Психология и духовное развитие

Развитие когнитивной эмпатии

Когнитивная эмпатия — это способность войти во внутренний мир другого человека, понять его точку зрения, его мотивацию, его цели и стремления. В общем, это умение понять, как мыслит твой собеседник. Без хорошо развитой когнитивной эмпатии невозможно вести переговоры любого уровня, от мелких домашних проблем до международных конфликтов.

Джон Кеннеди говорил: «Если ты заходишь в комнату, где сидят несколько десятков незнакомых людей и через 5 секунд не можешь определить, кто из них проголосует за тебя, а кто против, тебе не место в политике».

Вы скажете, что вам и не надо в политику? Отвечаю — в политику вам, может, и не надо, а вот понимать, когда явно не стоит просить начальника о повышении зарплаты, а когда самое время, — явно не помешает.

Когнитивная эмпатия — не просто искусство поставить СЕБЯ на место другого человека, этого будет недостаточно, потому что, заняв его положение, вы будете продолжать мыслить как и раньше. Важно переключиться и посмотреть на мир ЕГО глазами. Это требует серьезной работы над собой, но без данной работы человек не будет социально успешен.

Если эмоциональная эмпатия (способность чувствовать эмоции) начинает проявляться в младенческом возрасте, то работу над когнитивной эмпатией можно начать в 2–3 года. И сделать это можно с помощью несложных упражнений.

1. «Стакан на подносе»

Вот хорошее упражнение на развитие пространственно-временнóй координации. Берем поднос со стаканом с водой и ставим на пол. Объясняем малышу, что нужна его помощь поднять поднос и перенести его на стол. Беремся за края подноса с четырех сторон и осторожно, чтобы не расплескать воду, приподнимаем его. Особых инструкций не нужно — ребенок сам будет пытаться координировать свои движения с вашими. Это несложное упражнение научит его необходимости взаимодействия с партнером.

2. «Точка зрения»

Лучше предложить это упражнения двум малышам 3–4 лет, которых поставим с разных сторон стола. Положим разноцветный кубик на стол на уровне глаз. Попросим назвать цвет кубика. Один говорит: «Красный», другой утверждает, что кубик синий. Кто прав? Поменяли детей местами и спросили снова. Так дети начинают понимать, что точек зрения может быть несколько и они при этом все правильные.

3. «Кукольный домик»

Это упражнение для детей лет 4–6. Вместо домика подойдет любой ящик, где мы расставим детали кукольного интерьера. Берем двух кукол: Машу и Дашу. Сначала Маша заходит в кукольный домик, берет конфету и прячет ее под кровать, затем выходит из домика. Потом появляется Даша, перекладывает конфету из-под кровати в шкаф, уходит. Возвращается Маша за своей конфетой. Спрашиваем ребенка, который наблюдал все эти действия кукол: где Маша будет искать конфету? При хотя бы минимально развитой когнитивной эмпатии ваш ребенок укажет под кровать, в то место, где нет конфеты.

Ведь исходя из вопроса он должен поставить себя на место Маши, которая была не в курсе коварных действий куклы Даши.

4. Продолжение сказки или мультфильма

Прочитали сыну или дочке часть рассказа или занимательной истории, остановитесь и попросите его продолжить повествование. «Что, по-твоему, было дальше? Как ты думаешь, что стал делать Буратино?». То же самое с мультиками. Понятно, что не надо пользоваться хорошо известными сюжетами, а то это будет лишь упражнением для тренировки памяти.

Лучше всего, чтобы ребенок ощутил себя на месте одного из героев и вел повествование от его лица. В идеале можно попробовать попросить ребенка рассказать историю и с точки зрения героя-антагониста, к примеру, начать с Буратино, а потом перейти к Карабасу-Барабасу. Не надо фиксироваться на моральной оценке героев, вроде: «Буратино хороший, а Карабас плохой». В конце концов, Буратино променял купленные дорогой ценой школьные учебники на минутное развлечение, а Карабас — в некотором роде популярный театральный продюсер, который пытается удержать свой бизнес на плаву.

5. Игра в шахматы или шашки

В шахматах всегда приходиться думать «за противника» и пытаться представить, как партнер отреагирует на ваш ход. Испугается ли он возникшей угрозы фигурам или проигнорирует ее? Если вы пошли в атаку на его незащищенную фигуру, а он ее не защитил, сделал ли он это сознательно, по небрежности или, как говорится, «зевнул»? Подумай, может, у него есть коварный план, и, слопав его фигуру, ты попадешь в ловушку и получишь быстрый мат?

Шахматы вполне доступны детям с 4–5 лет и могут стать прекрасным времяпровождением для всей семьи. Только не будьте слишком самолюбивыми и не бросайте игру, когда ваше чадо начнет вас обыгрывать.

Многие папы приятелей моего сына прекратили играть со своими сыновьями, когда те вышли на уровень третьего разряда и стали уверенно побеждать родителей. А мне пришло в голову вместе с сыном участвовать в детских турнирах (это вполне допускается, и часто можно увидеть деда, играющего с первоклашкой). Таким образом мы с сыном оба дошли до первого разряда. Однако вовсе не обязательно делать ребенка гроссмейстером, нам важно просто научить его думать за противника.

6. Проигрывание ситуаций со сменой ролей

Ролевые игры — это не только стандартный метод профессиональных психологов. Их вполне можно и нужно применять для подготовки детей к сложным для них социальным ситуациям.

К примеру, вашему сыну или дочери предстоит войти в новый коллектив. Проиграйте с ним, как он будет знакомиться с будущими одноклассниками, их возможные ответы, в том числе и негативные. Как он должен реагировать, чтобы сразу не растеряться и не попасть еще под больший прессинг? Поменяйтесь ролями и обыграйте ситуацию заново.

Польза таких несложных игр заключается даже не в отработке заранее заготовленных ответов на проблемные взаимодействия с другими людьми, а в умении понимать, что эти люди думают и чувствуют, и знании того, как надо правильно себя вести в соответствии с их реакциями. Когда надо твердо настоять на своем, а когда лучше промолчать и сделать потом по-своему.

Не поленитесь хотя бы немного повозиться с вышеперечисленными упражнениями. Польза будет не только вашим детям, но и вам самим. Кстати, ко всему вышеперечисленному я бы добавил общение на иностранных языках — оно автоматически способствует развитию когнитивной эмпатии. А развитая когнитивная эмпатия — ключ к успеху в любой сфере.

Сергей Боголепов

Как установить контакт с любым человеком

Одним из самых эффективных способов установления контакта с любым человеком является парафраз, т. е. пересказ речи собеседника своими словами. Звучит достаточно просто и незамысловато, но на самом деле потребует от вас серьезной самодисциплины и креативности.

Как работает метод парафраза?

Парафраз, или парафразировка, состоит в пересказе услышанного своими словами.

При этом несколько слов собеседника можно повторить в точности, особенно если эти слова были эмоционально окрашены и, соответственно, могли иметь ключевое значение для смысла фразы.

Почему парафраз так эффективен? Да потому что ваш партнер получает ощущение, что его мнением в самом деле интересуются. Ведь люди больше всего на свете любят выслушивать собственную точку зрения. Каждый, кто просто повторяет их идеи без издевки, автоматически попадает в категорию «достойный человек».

При этом искренность вашего интереса необязательна. Важна просто техника переработки информации.

Вы могли заметить,что методом парафраза охотно пользуются телевизионные корреспонденты и ведущие. Сначала они вворачивают дежурную фразу: «Правильно ли я вас понял(а)?». И за этим часто следует повторение слов собеседника с некоторыми искажениями в явной попытке направить разговор в нужное для телевизионщика русло. Это работает, но это дурной тон, и подобного вида парафраза лучше избегать.

Также давайте воздержимся от «попугайничества» — тупого повторения за собеседником его же собственных слов. Ведь этим вы, скорее, вызовете раздражение и добьетесь обратного эффекта.

Выгоды парафраза

1. Вы восстанавливаете контроль над ситуацией. В конфликтной ситуации на вас может обрушиться поток обвинений. Ни в коем случае не надо оправдываться, так как это приведет к еще большей атаке на вас. Просто включаем парафраз какой-то части «обличительной речи». Важно, что не стоит пытаться парафразировать всё без исключения.

К примеру, жена обвиняет вас: «Мои подруги видели тебя вчера в ресторане с вульгарной блондинкой, в то время как я просила тебя съездить на СТО с моей машиной. Какая я была дура, что связалась с таким безответственным ловеласом! Как права была моя мама, говоря, что с этим фруктом ты никогда не будешь счастлива и тебе давно пора подумать о разводе!».

Возможный парафраз: «Я вижу, что ты очень расстроена тем, что тебе сообщили подруги. Но мне очень больно слышать, что Мария Алексеевна никогда меня не принимала и с самого начала подталкивала тебя к разводу». В результате мы временно «переводим стрелки» на более безопасные рельсы.

2. Парафраз позволяет вам выглядеть профессионально. Допустим, к вам приходит клиент, недовольный вашим товаром или услугой. Не возражаем ему, а просто достаем блокнот и подробно записываем его претензии своими словами, время от времени прося клиента уточнить детали. У человека создается впечатление, что компания не пытается уйти от ответственности, а внимательно относится к проблеме и намерена сделать все, чтобы найти решение. А значит, здесь работают настоящие профессионалы. Это отметят и другие клиенты, которые могут присутствовать при разговоре. Кстати, будьте уверены, посторонние исключительно внимательны к подобным ситуациям, даже если они их напрямую не касаются.

3. Парафраз предупреждает «соническое намерение». Очень часто люди проговаривают в голове какую-то важную фразу, и у них создается впечатление, что она была уже ими озвучена. Это в психологии называется «соническое намерение». К примеру, ваш босс хотел видеть вас с отчетом сегодня к 15:00 и сам себе напоминал об этом весь вчерашний день, но в итоге на утренней пятиминутке забыл довести указание до вашего сведения. При этом в голове у него осталось твердое убеждение, что он обо всем сказал. И тут у вас все шансы нарваться на неприятности. поскольку босс по определению всегда прав. Поэтому не поленитесь парафразировать шефа при утренней раздаче «ценных указаний», дабы он мог сам понять, что что-то упустил.

4. Парафраз полезен для начальников и молодых мам. Если вы даете задание своим подчиненным, попросите их повторить своими словами (именно своими словами!) поставленные перед ними задачи. Таким образом резко возрастает вероятность что ваши работники вас поняли и постараются сделать именно то, что было задумано. Кроме того, в процессе парафраза у вас будет возможность увидеть проблемные стороны ситуации и внести необходимые корректировки.

Молодые мамы тоже дают указания своим чадам, убегая на работу. «Маша, как встанешь, позавтракай, положи белье в стиральную машину и позвони бабушке. У нее сегодня день рождения!». Ребенок хотя и отзывался на ваши просьбы некоторым бурчанием, но ничего в его дремлющей голове не осело.

Так вот: не надо добиваться полного пробуждения дочки или сына. Наоборот, лучше использовать его так называемое «гипнагогическое состояние», т. е. полубодрствование, похожее на легкий гипноз. В этом состоянии при парафразе ваших просьб все они воспримутся на подсознательном уровне и будут в течение дня звучать как назойливая песенка, которую никак не выбросить из головы.

Кстати, психологами давно замечено, что парафраз значительно улучшает рабочую память и ассоциативное мышление. Это, так сказать, дополнительные бонусы данного эффективного метода.

Как развить искусство парафраза?

Берем небольшой отрывок известного литературного произведения, к примеру первую главу «Евгения Онегина», и переписываем ее своими словами. На рифмы не обращаем внимания, просто передаем основное содержание. Забавно, что в интернете можно найти этот роман в стихах, пересказанный уголовным сленгом. Видимо, кто-то уже поупражнялся в своеобразном парафразе.

Затем пробуем парафразировать телеведущего, сообщающего текущие новости. Тут придется постараться, так как телевидение требует подавать информацию в максимально сжатые сроки. Успеваете угнаться за ведущим в течение пяти минут?

Поздравляю — вы мастер парафраза!

Сергей Боголепов

Птенцы улетели

Синдром опустевшего гнезда — так называют комплекс переживаний, с которыми родители сталкиваются, когда их дети оперяются и отправляются в самостоятельный полет. Уезжают. На другую улицу, в другой город, а иногда и в другую страну.

Это естественный процесс, и это понимают все участники событий. Но смерть родителей или старение — это тоже естественно. И от этого совершенно не становится проще их переживать.

В обществе отделение детей считается не поводом для печали, а наоборот, доказательством того, что со своими функциями родители справились достойно и вырастили самодостаточного человека, способного жить самостоятельно. Словом, родители молодцы — получите законное чувство удовлетворения, распишитесь и довольствуйтесь телефонными звонками и дежурными визитами на праздники.

На деле этот процесс часто оказывается нелегким испытанием для членов семьи, оставшихся в родовом гнезде. Чуть проще ситуация переживается, если семья полная, и справляться с потерей (а это все же потеря, как минимум привычного образа жизни) предстоит вместе с партнером.

Родителю, который растил ребенка в одиночку, пережить смену семейного положения обычно сложнее.

Роль родителя в нашем обществе сложна, энергозатратна, требует большого количества времени и ресурсов. Общественный строй, при котором продолжение рода обеспечивалось количеством детей (кто выжил, тот и выиграл естественный отбор), сменился подходом качественным. Детей в семье стало меньше, а вот для того, чтобы они не только выжили, но и успешно встроились в социум, теперь требуется масса сил, времени и денег на развивающие занятия, гимназии, репетиторов, платное образование, кружки, секции и многое, многое другое. А мы имеем обыкновение привязываться к тому, во что многое вложили.

И когда после 18, предположим, лет непрерывной заботы и ежедневного участия весь этот функционал вдруг исчезает без следа, в жизни родителя появляется дыра. Пустое место, которое очень долго было заполнено любовью, ежедневными встречами, мелкими бытовыми заботами и такими же мелкими ссорами, совместными ужинами и просмотром телевизора.

И это нормально — чувствовать по этому поводу грусть, ощущать эту возникшую пустоту и нехватку. Это серьезная перемена. И то, что она естественна, не отменяет силы ее воздействия на эмоциональное состояние. Да, кому-то удается пережить этот период с минимальными эмоциональными затратами, а кому-то — даже с облегчением. Но далеко не всем.

Особенно сложно это дается женщинам. Для них этот период часто может совпасть с другими травмирующими событиями, например менопаузой, выходом на пенсию, болезнями. Да и роль матери в нашем обществе традиционно считается для женщины основной, и ее утрата поэтому ощущается более болезненно.

Если вы столкнулись с такой проблемой, чувствуете грусть, опустошенность и одиночество, вам нужно знать, как с этим справляться и где естественная печаль переходит в депрессию или агрессивную гиперопеку.

Для начала разрешите себе эти чувства: они нормальны, и вы имеете право погрустить и поплакать. И дать себе на это время.

Как правило, на адаптацию к новым условиям жизни, связанным с серьезными переменами, у нас уходит от полугода до двух лет.

В ваших силах постараться сделать этот период для себя короче и облегчить его настолько, насколько это возможно.

1. Эти переживания мешают вам жить нормальной социальной жизнью, работать и получать удовольствие от жизни, общаться с людьми. Если вы на протяжении нескольких месяцев после отъезда ребенка не чувствуете ничего, кроме тоски — это повод заподозрить у себя депрессию и предпринять какие-то меры.

2. Беспокойство за вылетевшего птенца, страхи по поводу того, как он справится без вас и надел ли он шапку, начинают занимать в вашем сознании неадекватное место. Нормально беспокоиться о своем ребенке. Ненормально, если это единственное, о чем вы вообще можете думать. С такими состояниями, как правило, успешно справляются психологи.

И того, и другого можно избежать, а побочные эффекты минимизировать, если:

• Признать свои чувства и разрешить себе их чувствовать. Вы можете грустить и скучать. И это нормально.
• На какое-то время фокус заботы перенести на себя. Запишитесь на курсы чего-нибудь, что вам давно хотелось. Купите себе любимый шоколад, сходите в кино, запишитесь на маникюр. Это очень важно, правда
• Поговорите с кем-то о своих чувствах. С подругой, которая уже пережила этот период, с супругом, с психологом. Проговаривание эмоций — важный этап проживания травмирующего события.
• Не бойтесь обратиться за помощью, если не справляетесь сами. К родным, друзьям и специалистам.
• Подумайте, что именно вы потеряли, какая потребность у вас больше не закрыта. Хочется о ком-то заботиться? Заведите собаку, станьте волонтером, вступите в общество по защите животных, купите продуктов одинокой бабушке из квартиры напротив. Реализуйте эту потребность по-другому. Не хватает общения — поищите новых друзей, благо интернет предоставляет для этого широкие возможности; возобновите старые связи, напишите бывшим одноклассникам. Вернитесь к старым хобби или заведите новые. Учитесь рисовать, танцевать, готовить — к чему душа лежит, главное — в компании единомышленников. Подумайте о благотворительности.

Помните, что время лечит, а наша психика крайне адаптивна и по умолчанию стремится к равновесию. Немножко ей помогите, и она справится.

Чувство благодарности и психосоматика

Благодарность — эмоциональное состояние, возникающее при осознании, что на вашу жизнь кто-то или что-то влияет положительно, и побуждающее вас делать добрые дела в ответ.

Отличие благодарности от других положительных эмоций — в ее продолжительности. Если, к примеру, состояние радости — это обычно несколько минут, максимум часов, то благодарность длится днями и месяцами. Мы имеем «эмоциональную таблетку продленного действия».

Но на какой орган эта «таблетка» действует лучше всего? Веками в произведениях поэтов разных стран говорилось о благодарном сердце. И в последнее время появились первые научные данные о влиянии чувства благодарности именно на состояние сердечных больных.

Шкала благодарности

Для изучения чувства благодарности Майкл МакКаллог в 2002 году разработал опросник, который, несмотря на свою краткость, показал высокую достоверность и надежность, подтвержденные дальнейшими работами. Я приведу текст опросника полностью, чтобы вы могли самостоятельно оценить свой уровень.

Как работать с опросником: нужно рядом с каждым утверждением поставить цифру, отражающую, насколько вы согласны с утверждением. Ставим 1, если категорически не согласны, и 7, если вы всецело за. Соответственно, остальные цифры между 2 и 6 будут отражать степень согласия с высказываниями опросника.

1. У меня в жизни есть много вещей, за которые я благодарен.
2. Если меня попросят перечислить все, за что я благодарен, получится очень длинный лист.
3. Когда я смотрю на мир, я не вижу, за что мне следует быть благодарным.
4. Я благодарен большому количеству разных людей.
5. С возрастом я нахожу, что становлюсь более способен благодарно оценить людей, события и ситуации, которые стали частью истории моей жизни.
6. Должно пройти много времени, прежде чем я почувствую благодарность кому-то или чему-то.

Чтобы посчитать ваш коэффициент благодарности, следует сложить результаты по утверждениям 1, 2, 4 и 5. Утверждения 3 и 6 являются «реверсивными» и их нужно подсчитывать наоборот. То есть если вы поставили себе 7, в зачет идет 1. Общая сумма получится в диапазоне от 6 («неблагодарная скотина») до 42 («ангел, но крылья получите позже»).

Группа врачей Калифорнийского Университета (Сан-Диего) во главе с Полем Миллсом в 2015 году провела работу с пациентами, которые соответствовали критериям скрытой стадии сердечной недостаточности. Оказалось, что больные, показавшие более 35 баллов по шкале благодарности, в дальнейшем также продемонстрировали меньшую утомляемость, лучше спали, имели более низкие уровни биомаркеров воспаления и отличались бóльшим ощущением качества жизни. Авторы предложили использовать упражнения по повышению чувства благодарности для комплексного лечения сердечной недостаточности наряду с традиционными методами лечения.Как развить чувство благодарности ?

Не только можно, но и нужно. В награду вы получите здоровый оптимизм, удовлетворенность жизнью, умение прощать и быть прощенным, эмпатию, духовность и просоциальные навыки. При этом очевидно снизится уровень депрессивности.

1. «Журнал благодарности»

В конце каждого дня записываем несколько ситуаций или встреч с людьми, за которые вы должны быть благодарны судьбе. Для совсем ленивых можно делать заметки один раз в неделю. Если вам кажется, что в вашей жизни всё беспросветно и радоваться нечему, то, скорее всего, вы сознательно закрываете глаза на положительные возможности и ощущения, которые всегда имеют место быть в жизни любого человека.

2. «Письма благодарности»

Попробуйте написать от руки письмо признательности человеку, который сделал что-то хорошее для вас. Именно от руки, так как это передает искренность вашего намерения. Не ждите ничего в ответ. Просто пошлите по почте, а не по электронке. И поспешите, потому что жизнь коротка.

3. Медитация

Закрываем глаза, расслабляемся и концентрируемся на глубоком дыхании. Мысленно представляем людей, события, вещи, за которые мы благодарны жизни. Это может быть собака, защитившая вас от мальчишек-хулиганов, как это было в годы моего деревенского детства. Или первый автомобиль, подаривший вам чувство свободы и независимости.

4. «Прогулка благодарности»

Хорошо очищает ум и душу. Цель ее: ощутить красоту мира вокруг вас и осознать, что это ценный подарок судьбы именно вам и никто не может забрать у вас это. Спокойно идем через лес, поле, по берегу реки и т. д. Наполняем себя запахом растений, звуками птиц, видом цветущих деревьев. Поймите и примите, что это все ваше.

5. «Коллаж благодарности»

Сделайте фотографии всех людей, существ, вещей, за которые вы благодарны судьбе. Объедините их в коллаж и разместите там, где он будет вам напоминать о прекрасных моментах вашей жизни. Каждую неделю должна появиться новая фотография.

***

Вполне возможно что судьба не была к вам благосклонна . Однако если вы решитесь пойти по «пути благодарности», то не ошибетесь — качество вашей жизни повысится однозначно.

Сергей Боголепов

Психология внешности

Утро каждого современного человека начинается примерно одинаково: мы встаем с кровати и плетемся в ванную комнату — сходить в туалет, помыть руки, почистить зубы и на секунду задержать взгляд на своем отражении в зеркале над умывальником. Посмотреть самому себе в глаза — привычный ритуал, который помогает ощутить что-то похожее на стабильность: «Вот он я, такой, какой есть, и со вчерашнего дня мой внешний вид практически не изменился». Меж тем, созерцание собственного лица и тела для некоторых людей — настоящая пытка. Виной тому психологическое расстройство под названием дисморфофобия или — необоснованная неприязнь к собственной внешности.

Британские психологи провели занятный эксперимент: они попросили добровольцев отобрать по 10 снимков из личного фотоархива и расположить их в порядке увеличения схожести с «оригиналом» — т. е. с самим собой. После этого фотографии отдали людям, незнакомым с участниками исследования, которые видели добровольцев только на видеозаписях. Задание было таким же — а результат оказался совершенно отличным: оказалось, что посторонние оценивают нашу внешность совсем иначе, нежели мы сами (и, вероятно, куда более объективно).

Образ тела

Термин «образ тела» пришел к нам из неврологии, отпочковавшись от другого понятия — «схема тела». Под последней подразумевается способность человека ощущать собственные границы в пространстве даже с закрытыми глазами.

Ученый по имени Пауль Шильдер в 1935 году открыл, что помимо физиологического есть еще и психологический феномен: то, как мы воспринимаем свою внешность. Еще один исследователь, Моше Фель­денк­райз, предположил, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 %. То есть мы склонны видеть себя, к примеру, чуть более высокими или чуть менее стройными, чем это есть по данным объективных измерений.

Интересно, что такие отклонения преследуют нас не с рождения: до какого-то момента малыши относятся к собственному внешнему виду равнодушно, затем — с интересом и симпатией. Но приблизительно с 9-летнего возраста дети (особенно девочки) начинают в той или иной степени проявлять недовольство собой: их может не устраивать форма глаз, ушей, носа и другие черты облика, которые ничуть не смущают их родителей, сверстников и незнакомцев.

К переходному возрасту проблема набирает обороты у обоих полов, а дальше при благоприятном стечении обстоятельств отступает на задний план. Но — не исчезает окончательно. Наверняка каждый из вас сталкивался с ситуацией, когда вы с друзьями рассматриваете совместные фотографии. «Ну вот, у других лица как лица, один я криво получился», — говорит или думает каждый, даже если на снимке все выглядят совершенно так же, как и в жизни.

Психологи ввели даже специальный термин — «нормативная неудовлетворенность», обозначающий легкую степень обеспокоенности собственным внешним видом, присущую практически всем. В молодости она затрагивает в основном вес и фигуру, а с возрастом акцент смещается на признаки старения. Согласно опросам, 56 % женщин и около 40 % мужчин недовольны своим внешним видом.

Критик из телевизора

Почему выходит так, что из жизнерадостных детей со здоровой самооценкой вырастают закомплексованные подростки, которые в свою очередь превращаются в неуверенных в себе взрослых? Очевидно, виной всему — избыток информации, причем зачастую — искаженной. В первые годы жизни нас согревают восхищенные взгляды родителей, но по мере того, как мы знакомимся с окружающим миром, поводов любить себя такими, какие есть, становится все меньше.

Не последнюю роль в этом играют СМИ, фильмы, книги и другие люди, освоившие искусство причинять дискомфорт обидными и несправедливыми словами. Вдруг оказывается, что себя можно познать лишь в сопоставлении с недостижимым идеалом из телевизора или с обложки глянцевого журнала. И тонкие волосы, длинный нос или складки на боках внезапно из ничего не значащих особенностей превращаются в изъяны.

Именно на нарушении образа тела и незаметной провокации дисморфофобии строятся целые индустрии — косметические услуги, фитнес, правильное питание, модная одежда, ювелирная отрасль. «Стань лучше!» — твердит нам реклама широчайшего спектра товаров: от зубной пасты с эффектом отбеливания до корректирующего белья. Что уж говорить о пластической хирургии, которая возникла на почве объективной потребности восстановить внешность после травм или тяжелых заболеваний, а развилась в сферу услуг, задачей которой стало привести в соответствие воображаемый образ и реальность.

Принять и полюбить себя

Жертвами дисморфофобии сегодня становятся и женщины, и мужчины. Это их снимки принято публиковать в шокирующих фотоподборках под заголовками в духе «Топ-10 самых радикальных пластических вмешательств». А ведь помощь таким людям следует оказывать в кабинетах психотерапевтов, а не на хирургическом столе.

Чтобы предотвратить патологическое расстройство образа тела, важно соблюдать следующие рекомендации:

• Долой самокритику! Бесконечные переживания по поводу внешних несовершенств попросту отвлекают вас от жизни. Обрывайте поток негативных мыслей каждый раз, когда разглядываете себя в зеркале.
• Знаменитости — не образец для подражания. Сегодня в моде — пышногрудые блондинки, завтра — субтильные брюнетки, послезавтра — шатенки с нестандартными параметрами тела. Любые попытки угнаться за переменчивыми вкусами обречены на провал.
• Уделяйте время уходу за собой. Не бесцельному разглядыванию собственных изъянов, а планомерному познанию собственного тела. Занятия йогой, самомассаж, курсы по фейсбилдингу или сеансы расслабления в сауне: подойдут любые хобби, во время которых необходимо сосредоточиться на реакциях и ощущениях. Чем больше вы заботитесь о своем теле — тем больше вы его любите.
• Концентрируйтесь на тех качествах, которые вам в себе нравятся. Если у вас ассиметричные уши, но красивые глаза — возьмите за правило делать пышную укладку и челку покороче, чтобы открыть взгляд. Любуйтесь собой в зеркале — подобно тому, как любуетесь человеком, в которого влюблены, и это положительно скажется не только на вашей самооценке, но и на отношении к вам окружающих!

Ольга Кашубина

Иллюзия настоящей любви

Вы когда-нибудь мечтали о Настоящей Любви? Такой, чтобы сразу, бесповоротно и на всю жизнь?

Как в песнях, книгах и фильмах, где главный герой преданно заглядывает в глаза главной героине, и во всех этих четырех глазах светится эта самая любовь?

Где кольца предлагаются на глазах восхищенной публики, свадьба пышна, невеста счастлива, а потом они никогда не ссорятся, а только и делают, что служат друг другу поддержкой и опорой? И живут как в той сказке как раз, долго и счастливо?

Так вот – это так не работает.

Иллюзия «настоящей любви» - одна из многих, любовно взращенных в нас социумом, нашими родителями, книгами, сериалами и прочими влияниями среды.

Подобных иллюзий хватает, и насаждаются они так старательно, словно имеют какой-то еще смысл, кроме того, чтобы делать нас несчастными. И ведь делают.

Вот об «иллюзии настоящей любви» и пойдет речь. Содержание ее вам уже понятно: жили они долго и счастливо. Всегда.

Прекрасная, без сомнения, фантазия о том, что существует на свете какой-то «тот самый человек», который однажды прискачет на белом коне, и помахивая плюмажем на ходу, воскликнет: «Я решу все твои проблемы и теперь ты всегда будешь счастлива!».

Или найдется прекрасная принцесса, благодаря которой быт одинокого рыцаря будет навеки устроен, сам он будет развлечен, накормлен и окружен заботой, лаской и смеющимися детьми, а на работе его будут повышать и хвалить, потому что продуктивность его в присутствии принцессы возрастет на глазах. И всё у них всегда будет хорошо, потому что человек – тот самый.

В реальности эта лодка всегда разбивается о саму реальность, тонет, горит, и прихлопывает вас по макушке веслом, чтобы было неповадно строить воздушные замки без всяких на то оснований.

Потому что когда вам кажется, что настоящая любовь – это только и исключительно нежность, страсть, сочувствие и взаимная поддержка, это иллюзия.

Если у вас прямо здесь и сейчас есть люди, насчет которых вы можете с уверенностью сказать, что любите их – остановитесь на минуту, и задайте себе простой вопрос – а вам никогда не хотелось их придушить? Или хотя бы отвесить подзатыльник? Вы от них никогда не уставали?

Мы так жаждем этой настоящей любви, что раз за разом очаровываемся человеком, который ни про какие такие наши фантазии не знает, сажаем его на белого коня, даем ему меч в руки и цепляем на коня тот самый плюмаж.

А потом искренне разочаровываемся, когда выясняется, что он и на коне скакать не умеет, и меч в руках ни разу не держал, а слова «плюмаж» и не слышал никогда. Разочаровываемся, и начинаем обижаться за несоответствие конкретного персонажа нашим ожиданиям.

И думаем – просто он не тот. Или не та. А вот наверняка на свете есть тот самый.

И есть объективная и горькая правда – никаких тех самых, приспособленных специально под наши потребности людей нет. Есть просто люди, целые, с хорошим и плохим вместе.

И можно любить и раздражаться одновременно. И можно, вздохнув по жестокости мира, принять для себя, что да, шлем на нем сидит кривовато, но это то, с чем я смогу жить. И хочу с этим жить.

Потому что хоть шлем и криво сидит, зато песни о странствиях он поет лучше всех, а песни о странствиях вы слушать любите. И слушаете, поглаживая вашего неидеального рыцаря по криво сидящему шлему.

Нет ни одного человека, который прикроет ВСЕ ваши потребности до единой. И не было, и не будет.

А если вам такой вдруг встретится, пожалейте его – обслуживать чужие потребности – незавидная доля. Скачет он себе на том самом коне, радует ваш глаз, а сам в «Танки» хочет играть или, например, сериалы смотреть, а не на коне скакать.

Есть, конечно, такие, которые так всю жизнь на коне и скачут. И никаких тебе «танков» и сериалов. Изо всех сил пытаются соответствовать ожиданиям. И сами мы то и дело пытаемся соответствовать. Не справляемся, конечно. Нельзя с таким справиться. Потому что мы живые, и люди вокруг нас тоже. Неидеальные. И это не страшно. Потому что на самом деле, есть-таки в мире человек, на которого можно возлагать право, и даже долг по прикрытию наших потребностей и реализации желаний. Это мы сами. Но брать на себя такую ответственность очень страшно. Как и вообще взрослеть. Страшно, но можно, нужно, и очень функционально.

Анастасия Макарьева, психолог

Как говорить «Нет»

Помню, лет пять назад я сидела в рабочем кабинете, и у меня зазвонил телефон.

Приятная девушка в трубке сказала что-то вроде «Евгения, я представляю медицинский центр, мы занимаемся снижением веса, хотим пригласить вас…»

На что я, не дослушав, рявкнула: «Нет! И не звоните мне больше никогда, иначе я пожалуюсь на вас в прокуратуру за использование моих персональных данных!»

Окружающие меня коллеги замерли, открыв рты. Валя сказала «Ого… Как ты её отбрила смело… А я вечно их слушаю по полчаса, а мама моя недавно к ним пошла и кредит взяла на 60 тысяч…Я тоже так хочу трубку вешать, но мне неловко!»

Наверное, каждый или каждая из нас могут вспомнить случаи, когда нам было трудно отказать кому-то, и мы соглашались на что-то совсем ненужное нам. А иногда даже вредили себе, лишь бы не отказать и не почувствовать неловкость.

- Взять кредитную карту в банке, потому что девушка-операционистка такая милая

- Поехать к подруге делать ремонт, хотя у самой дома завал

- Согласиться на секс, когда не хочешь, ведь «он меня напоил кофе»

- Купить ребенку сотую игрушку, только бы не расстроился

- Потратить половину зарплаты на набор косметики у девушки-представителя компании

Если страх говорить «нет» нам так вредит, то почему же нам так трудно отказывать?

Почему так трудно сказать «Нет»

Потому что мы – люди, и страх сказать нет – очень человеческая черта. Люди как вид выжили только потому, что жили все вместе, в обществе. И с точки зрения выживания человечества, просоциальное поведение (делиться, делать добро, соглашаться, помогать, быть вежливым) хорошо, оно помогает нам жить в обществе мирно. А антисоциальное поведение (не делиться, забирать чужое, вредить другим, отказывать в просьбах, быть агрессивным) – плохо, это не идет на пользу обществу. Поэтому каждый раз, когда мы делаем что-то хоть немного во вред другим, мы испытываем вину или стыд. Это социальные чувства, которые управляют нашим поведением в обществе.

Когда мы не говорим «нет», мы избегаем вот этих самых чувств – вины, стыда и неловкости. Мы не хотим ощущать себя плохими людьми, которые совершили скверный поступок.

Стыд и вина – довольно мучительные чувства, и мы на многое готовы пойти, чтобы не чувствовать их.

Если мне трудно говорить «нет», это значит, что у меня проблемы?

Как правило, нет. Это нормальная черта всех людей: в норме нам не нравится делать другому плохо (а отказ мы считаем именно причинением вреда, пусть и небольшого). Но если вы совсем не можете отказывать, и это принимает крайние формы – это может быть показателем проблем.

Плизерство – крайняя степень желания «быть хорошим». Это болезненное стремление угождать и делать хорошо всем, кроме себя.

Плизеры – те люди, которые всем на работе принесут булочек, сбегают за кофе, поработают на выходных, сделают всё за всех и конечно, устанут и будут чувствовать себя несчастными.

В основе плизерства лежит постоянное чувство стыда за себя и ощущение себя плохим человеком. И только постоянная помощь другим позволяет хоть как-то сносно себя чувствовать. Если вы относитесь к такой категории людей, вам поможет длительная работа с психологом или психотерапевтом.

Как научиться отказывать

1. Составьте список потерь от того, что вы не говорите «нет». Прямо запишите на листке: в левой колонке выпишите ситуации, когда вы не смогли отказать. В правой – что вы потеряли, какие минусы были у вашего согласия?

Например, ситуация: «партнер попросил сдать проект на неделю раньше срока, я не отказалась». Потери: «работала без выходных, не пошла в СПА, пришлось отменить спортзал, не успевала толком приготовить ужин, ела что попало, чувство тревоги, из-за этого плохо спала всю неделю, поругалась с мужем, сделала проект хуже, чем могла бы».

Выпишите несколько ситуаций, перечитайте потери, которые вы несете… Посочувствуйте себе! Столько проблем – только чтобы избежать дискомфорт, который продлится несколько минут!

2. Берите паузу. Если вы не можете сразу понять, соглашаться вам или нет, не стесняйтесь взять паузу. Скажите «Мне нужно подумать, я отвечу завтра».

Если на вас давят и требуют ответа сейчас – скорее всего, это прямая манипуляция! Все мошенники используют ограничения во времени, чтобы подтолкнуть вас к необдуманным поступкам. Все эти «купите прямо сейчас!» - попытка заставить вас согласиться.

Заведите себе правило – делать паузу, прежде чем соглашаться.

3. Говорите «нет» прямо ртом. Самая частая ошибка тех, кто говорит «нет» – то, что они не говорят это слово! Мы начинаем увиливать, оправдываться, говорить уклончиво…

«Ты знаешь, у меня на этой неделе так мало времени, я даже не знаю»… - неправильный отказ.

«Нет, я не смогу этого сделать» - правильный отказ.

Если вам страшно отказать, выпалите короткое слово «Нет!»: так самое страшное будет сказано, а остальное пойдет само собой.

4. Начните с малого. Сложнее всего говорить «нет» близким людям, отказывать незнакомцам проще. Понаблюдайте, где вы соглашаетесь зря (например, в закусочной вас спрашивают «соус будете», а вы говорите «хорошо», а соус вам-то и не нужен»). И отказывайте для начала чужим людям.

Вам придется перетерпеть краткосрочный дискомфорт, зато потом приятное чувство гордости за себя будет вам наградой.

5. Тренируйтесь. Отказывать – это навык, его можно тренировать, и с каждым разом вам будет все проще и проще. Потренируйтесь на незнакомых людях – делайте так, как нужно вам. Через месяц вы себя не узнаете!

6. Используйте воображение. Если вам нужно отказать в какой-то более сложной ситуации, найдите 10 минут. Сядьте. И подробно, в деталях, представьте, как будет происходить процесс отказа. Где вы будете, где будет ваш собеседник, что он скажет, что вы скажете, как он отреагирует. Что в почувствуете при этом, как вы будете себя ощущать… Затем представьте, как вы будете ощущать себя через час. Через три часа. Через сутки. Через неделю. Через год – вспомните ли вы вообще об этом случае?

Скорее всего, вы обнаружите, что в момент отказа вы почувствуете себя некомфортно, но уже через короткое время вам станет легче. Что мир не рухнет.

7. Ведите дневник отказов. Записывайте все случаи, когда вы смогли отказать и, что важно, последствия! Какие плюсы и минусы были у того, что вы отказали. Вы поймете, что плюсов обычно бывает больше.

8. Вы всегда можете передумать. Если вы отказали, вы потом можете и согласиться. А вот если согласились, то отказаться сложнее. Помните об этом!

И последнее. Не ругайте себя за то, что вам неудобно отказывать. Это не значит, что вы тряпка или слабый человек. Вы просто человек, который не любит чувствовать себя виноватым – это совершенно нормально. И иногда согласиться – дешевле и легче, чем настаивать на своем изо всех сил.

Поступайте так, как лучше для вас, и берегите себя!

Евгения Дашкова, психолог

Отношения между родителями и детьми — это сложная и многогранная система, которая претерпевает значительные изменения в период взросления ребёнка. Одним из распространённых явлений, с которым сталкиваются родители подростков, является ситуация, когда их дети начинают жаловаться на них своим друзьям или партнёрам. Это может вызывать у родителей обиду, непонимание и даже тревогу. Однако важно помнить, что подобное поведение — не редкость и имеет свои психологические причины.

Причины, по которым подростки жалуются на родителей

1. Поиск поддержки и одобрения

Подростковый возраст — это время, когда социальные связи со сверстниками становятся для ребёнка крайне важными. Желание быть принятым и понятым в кругу друзей часто приводит к тому, что подросток начинает делиться личными проблемами, в том числе семейными. Жалобы на родителей могут восприниматься как способ вызвать сочувствие и укрепить эмоциональную связь с окружающими. Важно понимать, что в этом случае жалобы — это не столько критика родителей, сколько стремление найти поддержку и понимание среди сверстников.

2. Потребность в независимости

В подростковом возрасте дети начинают ощущать острую потребность в самостоятельности и независимости. Родительские правила и ограничения, которые раньше воспринимались как должное, теперь могут казаться чрезмерными и несправедливыми. Жалобы на родителей становятся способом выразить недовольство этими ограничениями и подчеркнуть свою взрослость перед друзьями. Подросток может использовать такие разговоры как способ "отстоять" своё право на автономию в глазах окружающих.

3. Эмоциональная разрядка

Период взросления сопровождается бурей эмоций, с которыми подростку бывает сложно справляться самостоятельно. Иногда жалобы на родителей становятся своего рода эмоциональной разрядкой. Подросток может испытывать внутренний конфликт, связанный с переходным возрастом, и ему необходимо пространство, где он сможет выразить свои чувства. Друзья или партнёр могут стать теми людьми, которым он доверяет свои переживания.

4. Недостаток открытого диалога в семье

В некоторых случаях причиной жалоб может быть отсутствие открытого и доверительного общения в семье. Если подростку кажется, что его не слышат или не понимают дома, он может искать эмоциональную поддержку вне семьи. Такие ситуации часто возникают, когда родители не уделяют достаточно внимания обсуждению чувств и переживаний ребёнка или реагируют на них слишком строго. В результате подросток выбирает более безопасную, с его точки зрения, аудиторию для выражения своих эмоций.

5. Искажение восприятия

Подростки часто склонны преувеличивать свои проблемы или воспринимать родительские действия через призму собственных эмоций. Например, обычное требование помочь по дому может восприниматься как "несправедливое давление", а запрет на поздние прогулки — как "контроль и недоверие". В общении с друзьями такие ситуации могут быть представлены в искажённом свете, что усиливает негативное восприятие родителей.

Как родителям реагировать на жалобы подростка?

1. Не принимайте всё близко к сердцу

Прежде всего, важно понять, что жалобы подростка на родителей — это естественная часть процесса взросления. Не стоит воспринимать их как личное оскорбление или знак того, что вы что-то делаете неправильно. Подростки находятся в поиске своей идентичности, и конфликты с родителями — один из способов утвердить свою самостоятельность.

2. Слушайте и будьте открыты к диалогу

Одной из самых эффективных стратегий в таких ситуациях является создание атмосферы доверия и взаимопонимания в семье. Постарайтесь чаще разговаривать с ребёнком о его чувствах и переживаниях. Задавайте вопросы

Дочки-матери: под тяжестью ожиданий

Чем больше мы ждем от другого человека (а он от нас), тем сложнее становятся наши отношения. Где много ожиданий, там много претензий, обид и конфликтов. 

И кажется, что отношения дочек и матерей перегружены взаимными ожиданиями.

Чего хотят мамы

Еще до рождения дочки, когда речь идет о поле ребенка, мамы склонны ожидать от дочери бОльшего, чем от сына. 

«Сын – ну что от него ждать? Женится и уйдет к другой бабе, и про мать забудет. Мужики только об юбках и думают. А дочка – она навсегда с тобой останется, девочки они ласковые, они с матерью и поговорят, и позаботятся о ней… Хочешь быть счастливой в старости – роди себе дочку».

Когда девочка подрастает, от нее ждут, что она станет маме помощницей, будет брать на себя часть обязанностей. Если рождается младший ребенок, на старшую дочку чаще перекладывают часть обязанностей матери: помыть посуду, покормить младшего, погулять с ним. 

Старшие дочки гораздо чаще становятся «няньками» своим младшим, чем старшие сыновья (и это не потому, что девочки очень этого хотят). Во взрослом возрасте это «аукается» многолетними обидами. 

«Мне было семь, когда родились мои братья, они близнецы друг с другом. В семь лет мое детство кончилось: постоянное подай, принеси, помолчи, погуляй с ними… Мне 28, а я ненавижу детей и никогда их не заведу. А мама теперь наседает, что я ей должна внуков».

Да, когда дочка подрастает, именно от нее требуют «родить бабушке внука». Ну правда, не просить же невестку, чужую женщину! Именно дочка, своя кровинушка, должна родить внуков бабушке на радость.

Еще часто мама ожидает от дочери эмоциональной поддержки, что дочка станет собеседницей, подругой, психологом. Если сын может вырасти и уйти (и это воспринимается как норма), то от дочки ждут тесной эмоциональной связи с семьей, и особенно с матерью. 

Ну и конечно, от дочери ожидают, что она станет во всем не хуже, чем мать: хорошей хозяйкой, хорошей матерью, помощницей во всем. Мама знает всё: где и как дочке работать, как поступать, с кем спать, когда рожать ребенка, как его воспитывать… Как в песне из мультфильма «Рапунцель»: «Мама умней!».

Чего ждут дочери

Дочери хотят от мам главного: поддержки, похвалы и любви. 

«Уволилась, перешла на более низкую должность, звоню маме. Мне было так тошно, а мама опять со своим рассадником советов, что именно мне нужно менять, и прямо сейчас… И ни слова сочувствия, ни одного вопроса: а все ли у меня нормально, может, всё плохо… Ну не нужны мне советы, я просто хотела, чтобы меня пожалели и поняли мое расстройство». То, что чаще всего слышат кабинеты психологов: «Ну почему у всех мамы как мамы: поддержат и поймут, а моя и слова доброго сказать не может?».

Дочери ждут поддержки, когда плохо. Ждут восхищения и одобрения, когда они молодцы и справляются. Ждут, как в сказке, доброй заботливой мамочки, которая всегда пожалеет, приласкает, у которой всегда есть время. И очень, очень многие не получают этого, обижаются, расстраиваются и злятся на матерей.

Если объединить все драматичные истории отношений «дочки-матери», в них заметно общее: высокий уровень (несбывшихся) ожиданий и большие сложности с границами. 

Эти сложности незаметны, пока дочка маленькая, но когда она начинает взрослеть и, по идее, должна отделиться от мамы и стать самостоятельной взрослой женщиной, мамы бьют тревогу. Им очень трудно отпустить свою дочь, перестать ждать от нее соответствия своим идеалам и… Жить собственную жизнь, без дочери.

Дочкам тоже трудно стать самостоятельными, не зависеть от мнения мамы и не ждать во всем ее одобрения (или порицания). Так и живут – привязанные друг у другу, полные претензий, несбывшихся ожиданий и обид.

Почему так?

Почему это встречается так часто, можно понять, если вспомнить, как устроены семьи в России. 

Большинство женщин, которым сейчас 45+ (то есть те самые мамы, про которых мы тут пишем), растили детей одни. Без мужей. Даже если муж был юридически, по факту воспитанием детей в российских семьях занималась мать. 

Отец, включенный в дела семьи, воспитывающий детей наравне с матерью, участвующий в хозяйстве – редкость или миф. Именно матери кормили, мыли, пеленали, готовили, убирались, делали уроки до 12 ночи, ходили на родительские собрания… 

И продолжая устоявшийся порядок, к сыновьям относились так же, как к мужьям: ну что с него взять! Вырастет – уйдет, нет на него никакой надежды у женщины; одна надежда – на дочь. 

Давайте честно: воспитывать детей тяжело. Воспитывать детей в одиночку очень тяжело.

И когда ты пашешь весь день, как проклятая, а потом еще и уроки делать надо – хочется, чтобы в будущем тебе за это воздалось! Хочется какой-то благодарности, признания, чтобы сказали: мамочка, тебе было очень тяжело. Чтобы хотя бы в старости отдохнуть и было на кого надеяться! А вместо этого дочка норовит жить какой-то своей жизнью, влюбляется, уезжает, а мать… Остается одна.

Росстат неумолим: средняя женщина в России как минимум последние десять лет своей жизни живет без мужчины. И это так горько и одиноко. Больших семей в России почти не сохранилось, досуга для взрослых людей нет, психотерапевт большинству не по карману… На кого еще надеяться, как не на дочку?

К тому же хорошо еще помнятся недалекие времена, когда в семье именно дочь должна была «досматривать» за родителями. 

Мальчики – наследники, строят свои собственные семьи, а девочка остается с родителями. Это казалось таким правильным и естественным. А сейчас дети хотят жить своей жизнью, и никто за родителями присматривать особо не хочет. Обидно? Обидно.

Дочки тоже оказались в капкане изменившегося времени. Еще сто лет назад мама не была для ребенка таким единственно-важным-человеком, потому что ребенка воспитывали, что называется, всем колхозом. 

В деревне за детьми присматривала вся деревня, в богатых семьях – толпа гувернанток, в городе – соседи, ясли и улица. Только в последние десятилетия детей стали воспитывать маленькой семьей: отец и мать. И все чувства детей стали сосредоточены на матери, а значит, и ожиданий к ней стало гораздо больше.

Так и вышло, что социальных связей между людьми стало меньше, и связь между мамой и дочкой усилилась. От этого усилились и ожидания, которые реальному человеку выполнить, увы, не под силу.

Что делать, если вы мама 

Проведите ревизию вашей жизни, какую часть в ней занимают ваши отношения с дочерью и ее семьей, и какую – все остальное? Если бОльшая часть ваших переживаний связана с дочкой, расширяйте другие сферы вашей жизни. 

Как у вас дела с подругами, с работой, как вы проводите свободное время, есть ли у вас какие-то свои интересы? 

Да, когда вам уже 50 и больше, сложнее заводить новые знакомства и учиться новым делам, но не невозможно. 

Живите свою жизнь, насколько возможно полно, делайте ее интересной.

Что делать, если вы дочка

Придется признать, что «долюбленных» людей в мире почти нет. Мама всего лишь человек, и не может дать вам то одобрение, признание и поддержку, что вы хотите. А если бы могла, то уже точно бы сделала это. 

Ищите поддержку в других отношениях: с мужчинами, коллегами, друзьями, психологом. 

Только не стоит требовать ее от своих детей, иначе вы рискуете повторить ту же самую историю, что была в вашей семье.

И помните, что история отношений мамы и дочки – это история на всю жизнь, и ее нельзя решить раз и навсегда. Любите друг друга, так, как можете. И берегите друг друга.

Евгения Дашкова 

Как заботиться о себе, если не любишь ванну с пеной

Прихожу я недавно к стоматологу, привела сына зуб лечить.

Ну как привела… Притащила кое-как, сама с работы прилетела, еле дыша, сына схватила и в больницу с ним.

А вечером приду домой, еще нужно ужин готовить и уроки помочь сделать младшему. Ну, вы понимаете, да?

И вот сижу я у кабинета, жду врача, а на столике лежат журналы. Открываю их, посмотреть на красоту, а там статья – «Десять способов заботы о себе».

Я воодушевилась: сейчас, думаю, узнаю, как мне заботиться о себе. А то всё о детях забочусь, о клиентах забочусь, о мужчине своем и родителях забочусь, – а до себя руки не доходят.

Читаю статью про заботу о себе, и руки опускаются. Что-то всё мне не подходит.

«Регулярно устраивайте себе отпуск где-нибудь подальше от дома» – хорошо, но редко.

«Выполняй по шесть циклов дыхания в минуту» – что это значит? И как за этим следить?

«Контролируй свои эмоции» – я бы рада, но как?

И конечно, «Примите ванну с душистой пеной» и «Насладитесь чашечкой ароматного кофе» как бестселлеры всех журнальных статей.

Когда моему младшему был год, а старшему три, мне очень нужна была забота о себе! Очень! Но за совет «принять ванну с душистой пеной» я бы утопила советчика в этой самой пене.

Потому что, стоило мне закрыться в ванной, за дверью начиналось «ма-а-а-а-а-а-ам… ма-а-а-а-а-а-а-ам…».

Это всё совершенно верные советы: нужно и в отпуск ездить, и эмоции контролировать, и чай-кофе пить.

Но больше всего забота о себе нам нужна, когда мы в аврале, а тогда уж не до отпусков и не до ванн. Поэтому эта статья будет про ту заботу, которая поможет вам не слететь с катушек именно в моменты, когда трудней всего.

Заботиться о себе – это прежде всего обеспечить свою физическую безопасность и относительный комфорт. Если физически вы не в порядке, никакая ванна вам не поможет и никакие мандалы не успокоят. Запомнить основные части заботы о себе можно по акрониму ЗАБОТа.

З – здоровье. Это основа. Вы не представляете себе, какое количество женщин и мужчин не идут к врачу, даже когда всё очень плохо! Даже когда давление 170/120, а сахар 19, люди не идут к врачу. Невозможно чувствовать себя хотя бы нормально, если вы болеете. Список очень простой: проверяйте регулярно давление, если заболели – сходите к врачу. Вылеченные зубы могут спасти вас от простуд и от разорения (да, стоматолог – это дорого. Но вполне реально лечить по одному зубу в месяц). Принимайте лекарства, которые вам назначили! Аутоиммунный тиреоидит, повышенное давление, поликистоз яичников, диабет не лечатся отварами трав. Делать так просто опасно!

А – активность. Всемирная организация здравоохранения рекомендует нам двигаться 150 минут в неделю. Это вполне реалистично: примерно по двадцать-двадцать пять минут в день. Да, я знаю, что у вас нет времени на фитнес, да он и не обязателен. По дороге домой выйдите на остановку раньше, сходите в магазин пешком, оставьте машину у соседнего дома, вечером выйдите прогуляться. Через месяц вы заметите, что чувствуете себя немного лучше.

Б – будьте умеренны. Это касается всех веществ, которые мы принимаем внутрь (а лучше бы не принимать). Снизьте курение, если не можете совсем бросить. Если вы принимаете алкоголь, не увлекайтесь. Остерегайтесь лекарств, которые не назначил вам врач. Не пейте энергетические напитки. Ограничьте кофе несколькими чашками в день. Все эти вещества делают нашу нервную систему и наш организм более уязвимыми.

О – отдых. Вот тут важно понимать, что отдых – это не неделя в Таиланде раз в году, а любое время, когда мы можем остановиться и ничего не делать. Это сон не меньше 7–8 часов. Это выходные (пусть даже и у телевизора, зато без работы). Мы живые люди, у нас есть живые тела, которые сделаны из живых клеток.

И нашим телам нужно отдыхать! Каждый день! Пусть это будут десять минут вечером, когда вы сидите и смотрите в одну точку, и десять минут после обеда, когда вы не работаете, а читаете что-нибудь или смотрите в окно.

ТА – тарелка еды 4 раза в день (минимум). Это то, что страдает в первую очередь, когда мы в аврале – мы перестаем себя кормить. А между тем еда – это основа нашей жизни, и если с ней что-то не так, всё идет кувырком. Пусть в вашем рационе будут все продукты: углеводы, белки, молочка, овощи-фрукты. И пусть у вас из овощей будет капуста, а не авокадо, это всё равно овощи, и они делают вам хорошо!

В заботе о себе как будто бы нет ничего сверхъестественного. Но если не делать этого регулярно: болеть, не высыпаться, не двигаться, плохо питаться, мы становимся уязвимыми, плохо себя чувствуем, а потом срываемся и расклеиваемся. И это не исправить ни одним хобби!

Возможно, эти шаги выглядят для вас неподъемными, тогда спросите себя, какой один пункт вы можете сейчас улучшить? И какой самый маленький шаг вы готовы сделать в ближайшую неделю, чтобы позаботиться о себе чуть лучше?

Евгения Дашкова