин недовольны своим внешним видом.

Критик из телевизора

Почему выходит так, что из жизнерадостных детей со здоровой самооценкой вырастают закомплексованные подростки, которые в свою очередь превращаются в неуверенных в себе взрослых? Очевидно, виной всему — избыток информации, причем зачастую — искаженной. В первые годы жизни нас согревают восхищенные взгляды родителей, но по мере того, как мы знакомимся с окружающим миром, поводов любить себя такими, какие есть, становится все меньше.

Не последнюю роль в этом играют СМИ, фильмы, книги и другие люди, освоившие искусство причинять дискомфорт обидными и несправедливыми словами. Вдруг оказывается, что себя можно познать лишь в сопоставлении с недостижимым идеалом из телевизора или с обложки глянцевого журнала. И тонкие волосы, длинный нос или складки на боках внезапно из ничего не значащих особенностей превращаются в изъяны.

Именно на нарушении образа тела и незаметной провокации дисморфофобии строятся целые индустрии — косметические услуги, фитнес, правильное питание, модная одежда, ювелирная отрасль. «Стань лучше!» — твердит нам реклама широчайшего спектра товаров: от зубной пасты с эффектом отбеливания до корректирующего белья. Что уж говорить о пластической хирургии, которая возникла на почве объективной потребности восстановить внешность после травм или тяжелых заболеваний, а развилась в сферу услуг, задачей которой стало привести в соответствие воображаемый образ и реальность.

Принять и полюбить себя

Жертвами дисморфофобии сегодня становятся и женщины, и мужчины. Это их снимки принято публиковать в шокирующих фотоподборках под заголовками в духе «Топ-10 самых радикальных пластических вмешательств». А ведь помощь таким людям следует оказывать в кабинетах психотерапевтов, а не на хирургическом столе.

Чтобы предотвратить патологическое расстройство образа тела, важно соблюдать следующие рекомендации:

• Долой самокритику! Бесконечные переживания по поводу внешних несовершенств попросту отвлекают вас от жизни. Обрывайте поток негативных мыслей каждый раз, когда разглядываете себя в зеркале.
• Знаменитости — не образец для подражания. Сегодня в моде — пышногрудые блондинки, завтра — субтильные брюнетки, послезавтра — шатенки с нестандартными параметрами тела. Любые попытки угнаться за переменчивыми вкусами обречены на провал.
• Уделяйте время уходу за собой. Не бесцельному разглядыванию собственных изъянов, а планомерному познанию собственного тела. Занятия йогой, самомассаж, курсы по фейсбилдингу или сеансы расслабления в сауне: подойдут любые хобби, во время которых необходимо сосредоточиться на реакциях и ощущениях. Чем больше вы заботитесь о своем теле — тем больше вы его любите.
• Концентрируйтесь на тех качествах, которые вам в себе нравятся. Если у вас ассиметричные уши, но красивые глаза — возьмите за правило делать пышную укладку и челку покороче, чтобы открыть взгляд. Любуйтесь собой в зеркале — подобно тому, как любуетесь человеком, в которого влюблены, и это положительно скажется не только на вашей самооценке, но и на отношении к вам окружающих!

Ольга Кашубина

Иллюзия настоящей любви

Вы когда-нибудь мечтали о Настоящей Любви? Такой, чтобы сразу, бесповоротно и на всю жизнь?

Как в песнях, книгах и фильмах, где главный герой преданно заглядывает в глаза главной героине, и во всех этих четырех глазах светится эта самая любовь?

Где кольца предлагаются на глазах восхищенной публики, свадьба пышна, невеста счастлива, а потом они никогда не ссорятся, а только и делают, что служат друг другу поддержкой и опорой? И живут как в той сказке как раз, долго и счастливо?

Так вот – это так не работает.

Иллюзия «настоящей любви» - одна из многих, любовно взращенных в нас социумом, нашими родителями, книгами, сериалами и прочими влияниями среды.

Подобных иллюзий хватает, и насаждаются они так старательно, словно имеют какой-то еще смысл, кроме того, чтобы делать нас несчастными. И ведь делают.

Вот об «иллюзии настоящей любви» и пойдет речь. Содержание ее вам уже понятно: жили они долго и счастливо. Всегда.

Прекрасная, без сомнения, фантазия о том, что существует на свете какой-то «тот самый человек», который однажды прискачет на белом коне, и помахивая плюмажем на ходу, воскликнет: «Я решу все твои проблемы и теперь ты всегда будешь счастлива!».

Или найдется прекрасная принцесса, благодаря которой быт одинокого рыцаря будет навеки устроен, сам он будет развлечен, накормлен и окружен заботой, лаской и смеющимися детьми, а на работе его будут повышать и хвалить, потому что продуктивность его в присутствии принцессы возрастет на глазах. И всё у них всегда будет хорошо, потому что человек – тот самый.

В реальности эта лодка всегда разбивается о саму реальность, тонет, горит, и прихлопывает вас по макушке веслом, чтобы было неповадно строить воздушные замки без всяких на то оснований.

Потому что когда вам кажется, что настоящая любовь – это только и исключительно нежность, страсть, сочувствие и взаимная поддержка, это иллюзия.

Если у вас прямо здесь и сейчас есть люди, насчет которых вы можете с уверенностью сказать, что любите их – остановитесь на минуту, и задайте себе простой вопрос – а вам никогда не хотелось их придушить? Или хотя бы отвесить подзатыльник? Вы от них никогда не уставали?

Мы так жаждем этой настоящей любви, что раз за разом очаровываемся человеком, который ни про какие такие наши фантазии не знает, сажаем его на белого коня, даем ему меч в руки и цепляем на коня тот самый плюмаж.

А потом искренне разочаровываемся, когда выясняется, что он и на коне скакать не умеет, и меч в руках ни разу не держал, а слова «плюмаж» и не слышал никогда. Разочаровываемся, и начинаем обижаться за несоответствие конкретного персонажа нашим ожиданиям.

И думаем – просто он не тот. Или не та. А вот наверняка на свете есть тот самый.

И есть объективная и горькая правда – никаких тех самых, приспособленных специально под наши потребности людей нет. Есть просто люди, целые, с хорошим и плохим вместе.

И можно любить и раздражаться одновременно. И можно, вздохнув по жестокости мира, принять для себя, что да, шлем на нем сидит кривовато, но это то, с чем я смогу жить. И хочу с этим жить.

Потому что хоть шлем и криво сидит, зато песни о странствиях он поет лучше всех, а песни о странствиях вы слушать любите. И слушаете, поглаживая вашего неидеального рыцаря по криво сидящему шлему.

Нет ни одного человека, который прикроет ВСЕ ваши потребности до единой. И не было, и не будет.

А если вам такой вдруг встретится, пожалейте его – обслуживать чужие потребности – незавидная доля. Скачет он себе на том самом коне, радует ваш глаз, а сам в «Танки» хочет играть или, например, сериалы смотреть, а не на коне скакать.

Есть, конечно, такие, которые так всю жизнь на коне и скачут. И никаких тебе «танков» и сериалов. Изо всех сил пытаются соответствовать ожиданиям. И сами мы то и дело пытаемся соответствовать. Не справляемся, конечно. Нельзя с таким справиться. Потому что мы живые, и люди вокруг нас тоже. Неидеальные. И это не страшно. Потому что на самом деле, есть-таки в мире человек, на которого можно возлагать право, и даже долг по прикрытию наших потребностей и реализации желаний. Это мы сами. Но брать на себя такую ответственность очень страшно. Как и вообще взрослеть. Страшно, но можно, нужно, и очень функционально.

Анастасия Макарьева, психолог

Как говорить «Нет»

Помню, лет пять назад я сидела в рабочем кабинете, и у меня зазвонил телефон.

Приятная девушка в трубке сказала что-то вроде «Евгения, я представляю медицинский центр, мы занимаемся снижением веса, хотим пригласить вас…»

На что я, не дослушав, рявкнула: «Нет! И не звоните мне больше никогда, иначе я пожалуюсь на вас в прокуратуру за использование моих персональных данных!»

Окружающие меня коллеги замерли, открыв рты. Валя сказала «Ого… Как ты её отбрила смело… А я вечно их слушаю по полчаса, а мама моя недавно к ним пошла и кредит взяла на 60 тысяч…Я тоже так хочу трубку вешать, но мне неловко!»

Наверное, каждый или каждая из нас могут вспомнить случаи, когда нам было трудно отказать кому-то, и мы соглашались на что-то совсем ненужное нам. А иногда даже вредили себе, лишь бы не отказать и не почувствовать неловкость.

- Взять кредитную карту в банке, потому что девушка-операционистка такая милая

- Поехать к подруге делать ремонт, хотя у самой дома завал

- Согласиться на секс, когда не хочешь, ведь «он меня напоил кофе»

- Купить ребенку сотую игрушку, только бы не расстроился

- Потратить половину зарплаты на набор косметики у девушки-представителя компании

Если страх говорить «нет» нам так вредит, то почему же нам так трудно отказывать?

Почему так трудно сказать «Нет»

Потому что мы – люди, и страх сказать нет – очень человеческая черта. Люди как вид выжили только потому, что жили все вместе, в обществе. И с точки зрения выживания человечества, просоциальное поведение (делиться, делать добро, соглашаться, помогать, быть вежливым) хорошо, оно помогает нам жить в обществе мирно. А антисоциальное поведение (не делиться, забирать чужое, вредить другим, отказывать в просьбах, быть агрессивным) – плохо, это не идет на пользу обществу. Поэтому каждый раз, когда мы делаем что-то хоть немного во вред другим, мы испытываем вину или стыд. Это социальные чувства, которые управляют нашим поведением в обществе.

Когда мы не говорим «нет», мы избегаем вот этих самых чувств – вины, стыда и неловкости. Мы не хотим ощущать себя плохими людьми, которые совершили скверный поступок.

Стыд и вина – довольно мучительные чувства, и мы на многое готовы пойти, чтобы не чувствовать их.

Если мне трудно говорить «нет», это значит, что у меня проблемы?

Как правило, нет. Это нормальная черта всех людей: в норме нам не нравится делать другому плохо (а отказ мы считаем именно причинением вреда, пусть и небольшого). Но если вы совсем не можете отказывать, и это принимает крайние формы – это может быть показателем проблем.

Плизерство – крайняя степень желания «быть хорошим». Это болезненное стремление угождать и делать хорошо всем, кроме себя.

Плизеры – те люди, которые всем на работе принесут булочек, сбегают за кофе, поработают на выходных, сделают всё за всех и конечно, устанут и будут чувствовать себя несчастными.

В основе плизерства лежит постоянное чувство стыда за себя и ощущение себя плохим человеком. И только постоянная помощь другим позволяет хоть как-то сносно себя чувствовать. Если вы относитесь к такой категории людей, вам поможет длительная работа с психологом или психотерапевтом.

Как научиться отказывать

1. Составьте список потерь от того, что вы не говорите «нет». Прямо запишите на листке: в левой колонке выпишите ситуации, когда вы не смогли отказать. В правой – что вы потеряли, какие минусы были у вашего согласия?

Например, ситуация: «партнер попросил сдать проект на неделю раньше срока, я не отказалась». Потери: «работала без выходных, не пошла в СПА, пришлось отменить спортзал, не успевала толком приготовить ужин, ела что попало, чувство тревоги, из-за этого плохо спала всю неделю, поругалась с мужем, сделала проект хуже, чем могла бы».

Выпишите несколько ситуаций, перечитайте потери, которые вы несете… Посочувствуйте себе! Столько проблем – только чтобы избежать дискомфорт, который продлится несколько минут!

2. Берите паузу. Если вы не можете сразу понять, соглашаться вам или нет, не стесняйтесь взять паузу. Скажите «Мне нужно подумать, я отвечу завтра».

Если на вас давят и требуют ответа сейчас – скорее всего, это прямая манипуляция! Все мошенники используют ограничения во времени, чтобы подтолкнуть вас к необдуманным поступкам. Все эти «купите прямо сейчас!» - попытка заставить вас согласиться.

Заведите себе правило – делать паузу, прежде чем соглашаться.

3. Говорите «нет» прямо ртом. Самая частая ошибка тех, кто говорит «нет» – то, что они не говорят это слово! Мы начинаем увиливать, оправдываться, говорить уклончиво…

«Ты знаешь, у меня на этой неделе так мало времени, я даже не знаю»… - неправильный отказ.

«Нет, я не смогу этого сделать» - правильный отказ.

Если вам страшно отказать, выпалите короткое слово «Нет!»: так самое страшное будет сказано, а остальное пойдет само собой.

4. Начните с малого. Сложнее всего говорить «нет» близким людям, отказывать незнакомцам проще. Понаблюдайте, где вы соглашаетесь зря (например, в закусочной вас спрашивают «соус будете», а вы говорите «хорошо», а соус вам-то и не нужен»). И отказывайте для начала чужим людям.

Вам придется перетерпеть краткосрочный дискомфорт, зато потом приятное чувство гордости за себя будет вам наградой.

5. Тренируйтесь. Отказывать – это навык, его можно тренировать, и с каждым разом вам будет все проще и проще. Потренируйтесь на незнакомых людях – делайте так, как нужно вам. Через месяц вы себя не узнаете!

6. Используйте воображение. Если вам нужно отказать в какой-то более сложной ситуации, найдите 10 минут. Сядьте. И подробно, в деталях, представьте, как будет происходить процесс отказа. Где вы будете, где будет ваш собеседник, что он скажет, что вы скажете, как он отреагирует. Что в почувствуете при этом, как вы будете себя ощущать… Затем представьте, как вы будете ощущать себя через час. Через три часа. Через сутки. Через неделю. Через год – вспомните ли вы вообще об этом случае?

Скорее всего, вы обнаружите, что в момент отказа вы почувствуете себя некомфортно, но уже через короткое время вам станет легче. Что мир не рухнет.

7. Ведите дневник отказов. Записывайте все случаи, когда вы смогли отказать и, что важно, последствия! Какие плюсы и минусы были у того, что вы отказали. Вы поймете, что плюсов обычно бывает больше.

8. Вы всегда можете передумать. Если вы отказали, вы потом можете и согласиться. А вот если согласились, то отказаться сложнее. Помните об этом!

И последнее. Не ругайте себя за то, что вам неудобно отказывать. Это не значит, что вы тряпка или слабый человек. Вы просто человек, который не любит чувствовать себя виноватым – это совершенно нормально. И иногда согласиться – дешевле и легче, чем настаивать на своем изо всех сил.

Поступайте так, как лучше для вас, и берегите себя!

Евгения Дашкова, психолог

Отношения между родителями и детьми — это сложная и многогранная система, которая претерпевает значительные изменения в период взросления ребёнка. Одним из распространённых явлений, с которым сталкиваются родители подростков, является ситуация, когда их дети начинают жаловаться на них своим друзьям или партнёрам. Это может вызывать у родителей обиду, непонимание и даже тревогу. Однако важно помнить, что подобное поведение — не редкость и имеет свои психологические причины.

Причины, по которым подростки жалуются на родителей

1. Поиск поддержки и одобрения

Подростковый возраст — это время, когда социальные связи со сверстниками становятся для ребёнка крайне важными. Желание быть принятым и понятым в кругу друзей часто приводит к тому, что подросток начинает делиться личными проблемами, в том числе семейными. Жалобы на родителей могут восприниматься как способ вызвать сочувствие и укрепить эмоциональную связь с окружающими. Важно понимать, что в этом случае жалобы — это не столько критика родителей, сколько стремление найти поддержку и понимание среди сверстников.

2. Потребность в независимости

В подростковом возрасте дети начинают ощущать острую потребность в самостоятельности и независимости. Родительские правила и ограничения, которые раньше воспринимались как должное, теперь могут казаться чрезмерными и несправедливыми. Жалобы на родителей становятся способом выразить недовольство этими ограничениями и подчеркнуть свою взрослость перед друзьями. Подросток может использовать такие разговоры как способ "отстоять" своё право на автономию в глазах окружающих.

3. Эмоциональная разрядка

Период взросления сопровождается бурей эмоций, с которыми подростку бывает сложно справляться самостоятельно. Иногда жалобы на родителей становятся своего рода эмоциональной разрядкой. Подросток может испытывать внутренний конфликт, связанный с переходным возрастом, и ему необходимо пространство, где он сможет выразить свои чувства. Друзья или партнёр могут стать теми людьми, которым он доверяет свои переживания.

4. Недостаток открытого диалога в семье

В некоторых случаях причиной жалоб может быть отсутствие открытого и доверительного общения в семье. Если подростку кажется, что его не слышат или не понимают дома, он может искать эмоциональную поддержку вне семьи. Такие ситуации часто возникают, когда родители не уделяют достаточно внимания обсуждению чувств и переживаний ребёнка или реагируют на них слишком строго. В результате подросток выбирает более безопасную, с его точки зрения, аудиторию для выражения своих эмоций.

5. Искажение восприятия

Подростки часто склонны преувеличивать свои проблемы или воспринимать родительские действия через призму собственных эмоций. Например, обычное требование помочь по дому может восприниматься как "несправедливое давление", а запрет на поздние прогулки — как "контроль и недоверие". В общении с друзьями такие ситуации могут быть представлены в искажённом свете, что усиливает негативное восприятие родителей.

Как родителям реагировать на жалобы подростка?

1. Не принимайте всё близко к сердцу

Прежде всего, важно понять, что жалобы подростка на родителей — это естественная часть процесса взросления. Не стоит воспринимать их как личное оскорбление или знак того, что вы что-то делаете неправильно. Подростки находятся в поиске своей идентичности, и конфликты с родителями — один из способов утвердить свою самостоятельность.

2. Слушайте и будьте открыты к диалогу

Одной из самых эффективных стратегий в таких ситуациях является создание атмосферы доверия и взаимопонимания в семье. Постарайтесь чаще разговаривать с ребёнком о его чувствах и переживаниях. Задавайте вопросы

Многоликая агрессия: как защитить себя и близких

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, - в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян. Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии. Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия - это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность - это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное. Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера. Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, - признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» - нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

- Припадки и истерики

- Агрессивные жесты

- Ворчание, ругательства

- Унижение и попытки пристыдить

- Сарказм и оскорбление

- Объявление бойкота и игнорирование

- Злорадство

- Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

- Осуждение самого себя

- Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

- Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, - самоубийство.

Это все - на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация - это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются. Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы - более древней части, в которой «живут» наши эмоции. Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария - вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня». Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить. И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует. Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию. Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека. Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг. Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна». Попустительство общества к мелким правонарушениям - выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему - провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность - это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни. Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног. Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы - существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии. Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы. Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Наталья Безкорсая

С замечательными людьми, сегодня посидел- встретился. Маленький погост- уютный, тихий....Один Нобелевский лауреат, другой- писатель- самородок и большой Учёный, одна- Великий Поэт, другая - Учёный, которая продолжила семейную традицию- деда и отца!.... Дааа...интересно им там, вместе. Замечательная Компания...есть - О, чём поговорить...и, помолчать...

Кто понял жизнь, тот не торопится...(с)

Звёздная ночь 🌙, над головой небосвод с Полярной звездой и моё осознание, что я, вернулся с войны. Прошло полвека, без малого и я, готов учиться жить. Сняв эполеты, почистив и разрядив оружие, повесив китель с орденами и медалями...я, понимаю, что снять так просто я не смогу только- Память. Но, она пока спокойна. Я разжигаю костёр в центре двора, дышу началом осени и в глубокой задумчивости, моя душа сканирует пространство и время, готовясь к будущему. Теперь, нужно снять военное и надеть гражданское платье. Меч, перековать на орало и... Пока, не знаю, что...и лишь прислушиваюсь к голосу души. Фантомные боли и кошмарные сновидения приходят всё реже и реже. Всё чаще, я начинаю осознавать, что меня всё-же Любят...ценят...и я, хочу Жить.

Помочь тем, кому нужна помощь. Утвердиться в Творце! И, успеть посмотреть, что получилось...

Хорошо и свежо в осенней ночи. Искры от костра разлетаются в тёмно-синий невосвод и так тихо, что слышно Бога! Игра теней, причудливо ложится на землю, оживает детская память и задаётся вопрос, что дальше ?

В ночь с 27 на 28 декабря, я встал на молитву, прочитал Отче Наш и 108 псалом Давида и уснул...снилось мне Лунное озеро с двумя влюблёнными лебедями, лодка ⛵️ с Персефалем в княжеской парче, и ждала меня Гвенивера в замке Святого Грааля. Удивительный мир моего бессознательного пораждал в те времена, обширные погосты моих нерождённых детей и сильные Библейские мотивы. Я не боялся утонуть в них, напротив я максимально наслаждался этими образами от Создателя и бесконечно радовался им. В них была сила такой частоты и таких возможностей, что противиться им было- неразумно, а отдаться в их Власть- было Наслаждение!

Развитие ребёнка: от зачатия до взросления

Границы детского возраста в разных странах отличаются. В России юридически закреплено, что ребёнок — это человек от рождения и до 18 лет. Но некоторые специалисты считают юность и отрочество отдельным самостоятельным периодом, когда человек уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Разбираем психологические и физиологические особенности развития ребёнка на каждом возрастном этапе и рассказываем, на что обратить внимание родителям и какой метод воспитания выбрать.

Внутриутробный этап: с самого начала до рождения ребёнка

В акушерстве и гинекологии выделяют три этапа развития эмбриона.

Первый триместр длится до 13-й недели. В этот период закладываются основные внутренние органы. Первой формируется иммунная система. Также с помощью инструментальных методов диагностики можно услышать неравномерное сердцебиение. Двигается малыш ещё очень слабо. И именно этот период сопровождается токсикозом у женщины, так как в её организме происходит серьёзная перестройка. К концу триместра размер эмбриона достигает уже 12 см. У него сформирована дыхательная система, появился слух и начинается развитие половых органов .

​Второй триместр — до 26-й недели. Продолжается набор веса, а на УЗИ уже можно определить пол ребёнка. Формируется нервная система, поэтому в этот период женщине важно следить за своим самочувствием и психоэмоциональном состоянием. Малыш в это время уже слышит звуки и учится улыбаться. Он реагирует на голос мамы и на музыку, а также может различать высокие и низкие звуки. Он активно двигается и готовится к рождению. На 26-й неделе ребёнок весит около 900 граммов.

Третий триместр — до 39-й или 40-й недели. Главная задача на данном этапе — набрать нужную массу и окрепнуть. Большая часть малышей занимает правильное положение для родов. Активность становится меньше, так как ребёнок занимает всё пространство. Исследования показывают, что именно в этот момент возникают вкусовые пристрастия. Хотите, чтобы малыш налегал на овощи? Начинайте их есть в последнем триместре .

Заканчивается внутриутробное развитие появлением ребёнка на свет.

Неонатальный период: покой — это главное!

Этап новорождённости, или неонатальный период, включает первый месяц жизни, в течение которого происходит:

• ​запуск лёгочного дыхания;
• установка терморегуляции;
• гипертонус конечностей.

Родителям стоит знать, что центральная нервная система малыша быстро истощается, так как внешний мир полон новых эмоций и впечатлений. В этот период ребёнку нужен покой, отдых и сон.

Родителям рекомендуется следить за соблюдением режима. Также не стоит спешить знакомить нового члена семьи с родственниками. Отложите посещения бабушек-дедушек и других близких на потом .

Младенчество: дайте ребёнку чувство безопасности

В период с 1 до 12–14 месяцев ребёнок проявляет активность и познаёт окружающий мир. Развитие происходит через значимые фигуры — это родители и близкое окружение. Он учится эмоциям, начинает осознанно улыбаться и выражать свои желания.

​В первый год также формируется базовое доверие к миру, которое человек пронесёт через всю жизнь:

• если взрослые обеспечивают безопасность, кормят и баюкают малютку, то формируется посыл «здесь уютно и безопасно, мир любит меня»;
• если родители не всегда рядом, желания ребёнка удовлетворяются не сразу или малыш плачет в одиночестве, то мир он начинает воспринимать как опасное место, полное угроз.

На этот период родителям можно дать только один совет: лучше «перебаюкать» ребёнка. Опасения некоторых взрослых, что такой подход может разбаловать малыша, не оправданы. Вы не балуете ребёнка, вы даёте ему понять, что он желанный, любимый и находится в безопасности.

Ранний возраст детей: готовьтесь к первому кризису

Вставшего на ноги и научившегося ходить ребёнка уже не остановить. Он начинает самостоятельно изучать окружающее пространство. Поэтому этот этап, который длится с одного года до трёх лет, связан с повышенным травматизмом. Внимательность родителей особенно важна в это время. К тому же именно тогда закладываются основы самостоятельности, что приводит к кризису в три года.

​У ребёнка развивается речь, причём пассивный словарь гораздо больше, чем активный. Малыш может, объясняясь с другими, помогать себе жестами. При этом у мальчиков речевая деятельность развивается медленнее, чем у девочек.

В полтора года нормально разговаривать однотипными простыми фразами, состоящими из двух или трёх слов. В три года ребёнок уже осваивает сложносочинённые предложения .

Психологические защиты малыша ещё не развиты, поэтому проявление эмоций в виде крика и истерик — это нормально. Третий год заканчивается возрастным кризисом. В это время родители сталкиваются:

• с упрямством;
• негативными бурными реакциями;
• агрессией;
• непослушанием;
• сопротивлением.

Родителям можно порекомендовать только запастись терпением. Просто поймите, малыш не виноват! Пережидайте истерики, оставаясь уравновешенными взрослыми. После бурного выплеска эмоции имеет смысл успокоить ребёнка и обсудить возникшую ситуацию в комфортной обстановке.

Дошкольный возраст: учимся учиться, играя

Следующий период, с трёх до семи лет, — это подготовка к учебной деятельности, поэтому он и называется дошкольным. В четыре года для ребёнка важна социализация — общение со сверстниками, освоение правил этикета, понимание личных границ других людей. На Востоке считается, что фундамент личности закладывается до четырёх лет.

Для детей шести-семи лет рекомендуется посещение детского сада или подготовительной дошкольной группы. Это связано с тем, что при поступлении в первый класс ребёнок уже должен владеть определёнными знаниями. До шести лет посещение детского сада на усмотрение родителей.

Концентрация внимания в этом возрасте ещё небольшая, поэтому максимальное время занятий не должно быть больше 20 минут, а преобладать должна игровая деятельность. Это необходимо учитывать взрослым при выборе учебных занятий или секций.

Родителям важно знать, что мышечный корсет у детей ещё слабый. Поэтому долгое сидение или неправильно подобранная мебель может привести к нарушению осанки и сколиозу.

Младший школьный возраст: учимся дисциплине

Главным событием у ребёнка восьми лет является замена молочных зубов на постоянные. Она может начаться чуть раньше или позже.

​Также в этом возрастном периоде мальчики и девочки начинают развиваться по-разному. Формирование полоспецифичного телосложения проявляется в особенностях темпа роста, протекании обменных процессов. Меняются антропометрические показатели (обхват груди, головы, масса тела).

Ведущая деятельность — учебная, игры уже позади. Дети учатся дисциплине, самостоятельности и развивают волевые качества. Происходит расширение кругозора. Помимо родителей, ещё одной важной фигурой становится первый учитель.

Начинается средняя школа: пока всё спокойно

Вместе с начальной школой ребёнок окончательно прощается с детскими игровыми элементами. В средней школе всё иначе, по-взрослому. Начинается рефлексия, оценка самого себя, своих действий.

​Это наиболее беспроблемный период — затишье перед бурей. Хотя в десять лет лет возможны первые признаки подросткового кризиса. Причина в том, что психика развивается быстрее, чем физиология. Внешне вы видите перед собой ребёнка, но внутри его происходит серьёзная перестройка: меняются интересы, отношение к миру и себе.

Родителям в этот период нужно проводить с ребёнком больше времени. Например, вместе делать уроки и оказывать помощь во всех его увлечениях. Помните: что вы сейчас посеете, то и пожнёте в подростковом возрасте.

Отрочество или юность: начало сепарации

Подростковый кризис, который начинается с 11–12 и продолжается до 15–16 лет, многие родители ждут с содроганием. Сказать, как он пройдёт именно у вашего ребёнка, невозможно. Ведь здесь всё индивидуально. Но как правило, характерными признаками, которые говорят о наступлении переходного возраста, являются:

• протесты;
• автономность;
• самостоятельное принятие решений;
• эмоциональные перепады;
• агрессия;
• конфликтность.

В это время ребёнок начинает узнавать самого себя. Для этого он отделяется от взрослых и предпочитает больше времени проводить со сверстниками.

Что в этой ситуации делать родителям, если подросток делает всё наперекор взрослым? Опять запастись терпением. Старайтесь не спорить и чаще соглашайтесь с ним. Хочет ребёнок сделать тату? Не запрещайте, а предложите поэкспериментировать с временными татуировками. В общении с подростками должен действовать главный принцип медицины: не навреди.

В 17–18 лет буйство гормонов начинает стихать. Словно куколка из кокона, показывается миру умный, самостоятельный, и главное, снова любящий сын или дочь.

Только родители знают и чувствуют своего ребёнка. Будьте рядом, общайтесь, и возрастные кризисы пройдут незаметно.

Автор: Анастасия Себель, клинический психолог, медицинский копирайтер

Шесть основных видов насилия и их признаки

Бывает так, что человек годами подвергается различным видам негативного воздействия, не отдавая себе отчёта в происходящем. Что же такое насилие? Главным признаком, по которому его можно опознать, является страдание (физическое или моральное). Разбираемся, под какие действия может маскироваться насилие и как себя от него защитить.

Физическое насилие

Любые физические действия одного человека по отношению к другому, из-за которых становится больно или обидно, относятся к этому виду насилия. Неважно, имел ли место удар кулаком или лёгкий толчок. Нужно доносить эту мысль до детей. Ведь они зачастую считают подобные вещи просто игрой. Причём независимо от того, какая у них роль в подобной ситуации — жертвы или обидчика.

Однако порой физическое воздействие может быть лишь желанием обратить на себя внимание. Например, когда мальчишки дёргают за косички девочек, к которым они неравнодушны.

Также физическим насилием является:

• насильственное кормление;
• ограничение свободы, когда человека удерживают, блокируют выходы или хватают за руки, не давая ему уйти;
• изоляция (запрет на контакт с другими людьми);
• оставление без помощи в опасной ситуации.

Да-да, доставшиеся нам в наследство методы воспитания, такие как физические наказания и попытки призвать к порядку, поставив в угол, тоже являются физическим и психологическим насилием над личностью ребёнка. Нередко можно услышать возражения, мол, нас так воспитывали, и мы выросли нормальными людьми. Но подобная «нормальность» не имеет никакого отношения к чувству счастья.

Психологическое насилие

Под психологическим насилием подразумевается воздействие на психику человека, целью которого является подавление его воли. Думаю, излишне напоминать, что подобное моральное давление приводит к серьёзным эмоциональным травмам и психическим расстройствам: депрессии, суицидальным мыслям, стрессу, тревожности, паническим атакам.

Этот вид насилия опасен тем, что может маскироваться под любовь и заботу. Тем более что в нашем менталитете до сих пор живёт установка «бьёт — значит любит».

Проявляется психологическое насилие в постоянной критике, шантаже, угрозах, запугивании, ревности, навязывании чувства вины. Все эти способы деструктивного воздействия на личность являются эффективными манипуляциями, и большинство из нас периодически ими пользуется, а порой мы становимся их жертвами.

К психологическому насилию также относятся некоторые не столь явные приёмы:

• пристальный взгляд прямо в глаза, который нередко сочетается с молчаливым бойкотом;
• молчание (бойкот) — наказание игнорированием. Его часто применяют родители для того, чтоб дети острее осознали свою вину. Однако своим молчаливым игнорированием они показывают ребёнку, что его как бы нет. Незрелая психика в этот момент переживает все «прелести» умирания. Последствия этого травмирующего ощущения могут сказываться и много лет спустя;
• газлайтинг, когда один человек заставляет другого сомневаться в собственной адекватности. Нередко газлайтер, перевирая и отрицая факты прошлого, убеждает жертву в собственной психической неполноценности. Она начинает сомневаться во всём: в собственной адекватности, в целесообразности принимаемых решений, в ощущении себя хорошей и достойной. Постепенно уверенность и психологическое равновесие жертвы расшатываются, а агрессор получает над ней практически полный контроль и диктует свою волю. Этот вид психологического насилия крайне разрушительно действует на психику, его последствия варьируются от повышенной тревожности и клинической депрессии вплоть до развития шизофрении.

Вербальное насилие

Оно проявляется в изменении громкости и тона голоса, в оскорбительных словах и выражениях, в частом перебивании, сбивании с мыслей, клевете, осуждении. Стоит сказать, что на первый взгляд безобидные, смешные прозвища порой вызывают обиду и ощущение неполноценности, и это тоже является насилием над личностью. Например, называть человека, испытывающего терзания по поводу веса, «пончиком» и «булочкой» — это также форма агрессии.

Экономическое насилие

Оно проявляется не столь явными негативными вещами и зачастую маскируется под бережливость и заботу о семье:

• запрет на доступ к деньгам, счетам или имуществу для создания зависимости от агрессора. Сам же он пользуется этими благами без отчёта и ограничений;
• контроль всех источников дохода: агрессор требует отчёта по всем приходящим к жертве доходам, активам, подаркам, наследству, зарплате. Он заставляет передавать все эти блага в его единоличное пользование;
• установление бюджета, в рамках которого невозможно удержаться. Их несоблюдение наказывается в виде словесного, физического, сексуального или эмоционального насилия.

Сексуальное насилие

Если изнасилование — это, несомненное, уголовно наказуемое преступление, то остальные виды сексуального насилия не столь явны и прозрачны. Часто агрессор использует домогательства, обвинения, ультиматумы, угрозы и манипуляции, навязывание чувства вины, стыда, страха для принуждения к сексу.

Приучайте детей с детства, что «нет» — это «нет». Как бы далеко ни зашёл процесс, озвученное «нет» является неоспоримым поводом для его прекращения.

Насилие по отношению к самому себе

В психологии есть термин «аутоагрессия». Крайние её проявления:

• самообвинение, приводящее к депрессии и суицидальным намерениям;
• повреждения тела, в том числе чрезмерное увлечение пирсингом;
• наркомания и алкоголизм.

Но существуют и не столь явные формы переживания этого феномена. Например, чрезмерное увлечение диетами и даже здоровым питанием, физическими нагрузками, религиозными или эзотерическими течениями. Слишком фанатичное следование даже благим идеям зачастую приводит к необратимым последствиям. В этом случае страдает и сам человек, и его близкие, а жизнь катится под откос.

Поэтому стоит почаще проверять себя на адекватность своих действий и связь с реальностью: задавайте себе вопросы, действительно ли ваше увлечение укрепляет физическое и психическое здоровье, не сказывается ли оно на благополучии ваших близких. Умение вовремя остановиться — навык сильных и осознанных людей!

Как противостоять насилию?

В этой статье мы лишь поверхностно прикоснулись к страшному явлению под названием «насилие». Да, оно бывает разным и может маскироваться под вполне благие формы. Чтобы не стать жертвой, да и самому не стать агрессором:

• не отмахивайтесь от самого честного и точного инструмента для измерения уровня удовлетворённости жизнью — своих чувств. Если в отношениях вы слишком часто испытываете тревогу, вину, злость, раздражение, разочарование, ощущение собственной никчёмности, нужно серьёзно задуматься о том, что происходит с вами и с вашей жизнью;
• учитесь жить собственным умом, не позволяйте другим навязывать вам сомнения в собственной адекватности;
• почаще задавайте себе вопросы «чего хочу именно я, к чему стремлюсь и о чём мечтаю»;
• обретайте собственную цельность, и тогда не будет возникать желание реализовываться за чужой счёт;
• отслеживайте и пресекайте и собственные манипуляции в отношении других, и деструктивное воздействие по отношению к вам.

Первый шаг на пути к исцелению — это признание проблемы. Не стесняйтесь обращаться к специалистам: психологам, психотерапевтам, священникам. Помните, если вы упустите момент, то последствия могут стать фатальными.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант