Психология и духовное развитие

Хватит быть жертвой! Часть II

В прошлой статье мы разобрали, что такое синдром жертвы и как приобретённая в детстве жертвенность становится состоянием взрослого человека. Ведь именно тогда формируется наше мышление, восприятие и отношение к жизни. Тогда же мы учимся брать ответственность за происходящее и жизнь в целом. Особенностью жертвы является негативный тип мышления, катастрофизация и отказ от ответственности. Но зная, как это состояние сформировалась, можно найти способы, чтобы из него выйти.

Выявляем свой тип мышления

Прежде всего наблюдайте за собой и своими мыслями, которые отражаются на чувствах и поведении. Любая ситуация сама по себе пуста, только мы наполняем её смыслом. То есть от того, как мы воспринимаем ситуацию, что о ней думаем, зависит то, как мы себя будем в ней ощущать, как мы будем её проживать, и соответственно, как она будет развиваться.

Я рекомендую наблюдать за ситуациями и мыслями, которые сопровождаются негативными эмоциями. Чтобы было проще разобраться, начните вести таблицу, в которой фиксируйте ситуации, возникшие мысли, чувства, ощущения, последующее поведение. Это поможет выявить общий тип мышления и его влияние на вашу жизнь.

Наблюдайте за тем, кто у вас в приоритете. Если вы чаще говорите и думаете о других людях, чем о себе, то и на ситуации, происходящие с вами, вы скорее смотрите глазами других людей. Тогда следует постараться и перенести фокус внимания на себя.

Пример. Молодая женщина, воспитанная эмоционально холодными и отстранёнными родителями, в детстве не имела друзей и переживала из-за насмешек одноклассников. О своём конфликте на работе она рассказывает так: «Я повздорила с коллегой. Она вечно ко мне придирается, а сама ничего не делает. Знаю, что она сейчас говорит остальным коллегам и что они думают обо мне. Все решили, что я скандалистка. Как я могу теперь работать, когда все против меня? Со мной вечно всё не так. Люди не любят меня».

Обратите внимание: в данной ситуации женщина не задумывается о своих чувствах и переживаниях.

Она не говорит, что ощущает, в чём нуждается и где её ответственность, а где ответственность оппонента. Также она не объясняет, чего же хочет достичь в этой ситуации и как может поддержать себя. Весь фокус внимания на других людях. Одновременно с этим присутствуют признаки негативного мышления и катастрофизации.

Можно предположить, что после подобных мыслей последуют соматические проявления: головная боль и напряжение во всём теле. Возможно, боль в животе и спине. Последующее поведение в этой ситуации будет соответствовать мыслям, а значит, она продолжит ждать обсуждений и психологических нападений. Соответственно, конфликт продолжится, что лишь поможет героине утвердиться в мысли, что её никто не любит и мир опасен.

Скорая помощь для жертвы

Что девушка из примера или любой другой человек, находящийся в состоянии жертвы, может сделать в подобной ситуации, чтобы проститься с этой удобной, но утопичной ролью (да, как ни парадоксально, быть жертвой хоть и больно, но удобно)?

Вот несколько возможных вариантов:

1. Осознайте, что проблема существует. Ведь только от вас зависит восприятие ситуации и жизни в целом.
2. Перестаньте жаловаться! Это важный шаг для прекращения психологической игры в жертву. Иногда достаточно только этого.
3. Начните поиск внутренних и внешних ресурсов. Это то, на что вы опираетесь в своей жизни, то, что позволяет обеспечивать свои потребности. К внутренним ресурсам относятся особенности характера и навыки (воля, умение концентрироваться, стрессоустойчивость и т. п.). К внешним – общение с другими, статус, финансы и т. д. Найдя ресурсы, вы найдёте силы для проживания возникшей ситуации.
4. Сделайте прямо сейчас три каких-либо действия, ориентируясь на найденный ресурс. Например, если вашим внутренним ресурсом является общительность, а внешним – взаимодействие с социумом, то вы можете обратиться за поддержкой и помощью к близким или коллегам.
5. Подумайте, какие выводы вы сделали в прожитой вами ситуации и чему научились.

Также помогут поддержать себя очень простые, но эффективные действия, которые следует ввести в свою повседневность:

• хвалите себя, замечайте успехи и празднуйте победы, даже малые. Возможно, вас не хвалили в детстве и всё, что вы делаете, кажется вам ерундой. Чаще всего люди с синдромом жертвы описывают свои свершения фразой «ничего особенного». Так что начните хвалить в первую очередь себя, а не других. Пришло время исправить ситуацию, не скупитесь на слова восхищения и любви по отношению к себе;
• благодарите людей, которые находятся рядом с вами. В жизни каждого человека есть те, кому можно сказать «спасибо»;
• уберите из лексикона союз «но». «Молодец, но могла бы лучше», – излюбленная фраза родителей, которые не способны восхищаться успехом своего ребёнка. Вы не можете повлиять на родителей, вы можете хотя бы не продолжать их дело. Уберите «но», слова «молодец» будет достаточно;
• если появляется соблазн пожаловаться, переходите к поиску ресурсов и определению последующих действий;
• ищите то, что вам нравится, то, что вы любите или давно хотели попробовать. Сходите в новое кафе, начните рисовать, танцевать и т. д. Жертве свойственно подавлять свои желания, а ваша задача – начать их реализовать;
• займитесь телом, ведь именно на нём остаётся основной отпечаток жертвенности. Доказано, что агрессоры выбирают своих жертв по походке и напряжённому телу. Следите за осанкой и движениями. Рекомендую иногда вставать в позу супергероя. Находясь в ней, ваше тело получает сигнал к изменениям;
• сравнивайте себя только с собой вчерашним. Так вы сможете научиться ценить себя и свои достижения;
• заботьтесь о себе с нежностью и уважением, а не с жалостью и чувством безысходности.

Делая эти шаги, вы проститесь со своей жертвенностью, и жизнь станет яркой и интересной. Будьте здоровы и счастливы!

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Где родителям взять ресурс и как его не растерять?

Когда мы ставим себя на последнее место

Мы живём в мире, где требования к нам как никогда высоки и многочисленны, а поддержка как никогда мала и ничтожна. Мы теряем ресурс от многозадачности, чувства загнанности и давления.

Для начала сделайте небольшое практическое упражнение: напишите список всех, о ком вы должны заботиться. Теперь внимательно посмотрите на него: вписали ли вы туда себя, и если да, то на какое место?

Если в списке заботы мы на последних местах, то на себя у нас просто не хватит ресурса.

И плохо от этого не только нам, страдают и дети, и партнёр. Вы замечали, когда мы начинаем кричать и раздражаться на самых младших и беззащитных членов семьи? Правильно, когда устали настолько, что энергия на нуле. Мы будто пустой сосуд, из которого необходимо извлечь хоть глоток воды. Как невозможно уехать на машине с пустым бензобаком, так и не воспитать ребёнка, если родители устали.

Как проявляется отсутствие заботы о себе?

1. Нет навыка качественного отдыха.
2. Есть чувство хронической усталости.
3. Постоянное раздражение, срывы.
4. Чувство апатии и депрессия.
5. Нет своей насыщенной, полноценной жизни.

Всё это может привести к невозможности выстроить качественные взаимоотношения ни с детьми, ни с партнёром. Как следствие, возникает чувство вины, которое также вытягивает внутренние ресурсы.

У мужчин забота о себе заключается в работе, бизнесе, реализации внутреннего потенциала. А вот как женщине по-настоящему заботиться о себе, будем вместе учиться сегодня. Мужчины могут присоединяться.

Кто самый важный человек в вашей жизни?

Давайте попробуем заглянуть на тридцать лет вперёд. Какими бы вы хотели видеть в этом будущем своих детей? Наверное, как и я, сильными, уверенными, реализованными, успешными, ответственными, заботливыми и по-настоящему взрослыми. И мы можем собственным примером показать, как этого добиться. Первым шагом будет наша забота о себе.

Для начала давайте выясним, насколько наполнен наш энергетический «бак». Отметьте, какие высказывания вам больше подходят?

10. Я хочу летать.

9. У меня много вдохновения и энтузиазма.

8. Я прекрасно себя чувствую.

7. Я чувствую себя хорошо.

6. У меня приятная лёгкая усталость.

5. Я устала, но у меня есть силы делать то, что должна.

4. Я очень устала, хочу отдохнуть.

3. У меня крайняя степень усталости.

2. У меня есть силы только лежать и тихо разговаривать.

1. Есть силы только лежать.

Замечательно, если ваши значения уровня энергии высоки. Интересны с точки зрения самоисследования серединные показатели: есть возможность как повысить ресурс, так и скатиться вниз. Если же вы где-то на нижних значениях, срочно вспоминайте, что самый важный в вашей жизни человек — это вы!

Стадии эмоционального выгорания

Нервная система построена на ритмах: периоды напряжения чередуются с расслаблением. Если всё время только напрягаться, организм сломается. Давайте расскажу немного о стадиях эмоционального выгорания, явления крайне неприятного и значительно омрачающего жизнь.

Нулевая стадия эмоционального выгорания: есть энтузиазм, вдохновение, лёгкость и радость. Организм быстро восстанавливается, отдых помогает: выгорания, по сути, и нет.

Первая стадия эмоционального выгорания: силы пока есть, но желание отсутствует, потихоньку накапливается усталость, появляется раздражение. На нулевую стадию легко вернуться, но этому нужно учиться, вырабатывать навык заботы о себе.

Вторая стадия эмоционального выгорания: слова «хочу» нет вообще, есть слово «надо», ощущение хронической усталости, отдых почти не помогает. Появляются проблемы со сном, перманентно присутствует чувство вины. Здесь появляется парадоксальная кривая усталости: уже с утра нет сил, хочется голову вернуть на подушку, приходится заставлять себя начинать день. К вечеру, когда уже пора ложиться спать, появляется жажда бурной деятельности. Это говорит про сильную усталость нервной системы.

Третья стадия эмоционального выгорания: происходит деформация личности, когда назначаются виноватыми все вокруг, включаются защитные эмоциональные реакции и уже невозможно испытывать тонкие чувства. Например: ребёнок ушибся, плачет, а его не жалко, включается цинизм и равнодушие. На этой стадии начинает сыпаться здоровье, возникают хронические заболевания.

Немного о базовых потребностях

Базовыми потребностями, то есть необходимыми для жизни любого человека, являются:

• полноценный сон;
• горячая и регулярная еда;
• внимание к здоровью и самочувствию, в том числе к эмоционально-психологическому состоянию.

Сложность родительства заключается в том, что мы практически всё время должны быть в ответе за жизни зависимых от нас существ. Но это невозможно, из роли супермена необходимо периодически выходить и отдыхать. И здесь очень уместна каскадная забота: это когда об основном заботящемся о детях родителе заботятся другие взрослые. Здесь здорово работает помощь близких, психотерапевтов, психологов, священников, которые по отношению к нам находятся в позиции заботы.

Зачастую, чтобы убежать от реального мира, в котором проблемы, дела, капризы детей, мы отключаемся через:

• вредную еду (тортики, конфетки);
• телевизор;
• соцсети, гаджеты.

Вышеперечисленные меры не наполняют наш внутренний резервуар, а лишь откачивают энергию. Они не являются истинным ответом на потребности организма.

Правила качественного отдыха

И вот мы наконец добрались до того, как же надо отдыхать. Существуют золотые правила отдыха, соблюдая которые, мы наполняемся ресурсом для новых достижений:

1. Качественный отдых требует энергии! Нам нельзя опускаться ниже 4-го уровня приведённого выше списка.
2. Отдыхать надо до того, как мы устали! Важно прислушиваться к себе, как только чувствуем, что энергия падает, срочно поднимаем её. И так несколько раз в течение дня.
3. Отдых нужно планировать. Здесь важно учитывать ритмы года, месяца, недели и дня. То есть мы планируем отпуск в течение года. Планируем отдых в дни месяца, когда нагрузка поменьше. В течение недели нам обязательно нужно два выходных дня. И что касается ритма дня: нам нужно найти свой цикл работы и отдыха. Например, 60 минут работаем, 10 отдыхаем.

Как правило, у каждого человека свой способ наполняться энергией. Кто-то любит спорт и после пробежки чувствует прилив сил. Для другого важно творчество. Кого-то наполняет прогулка по лесу. Здесь важно задать себе вопрос: как я могу в своей ситуации за 5–10 минут восстановить ресурс?

Может, вам подойдёт поприседать, поотжиматься, попрыгать, громко попеть, сделать асану из йоги. Просмотр фильмов и чтение книг тоже отлично наполняет, но бывает, что после этого энергия, наоборот, падает. Есть книги и фильмы, которые ресурс крадут. Здесь важно прислушиваться к себе, отслеживать, наполнило или опустошило меня произведение. Не стоит бояться и избегать грустных книг и фильмов. Они помогают нам пролить невыплаканные слёзы и отпустить тяжёлые эмоции. Личное пространство для грусти, печали и слёз нужно охранять, это место нашей силы. Ведь прожитые эмоции освобождают резервуар для радости, творчества и вдохновения.

В завершение хочу напомнить, что стоит сокращать общение и активности, которые крадут нашу энергию. Есть люди, поддержку которых нам никогда не получить. Кто-то никогда нас не полюбит, не одобрит и не оценит. Где-то нам никогда не побывать и какие-то вершины не покорить. Что ж, стоит принять это и смириться, такова данность жизни. Самые важные признаки взрослости — это опора на собственное мнение о себе, ответственность за свою жизнь и жизни зависимых существ, умение смириться с тем, что не в наших силах изменить. И именно где-то здесь находится источник счастья!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Хватит быть жертвой! Часть I

Синдром жертвы – это приобретённое состояние личности, при котором человек убеждён, что жизнь к нему несправедлива. Он не берёт ответственность за себя, предпочитая вступать в токсичные, зависимые отношения и искать виноватых в своих неудачах. Виноватыми могут быть все вокруг – родители, партнёры, друзья, начальник и даже дети.

Человек много жалуется, ищет поводы для страданий, постоянно сравнивая себя с другими, которые кажутся более удачливыми и везучими. Ещё одним из свойств жертвы является желание закрыться от всех, что ещё больше усугубляет её состояние. С такими людьми очень тяжело общаться. И как правило, постепенно круг друзей становится всё меньше и меньше, что ещё раз убеждает жертву в несправедливости мира.

Откуда берутся жертвы?

Взрослые часто боятся, что их дети могут стать жертвами психологического или физического насилия. Да, синдром жертвы присущ людям, пережившим травмирующие ситуации в детстве. Но также часто жертвенность может воспитываться в семье с гиперопекающими или холодными родителями.

Возникает вопрос: почему радикально разные способы воспитания могут привести к жертвенному состоянию во взрослой жизни? Потому что в обеих ситуациях происходит обесценивание и манипуляции, что как раз и является психологическим насилием, к которому ребёнок привыкает и воспринимает его как естественный процесс. Но давайте рассмотрим каждый способ воспитания по отдельности.

Я тебя люблю больше жизни

Гиперопека – желание окружить ребёнка заботой и защитой в большей степени, чем ему это необходимо. Чаще всего родители, опекающие своих детей, боятся или не хотят обратить внимание на себя, своё развитие и ситуации, происходящие в их жизни. Тогда всё внимание и страхи они направляют на ребёнка.

Жертвуя всем ради него, они бессознательно или осознанно ожидают того же от своего малыша. И это замкнутый круг, так как со временем формируются две жертвы, которые не могут жить друг без друга. А если ребёнок, вырастая, находит в себе силы вырваться из него, часто опекающий родитель начинает вызывать протест и раздражение, что приводит к нежеланию общаться.

Безусловно, опекающие родители транслируют окружающим необходимость в заботе о ребёнке. Но на самом деле эта забота подразумевает желание контролировать. Исход гиперопеки следующий:

• выученная беспомощность: ребёнок, вырастая, не стремится изменить ситуацию, даже если у него есть такая возможность. У него нет мотивации улучшать свою жизнь;
• отсутствие уверенности и самоценности, повышенная тревожность. Ребёнок, а потом и взрослый не верит в себя и перестаёт верить в своё будущее, в связи с чем теряет чувство безопасности. Автоматически начинает увеличиваться тревожность;
• низкая социализация. Гиперопекающий родитель, как правило, не даёт возможности ребёнку полноценно взаимодействовать со сверстниками. Навык общения не развивается, в дальнейшем это приводит к проблемам с адаптацией в окружающем мире.

Главное – сыт, одет и обут

Эмоциональная холодность отличает людей со слабо выраженными эмоциональными реакциями. Такие родители функционально заботятся о детях (накормить, обуть, одеть), не задумываясь о чувствах и переживаниях ребёнка. Часто при эмоциональной холодности родители слишком погружены в свои психологические переживания. А иногда сами находятся в депрессивном состоянии.

Ребёнок в такой семье стремится добиться любви любым способом. Он старается быть хорошим, удобным, нужным, заботливым и терпеливым. Он хочет быть рядом с родителем всегда, только бы тот обратил на него внимание.

Ребёнок живёт в состоянии вечной борьбы за любовь, которую он никогда не получит.

В итоге ребёнок может вырасти с депрессивной манерой поведения. То есть при возникновении трудностей впадать в горевание и депрессию, а не искать выход. Основные эмоции у этих детей, а потом и взрослых – это тревога, недоверие и, как следствие, замкнутость.

Травмы, которые не уходят

К сожалению, ребёнок может пережить физическое, психологическое и сексуальное насилие, которое приводит к постоянному необоснованному чувству тревоги, паническим атакам, депрессии, эмоциональным и личностным расстройствам. И это ещё один фактор, способствующий развитию синдрома жертвы.

Дети, столкнувшиеся с насилием, имеют низкую самооценку, повышенное чувство вины и стыда, страдают от соматических заболеваний. Также возможны задержки психического и физического развития.

Часто дети получают травмы в собственной семье, переживая унижения и физические наказания. Это приводит к тому, что ребёнок замыкается, становится «забитым», социально оторванным. Как правило, он не имеет друзей и не получает поддержки в семье, что вынуждает его подстраиваться под других. Неумение говорить «нет» в дальнейшем часто приводит к насилию в социуме.

О том, можно ли перестать винить весь мир в своих неудачах и выйти из состояния жертвы, поговорим в следующий раз.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Любить себя. Но как?

Хоть и кажется, что тему любви к себе затёрли до дыр, на самом деле ясности в этом вопросе как не было, так и нет. Одни путают её с эгоизмом, а другие вообще не понимают, как это – любить себя.

Начнём разбираться с небольшого эксперимента, который я часто провожу во время тренингов с детьми. Возьмите лист бумаги и нарисуйте в центре сердечко. Теперь впишите в него самого дорогого человека. Что у вас получилось? Детки часто вписывают в сердечко маму. За всё время лишь пару раз видела слово «я». А ведь это упражнение делали сотни участников тренингов.

Любовь к себе vs эгоизм

Любовь к себе – это необходимое условие для развития полноценной и гармоничной личности. Здесь не идёт речь о чувстве привязанности, которое мы испытываем к любимым людям. Скорее это внутреннее убеждение в том, что я хороший и достоин всех благ.

Это очень глубокое чувство, которое затрагивает множество психических явлений, вплоть до подсознательного права на жизнь. Я встречала людей с неудачным пренатальным опытом: родители не хотели их рождения или пытались избавиться от плода. Они изначально появились на свет без глубинного права на жизнь. Став взрослыми, они не чувствуют удовлетворённости, не умеют распоряжаться деньгами и строить отношения. Как результат – склонность к неоправданному риску и к зависимостям.

Любовь к себе – неведомое им чувство. Хотя со стороны они кажутся махровыми эгоистами.

Мотивом эгоистичного поступка является удовлетворение своих желаний за счёт и в ущерб другим. При этом человек склонен искать виноватых, оставляя без внимания собственные ошибки и промахи. Истинная же любовь к себе выражается в том, что человек сам заботится о себе, не используя для удовлетворения потребностей других людей. Он берёт на себя ответственность за собственную жизнь и здоровье, делает выбор в пользу действительно важных и нужных вещей. И развить это чувство можно.

Шаг первый: принимаем себя

Запишите свои недостатки, которые вас больше всего беспокоят, на листке бумаги. Теперь одним цветом пометьте те, которые можно изменить. Другим цветом – те, которые не изменишь.

Как правило, мы не можем принять недостатки, связанные с нашим внешним видом. Но идеала не существует, а недостатки есть у всех на свете. Чтобы принять свои, нужно понять несколько вещей:

• собственные недостатки кажутся нам значительно большей проблемой, чем их воспринимают окружающие, которые, возможно, и вовсе их не замечают. Причина проста: каждый из нас сосредоточен на себе в десять раз больше, чем на других. И это доказанный факт;
• недостатки внешности никак не связаны с нашими взаимоотношениями с другими людьми: на 99 % играют роль внутренние качества. Давайте докажу? Представьте лучшего друга или любимого человека. Теперь мысленно присвойте ему беспокоящий вас недостаток. Прислушайтесь к себе: ваше отношение к этому человеку изменилось в худшую сторону? Вы стали его меньше любить? Точно так же это работает и в отношении вас самих;
• бессмысленно беспокоиться о тех недостатках, которые нельзя изменить. Мы живём в мире огромных возможностей, когда недостатки отходят на второй план. Появились модели с неидеальными формами, а актёры с неидеальной внешностью ничуть не менее любимы публикой;
• простите свои ошибки. Лестница, ведущая к мечте, состоит из ступеней наших ошибок, а не достижений. Есть ошибки, которые можно исправить. Их исправляем. Например: «Мне очень жаль, что я тебя обидела. Постараюсь не повторять подобного». Просить прощения не слабость, а признак силы. Потом отпускаем, независимо от реакции человека. Главное – мы сделали зависящее от нас. Очень важно отпускать чувство вины, оно разрушает, если долго держать его в себе;
• не ищите причин, чтобы полюбить себя. Ведь нам не нужны причины, чтобы любить своих родителей или детей. Настоящая любовь не требует доказательств и не допускает сомнений. Так и любовь к себе должна быть постоянной и безусловной;
• полюбите своё тело. Когда мы сравниваем себя с другими людьми, мы совершаем предательство по отношению к себе. Любовь к телу начинается с уважения и благодарности к нему. Оно работает вопреки всему: мы превращаем его в помойку, мало двигаемся, засоряем голову негативными мыслями, а оно каждый день позволяет нам любоваться лицами любимых, слышать шум дождя и наслаждаться едой.

Шаг второй: меняем мышление

Осознав пункты, перечисленные выше, переходите к работе над мыслями. Контролировать их, конечно, сложно. Но без этого вряд ли удастся перейти к действиям, которые станут истинным проявлением любви к себе:

1. Перестаньте сравнивать себя с другими, только с самими собой, какими вы были и какими стали.
2. Прекращайте жаловаться – это отнимает энергию, которая необходима для решения проблем. Старайтесь видеть в каждой трудности задачу, решение которой сделает вас сильнее, мудрее, лучше. О чём вы говорите при встрече с подругами (друзьями)? Если сетуете на судьбу и вторую половину, лучше эту стратегию скорее менять.
3. Ограничивайте самокритику. Каждый раз, когда хочется себя поругать, остановитесь и подумайте, за что себя похвалить. Это задача более трудная и интересная.
4. Меньше думайте о чужом мнении, учитесь опираться на себя и свои собственные моральные и нравственные оценки. Подвергайте события и информацию, поступающую извне, критическому осмыслению.
5. Перфекционизм – зло! Очень редки случаи, когда перфекционизм приводил к успеху. Большинству он мешает быть эффективными. Многие думают, что если не могут сделать идеально, то лучше и не начинать. Помните: лучше сделать как-нибудь, но сейчас, чем идеально, но когда-нибудь!
6. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Мы сами отвечаем за своё здоровье, благополучие и состояние. Высыпаться, хорошо питаться, вовремя обращаться к врачу – только наша зона ответственности.

Шаг третий: совершенствуем себя

Первые два этапа нацелены на возрождение давно забытой, а то и вовсе неведомой любви к себе. Цель третьего – сохранить и приумножить это прекрасное чувство:

1. Развивайтесь: читайте книги, смотрите фильмы, занимайтесь спортом.
2. Ухаживайте за собой. Внешний вид – показатель отношения человека к самому себе. Да, бодипозитив и принятие себя в любом виде нынче в моде, но неопрятная одежда, несвежие волосы, общая помятость свидетельствуют, что человек не особо дорожит собой.
3. Ставьте цели и достигайте их. Настоящие цели увлекают и наполняют энергией. Учитесь отказываться от навязанных целей, которые отнимают энергию, утомляют и быстро надоедают.
4. Учитесь говорить «нет»! Это умение напрямую зависит от чувства собственного достоинства. Дорожите своим мнением, волей и желаниями, не позволяйте манипулировать собой.
5. Меняйте окружение. Круг общения определяет отношение к жизни и её качество. Позитивные, энергичные люди помогают держаться на радостной волне. А ворчуны и сплетники вытягивают энергию. Мы являемся средним арифметическим своего окружения. Давайте сами инициировать общение с теми, кто вдохновляет.

Друзья, возродить любовь к себе – дело не одного дня. Но маленькими шажочками, подбадривая себя, по-доброму оглядываясь на свои дела и поступки, мы с вами справимся!

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Как сохранить спокойствие в трудное время?

Мир в «малом государстве»

Когда внешние опоры рушатся одна за другой, важно сохранять внутренние. Сейчас главной и первостепенной задачей становится сохранение мира в «малом государстве» — семье. Не разрушить круг общения, сберечь отношения с друзьями, коллегами, хорошими знакомыми тоже очень важно. Хоть что-то в меняющемся со скоростью света мире должно оставаться стабильным.

Безусловно, возникающие эмоции нельзя блокировать. Я не предлагаю делать вид, что ничего не происходит. И тревога, и злость, и ощущение беспомощности, разумеется, вполне естественные чувства в сложившейся ситуации. И тут у каждого есть два пути.

Можно дать всем этим чувствам извергаться мощным потоком, ведь сдерживать их крайне вредно для психики.

Но вполне прогнозируемо, что боль, вражда, агрессия создадут новые внутренние конфликты в довесок к существующим внешним. И в первую очередь это скажется на самых беззащитных — на наших детях и стариках. Ведь так легко накричать, наказать, хлопнуть дверью, надавить на тех, кто не может особо сопротивляться психологическому насилию.

Второй путь — стать по-настоящему взрослыми. Это значит нести ответственность за свою жизнь, за тех, кто зависит от нас, за свои слова, за свои поступки. Взрослый человек сам выбирает, о чём думать, что считать правильным, что чувствовать и как действовать. Реализовать это в условиях происходящего информационного шума очень сложно. Но возможно!

1. Не стоит справляться с тревогой и страхом с помощью осуждения и вывода на эмоции других. Грязный ком превратится от этого в лавину.
2. Не нужно позволять этого и другим по отношению к себе. Не ведитесь на манипуляции и провокации. Только мы сами можем решать, что для нас правильно.

Ненависть не приведёт ни к чему хорошему. Как и чувство вины, особенно навязанное, крайне разрушительное для человеческой психики.

Что могу сделать я?

Для начала полезно ограничить поток информации, круглосуточно обрушивающийся на наши головы. Важно понимать, что демонстрируемая вершина айсберга не даст ответы на тревожащие вопросы. Не стоит скроллить новостные ленты в режиме нон-стоп. Выберите те каналы, которым вы доверяете, и договоритесь с собой, что будете просматривать их не чаще двух-трёх раз в день. И точно не нужно делать этого перед сном. Пусть приоритетной задачей станет сохранение здоровья, для которого полноценный сон просто необходим. Не раскачивайте качели тревоги в то время, когда нужно, наоборот, отпустить и расслабиться. Выход страху, тревоге, злости и другим сложным чувствам можно давать другими способами:

• признать, что испытывать их нормально;
• дать волю слезам — значит выпустить из себя негатив самым естественным способом, заложенным в нас природой. Это подходит и женщинам, и мужчинам, и детям, и старикам. И это вовсе не значит, что мы слабаки.

Здорово, если есть человек, с которым можно просто поделиться происходящим в душе. Не искать правды, не доказывать с пеной у рта свою правоту, не искать поддержки своему праведному гневу, а лишь озвучить, как болит душа. Это называется «контейнирование», и оно периодически необходимо каждому.

Здорово, если супруги могут быть такими «контейнерами» для эмоций друг друга. И уж точно хотя бы один из родителей должен уметь контейнировать чувства ребёнка. Вы только представьте, что ощущают сейчас дети. Тревожные новости на полную громкость, взрослые напряжённые разговоры при младших членах семьи — всё это провоцирует крайне негативные процессы в психике. Поэтому обсуждайте дела и проблемы, когда детей нет рядом. Новости, споры, сомнения и страхи — только во взрослой компании.

Если ребёнок принёс вам свой страх и боль, обнимите и посочувствуйте. Уверенно говорите о том, что вы, взрослые, не дадите своё сокровище в обиду и сделаете всё, чтобы он был в безопасности. Это и есть контейнирование.

Что поможет справиться со стрессом?

Когда невозможно контролировать события или как-то влиять на них, развивается сильнейшее чувство беспомощности. Руки опускаются, накрывает апатия, а за ней и депрессия. Эта ситуация не безвыходна. Можно вытащить себя из болота, совершая крошечные действия и маленькие шаги.

Крайне важно сохранить своё влияние на то, что мы можем реально делать: хорошо выполнять свою работу, тепло общаться с детьми, с удовольствием проводить время с любимыми. Ведь это самые важные сферы в жизни, на которые мы по-прежнему можем влиять!

1. Сначала нужно понять, в чём у нас сохранился выбор. Скроллить ленту в соцсетях или поиграть с детьми в настолки? Спорить с мужем или обняться, телом ощущая поддержку? Погрузиться в пучину тоски и уныния или попробовать сделать для себя и близких что-то хорошее?
2. Генеральная уборка? Отлично! Выметая из дома хлам и мусор, мы параллельно разгребаем завалы души.
3. Поколдовать над ужином для любимых? Здорово! Любовь, которую мы вкладываем в этот процесс, будет для семьи маяком в жизненных бурях.
4. Эмоции важно продышать. На восемь счётов вдох, на восемь — выдох. Это действительно работает.
5. Как только почувствуете, что эмоции пошли в разгон, помогите организму снять напряжение: отжимания, приседания, прыжки, любая физическая нагрузка помогает выводить продукты распада гормонов стресса.
6. Свежий воздух и работа мышц помогут освободить голову от мыслемешалки во время прогулки.
7. Принимайте расслабляющие ванны. Особенно полезно добавить магниевую соль. Заботьтесь о теле, это помогает заземлиться.
8. Хорошие книги, душевные фильмы нам в помощь. Нужно дать психике более здоровую пищу для эмоций.
9. Громко пойте! Это ещё один способ конструктивно выпустить агрессию.

Друзья, энергия приходит на действие. Какими бы бессильными, морально истощёнными мы себя ни чувствовали, стоит лишь начать шевелиться, как благодарные тело и психика начнут нам помогать.

И помните, мы не должны испытывать какие-то определённые, навязываемые чувства. Мы не должны совершать неприятные нам действия, которых кто-то от нас ждёт. Должны мы только себе и до определённого возраста — своим детям. То, как мы распорядимся своей жизнью, талантом и счастьем в предложенных эпохой условиях, и есть зона нашей ответственности и нашего влияния.

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Как избавиться от обидчивости?

«Все мы знаем, что такое обида, потому что обижались и обижали. Сами того не сознавая, всякие обижающие и всякие обижающиеся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело...» — так писал в своей книге архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской).

Обида не просто чувство, а целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. Это эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда он осознаёт, что его незаслуженно унижают.

Где рождается обида

Это чувство появляется в развитии очень рано. Его проявления обнаруживаются уже у детей 5–11 месяцев от роду. Причём часто родители сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка, говоря: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась!» После чего дуются и не разговаривают с малышом, а потом умиляются, когда он начинает смотреть исподлобья, считая, что это проявление характера. А это не характер, так ребёнок научается обижаться.

Где искать критерии заслуженности или незаслуженности обиды?

Ведь и заслуженные тоже вызывают ответную реакцию огорчения. Как показывает жизнь, обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях нашей вины и понесённого наказания, в других — наших заслуг и полученной награды. Когда человек считает, что или награда слишком мала, или наказание слишком жестоко.

А ведь обида — чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего в его основе лежит завышенная самооценка и вывод «я достоин другого отношения».

Чем рискуют ранимые люди

У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, то есть искажённая оценка самого себя. Нередко у него можно наблюдать повышенную жалость к себе. Про таких обычно говорят: «он такой ранимый», предполагая, что этому человеку нельзя грубить или хамить.

На самом деле в той или иной степени ранимы все, но далеко не все способны быть необидчивыми. А ранимость — ничто иное, как хорошо развитая обидчивость, которая является ещё и своеобразным способом управления другими людьми. Как правило, человек, которого все считают излишне ранимым, через обиду старается получить что-то от других.

Может показаться, что такая тактика весьма удобна для достижения собственных целей. Но не всё так просто. Подобное поведение скорее палка о двух концах, потому что, помимо выгод, может нанести ранимому человеку серьёзный вред.

Обида — сложное чувство. Она проявляется такими эмоциями, как гнев, разочарование, досада, вина, зависть, уныние. Отношения с другими людьми часто носят деструктивный характер. Поэтому обидчивые люди часто разрушают себя не только психически, но и физически. Следствием этого становятся депрессии, заболевания тела (особенно страдает дыхательная система, например, возможна бронхиальная астма, а также заболевания кожи, гипертоническая болезнь, опухоли).

Из-за чего обижаются чаще всего

Чаще и тяжелее других причин это предательство, измена, коварство. Испытывая горечь, обиженный склонен драматизировать, поэтому весьма часто то, что он считает предательством, таковым может и не являться.

Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его предателем, но предательство ли это? Конечно, бывают случаи, когда обиженная сторона не давала никакого повода к предательству или измене. Но это уже другая история.

Также причинами обиженности могут стать издевательства, оскорбления, насмешки, клевета, поучение, презрение, отказ в просьбе, неблагодарность, непризнанное лидерство и другое. Парадокс заключается в том, что часто люди, которые обижают, сами очень обидчивы.

На самом деле в чистом виде чётко определённых причин обиды не бывает. На что отреагирует таким чувством ранимый человек, предугадать сложно. Порой невозможно даже предположить, как то или иное действие, а может слово, преломится в его сознании. Зачастую обидчик даже не догадывается о том, чем дал повод для обиды. Есть даже такая поговорка: «Мужик три года обижался, а барин и не знал».

Можно ли избавиться от привычки обижаться?

Вопрос преодоления обиды очень непростой. Часто люди говорят: «я всё простил, но забыть не могу». Конечно, это не никакое не прощение. Однако работать над собой, чтобы избавиться от неприятной привычки, можно. Главное — анализировать события и быть честным с самим собой.

1. Важно научиться распознавать обиду и признаваться себе в этом. Как только поняли, что она вас захватывает, ответьте на вопросы: что произошло, что я чувствую? Констатируйте факты, но не бичуйте себя.
2. Проанализируйте, какие ваши ожидания не оправдались и чего вы хотите на самом деле.
3. Переведите пассивную агрессию (гнев, разочарование, досаду) в активную. Для этого необязательно нападать на обидевшего. Достаточно сказать, что вы ожидали и так и не получили. Говорите о своих чувствах, не оценивая.
4. Принимайте не только себя как неповторимую и уникальную личность, но и других. И соблюдайте границы личности.
5. Поймите, что все совершают ошибки, в том числе и другие люди. Да и вы не без греха.
6. Примите взрослое решение о дальнейших действиях. Возможно, вместе с другой стороной конфликта. Взрослое — это осознать свои возможности и ограничения и, исходя из этого, взять ответственность за свои слова, действия на себя.
7. Помните, что обида — это больше всё-таки детская реакция. А непереработанная обида всегда разрушает больше обиженного, недели обидчика.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Если ваш ребёнок — врунишка

Главным для безопасности детей является доверие между ними и взрослыми: когда все честны друг с другом, когда не страшно говорить и слышать правду, когда ребёнок может обсудить с близкими любую тему. Многие родители стараются вникнуть в детскую психологию, но почему-то даже любящим и лояльным мамам и папам дети периодически врут. Разбираемся, в чём причина этого явления и что делать, если вы ловите своего ребёнка на лжи.

Зачем дети обманывают?

Как ни странно, ложь — нужная штука с точки зрения эволюции. Она является адаптационным механизмом психики, который помогает лучше приспособиться к окружающему миру. Если ребёнок обманывает, значит, ему это для чего-то нужно. И раз взрослый не понимает, что стоит за детской ложью, смысла наказывать его нет.

Зачастую детское враньё сигнализирует о том, что с отношениями в семье не всё в порядке. Ложь лишь обслуживает какие-то неудовлетворённые потребности ребёнка. Но когда родители ловят чадо на обмане, это крайне болезненно для самолюбия. Они испытывают жгучий стыд, который вызывает желание немедленно наказать врунишку. В этот момент нужно просто вспомнить, кто тут взрослый и отвечает за взаимоотношения, и уж точно не торопиться покарать маленького «преступника».

Дети не видят грани между реальностью и фантазией

Если задуматься, зачем в принципе люди врут, то можно выделить три основных мотива: избегание чего-то неприятного, получение чего-то желаемого и стремление казаться лучше, успешнее, чем мы есть на самом деле. По сути, это всё об одном: каждому страстно хочется нравиться людям и быть любимыми. Представьте, как бездонна эта потребность у детей, ведь никаких внутренних опор у них пока не созрело.

Лет до семи-восьми малыши обладают магическим мышлением. Им кажется, что своими мыслями и поступками они могут менять мир вокруг. Так, ребёнку может казаться, что причина развода родителей или болезни бабушки заключается в нём: это он подумал что-то нехорошее или не сделал что-то важное, и вот теперь вокруг происходят беды, потому что он плохой.

В такой сложный момент, особенно если ответственный за него взрослый сам находится в инфантильной позиции, малыш может уйти в мир фантазий, спрятаться там от серьёзных проблем. Дети придумывают идеальный мир, в котором все их любят, где они всё могут и всё у них получается. Если вы уличили ребёнка в том, что он выдаёт фантазию за реальность, не спешите его ругать. В таком поведении нет злонамеренности.

Конечно, стоит показать, что вы чувствуете эту ложь, но ни стыдить, ни винить, ни ругать не стоит. Как не нужно и резко заявлять, что вы поймали его на вранье. Лучше применить более мягкие методы, когда родители не наказывают, но и не уделяют избыточного внимания подобному поведению. «Детка, это звучит как небылица. Может попробуешь ещё раз и расскажешь, что произошло на самом деле?»

Если ложь безобидна, больше похожа на фантазирование и никому не причиняет вреда, то лучшим способом будет игнорирование и перенаправление на то, что больше основано на фактах.

Безопасность и поддержка

Мы так устроены, что крайне болезненно реагируем на неоправдавшиеся ожидания. И уж совершенно точно всем хочется видеть своих отпрысков умными, сильными, смелыми, честными. Боль от того, что в этом вопросе что-то пошло не так, заставляет родителей обрушивать на беззащитные головы детей бурю эмоций. В такой ситуации не каждый взрослый сознается в совершённой оплошности.

Растущему человечку очень нужен хотя бы один взрослый, который верит в него без условий. Это значит, что критические замечания вовсе не помогают воспитывать успешного человека. Проанализируйте своё общение с ребёнком. В нём больше поддержки или критики? И если негативных замечаний к внешности, поведению, успехам в школе, помощи по дому гораздо больше, чем одобрения, то стоит снова спросить себя: а я сам в таких условиях говорил бы правду?

Спросите своего ребёнка, хороший ли он? Получив ответ, можно обнаружить истинную причину детской лжи. Ведь ощущение собственной хорошести — это про базовое право на жизнь, на счастье и любовь не за что-то, а по факту своего существования в этом мире. Человеку, который внутренне это ощущает, не нужно никому ничего доказывать, у него просто нет причин для вранья. Если он совершает ошибку, то знает, что его не станут за это меньше любить, и постарается исправить её без внутренних терзаний и сомнений.

Предлагаю с сегодняшнего дня за правду не ругать, а благодарить. Это вовсе не означает, что вы будете поощрять враньё. Так вы сделаете правду безопасной для ребёнка.

А как же ложь во спасение?

Взрослые нередко прибегают к ней, когда боятся задеть чьи-то чувства, не хотят потерять друга или ещё по каким-то причинам. То есть мы пользуемся оправданным в некоторых ситуациях враньём, и нам даже не приходится идти на сделку с совестью, ведь вроде как это делается из лучших побуждений. Ложь во спасение является социальным навыком и порой действительно оказывается лучшим способом действий. Имеет значение частота подобной лжи, ведь однажды она может стать единственным способом налаживания социальных контактов. Также стоит подумать, действительно ли цель оправдывает средства. Например, предложить ребёнку утаить от папы полученную двойку, чтоб его не расстраивать, на мой взгляд, плохая идея. Ведь доверие и честность в семье — это аксиома.

Для того чтобы дети реже прибегали ко лжи во спасение, нам стоит, во-первых, самим переставать это делать, и во-вторых, быть в отношениях с ребёнком действительно взрослыми. Это значит, что ребёнок может говорить нам правду, не боясь огорчить, выбить из колеи и расстроить любимую мамочку. Ведь она человек взрослый, умеющий справляться со своими эмоциями, и лишь при таком положении дел сможет помочь малышу справиться с проблемой.

Что же делать родителям, если ребёнок врёт?

Надеюсь, что советы, приведённые ниже, помогут вам наладить гармоничные отношения со своими детьми, в которых не будет места тайнам и лжи.

1. Если вы знаете, что ребёнок солгал, не стоит загонять его в угол, задавая вопросы. Нужно сразу переходить к делу. «Я знаю, что ты вчера прогулял урок. Ругать не буду, ты сам понимаешь, что это нехороший поступок. Давай вместе подумаем, как решить возникшую из-за этого проблему. Мне кажется, извинение перед учителем и дополнительная нагрузка по предмету — это вполне достойный выход из положения».
2. Не вешайте на ребёнка ярлыки, называя его лжецом и врунишкой. Порицания достоин поступок, а не личность ребёнка.
3. Обсуждая проблему, договаривайтесь, что ребёнок постарается исправить последствия лжи: извинится перед тем, кого обидел, уберёт за собой то, что разбил, подумает, как можно компенсировать причинённый моральный ущерб. То есть ребёнок должен знать, что если «преступление» было, то и расплатиться за него придётся, но родители обязательно поддержат и помогут.
4. Без нотаций и нравоучений поговорите с ребёнком, почему так важна честность, к чему приводит обман, почему люди не верят лжецам, даже когда те говорят правду. Расскажите истории из своей жизни, когда и вы совершали подобное и как справились с этим.
5. Возведите честность и доверие между членами семьи в абсолют! Объясняйте, почему это так важно, и сами следуйте этим правилам.
6. Будьте очень, очень внимательны к тому, что сами транслируете миру. Если ребёнок стал свидетелем вашего обмана, даже если это касалось не его самого, а учителя, подруги или коллеги, он обязательно сделает выводы. И они вам не понравятся.
7. В крайних ситуациях, когда ребёнок начинает врать на постоянной основе, несмотря на проделанную вами работу, стоит обратиться к детскому психологу. Не всегда всё зависит от родителей, бывают внутренние причины подобного реагирования детской психики на воздействие внешней среды.

В завершение хочу сказать, что правда бывает разной. По мере взросления детей она будет становиться всё тяжелее, нам будет всё сложнее справляться со своими эмоциями по этому поводу. Правда не для слабаков! Но лишь при полном доверии между нами и уверенности ребёнка, что родители справятся с любой горькой правдой, мы можем быть спокойны за их взросление.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Роль семьи в жизни ребёнка

Здорово, если родители и другие близкие блестяще отыгрывают свои партии, давая чудесный старт своим малышам. Но бывает и так, что роли в семье перепутываются, взрослые перестают понимать, кто и за что в семье отвечает. Для психики малыша это катастрофическое явление, и последствия могут аукаться долгие-долгие годы. Давайте разберёмся, какие семейные порядки задуманы природой и как воплощать их в жизнь.

Главная задача взрослых

Многое в жизни не зависит от нас совершенно. Но счастливое детство детей — это зона ответственности родителей. Только они могут помочь маленькому человечку встать на ноги и превратиться в прекрасного взрослого.

Наши малыши появляются на свет абсолютно незрелыми. Плата за развитый мозг, за умение думать и чувствовать — долгое и трудное детство человеческих детёнышей. Ни у одного живого существа на Земле нет такого длительного периода абсолютной беспомощности. Без взрослого, который будет кормить, оберегать и заботиться, ребёнку просто не выжить.

Чтобы малыш повзрослел и однажды смог опираться только на себя, его нужно многому научить. Психика человека так устроена, что для созревания мозга необходим полный покой. Это значит, что на каждый призыв ребёнок должен получать внимание, а каждая его потребность должна удовлетворяться. Только в этом случае развитие психики будет происходить по задуманному природой плану: постепенно, поэтапно, с формированием необходимых способностей согласно предусмотренному порядку.

Деревня привязанностей

Все заботящиеся о малыше взрослые попадают в его «деревню привязанностей». Чем больше людей в этом круге, тем спокойнее будет проходить взросление.

В нас изначально заложен страх остаться на свете в одиночестве. Если ребёнок не получает ответа на свой призыв, в его мозге красной лампочкой вспыхивает неосознанная мысль: «Я абсолютно один, мне никто не поможет, теперь я умру». Это страшное переживание заставляет психику работать в экстремальном режиме. Тогда ни о каком развитии говорить не приходится. Это режим выживания.

Поэтому так важно окружить малыша заботой, дать ему чувство тепла и нежности. Чем больше вокруг взрослых, способных вот так бескорыстно заботиться о малыше, тем легче будет проходить его развитие и взросление.

Мамы и папы, бабушки и дедушки, тёти и дяди — все эти люди играют важнейшую роль в жизни каждого человечка. Именно они дают чувство опоры и безопасности. В этом и заключается главная задача, заложенная в нас природой.

Семейные роли и обязанности

Мама — главное слово в каждой судьбе. Она учит своего малыша главным законам жизни, чтобы, став взрослым, он мог твёрдо стоять на ногах, умел отвечать не только за свою жизнь, но и за жизни тех, кто зависит от нас. Но сначала нужно почувствовать себя абсолютно беспомощным и зависимым. Опыт полного принятия, бесконечной, бездонной, всепрощающей любви может дать ребёнку только мама. Только в её объятиях малыш может чувствовать себя в полной безопасности.

Мама учит ребёнка дружить с телом: реагируя на его физические потребности, она взаимодействует с чувствами голода и жажды, с ощущениями дискомфорта и неудобства. Сначала все эти переживания слиты в одно: что-то не так, и это очень неприятно. Постепенно мама научит малыша различать все эти сигналы, и он будет понимать, что нужно сделать, чтобы телу стало хорошо. С этого начинается осознание границ своего тела, умение чувствовать его сигналы.

Мама учит ребёнка взаимодействовать со своими чувствами: сначала их нужно услышать и опознать, потом выразить и прожить. Она становится контейнером для детских переживаний: эмоции малыша так огромны и экспрессивны, что его психика просто не в состоянии их переварить. И только в маминых любящих объятиях можно пережить любое расстройство и огорчение.

Став взрослым, человек уже сам будет контейнировать свою психическую жизнь, а потом и своих детей обучит этому важному искусству.

Крошка сын к отцу пришёл. Ребёнку необходимо освоить модели поведения в обществе, понять, где заканчиваются его права и свободы и начинаются границы других людей. Отец является проводником в этот странный, пугающий, но такой притягательный мир взрослых:

• он объясняет, что такое хорошо и что такое плохо;
• учит соблюдать установленные законы и правила;
• даёт обратную связь от мира, когда ребёнок нарушает эти порядки.

Психика ребёнка так устроена, что у него не возникает особого сопротивления, когда этому учит папа. Слово главы семьи имеет больший вес, чем слово всех остальных членов этой ячейки общества. Это сложная и трудная роль, поэтому слово отца — закон!

Кроме того, отец — гарант безопасности. Именно он защищает семью от внешних проблем и даёт ощущение устойчивости и спокойствия. Он гарантирует выживание семьи.

Бабушки и дедушки: не навреди! Поскольку ответственность за результат воспитания несут родители, прав и свобод у них неизмеримо больше, чем у всех остальных родственников. Порой бабушки и дедушки, недовольные принципами воспитания внуков, начинают вмешиваться в эти важные процессы. Они пытаются контролировать жизнь своих детей и внуков, критикуют действия родителей, да ещё порой озвучивают это малышам.

Всё это крайне негативный сценарий для развития ребёнка. В детской психике уже заложен образ, как всё должно быть, подобное поведение пожилых родственников может вызвать неосознанный всплеск тревоги у малыша. Да и для родителей данная ситуация не только болезненна, но и оскорбительна. Они могут броситься доказывать, что стали лучшими родителями, чем были их мама и папа. В подобной ситуации наломать дров можно очень легко.

Баловать ребёнка, безмерно любить его, не ощущая груза ответственности за его будущее, — вот главная задача бабушек-дедушек. Конечно, накопленный опыт, осознание совершённых когда-то давно ошибок в воспитании заставляют порой вмешиваться в дела родительские. Если сил сдержаться нет, то приемлем лишь ненавязчивый совет с пониманием возможных последствий в виде сопротивления и негатива.

Тёти и дяди — источник радости. Все родственники, которые принимают активное и доброе участие в жизни ребёнка, создают облако любви и заботы, в котором так замечательно расти и взрослеть. Их роль — просто любить и находить хоть немного времени, чтобы по-настоящему побыть с ним рядом, поиграть и пообщаться на интересные для него темы. И всё, никакой ответственности за результат, за его будущее, за его реализацию. Всё это заботы родителей, непростые, но очень интересные.

В семье, где роли взрослых распределены правильно, легко расти и взрослеть. Однажды человек, выпущенный из любящих объятий своих родных, сможет и сам стать для кого-то надёжной опорой. Важно помнить, что все мы — и родители, и бабушки-дедушки, и тёти-дяди — хотим, по большому счёту, одного: чтобы беспомощный малыш стал цельной, зрелой, сильной личностью. Так, может, стоит объединить усилия, перестать соревноваться друг с другом за право быть самым-самым и подарить нашим детям спокойное, счастливое, доброе детство?

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Газлайтинг: ты сама во всём виновата

Газлайтинг — это один из видов психологического насилия. Он очень ловко маскируется под заботу и нежность, но оказывает разрушительное влияние на жизнь человека.

Что такое газлайтинг?

Своим происхождением этот термин обязан пьесе Патрика Гамильтона «Газовый свет», по которой был снят одноимённый фильм. История рассказывает о девушке, которая попадает под влияние более зрелого мужчины и, влюбившись, становится его женой. Ловко манипулируя сознанием супруги, он заставляет её поверить в собственное безумие. Муж намеренно сводит жену с ума, переставляя предметы, манипулируя с газовым освещением в доме, в результате чего у неё в комнате меркнет свет. При этом он утверждает, что всё это ей лишь мерещится.

Газлайтинг включает в себя и изоляцию жертвы от важных социальных связей, собственных ценностей и приоритетов, и регулярное внушение чувств вины и стыда. Опытный газлайтер постепенно расшатывает внутреннее равновесие жертвы, заставляя её терять уверенность в себе, и получает практически полный контроль, подавляя её волю и навязывая свою.

Можно выделить несколько видов газлайтинга: в отношениях в паре, в семье, на работе и среди друзей. Влияние на судьбу они, конечно, оказывают разное: если с работы можно уйти, а с другом-манипулятором прекратить отношения, то оставить опытного газлайтера влюблённой женщине гораздо сложнее, и уж тем более невозможно «уволиться» из семьи беспомощному ребёнку.

Газлайтинг в отношениях между мужчиной и женщиной

Манипулятор постепенно выстраивает между своей жертвой и значимыми для неё людьми стену, изолируя от семьи и друзей. Для начала в ход пойдут разговоры о том, что лишь он один её знает и понимает, лишь только он по-настоящему её любит. Все остальные пользуются и манипулируют, поэтому стоит прекратить с ними общаться. В этой изоляции есть практическая польза для газлайтера: больше никто не сможет оказывать влияние на жертву, никто не откроет ей глаза на происходящее.

Признаки газлайтинга:

• постоянная критика (вечно у тебя бардак на кухне);
• обесценивание чувств и действий (что-то не видно, чтобы ты весь день уборкой занималась);
• обесценивание информации, которая противоречит потребностям самого агрессора
• приписывание жертве эгоизма (ты только о себе и думаешь);
• постоянные унижения, которые могут принимать вид безобидного подтрунивания. Например, жену, страдающую комплексами по поводу лишнего веса, газлайтер называет пышечкой, зная, что это может больно ранить её;
• стремление настроить других против жертвы, представляя её неадекватной (ну вы же сами видите, она не в себе);
• стремление изолировать партнёра от окружающих (у тебя нет настоящих подруг, они просто тебя используют);
• отрицание своих слов или действий (ты всё придумываешь, этого никогда не было).

Очень распространённый приём среди газлайтеров — навязывание своей жертве стойкого чувства вины. Они постепенно убеждают жертву в неспособности чего-то добиться без него. К тому же они периодически отрицают факты прошлого и навязывают новые воспоминания, заставляя жертву усомниться в собственной адекватности и психической нормальности.

Последствия газлайтинга могут быть крайне разрушительными: повышенная тревожность, клиническая депрессия, склонность к суициду. Считается, что подобные манипуляции с психикой могут даже привести к шизофрении. При этом, как правило, когда воля жертвы полностью подавлена, она упорно отрицает влияние газлайтера, убеждая и себя, и близких, что всё это от любви.

Газлайтинг в семье

В психологической практике я нередко сталкиваюсь с газлайтингом в семьях, где агрессорами выступают родители по отношению к собственным детям. Желание почувствовать полную, безраздельную власть над беспомощным существом заставляет их порой совершать страшные вещи с психикой младших членов семьи.

Чаще всего от родителей-газлайтеров можно услышать: «Ты никому не нужен, кроме меня. Только я тебя люблю по-настоящему. Кто, если не я, скажет тебе правду? Я не обижаю тебя, а лишь забочусь о твоём здоровье. Я хочу, чтобы ты был сильным, а не сопляком».

Если, проанализировав свои отношения с детьми, вы осознали, что используете вышеописанные методы манипуляции, остановитесь. Последствия непредсказуемы и страшны.

Газлайтинг на работе и среди друзей

Самые распространённые тактики здесь — это отрицание, перекладывание ответственности и убеждение в неадекватности.

Я сталкивалась с руководителями-газлайтерами, которые могли обвинить сотрудника в бездельничанье, хотя он усердно работал над заданием начальства. Притом директор отрицал, что вообще подобное ему поручал.

В дружеских отношениях газлайтинг может применяться для повышения собственной самооценки методом понижения её у друга. При этом нередко используются прилюдные насмешки, жёсткие подколы, которые маскируются под «ну ты что, шуток не понимаешь».

Сталкивалась я и с тем, что «друзья» режут правду-матку, объясняя это тем, что лишь настоящий друг способен на это. Причём нередко забывается, что правда у каждого своя. Порой вещи, которые кажутся безобидными, могут нанести серьёзный психологический урон. Вспомните про это, когда соберётесь дать очередной непрошеный совет похудеть, поправиться, родить ребёнка, развестись с мужем и тому подобное.

Как бороться с газлайтингом?

Если газлайтинг зашёл далеко, жертве сложно признать этот факт. Здесь без помощи специалиста уже не обойтись. Поэтому чем раньше вы начнёте что-то предпринимать, тем больше шансов справиться самостоятельно.

Начинать нужно с восстановления доверия к себе. Важно осознавать свои собственные желания и ощущения. Вам сейчас холодно или жарко? Вы хотите есть или пить? Тело требует отдыха или движения? Верните себе понимание, что чувствуете именно вы сейчас. Чтобы не получилось, как в старом еврейском анекдоте, когда мать кричит с балкона, чтоб сын шёл домой, а он спрашивает её: «Мама, я замёрз или проголодался?»

Начинайте заново отстраивать свои границы. Чётко определите для себя, как с вами можно поступать, а как абсолютно неприемлемо. Учитесь доносить эту информацию до других. Фразе «Нет, так со мной нельзя!» нужно учить с детства.

Расширяйте круг общения, верните старых друзей, которые знали вас прежних, постарайтесь сами вспомнить ощущение свободы и истинной радости. Общайтесь с теми людьми, которые дают вам ощущение самоценности, адекватности, чувство, что вы достойны только лучшего.

От газлайтинга защищены люди, сохранившие контакт со своим телом и чувствами, чётко знающие, чего хотят именно они, уверенные в том, как с ними можно, а как нельзя. Чем лучше вы познакомитесь с самым важным в своей жизни человеком, с самим собой, тем меньше шансов у манипуляторов сделать вас своей жертвой.

Как победить неуверенность в себе?

В современном мире уверенность чрезвычайно полезна. Кажется, что без неё невозможно ни продвинуться по карьерной лестнице, ни построить счастливых взаимоотношений, ни обрести счастье родительства. Но что делать, если вы сомневаетесь в собственных силах и понимаете, что неуверенность мешает жить полноценно?

Что такое неуверенность в себе?

На первый взгляд всё просто: неуверенность — это такое состояние, когда человек постоянно сомневается в себе, его поведение нерешительно и пассивно. Было бы здорово никогда не сомневаться в своих силах, всегда быть спокойным и решительным. Но даже у знаменитых людей, которые внесли значительный вклад в развитие человечества, бывали периоды сомнений. Что уж говорить о нас, простых смертных.

Иногда испытывать неуверенность в себе нормально. Это так называемая ситуативная неуверенность. Любые серьёзные изменения (даже положительные), к которым психике необходимо адаптироваться, временно подрывают веру в себя. К негативным последствиям это состояние приводит, когда становится устойчивой чертой личности.

Неуверенность: признаки внешние и внутренние

Существуют критерии, которые указывают на отсутствие веры в себя. Одни касаются поведения человека и очень хорошо считываются окружающими, другие относятся к внутренним ощущениям.

К внешним признакам относятся:

• сбивчивое дыхание во время разговора или при мысли о предстоящих трудностях. В этот момент может учащаться сердцебиение, лицо может краснеть или, наоборот, бледнеть;
• сбивчивая, торопливая речь, человек старается как можно быстрее донести свою мысль;
• сгорбленность, сутулость, желание занимать как можно меньше места в пространстве;
• желание постоянно угождать и ценой своего неудобства обеспечивать комфорт другого человека.

К внутренним признакам относятся:

• постоянное сравнение с другими не в свою пользу;
• неумение отказывать и говорить «нет»;
• чувство неловкости в ответ на похвалу и неумение принимать комплименты;
• избегание инициативы и ответственности;
• неумение взять ответственность за свою жизнь, перекладывание её на других людей и обстоятельства;
• высокомерие: таким образом человек отвергает других раньше, чем они, по его мнению, отвергнут его.

Что приводит к неуверенности?

Истоки проблемы нужно искать в самом начале жизненного пути. К развитию устойчивой неуверенности приводят определённые родительские стратегии. Никогда не используйте их по отношению к детям, чтобы они могли идти по жизни с верой в себя и свои силы.

Неуверенность родителей. Ребёнок, как правило, неосознанно копирует стереотип поведения неуверенных в себе родителей. Если дети растут в атмосфере сомнений, нерешительности, страха отказать и склонности ставить свои интересы на последнее место, то сложно ждать от них уверенных и решительных действий.

Сдержанность в проявлении любви и нежности со стороны родителей, постоянные критика и недовольство, избыточные запреты и ограничения вряд ли помогут воспитать уверенного в себе человека. Помните, на одно критическое замечание нужно не меньше трёх поддерживающих посылов.

Гиперопека, избыточная забота родителей и давящий контроль тоже не способствуют формированию сильного ядра личности. Ребёнок растёт с ощущением, что взрослые не верят в его благоразумие и умение справляться с трудностями, не доверяют ему и подавляют самостоятельность. Сложно в таких условиях научиться быть опорой себе.

Полное отсутствие критики со стороны родителей и их избыточное умиление и восхищение тоже не доводят до добра. Это может сыграть злую шутку при столкновении ребёнка с реальным миром. Чёткие границы необходимы подрастающему человечку!

Сравнивание ребёнка с другими детьми. Как можно быть уверенным в своих силах, если соседка Леночка такая послушная девочка, а одноклассник Ваня учится лучше всех? Уж ими-то родители могут гордиться.

Безусловно, влияние школы, педагогического коллектива и одноклассников на развитие самооценки и уверенности в себе нельзя отрицать. Сложно быть собой при давлении со стороны учителей и травле со стороны сверстников. Но исследования подтверждают: если у ребёнка есть поддержка родителей, если они всегда на его стороне, а дома можно быть самим собой, все трудности взросления преодолеваются гораздо легче.

Чем опасна неуверенность в себе

Казалось бы, ну что такого, если человек, прежде чем сделать важный шаг, посомневается в себе и хорошенько подумает. Возможно, это застрахует его от ошибки. Но дело в том, что в основе подобного поведения лежит страх жизни.

Как правило, у неуверенных людей:

• блок в карьерном развитии. Они не просят повышения зарплаты, безропотно берут дополнительную нагрузку и остаются во внерабочее время. Они не выказывают недовольства и боятся озвучивать идеи, даже самые прогрессивные и полезные;
• проблемы в личных отношениях. Неуверенный в себе человек считает себя непривлекательным и недостойным любви. В партнёры он выбирает первого, кто обратил внимание. Из опасения, что партнёр увидит его недостатки и разочаруется, неуверенный человек старается угождать и подстраивается под него, зачастую в ущерб себе. Это прямой путь к токсичным отношениям;
• проблемы с социумом. Человек считает, что он неинтересен окружающим, и из страха быть отвергнутым предпочитает оставаться одиноким.

Шесть шагов, которые помогут справиться с неуверенностью

Прежде всего нужно признать это качество, осознать, что оно осложняет жизнь, и тогда уже начать работать с проблемой. Конечно, неуверенность, формировавшаяся десятилетиями, не может быть побеждена за неделю. Надо настроиться на долгую работу с собой.

Для этого следует навязчивые мысли о собственной никчёмности компенсировать новыми позитивными установками, которые помогут прийти к здоровой самооценке:

1. Сформулируйте и запишите свои положительные качества. Можно попросить помощи у друзей и близких. Уверяю, здесь вас ждут приятные открытия.
2. Поменяйте самокритику на самовалидацию (нормализацию). Напоминайте себе, что ошибаются все люди, и это нормально. А осознанные и проработанные ошибки — наши лучшие помощники на пути саморазвития.
3. Осознайте, что ошибки — это зона роста, они показывают, в какую точку надо направлять усилия.
4. Фокусируйтесь на моментах, когда что-то получилось. Хвалите себя, присваивайте успех, ведь это вы его достигли. Старайтесь не циклиться на плохом. Помните, растёт тот волк, которого мы кормим. Пусть самобичевание «умрёт от голода».
5. Пробуйте новое: новый вид спорта, кружок по интересам, непривычное кино или литературу. Не позволяйте сомнениям лишать вашу жизнь вкуса.
6. Уделите внимание телу. Внешние признаки неуверенности в себе идут от внутреннего состояния. Но можно пойти обратным путём и начать с тела. Работайте над осанкой, разверните плечи, поднимите голову, смотрите не под ноги, а вперёд.

На пути обретения сильного и устойчивого «я» станьте для себя лучшим другом. И всегда делайте выбор в свою пользу. Даже если в первое время будет беспокоить чувство вины. Конечно, самостоятельно справиться с ним бывает сложно, порой без помощи специалиста не обойтись. А можно постараться победить его и самостоятельно. Это долгий и порой трудный путь, но результат точно стоит потраченных усилий!