Психология и духовное развитие

Многоликая агрессия: как защитить себя и близких

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, - в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян. Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии. Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия - это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность - это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное. Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера. Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, - признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» - нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

- Припадки и истерики

- Агрессивные жесты

- Ворчание, ругательства

- Унижение и попытки пристыдить

- Сарказм и оскорбление

- Объявление бойкота и игнорирование

- Злорадство

- Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

- Осуждение самого себя

- Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

- Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, - самоубийство.

Это все - на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация - это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются. Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы - более древней части, в которой «живут» наши эмоции. Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария - вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня». Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить. И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует. Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию. Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека. Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг. Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна». Попустительство общества к мелким правонарушениям - выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему - провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность - это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни. Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног. Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы - существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии. Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы. Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Наталья Безкорсая

Как избавиться от обидчивости?

«Все мы знаем, что такое обида, потому что обижались и обижали. Сами того не сознавая, всякие обижающие и всякие обижающиеся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело...» — так писал в своей книге архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской).

Обида не просто чувство, а целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. Это эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда он осознаёт, что его незаслуженно унижают.

Где рождается обида

Это чувство появляется в развитии очень рано. Его проявления обнаруживаются уже у детей 5–11 месяцев от роду. Причём часто родители сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка, говоря: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась!» После чего дуются и не разговаривают с малышом, а потом умиляются, когда он начинает смотреть исподлобья, считая, что это проявление характера. А это не характер, так ребёнок научается обижаться.

Где искать критерии заслуженности или незаслуженности обиды?

Ведь и заслуженные тоже вызывают ответную реакцию огорчения. Как показывает жизнь, обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях нашей вины и понесённого наказания, в других — наших заслуг и полученной награды. Когда человек считает, что или награда слишком мала, или наказание слишком жестоко.

А ведь обида — чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего в его основе лежит завышенная самооценка и вывод «я достоин другого отношения».

Чем рискуют ранимые люди

У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, то есть искажённая оценка самого себя. Нередко у него можно наблюдать повышенную жалость к себе. Про таких обычно говорят: «он такой ранимый», предполагая, что этому человеку нельзя грубить или хамить.

На самом деле в той или иной степени ранимы все, но далеко не все способны быть необидчивыми. А ранимость — ничто иное, как хорошо развитая обидчивость, которая является ещё и своеобразным способом управления другими людьми. Как правило, человек, которого все считают излишне ранимым, через обиду старается получить что-то от других.

Может показаться, что такая тактика весьма удобна для достижения собственных целей. Но не всё так просто. Подобное поведение скорее палка о двух концах, потому что, помимо выгод, может нанести ранимому человеку серьёзный вред.

Обида — сложное чувство. Она проявляется такими эмоциями, как гнев, разочарование, досада, вина, зависть, уныние. Отношения с другими людьми часто носят деструктивный характер. Поэтому обидчивые люди часто разрушают себя не только психически, но и физически. Следствием этого становятся депрессии, заболевания тела (особенно страдает дыхательная система, например, возможна бронхиальная астма, а также заболевания кожи, гипертоническая болезнь, опухоли).

Из-за чего обижаются чаще всего

Чаще и тяжелее других причин это предательство, измена, коварство. Испытывая горечь, обиженный склонен драматизировать, поэтому весьма часто то, что он считает предательством, таковым может и не являться.

Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его предателем, но предательство ли это? Конечно, бывают случаи, когда обиженная сторона не давала никакого повода к предательству или измене. Но это уже другая история.

Также причинами обиженности могут стать издевательства, оскорбления, насмешки, клевета, поучение, презрение, отказ в просьбе, неблагодарность, непризнанное лидерство и другое. Парадокс заключается в том, что часто люди, которые обижают, сами очень обидчивы.

На самом деле в чистом виде чётко определённых причин обиды не бывает. На что отреагирует таким чувством ранимый человек, предугадать сложно. Порой невозможно даже предположить, как то или иное действие, а может слово, преломится в его сознании. Зачастую обидчик даже не догадывается о том, чем дал повод для обиды. Есть даже такая поговорка: «Мужик три года обижался, а барин и не знал».

Можно ли избавиться от привычки обижаться?

Вопрос преодоления обиды очень непростой. Часто люди говорят: «я всё простил, но забыть не могу». Конечно, это не никакое не прощение. Однако работать над собой, чтобы избавиться от неприятной привычки, можно. Главное — анализировать события и быть честным с самим собой.

1. Важно научиться распознавать обиду и признаваться себе в этом. Как только поняли, что она вас захватывает, ответьте на вопросы: что произошло, что я чувствую? Констатируйте факты, но не бичуйте себя.
2. Проанализируйте, какие ваши ожидания не оправдались и чего вы хотите на самом деле.
3. Переведите пассивную агрессию (гнев, разочарование, досаду) в активную. Для этого необязательно нападать на обидевшего. Достаточно сказать, что вы ожидали и так и не получили. Говорите о своих чувствах, не оценивая.
4. Принимайте не только себя как неповторимую и уникальную личность, но и других. И соблюдайте границы личности.
5. Поймите, что все совершают ошибки, в том числе и другие люди. Да и вы не без греха.
6. Примите взрослое решение о дальнейших действиях. Возможно, вместе с другой стороной конфликта. Взрослое — это осознать свои возможности и ограничения и, исходя из этого, взять ответственность за свои слова, действия на себя.
7. Помните, что обида — это больше всё-таки детская реакция. А непереработанная обида всегда разрушает больше обиженного, недели обидчика.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Когда ребёнок стесняется

Перед Первым сентября родители застенчивых детей переживают о том, смогут ли их малыши влиться в коллектив, найти новых друзей и проявить себя в новой непривычной обстановке. Причём детская стеснительность вызывает опасения как у родителей первоклашек, так и у тех, чьи дети переступят порог школы не в первый раз. Их волнение понятно. Мир предъявляет особые требования к современному человеку. Чтобы быть успешным, нужны навыки самопрезентации, умение налаживать нужные контакты и с лёгкостью доносить до собеседника своё мнение. Скромных и застенчивых людей нередко записывают в лузеры, считается, что шансы добиться чего-то в жизни у них невелики. Если в вашей семье растёт стеснительный малыш, эта статья для вас.

Мир ребёнка делится на своих и чужих

Как ни странно, стеснительность не является недостатком. Более того, она нужна малышам. Вы обращали внимание, что где-то месяцев с шести дети как бы зацикливаются на близких? Если ребёнка берёт на руки малознакомый человек, он может расплакаться. Присутствие в поле зрения посторонних людей вызывает у него тревогу и беспокойство. И лишь члены «деревни привязанностей», которые заботились о нём с рождения, вызывают положительные эмоции. Всё потому, что формирующаяся психика крохи включила их в ближний круг. Природа устроила всё очень мудро: когда малыш спустится с маминых ручек и начнёт, ползая, познавать мир, он будет следовать только за своими взрослыми. Все остальные люди для него чужие, за ними ползти нельзя. И это очень правильный посыл, влияющий на безопасное поведение в будущем.

Стеснение и застенчивость малышей перед посторонними — это нормально. Но взрослые порой сами ломают этот мудрый природный механизм. Заставлять ребёнка, прячущегося за маминой юбкой, здороваться с малознакомой соседкой — плохая идея. Убеждать его поцеловать бабушку вопреки нежеланию — плохая идея. Передавать плачущего ребёнка на руки подруге, изредка заглядывающей в гости, — плохая идея. Для малыша мир не делится на хороших и плохих людей, он делится на своих и чужих! Будьте бережными к чувствам детей. Это отличная инвестиция в их счастливое будущее.

Застенчивость: врождённая или приобретённая

Если малыш растёт, развивается, но в его поведении мало что меняется: участие в утреннике в саду, знакомство с новыми друзьями, общение в большой компании по-прежнему остаются для него пыткой, то взрослым нужно разобраться, врождённая это стеснительность или приобретённая.

Обычно врождённая застенчивость свойственна детям-меланхоликам. Это спокойные, тихие, погружённые в себя личности. Родителям стоит принять тот факт, что их ребёнок отличается от них, у него несколько другие базовые ценности, в которые не входит «успешный успех» и широкий круг общения. Скорее всего, он вполне самодостаточный человек, а попытки насильно его изменить могут обернуться неврозом.

Но бывает так, что стеснительность вырабатывается в результате родительских промахов. Давайте разберёмся, какое поведение взрослых «поможет» воспитать стеснительного ребёнка.

Повышенная тревожность родителей. Часто бывает так, что тревожный, боящийся за ребёнка взрослый бессознательно формирует у него страх перед миром. Детская психика интерпретирует это довольно своеобразно: раз здесь так страшно, спрячусь-ка я лучше в своей «раковине».

Безусловно, предупреждать детей об опасностях, как и обучать их безопасному поведению важно. Но убеждать, что кругом враги, не стоит.

Сравнение ребёнка с другими детьми. Порой ребёнок проигрывает другим детям в спортивных, интеллектуальных и иных достижениях. Взрослым хочется гордиться своим чадом, ведь первое место в школьной олимпиаде вроде как подтверждает родительскую состоятельность. На деле их компетенция не подтверждается успехами ребёнка в учёбе и спорте. Это скорее про ожидания взрослых. Гораздо важнее слышать и понимать маленького человечка, а также всегда быть на его стороне.

Сравнивать ребёнка с другими детьми — это предательство. В эти моменты удивлённая детская психика слышит вот что: «Мама и папа с удовольствием променяли бы меня на другого». Где уж тут быть раскрепощённым и уверенным в себе?

Самокритика у родителей. «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Всё равно они будут похожи на вас». Народная мудрость, с которой я абсолютно согласна. Ребёнок, зеркаля поведение взрослых, которые боятся лишний раз слово сказать, у которых очень ограниченный круг общения, и которые нередко ругают себя вслух, вскоре сам станет замкнутым и застенчивым.

Самокритика в принципе крайне непродуктивное поведение. Как правило, мы ругаем себя теми словами, которыми «потчевали» нас родители. Маловероятно, что это дало нужный результат. У нас же есть возможность говорить своим детям такие слова, которые в будущем будут их греть и поддерживать.

Подавление самостоятельности. Порой родители так хотят облегчить жизнь и себе, и ребёнку, что сами завязывают ему шнурки, кормят с ложечки, делают за него уроки. Но это та самая дорога в ад, вымощенная благими намерениями. Чадо вырастет человеком, который не умеет справляться с трудностями и постоянно ждёт помощи от родителей.

«Я сам!» — лучшее, что может сказать ребёнок. Поощряйте эти порывы, поддерживайте эти начинания.

Как помочь стеснительному ребёнку?

Ниже приведены несколько стратегий, которые могут использовать родители для того, чтобы малыш раскрылся и стал больше доверять миру.

Я хороший! Замечательно, если это станет базовой установкой для малыша. Задайте ребёнку вопрос: «Как считаешь, ты хороший?» Спросите это и у самого себя. Ответ на него даёт понимание о базовом доверии к миру, о нашем праве на счастье. Любите своих детей просто так: за то, что они пришли в этот мир, за то, что у вас есть удивительная возможность быть их родителями. Конечно, не нужно закрывать глаза на проступки детей. Но важно помнить: даже когда мы злимся, мы любим своих малышей.

Ответственность за свою жизнь и поступки. Всё, что с нами происходит, за исключением форс-мажоров, результат принятых нами решений. Но когда родители при детях ругают начальство, правительство, Господа Бога, им будет сложно усвоить, что человек сам несёт ответственность за свои взлёты и падения. Давайте детям возможность столкнуться с последствиями своих решений, если это не угрожает их жизни и здоровью. Учите их делать выбор, взвешивая все за и против. Давайте им возможность самостоятельно решать проблемы, подключаясь только в сложных ситуациях. Даже если без вашего вмешательства не обойтись, лучше вместе выработать несколько вариантов решения, и пусть ребёнок сам выберет наиболее подходящий. Ответственность за выбор будет его.

Учите ребёнка общаться. Рассказывайте, как правильно заводить знакомства, поддерживать разговор, отвечать на звонки и письма. Ищите вместе темы для общения со сверстниками. Расширяйте кругозор вместе с ребёнком. Общаться с человеком, который много знает и искренне интересуется окружающим миром, очень увлекательное занятие. Читайте вслух хорошие книги про дружбу, командный дух, взаимовыручку и настоящих товарищей.

Слушайте своих детей. Когда ребёнок жалуется на сверстников, ни в коем случае не говорите, что он сам виноват. Важно услышать его чувства, дать им право на существование. Уже потом, когда эмоции улягутся, поищите вместе приемлемый выход из ситуации. Возможно, проживая эмоции, ребёнок сам найдёт нужный ответ.

Организуйте домашний театр. Уверенность в себе отлично развивается в процессе выступлений в кругу близких людей. Здесь замечательно работают домашние театрализованные постановки, конкурсы стихов, совместное пение в караоке. Раскрепощаясь в кругу родных, ребёнок учится доверять миру и потихоньку раскрывается.

Играйте! В процессе игры умение общаться развивается эффективнее всего. Поиграйте в профессии: пусть ребёнок побудет в роли продавца, учителя, доктора, полицейского. Потихоньку малыш научится таким разнообразным и интересным коммуникациям и начнёт использовать полученные навыки в повседневном общении. Играйте в настольные игры, где нужно говорить, обосновывать свои мысли, принимать многоходовые решения.

Главное, что мы можем дать своим застенчивым детям, — это поддержка и радость даже от небольших успехов. Как не стоит усиленно тянуть растение, чтобы оно скорее выросло и дало плоды, так не нужно торопить ребёнка. Возможно, к семи годам его стеснительность сама пройдёт, стоит лишь дать ему время и пространство для развития. А если проблема сохранится, у него ведь есть мудрые любящие родители, с которыми не пропадёшь!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

С замечательными людьми, сегодня посидел- встретился. Маленький погост- уютный, тихий....Один Нобелевский лауреат, другой- писатель- самородок и большой Учёный, одна- Великий Поэт, другая - Учёный, которая продолжила семейную традицию- деда и отца!.... Дааа...интересно им там, вместе. Замечательная Компания...есть - О, чём поговорить...и, помолчать...

Кто понял жизнь, тот не торопится...(с)

Звёздная ночь 🌙, над головой небосвод с Полярной звездой и моё осознание, что я, вернулся с войны. Прошло полвека, без малого и я, готов учиться жить. Сняв эполеты, почистив и разрядив оружие, повесив китель с орденами и медалями...я, понимаю, что снять так просто я не смогу только- Память. Но, она пока спокойна. Я разжигаю костёр в центре двора, дышу началом осени и в глубокой задумчивости, моя душа сканирует пространство и время, готовясь к будущему. Теперь, нужно снять военное и надеть гражданское платье. Меч, перековать на орало и... Пока, не знаю, что...и лишь прислушиваюсь к голосу души. Фантомные боли и кошмарные сновидения приходят всё реже и реже. Всё чаще, я начинаю осознавать, что меня всё-же Любят...ценят...и я, хочу Жить.

Помочь тем, кому нужна помощь. Утвердиться в Творце! И, успеть посмотреть, что получилось...

Хорошо и свежо в осенней ночи. Искры от костра разлетаются в тёмно-синий невосвод и так тихо, что слышно Бога! Игра теней, причудливо ложится на землю, оживает детская память и задаётся вопрос, что дальше ?

В ночь с 27 на 28 декабря, я встал на молитву, прочитал Отче Наш и 108 псалом Давида и уснул...снилось мне Лунное озеро с двумя влюблёнными лебедями, лодка ⛵️ с Персефалем в княжеской парче, и ждала меня Гвенивера в замке Святого Грааля. Удивительный мир моего бессознательного пораждал в те времена, обширные погосты моих нерождённых детей и сильные Библейские мотивы. Я не боялся утонуть в них, напротив я максимально наслаждался этими образами от Создателя и бесконечно радовался им. В них была сила такой частоты и таких возможностей, что противиться им было- неразумно, а отдаться в их Власть- было Наслаждение!

Развитие ребёнка: от зачатия до взросления

Границы детского возраста в разных странах отличаются. В России юридически закреплено, что ребёнок — это человек от рождения и до 18 лет. Но некоторые специалисты считают юность и отрочество отдельным самостоятельным периодом, когда человек уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Разбираем психологические и физиологические особенности развития ребёнка на каждом возрастном этапе и рассказываем, на что обратить внимание родителям и какой метод воспитания выбрать.

Внутриутробный этап: с самого начала до рождения ребёнка

В акушерстве и гинекологии выделяют три этапа развития эмбриона.

Первый триместр длится до 13-й недели. В этот период закладываются основные внутренние органы. Первой формируется иммунная система. Также с помощью инструментальных методов диагностики можно услышать неравномерное сердцебиение. Двигается малыш ещё очень слабо. И именно этот период сопровождается токсикозом у женщины, так как в её организме происходит серьёзная перестройка. К концу триместра размер эмбриона достигает уже 12 см. У него сформирована дыхательная система, появился слух и начинается развитие половых органов .

​Второй триместр — до 26-й недели. Продолжается набор веса, а на УЗИ уже можно определить пол ребёнка. Формируется нервная система, поэтому в этот период женщине важно следить за своим самочувствием и психоэмоциональном состоянием. Малыш в это время уже слышит звуки и учится улыбаться. Он реагирует на голос мамы и на музыку, а также может различать высокие и низкие звуки. Он активно двигается и готовится к рождению. На 26-й неделе ребёнок весит около 900 граммов.

Третий триместр — до 39-й или 40-й недели. Главная задача на данном этапе — набрать нужную массу и окрепнуть. Большая часть малышей занимает правильное положение для родов. Активность становится меньше, так как ребёнок занимает всё пространство. Исследования показывают, что именно в этот момент возникают вкусовые пристрастия. Хотите, чтобы малыш налегал на овощи? Начинайте их есть в последнем триместре .

Заканчивается внутриутробное развитие появлением ребёнка на свет.

Неонатальный период: покой — это главное!

Этап новорождённости, или неонатальный период, включает первый месяц жизни, в течение которого происходит:

• ​запуск лёгочного дыхания;
• установка терморегуляции;
• гипертонус конечностей.

Родителям стоит знать, что центральная нервная система малыша быстро истощается, так как внешний мир полон новых эмоций и впечатлений. В этот период ребёнку нужен покой, отдых и сон.

Родителям рекомендуется следить за соблюдением режима. Также не стоит спешить знакомить нового члена семьи с родственниками. Отложите посещения бабушек-дедушек и других близких на потом .

Младенчество: дайте ребёнку чувство безопасности

В период с 1 до 12–14 месяцев ребёнок проявляет активность и познаёт окружающий мир. Развитие происходит через значимые фигуры — это родители и близкое окружение. Он учится эмоциям, начинает осознанно улыбаться и выражать свои желания.

​В первый год также формируется базовое доверие к миру, которое человек пронесёт через всю жизнь:

• если взрослые обеспечивают безопасность, кормят и баюкают малютку, то формируется посыл «здесь уютно и безопасно, мир любит меня»;
• если родители не всегда рядом, желания ребёнка удовлетворяются не сразу или малыш плачет в одиночестве, то мир он начинает воспринимать как опасное место, полное угроз.

На этот период родителям можно дать только один совет: лучше «перебаюкать» ребёнка. Опасения некоторых взрослых, что такой подход может разбаловать малыша, не оправданы. Вы не балуете ребёнка, вы даёте ему понять, что он желанный, любимый и находится в безопасности.

Ранний возраст детей: готовьтесь к первому кризису

Вставшего на ноги и научившегося ходить ребёнка уже не остановить. Он начинает самостоятельно изучать окружающее пространство. Поэтому этот этап, который длится с одного года до трёх лет, связан с повышенным травматизмом. Внимательность родителей особенно важна в это время. К тому же именно тогда закладываются основы самостоятельности, что приводит к кризису в три года.

​У ребёнка развивается речь, причём пассивный словарь гораздо больше, чем активный. Малыш может, объясняясь с другими, помогать себе жестами. При этом у мальчиков речевая деятельность развивается медленнее, чем у девочек.

В полтора года нормально разговаривать однотипными простыми фразами, состоящими из двух или трёх слов. В три года ребёнок уже осваивает сложносочинённые предложения .

Психологические защиты малыша ещё не развиты, поэтому проявление эмоций в виде крика и истерик — это нормально. Третий год заканчивается возрастным кризисом. В это время родители сталкиваются:

• с упрямством;
• негативными бурными реакциями;
• агрессией;
• непослушанием;
• сопротивлением.

Родителям можно порекомендовать только запастись терпением. Просто поймите, малыш не виноват! Пережидайте истерики, оставаясь уравновешенными взрослыми. После бурного выплеска эмоции имеет смысл успокоить ребёнка и обсудить возникшую ситуацию в комфортной обстановке.

Дошкольный возраст: учимся учиться, играя

Следующий период, с трёх до семи лет, — это подготовка к учебной деятельности, поэтому он и называется дошкольным. В четыре года для ребёнка важна социализация — общение со сверстниками, освоение правил этикета, понимание личных границ других людей. На Востоке считается, что фундамент личности закладывается до четырёх лет.

Для детей шести-семи лет рекомендуется посещение детского сада или подготовительной дошкольной группы. Это связано с тем, что при поступлении в первый класс ребёнок уже должен владеть определёнными знаниями. До шести лет посещение детского сада на усмотрение родителей.

Концентрация внимания в этом возрасте ещё небольшая, поэтому максимальное время занятий не должно быть больше 20 минут, а преобладать должна игровая деятельность. Это необходимо учитывать взрослым при выборе учебных занятий или секций.

Родителям важно знать, что мышечный корсет у детей ещё слабый. Поэтому долгое сидение или неправильно подобранная мебель может привести к нарушению осанки и сколиозу.

Младший школьный возраст: учимся дисциплине

Главным событием у ребёнка восьми лет является замена молочных зубов на постоянные. Она может начаться чуть раньше или позже.

​Также в этом возрастном периоде мальчики и девочки начинают развиваться по-разному. Формирование полоспецифичного телосложения проявляется в особенностях темпа роста, протекании обменных процессов. Меняются антропометрические показатели (обхват груди, головы, масса тела).

Ведущая деятельность — учебная, игры уже позади. Дети учатся дисциплине, самостоятельности и развивают волевые качества. Происходит расширение кругозора. Помимо родителей, ещё одной важной фигурой становится первый учитель.

Начинается средняя школа: пока всё спокойно

Вместе с начальной школой ребёнок окончательно прощается с детскими игровыми элементами. В средней школе всё иначе, по-взрослому. Начинается рефлексия, оценка самого себя, своих действий.

​Это наиболее беспроблемный период — затишье перед бурей. Хотя в десять лет лет возможны первые признаки подросткового кризиса. Причина в том, что психика развивается быстрее, чем физиология. Внешне вы видите перед собой ребёнка, но внутри его происходит серьёзная перестройка: меняются интересы, отношение к миру и себе.

Родителям в этот период нужно проводить с ребёнком больше времени. Например, вместе делать уроки и оказывать помощь во всех его увлечениях. Помните: что вы сейчас посеете, то и пожнёте в подростковом возрасте.

Отрочество или юность: начало сепарации

Подростковый кризис, который начинается с 11–12 и продолжается до 15–16 лет, многие родители ждут с содроганием. Сказать, как он пройдёт именно у вашего ребёнка, невозможно. Ведь здесь всё индивидуально. Но как правило, характерными признаками, которые говорят о наступлении переходного возраста, являются:

• протесты;
• автономность;
• самостоятельное принятие решений;
• эмоциональные перепады;
• агрессия;
• конфликтность.

В это время ребёнок начинает узнавать самого себя. Для этого он отделяется от взрослых и предпочитает больше времени проводить со сверстниками.

Что в этой ситуации делать родителям, если подросток делает всё наперекор взрослым? Опять запастись терпением. Старайтесь не спорить и чаще соглашайтесь с ним. Хочет ребёнок сделать тату? Не запрещайте, а предложите поэкспериментировать с временными татуировками. В общении с подростками должен действовать главный принцип медицины: не навреди.

В 17–18 лет буйство гормонов начинает стихать. Словно куколка из кокона, показывается миру умный, самостоятельный, и главное, снова любящий сын или дочь.

Только родители знают и чувствуют своего ребёнка. Будьте рядом, общайтесь, и возрастные кризисы пройдут незаметно.

Автор: Анастасия Себель, клинический психолог, медицинский копирайтер

Самовыражение подростков через внешность: стоит ли бить тревогу?

Зелёный цвет волос, дреды и мешковатые штаны — яркие атрибуты подростковых субкультур. Разбираемся, как к этому относиться, что делать, если ребёнок загорится желанием сделать свою внешность нестандартной, и когда начинать тревожиться. 

Почему они это делают?

Подростковый возраст — время серьёзных перемен на физическом и психическом уровнях. Зашкаливающие гормоны раскачивают качели настроения от депрессивного дна до экспрессивной радости и обратно. Ежедневно меняющиеся пропорции тела (не успела привыкнуть к резко вытянувшимся рукам, а тут уже грудь подоспела) вызывают приступы паники при каждом взгляде в зеркало. Нет ничего устойчивого, стабильного и надёжного. Да ещё и отношения с родителями колеблются от одного полюса к другому: сегодня хочется, чтоб покормили с ложечки, погладили по головке и спели колыбельную, а завтра консерватизм и предвзятость «предков» вызывают неимоверное раздражение. 

На что может влиять ребёнок, вступивший в переходный возраст? Только на свой внешний вид, который хоть в какой-то мере находится в сфере его влияния. Взрослым кажется, что зелёные волосы, пирсинг, дреды — это несомненный бунт. Но стоит глубже заглянуть во взаимоотношения в семье. Да, если там много запретов, негибких границ и обязанностей, то кричащие изменения внешности становятся признаком восстаний и революций. Попытки насильно притянуть ребёнка к норме тоже зачастую вызывают сопротивление: сделать что-то назло маме или учителю — обычное дело для подростка. 

Родительский авторитет под угрозой

Нелогичное мнение сверстников вдруг стало гораздо более весомо для ребёнка, нежели все умные, но занудные доводы родителей. И это нормально! Это не дети нам достались сложные, это период в их жизни такой непростой.

Влияние родителей уходит в прошлое, теперь главными ориентирами становятся сверстники. Выделяться в стае опасно, надо быть как все. Но в то же время подросткам хочется выделяться. Эксперименты с внешностью помогают как в одном случае, так и в другом. Если в этой среде принято отращивать волосы и красить их в немыслимые цвета, то подросток будет это делать, чтобы не стать белой вороной. Но в то же время будет шокировать своим видом взрослое большинство.

Ещё одна из причин — желание отделить себя от тревожного мира, в котором предстоит жить, и от собственных зачастую не очень-то позитивных чувств. Это демонстративное игнорирование норм помогает спрятаться, как за маской, скрыть нежную, ранимую душу от давящего авторитета общественного мнения. Зелёные волосы, длинная чёлка, скрывающая шторкой глаза, странная одежда — всё это отвлекающие манёвры. Они оттягивают внимание от взрослеющей души, давая ей время и место созреть самостоятельно. 

Устанавливаем границы или даём свободу?

Как всегда, родительская задача очень сложна, необходимо соблюсти равновесие: важно позволить внутренней свободе ребёнка проявиться, но чтобы это не повредило всей его последующей жизни. 

Странная одежда

Если ребёнок выбирает одежду, которая категорически не нравится вам, стоит развязать ему руки. У него есть свои внутренние причины для подобного выбора. Пусть носит. Со временем выработается вкус, период бурь пройдёт, и одежда станет более приемлемой и менее вызывающей. 

Зачастую подобная одежда может быть запрещена правилами школы. Но и в этой ситуации рубить сплеча — идея плохая. Стоит объяснить ребёнку, что как бы мы ни продвигались на пути принятия и толерантности, встречают всё ещё по одёжке. Во время сдачи экзамена, при поступлении в институт, на собеседовании с работодателем первое, с чем сталкиваются важные для нашего будущего люди, — это наша внешность. Пирсинг в носу, дреды на голове и накрашенные чёрной помадой губы могут спровоцировать предвзятость, и человек уже не обратит внимание ни на широту знаний, ни на глубину интеллекта. 

Оговорите сразу, в каких ситуациях нестандартные внешность и одежда могут быть приемлемы: поход в кафе, молодёжный фестиваль, концерт или вечеринка у друга — прекрасный повод выразить себя как душе угодно. 

Странная причёска

Ребёнок хочет покрасить волосы в яркий цвет. Ну что ж, когда, если не сейчас? Эти изменения не навсегда: волосы можно отрастить, обстричь, перекрасить. Когда ваш ребёнок вырастет, вряд ли осмелится в 40 лет появиться на людях с синими волосами или безумной стрижкой. Время экспериментов именно сейчас, так пусть он насладится свободой и возможностью выглядеть не как все. 

Важный момент: стоит сразу договориться, что подобные изменения требуют и более осознанного ухода. Чистота и опрятность должны быть неизменными. 

Пирсинг, татуировки

Это изменения, которые останутся с человеком навсегда. Да, татуировку можно вывести, пирсинг — скрыть, но эти повреждения тела бесследно не исчезнут никогда. Поэтому, на мой взгляд, делать их допустимо только совершеннолетнему человеку. 

Стоит обсудить с ребёнком, что в течение жизни его вкусы и взгляды будут меняться, и стоит с уважением отнестись к будущему себе. В любом случае без разрешения родителей ни один салон, который дорожит репутацией, не будет делать подобного несовершеннолетнему. И это та ситуация, когда родительский авторитет стоит проявить в полной мере. 

Постарайтесь с пониманием отнестись к желанию ребёнка, вникните, зачем это ему. Возможно, что вашего искреннего внимания будет вполне достаточно, и проблема отпадёт сама собой. 

Если нестерпимо хочется, предложите подростку временные варианты: татуировки, которые постепенно сойдут, вместо пирсинга — клипсу. 

И помните: как бы ни чудили дети, эксперименты с внешностью — это меньшее из зол. Для формирования зрелой личности каждому необходимо какое-то время оставаться непрозрачным для своих родителей. Да, это вызывает возмущение, но стоит разобраться в его истинной причине. Возможно, дело в чувстве беспомощности и вины за то, что ребёнок не такой, как все. 

Обесценить и запретить — что может быть проще, ведь пока ещё дитя в нашей власти. Но стоит помнить, что плоды жёстких запретов, неприятия и подавления стремлений не заставят себя долго ждать и проявятся в ещё более неприемлемом варианте. 

Единственное, что требует однозначного запрета, — это поведение, которое может разрушить позитивное будущее ребёнка. А во всех остальных ситуациях стоит отказаться от жёсткой критики и с искренним интересом наслаждаться интересной жизнью с таким непредсказуемым, но горячо любимым взрослеющим человеком. 

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Что делать, если муж кричит на ребёнка?

«Помогите изменить мужа! Он постоянно кричит на ребёнка и ругает его за малейшую провинность», — очень часто женщины приходят на консультацию с таким запросом. При этом зачастую они не осознают, как их собственная реакция во время такого воспитательного воздействия влияет на взаимоотношения папы и ребёнка. Давайте разберёмся, как вести себя женщине в подобных ситуациях, чтобы, не ущемляя самолюбие супруга, соблюсти интересы ребёнка, да и свою внутреннюю гармонию не нарушить.

Стратегия кнута и пряника устарела

Оговорюсь сразу, всё, о чём пойдёт речь в этой статье, не касается случаев физического и психологического насилия над ребёнком. Если это происходит, выход один: его необходимо срочно оградить от агрессора. В остальном настоятельно рекомендую женщинам, да и мужчинам прислушаться к советам, чтобы жизнь в семье не превратилась в поле боя, где каждый старается отстоять свою правоту.

За несколько последних десятилетий взгляды на воспитание детей кардинально поменялись.

Кнут и пряник как метод влияния на подрастающее поколение устарел, а новые способы пока сложны для восприятия закостенелой психикой. Например, идея, что любые эмоции нужны и важны, вызывает бурное сопротивление у бабушек-дедушек, и плачущего ребёнка в лучшем случае игнорируют, в худшем — любыми способами стараются подавить трудные эмоции с помощью шантажа, запугивания или плясок с бубном.

Большинство из нас воспитывали именно так. Поэтому не стоит удивляться, что детские слёзы могут вынести единицы. Ни в коем случае не хочу обидеть старшее поколение, они воспитывали нас, как могли. Тогда стояли другие задачи: на первом месте было выживание, о процветании речи не шло. Но у нас с вами есть шанс помочь нашим детям по-настоящему радоваться жизни.

Роли мамы и папы в семье

Общая задача всех членов семьи — помочь беспомощному человеку стать цельной, зрелой личностью, оберегать и защищать его от всех опасностей мира, потихоньку обучая самостоятельности. Задача одна, а вот способы её выполнения разные.

«Мама — первое слово в каждой судьбе» — лучше, чем в нежной песне, про маму и не скажешь. Всё начинается с неё. Для новорождённого мама— это весь мир. Мама знакомит ребёнка с чувствами, учит взаимопониманию с собственным телом, помогает осознать физические и психологические границы. Главная задача женщины — забота об эмоциональных потребностях ребёнка. Мама пожалеет, приголубит, подует и поцелует.

Одним словом, мама — это про безусловную любовь и поддержку. Никто не будет любить человека так, как любит она. И именно эта уверенность даёт первичное базовое ощущение того, что он достоин, он имеет право на жизнь и счастье. Итак, мама — это про эмоции, чувства, про их принятие и глубокое проживание.

«Папа может, папа может всё что угодно» — снова лучше, чем в песне, про папу не получится сказать. Да, его роль кардинально отличается от маминой, безусловно принимающей и поддерживающей. Отцовская же, в противовес, является структурирующей, социализирующей. Взаимоотношения с этим миром сложны, подчинены определённым законам, здесь заданы рамки и установлены границы. И вот тут роль первой скрипки играет отец. Это его задача — показать ребёнку возможности и ограничения внешнего мира, научить эффективному взаимодействию с ним. Мама жалеет, а папа помогает делать выводы. Мама на разбитую коленку дует, а папа учит надевать наколенник. Мама всегда встаёт на сторону ребёнка, а папа объясняет, что такое хорошо и что такое плохо. Папа — олицетворение закона и порядка.

Ещё одна важнейшая отцовская роль — помощь в выходе из симбиоза матери и ребёнка. С момента зачатия эти двое находятся в теснейшей связи, они практически срастаются душой и телом. Но сепарация является необходимым условием становления зрелой личности. А маме и ребёнку так хорошо, тепло и уютно в этой тесной связи, что без чуткой, но настойчивой помощи не обойтись. И вот здесь лучше папы никто не справится. Кто, если не папа, возьмёт ребёнка на руки и даст свободное время маме, чтоб она могла вспомнить, что вообще-то её единственная и неповторимая жизнь происходит с ней прямо сейчас? Кто, если не папа, даст ребёнку чувство, что у него на руках не только безопасно, а ещё и весело и интересно? Кто, если не папа, позволит ребёнку ошибаться, падать и вновь подниматься? Кто, если не папа, покажет границы допустимого, наказав за проступок?

Конечно, здорово, когда папа может вынести эмоции ребёнка, ему удаётся их сконтейнировать и, вместе пережив, отпустить. Но это очень редкий случай. Да и задачи у папы другие, и личный опыт таков, что эмоции — дело десятое.

Правила поведения в моменты воспитания

Да, эмоциональной маме трудно слышать, как папа ругает ребёнка, заставляет сделать что-то очень важное, но зачастую неприятное. Здесь стоит вспомнить правило, работающее во всех взаимоотношениях: мы не перебиваем тех, кто говорит о важном. Когда папа занимается воспитанием, пусть его способы не всегда радуют маму, он взаимодействует с ребёнком, у них происходит общение, и встревать туда в этот момент просто недопустимо.

Авторитет отца в семье крайне важен, и особенно актуальным он становится, когда детка вступает в пубертат. Ребёнок, для которого авторитета отца не существует, с большей долей вероятности пустится во все тяжкие. И мама здесь будет бессильна. Поэтому искренне советую сызмальства приучать малыша к тому, что папино слово — закон!

Да, бывает сложно в моменте сохранять спокойствие, особенно если папа начинает повышать голос. Но стоит сдержаться и отложить выяснение отношений на потом. Мужчина чувствует глубокое неуважение к себе, когда женщина встаёт между ним и ребёнком. Воспитывая, он очерчивает границы допустимого, и в этот момент вмешательство мамы разносит их в прах. Если чувствуете, что вас захлёстывают эмоции, ощущаете в этот момент, что муж действует неправильно, и поднимающаяся волна протеста готова выплеснуться наружу, постарайтесь остановится. Глубоко подышите, переключитесь на что-то другое, позаботьтесь о себе. У вас будет время обсудить всё это с мужем. Но наедине, без детских ушей и без угрозы отцовскому авторитету.

Воспитание маленького человека — это долгий путь. Не всегда всё будет гладко, не всё в жизни происходит, как на глянцевых фото из журналов. Дети — наши главные вдохновители и мотиваторы. Мы растём и развиваемся вместе с ними. Они помогают нам стать ближе, понятнее и роднее с нашими вторыми половинками. Заботясь вместе о детях, мы глубже узнаём друг друга. Стараясь понять и принять противоположную точку зрения, мы становимся более зрелыми и целостными личностями.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант,

Шесть основных видов насилия и их признаки

Бывает так, что человек годами подвергается различным видам негативного воздействия, не отдавая себе отчёта в происходящем. Что же такое насилие? Главным признаком, по которому его можно опознать, является страдание (физическое или моральное). Разбираемся, под какие действия может маскироваться насилие и как себя от него защитить.

Физическое насилие

Любые физические действия одного человека по отношению к другому, из-за которых становится больно или обидно, относятся к этому виду насилия. Неважно, имел ли место удар кулаком или лёгкий толчок. Нужно доносить эту мысль до детей. Ведь они зачастую считают подобные вещи просто игрой. Причём независимо от того, какая у них роль в подобной ситуации — жертвы или обидчика.

Однако порой физическое воздействие может быть лишь желанием обратить на себя внимание. Например, когда мальчишки дёргают за косички девочек, к которым они неравнодушны.

Также физическим насилием является:

• насильственное кормление;
• ограничение свободы, когда человека удерживают, блокируют выходы или хватают за руки, не давая ему уйти;
• изоляция (запрет на контакт с другими людьми);
• оставление без помощи в опасной ситуации.

Да-да, доставшиеся нам в наследство методы воспитания, такие как физические наказания и попытки призвать к порядку, поставив в угол, тоже являются физическим и психологическим насилием над личностью ребёнка. Нередко можно услышать возражения, мол, нас так воспитывали, и мы выросли нормальными людьми. Но подобная «нормальность» не имеет никакого отношения к чувству счастья.

Психологическое насилие

Под психологическим насилием подразумевается воздействие на психику человека, целью которого является подавление его воли. Думаю, излишне напоминать, что подобное моральное давление приводит к серьёзным эмоциональным травмам и психическим расстройствам: депрессии, суицидальным мыслям, стрессу, тревожности, паническим атакам.

Этот вид насилия опасен тем, что может маскироваться под любовь и заботу. Тем более что в нашем менталитете до сих пор живёт установка «бьёт — значит любит».

Проявляется психологическое насилие в постоянной критике, шантаже, угрозах, запугивании, ревности, навязывании чувства вины. Все эти способы деструктивного воздействия на личность являются эффективными манипуляциями, и большинство из нас периодически ими пользуется, а порой мы становимся их жертвами.

К психологическому насилию также относятся некоторые не столь явные приёмы:

• пристальный взгляд прямо в глаза, который нередко сочетается с молчаливым бойкотом;
• молчание (бойкот) — наказание игнорированием. Его часто применяют родители для того, чтоб дети острее осознали свою вину. Однако своим молчаливым игнорированием они показывают ребёнку, что его как бы нет. Незрелая психика в этот момент переживает все «прелести» умирания. Последствия этого травмирующего ощущения могут сказываться и много лет спустя;
• газлайтинг, когда один человек заставляет другого сомневаться в собственной адекватности. Нередко газлайтер, перевирая и отрицая факты прошлого, убеждает жертву в собственной психической неполноценности. Она начинает сомневаться во всём: в собственной адекватности, в целесообразности принимаемых решений, в ощущении себя хорошей и достойной. Постепенно уверенность и психологическое равновесие жертвы расшатываются, а агрессор получает над ней практически полный контроль и диктует свою волю. Этот вид психологического насилия крайне разрушительно действует на психику, его последствия варьируются от повышенной тревожности и клинической депрессии вплоть до развития шизофрении.

Вербальное насилие

Оно проявляется в изменении громкости и тона голоса, в оскорбительных словах и выражениях, в частом перебивании, сбивании с мыслей, клевете, осуждении. Стоит сказать, что на первый взгляд безобидные, смешные прозвища порой вызывают обиду и ощущение неполноценности, и это тоже является насилием над личностью. Например, называть человека, испытывающего терзания по поводу веса, «пончиком» и «булочкой» — это также форма агрессии.

Экономическое насилие

Оно проявляется не столь явными негативными вещами и зачастую маскируется под бережливость и заботу о семье:

• запрет на доступ к деньгам, счетам или имуществу для создания зависимости от агрессора. Сам же он пользуется этими благами без отчёта и ограничений;
• контроль всех источников дохода: агрессор требует отчёта по всем приходящим к жертве доходам, активам, подаркам, наследству, зарплате. Он заставляет передавать все эти блага в его единоличное пользование;
• установление бюджета, в рамках которого невозможно удержаться. Их несоблюдение наказывается в виде словесного, физического, сексуального или эмоционального насилия.

Сексуальное насилие

Если изнасилование — это, несомненное, уголовно наказуемое преступление, то остальные виды сексуального насилия не столь явны и прозрачны. Часто агрессор использует домогательства, обвинения, ультиматумы, угрозы и манипуляции, навязывание чувства вины, стыда, страха для принуждения к сексу.

Приучайте детей с детства, что «нет» — это «нет». Как бы далеко ни зашёл процесс, озвученное «нет» является неоспоримым поводом для его прекращения.

Насилие по отношению к самому себе

В психологии есть термин «аутоагрессия». Крайние её проявления:

• самообвинение, приводящее к депрессии и суицидальным намерениям;
• повреждения тела, в том числе чрезмерное увлечение пирсингом;
• наркомания и алкоголизм.

Но существуют и не столь явные формы переживания этого феномена. Например, чрезмерное увлечение диетами и даже здоровым питанием, физическими нагрузками, религиозными или эзотерическими течениями. Слишком фанатичное следование даже благим идеям зачастую приводит к необратимым последствиям. В этом случае страдает и сам человек, и его близкие, а жизнь катится под откос.

Поэтому стоит почаще проверять себя на адекватность своих действий и связь с реальностью: задавайте себе вопросы, действительно ли ваше увлечение укрепляет физическое и психическое здоровье, не сказывается ли оно на благополучии ваших близких. Умение вовремя остановиться — навык сильных и осознанных людей!

Как противостоять насилию?

В этой статье мы лишь поверхностно прикоснулись к страшному явлению под названием «насилие». Да, оно бывает разным и может маскироваться под вполне благие формы. Чтобы не стать жертвой, да и самому не стать агрессором:

• не отмахивайтесь от самого честного и точного инструмента для измерения уровня удовлетворённости жизнью — своих чувств. Если в отношениях вы слишком часто испытываете тревогу, вину, злость, раздражение, разочарование, ощущение собственной никчёмности, нужно серьёзно задуматься о том, что происходит с вами и с вашей жизнью;
• учитесь жить собственным умом, не позволяйте другим навязывать вам сомнения в собственной адекватности;
• почаще задавайте себе вопросы «чего хочу именно я, к чему стремлюсь и о чём мечтаю»;
• обретайте собственную цельность, и тогда не будет возникать желание реализовываться за чужой счёт;
• отслеживайте и пресекайте и собственные манипуляции в отношении других, и деструктивное воздействие по отношению к вам.

Первый шаг на пути к исцелению — это признание проблемы. Не стесняйтесь обращаться к специалистам: психологам, психотерапевтам, священникам. Помните, если вы упустите момент, то последствия могут стать фатальными.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Как найти любимую работу?

Раньше работа воспринималась как средство для материального обеспечения, и про удовольствие от процесса мало кто задумывался. Сейчас к выбору профессии относятся более осмысленно, но всё равно это вызывает слишком много вопросов. Разбираемся, что такое работа мечты.

Пять шагов, которые помогут найти предназначение

Задумываться о нём и начинать его поиск не поздно никогда. Давайте немного заземлимся и, не вдаваясь в высший смысл обсуждаемой темы, разберём чувства и эмоции, которые вызывает работа и её поиск. Для этого предлагаю каждому составить план из пяти шагов.

Шаг первый. Искать ответы стоит в детстве. Именно тогда человек ещё не ограничен сомнениями и недоверием, жаждет познания мира и верит, что возможно всё. Вспомните, чем вы увлечённо занимались, когда были ребёнком, и о чём мечтали?

Я когда-то представляла себя балериной на огромной сцене. Конечно же, сейчас я не побегу покупать пуанты. Но прислушавшись к себе, можно понять, что такого ценного содержится в этой детской картинке-мечте. Энергия признания и восхищения? Возможность восхищать своим талантом большое количество зрителей? А может, внимание сотен людей?

На все три вопроса отвечу «да». В своей сегодняшней жизни я люблю публичные выступления. И в зоне моего влияния сделать так, чтобы подобные события происходили со мной чаще. Вы тоже можете проанализировать, что так привлекало в детских увлечениях.

А ещё лучше, если появится возможность заниматься любимым делом хотя бы в качестве хобби. Уделите час в день / в неделю тому, что действительно нравится. И кто знает, может, со временем хобби превратится в основную работу, которую вы сможете назвать работой мечты.

Шаг второй. Определитесь с главной целью в жизни. На первый взгляд кажется, что это не имеет отношения к выбору профессии и места работы. Но это не так.

Прислушавшись к себе, вы можете осознать, что в списке ваших главных ценностей, например, помощь людям, пассивный доход или возможность путешествовать по всему миру. Согласитесь, это имеет непосредственное отношение к выбору сферы деятельности. Честное определение целей позволяет значительно сократить круг поиска работы мечты.

Не менее важно и то, чтобы работа не шла вразрез с убеждениями и ценностями, иначе жизненная энергия будет впустую тратиться на стремление примирить в душе непримиримые вещи. Тогда неизбежно разочарование. Допустим, молодой человек, убеждённый в том, что деньги должны быть заработаны честным трудом, устраивается крупье в казино. Согласитесь, душевные терзания здесь неизбежны.

Шаг третий. Проанализируйте свои личные качества. Вы человек общительный или замкнутый? Предпочитаете брать ответственность за решения на себя или вам спокойнее быть исполнителем? Возможно, вы отлично умеете анализировать поступающую информацию? А может, вы умеете организовывать людей, сплачивая их единой целью?

Важно всё: умение слушать и доносить своё мнение до других людей, способность качественно выполнять монотонную работу или дар своим примером вдохновлять других. И обязательно запишите эти качества.

Шаг четвёртый. Проанализируйте преимущества и недостатки разных доступных профессий лично для вас. Постарайтесь определить, что вас привлекает и отталкивает в разных видах деятельности. Лучше разделить лист бумаги на две колонки: в первой запишите, что хочется делать, а во второй — что категорически не нравится.

Например, в работе бухгалтера мне нравится:

• чёткость и ясность;
• я получаю удовольствие от работы с цифрами;
• есть возможность увидеть результат своих трудов на бумаге.

В другой колонке может быть следующее:

• сидячая работа;
• ненормированный график во время отчётного периода;
• высокая личная ответственность за результат.

После этого упражнения, скорее всего, примерный список видов деятельности уже сформируется в вашей голове.

Шаг пятый. Вспомните, кому вы завидуете. Зависть, честно отслеженная и осознанная, помогает понять, какие важные потребности ещё не удовлетворены. Ну а дальше дело, как всегда, за нами: будем ли мы молча истекать желчью или сделаем что-то нужное на пути к мечте.

А вдруг у вас уже есть работа мечты?

Порой мы настолько привыкаем к повседневной реальности, что отсутствие ярких впечатлений и острого интереса затуманивает разум. Начинает казаться, что жизнь стала серой и обыденной и потеряла целый спектр красок. Это касается не только работы, но и отношений.

Вспомните остроту чувств в момент, когда всё начинается, когда вы влюблены и полны надежд. Когда это состояние проходит, кажется, что любовь угасает.

Но только представьте, что вы хронически влюблены в свою вторую половинку, как в первые дни: с таким же нетерпением ждёте весточки, с трепетом ловите каждый взгляд и по сто раз на дню то умираете, то вновь возрождаетесь от ненароком брошенного слова. Да ведь это хронический стресс, чрезвычайно опасный для душевного и физического здоровья. Наша психика не любит эмоциональных качелей и старается всё привести в равновесие.

Так и с работой. Если кажется, что она перестала радовать и приносить удовольствие, подумайте: может, вы просто к ней привыкли? Нужно лишь стряхнуть пыль со своих эмоций и чувств.

Когда работа в радость

Есть определённые признаки, по которым можно определить, что работа всё-таки любимая. Просто отношение к ней замылилось:

1. У вас мало свободного времени, но это не вызывает недовольства. В ежедневнике миллион дел и задач, но вы незаметно для себя распутываете этот клубок, ощущая удовлетворение от проделанной работы. Время летит незаметно, только что было утро, и вот уже время идти на обед. Вы ни разу не посмотрели на часы, ведь не было и минутки свободного времени. Но при этом есть удовлетворение от выполненной работы.
2. Результат вашей работы заметен. Вы не просто выполняете какие-то монотонные действия, работа приносит определённые плоды, вы чувствуете, что мир благодаря этому становится чуточку лучше.
3. Вы стремитесь к самосовершенствованию. Каким бы профессионалом в своей сфере вы ни были, есть чёткое понимание, как нужно развиваться дальше. Вы не жалеете времени на своё образование, семинары, встречи с коллегами, ведь всё это делает вас ещё сильнее в своей области. И наоборот, если повышение квалификации и обучение чему-то новому лишь вызывает скуку и зевоту, стоит задуматься о переменах.
4. Вам нравится рассказывать о своей работе за её пределами. Вы с упоением делитесь с друзьями своими достижениями. Да, трудности случаются, вы можете поделиться переживаниями с близкими, но положительных моментов в ваших рассказах всё-таки больше. Я с удовольствием вспоминаю, как загорались глаза моей мамы, когда она говорила о своей работе. Она отдала школе 53 года жизни, была заслуженным учителем. Мама часами могла рассказывать про интересные уроки, талантливых детей и коллег. Я знаю, что этими историями она зажгла множество сердец, и благодаря ей профессию учителя выбрал не один человек.
5. Вы умеете искренне восхищаться работой коллег. Вам нравится трудиться в команде, вы с удовольствием помогаете сотрудникам разобраться со сложными задачами. Вас вдохновляет ваша общая работа и её результат.
6. Вас не пугает понедельник. Если ваше воскресенье не отравлено ядом понедельника, а звук будильника не является набатом, оповещающим о конце света, то вас можно поздравить: скорее всего, вам нравится ваша работа, и вы с удовольствием открываете глаза даже в первое утро новой недели.

В завершение хочу сказать, что найти любимую работу ещё не означает сорвать джекпот. Это не гарантия того, что теперь всё всегда будет гладко. Трудности, недопонимание и разочарование случаются даже на самой идеальной работе. Это просто жизнь, и преодолевая подобные неприятности, продолжая усердно работать, фокусируясь на цели, мы растём, становимся более зрелыми во всех сферах жизни, и это значит, что можно переходить на более сложный уровень задач.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант