Девиантное поведение человека: от героизма до преступления

Устойчивое поведение, которое отклоняется от общепринятых, распространённых и устоявшихся социальных норм, морали и этики поведения, считается девиантным. В повседневности обычно в это слово вкладывают отрицательный смысл. Однако это не совсем верно. Отклоняться поведение человека может в обе стороны: как в хорошую, так и в плохую. Медицинский психолог рассказывает, какие факторы могут стать причиной девиантности и что делать, если вы заметили неприятные симптомы у близких или у себя.

Не здороваетесь с соседями? Вы девиант!

Психологи говорят о девиантном поведении и в случае с противоправным действием, и когда речь идёт о героическом поступке человека. Но не только. Как девиантное поведение можно расценить отказ поздороваться при встрече со знакомыми, вызывающий внешний вид, хулиганскую выходку или крупное пожертвование малоимущему.

Но негативные девиации представляют больший интерес, поскольку они напрямую связаны с уровнем преступности. А ещё они влияют на взаимоотношения внутри социума, могут стать угрозой для отдельных людей и целых коллективов.

Негативные отклонения в поведении бывают нескольких видов:

• делинквентное, когда поступок может причинить вред окружающим (кража, избиение и др.);
• аддиктивное (зависимое). При этом объектом зависимости может быть не только химическое вещество, но и специфическое поведение (увлечение азартными играми, видеоиграми и т. д.);
• асоциальное — собственно нарушение норм морали (например, побеги из дома, вербальная агрессия и др.);
• суицидальное — аутодеструктивное поведение, направленное на преднамеренный уход из жизни (размышление, планирование, попытка самоубийства, собственно завершённый суицид).

Признаки девиантного поведения

Заподозрить склонность к девиантному поведению у ребёнка, подростка или взрослого можно по следующим симптомам:

• агрессивность, раздражительность;
• резкие перепады настроения, неуравновешенность;
• скрытность, замкнутость;
• снижение интереса к общественно важной деятельности, занятиям, которые раньше приносили удовольствие;
• повышенная конфликтность;
• появление аддикций (зависимостей), а также нарушений пищевого поведения;
• обидчивость, ранимость.

Но нужно понимать, что предшествовать девиантному поведению или сопровождать его могут разные симптомы психологического неблагополучия. Тут всё зависит от индивидуальных особенностей человека. Так, мнительный и обидчивый человек может замкнуться, в то время как более агрессивный начнёт проявлять раздражительность и конфликтность.

Почему становятся девиантами: воспитание, гены, ферменты

Поведение ребёнка во многом зависит от возрастных кризисов. В какой-то мере фактором риска развития девиантного поведения является подростковый возраст.

​Навыки критически мыслить ещё не сформированы, поэтому молодые люди 14–22 лет могут легко поддаваться внушаемости и чужому влиянию. К тому же личности всегда проще скопировать поведение человека из близкого окружения, особенно ребёнку или подростку. Он наблюдает за другими и просто заимствует их действия. Для того чтобы поведение отклонилось от нормы, достаточно, что называется, просто попасть не в ту компанию.

На практике девиантное поведение формируется благодаря влиянию сразу нескольких факторов. Считается, что основными из них являются следующие:

• воспитание в дисфункциональной семье, где значимые взрослые страдали зависимостями, практиковали насилие или, напротив, прибегали к гиперконтролю, гиперопеке, попустительству;
• неуравновешенность: лабильность психических процессов, высокий уровень нервно-эмоциональной возбудимости могут быть обусловлены темпераментом и характером ребёнка;
• высокий уровень агрессии — ребёнок может «считывать» негативный пример с другого члена семьи или представителей ближайшего окружения, а также страдать от фрустраций, невозможности удовлетворить свои потребности;
• социально-педагогическая запущенность или попросту нехватка воспитания, внимания со стороны родителей и педагогов;
• любое психологическое неблагополучие — оно может быть вызвано социально-бытовой неустроенностью, буллингом в детском коллективе;
• другие причины: незанятость полезными видами деятельности, безнадзорность и прочее.

Но нужно отметить, что в выявлении причин девиантного поведения нельзя списывать со счетов биологический аспект. Так, существуют очевидные факторы, например, хромосомные мутации, перенесённые черепно-мозговые травмы, заболевания нервной системы, которые становятся субстратом агрессивности человека и могут приводить к девиациям.

Существуют и менее очевидные аспекты. Например, сравнительно недавно зарубежные исследователи обнаружили, что ген МАО А (моноаминоксидазы А) — фермент, отвечающий за разложение серотонина, дофамина, норадреналина, — может влиять на поведение. Его дефицит связан с более высоким риском асоциального поведения.

Социальные причины: профессор Преображенский был прав

Оказывать действие на поведение человека могут и средства массовой информации. Не стоит недооценивать влияние СМИ, нередко негативных, на формирование ценностных установок не только подростков, но взрослых людей.

​К тому же избыток жестокости и насилия на экране вполне способен приводить к появлению идей девиантного поведения. Поэтому совет профессора Преображенского «не читать до обеда газет» вполне актуален и сейчас. Особенно если в семье есть дети, которые, как было сказано выше, подвержены чужому влиянию.

К социальным причинам можно отнести и политическую ситуацию в стране, неравенство, изменение экономической ситуации. Ведь большему риску данного поведения подвержены люди, живущие за чертой бедности.

Имеет значение и доступность социальных услуг: медобслуживания, психологической помощи. В их отсутствие риск девиации выше.

Пусть меня научат?

Однако иногда девиации — результат научения. Используя врождённые задатки и предрасположенности, имея определённые привычки, человек учится выживать в сложившихся условиях, адаптироваться к обстоятельствам. Для этого он использует разные формы поведения в качестве самовыражения и достижения прочих целей. В том числе и девиантные.

Таким образом, девиантное поведение может быть следствием сразу нескольких факторов — в некоторых случаях даже нехватки фермента. Поэтому если ребёнок или взрослый близкий ведёт себя неподобающе, обратитесь к специалисту, чтобы разобраться в причинах.

Чем поможет специалист?

Как быть, если вы столкнулись с девиантным поведением ребёнка и теперь думаете, к какому специалисту обратиться:

• если участились конфликты в школе и дома, вы застукали подростка за курением / прогулами уроков, напуганы скрытностью ранее общительного подростка, обратитесь к психологу;
• если вы столкнулись с вспышками ярости, узнали о фактах кражи, физической агрессии, употреблении спиртного или тотальном увлечении видеоиграми, вероятно, нужна помощь клинического психолога для первичной диагностики, а затем и психотерапевта.

Не бойтесь обратиться за помощью — вам не нужно опасаться «учёта», если ребёнок здоров. Если же у него имеются расстройства настроения, психические нарушения, своевременно скорректировать поведение очень важно.

Как быть, если вы вынуждены контактировать с девиантным взрослым? Здесь многое также зависит от конкретных девиаций:

• если вам вредят (или могут навредить) физически, важно устраниться и уже после решать проблему взаимодействия;
• если девиации проявляются в зависимом поведении, вы можете предложить близкому помощь (обратиться к психиатру-наркологу).

Здесь, как и в остальных случаях, важно мягко, но уверенно проинформировать человека о том, что он доставляет немало неудобств окружающим, и предложить получить помощь.

И наконец, как быть, если девиантное поведение заметили у себя вы сами? Выяснять биологические причины агрессии и других особенностей поведения не всегда целесообразно. Однако важно исключить возможные психические нарушения. Например, к девиациям могут приводить тревожные расстройства или расстройства настроения (депрессия). Убедиться в их отсутствии (или предположить их наличие) поможет клинический психолог или психотерапевт. А затем, зная больше о своём психоэмоциональном состоянии, вы сможете более эффективно пройти психокоррекцию.

Психолог при девиантном поведении может предложить:

• тренинги и упражнения на улучшение взаимопонимания с окружающими, освоение новых форм поведения в игровой форме в условиях безопасного пространства;
• информирование — да, иногда достаточно расширить представления о тех или иных явлениях и количестве выборов для того, чтобы изменить паттерны поведения;
• помощь в отреагировании некоторых чувств и эмоций, приводящих к девиациям, выявление причин тревоги и депрессии и другие направления психотерапевтической работы;
• лечение зависимостей, расстройств настроения, тревожных расстройств — психологи делают это в связке с психиатрами. В этом случае может потребоваться медикаментозное лечение.

Автор: Маргарита Прокопец, психолог-консультант

Прочь, хандра: какие продукты улучшают настроение осенью?

Похолодания и сокращение светового дня могут довольно сильно ухудшить эмоциональное состояние осенью. Какие продукты помогают сохранить бодрость и хорошее настроение, рассказала в беседе с РИА «Новости» руководитель центра профилактики и здоровья взрослого населения Видновской районной клинической больницы Зарема Тен.

По словам врача, для крепкой нервной системы важны магний и ненасыщенные жирные кислоты. Поэтому в рацион стоит добавить продукты, богатые омега-3, например, рыбу. Омега-3 влияет на выработку серотонина (именно этот гормон помогает нам чувствовать себя счастливыми) и снижает вероятность развития депрессии.

Нехватка магния в организме провоцирует раздражительность и быструю утомляемость. Для восполнения уровня магния стоит чаще есть грецкие орехи, тыквенные семечки или миндаль. Сочетание полезных жиров и белков даст организму больше энергии и сил справляться с делами.

​Витамин B6 тоже влияет на выработку серотонина. Получить его можно из бананов, вдобавок они содержат необходимый нервной системе калий.

Тёмный шоколад помогает организму получить эндорфины — гормоны удовольствия. Важно, чтобы в шоколаде было высокое содержание какао. Благодаря антиоксидантам какао не только поднимает настроение, но и улучшает когнитивные способности. Правда, как с любыми десертами, важно знать меру и не есть слишком много за один раз.

Кроме того, не стоит допускать резких скачков уровня сахара в крови — это также провоцирует резкие перепады настроения и потерю работоспособности. Поэтому следует не забывать про цельнозерновые продукты, например, киноа, овсянку или коричневый рис. Сложные углеводы дают долгое насыщение. Ещё эти крупы содержат триптофан — аминокислоту, которая способствует крепкому сну и поддержанию хорошего настроения. Главное, как подчёркивает врач Тен, питание должно быть разнообразным и сбалансированным.

При необходимости лечащий врач может порекомендовать те или иные витамины и биологически активные добавки к пище в зависимости от того, чего не хватает организму.

Автор: Дарья Януш, медицинский журналист

Кризис 5 лет у ребенка: что делать родителям?

Возраст 5 лет психологи называют кризисным. Спокойный и послушный малыш неожиданно становится капризным и истеричным, начинает бунтовать, отказывается подчиняться взрослым. В этот период и сам ребенок, и его родители сталкиваются с трудностями. Наши советы помогут справиться с ними.  

Почему наступает кризис в 5 лет у детей

К пяти годам малыш начинает чувствовать себя уже достаточно взрослым и ему хочется получить больше самостоятельности. Это желание и порождает кризис. Он внимательно наблюдает за взрослыми и пытается копировать их поведение, манеру речи и т. д. Ему хочется иметь права и возможности, которые имеют родители и старшие члены семьи.

Но в силу возраста получить их он не может. Конфликт между желаниями и реальными возможностями вызывает разочарование, агрессию и другие негативные реакции.

Ребенок еще не умеет контролировать и правильно выражать свои эмоции. Поэтому у него часто случаются срывы и истерики. Не стоит слишком ругать и наказывать его за такое поведение. Помните, что малыш делает это не назло вам, а потому что пока не умеет иначе. С возрастом он научится сдерживать свои эмоциональные порывы. А пока запаситесь терпением.

К этому возрасту у ребенка появляется способность формировать свое мнение о мире, об окружающих людях и о себе. Он сталкивается с вещами, которые пока не в силах понять. Также он не всегда понимает самого себя, свои мысли и эмоции и не может их правильно выразить. Это приводит к капризам, раздражительности или замкнутости.

У дошкольника активно развивается фантазия и воображение, ему хочется познавать мир и получать новые впечатления. Невозможность реализовать все свои желания негативно сказывается на его поведении. Ребенок становится упрямым, спорит со взрослыми, отказывается подчиняться.

Кризис пяти лет может возникнуть совершенно неожиданно. Его интенсивность и продолжительность зависит от индивидуальных психических особенностей ребенка. У одних он длится не больше пары месяцев, а у других может растянуться на год. У некоторых малышей он протекает практически незаметно.

В чем проявляется кризис 5 лет

Распознать кризис можно по следующим признакам:

• Агрессия. Ребенок становится вспыльчивым, начинает огрызаться, ругаться с родителями, бабушками, дедушками. Может грубо отталкивать родных, когда его обнимают, пытаются приласкать.
• Капризы и истерики. Малыш часто капризничает и устраивает истерики по пустякам. Любое неприятное событие способно вывести его из себя.
• Кривляние, паясничание. Ребенок начинает кривляться, передразнивать взрослых, корчить рожи, когда его ругают или стыдят.
• Непослушание. Это один из наиболее ярких симптомов кризиса. Малыш отказывается выполнять требования, спорит, протестует против того, что ему не нравится.
• Сравнение себя со сверстниками. По мере взросления ребенок все больше и больше сравнивает себя с другими детьми. Нередко достоинства других мальчиков или девочек вызывают у него неуверенность в себе. Он может спрашивать родителей и друзей, хорошо ли он выглядит, красивая ли у него одежда и т. д.
• Стремление к одиночеству, замкнутость. Дошкольник становится более закрытым, у него появляются свои тайны, которыми он не торопится делиться с родителями. Он может закрываться в своей комнате и подолгу играть в одиночестве, устраивать в доме «тайные места» для пряток.
• Страхи. У ребенка появляются страхи и беспокойства, которых не было раньше. Например, он может начать бояться темноты или монстров под кроватью. Эти страхи могут настолько сильно овладеть малышом, что он будет бояться спать один в комнате. К страхам мистического характера добавляются переживания о плохих вещах, которые могут случиться в жизни – болезни, смерть близких и т. д.
• Повышенное любопытство. Ребенок начинает следить за взрослыми, подглядывает за ними и подслушивает разговоры, роется в вещах родителей. Ему интересно все, что происходит вокруг, особенно то, что от него скрывают.
• Бурная фантазия. Ребенок постоянно выдумывает и рассказывает всякие небылицы, выдавая их за правдивые истории. У него активно развивается фантазия и воображение, и он не всегда видит грань между выдумкой и реальностью.
• Недовольство. Ребенку не нравится одежда, игрушки, угощения, которые ему покупают. Он критикует вещи, окружающих людей и даже самого себя.
• Стремление делать все наоборот. Ребенок перечит взрослым и старается делать все наперекор, даже если это вредит ему самому.          

Кризис пяти лет доставляет неприятности не только родителям, но и самому ребенку. Он не может совладать со своими эмоциями и не всегда понимает свои чувства и желания. В этот возрастной период в его организме происходят серьезные физиологические изменения. Психика тоже меняется. Будьте терпеливы к малышу и помогите ему пережить кризисный период.

Сколько длится кризис 5 лет

Не существует четкого временного промежутка, который занимает кризис пяти лет. У каждого ребенка он протекает индивидуально. Как правило, переходный период длится от одного-двух месяцев до года. Начинается он не строго в пять лет. Это может случится немного раньше или позже. Выраженность кризиса тоже у всех разная. Одни дети становится чуть более капризными, чем раньше, а другие меняются до неузнаваемости.

В этот период авторитет родителей несколько падает. Ребенок уже не хочет подчиняться их требованиям, стремится к самостоятельности, пытается отстаивать свое мнение. Это естественный процесс взросления, который проявляется таким образом.

Бывают случаи, когда пятилетний возраст проходит без каких-либо изменений, но позже, ближе к шести годам, все равно начинаются проблемы. Поэтому не переживайте, если у вашего сына или дочери начался кризис. Этот период в любом случае необходимо пройти. А чтобы сделать его менее трудным и болезненным, прислушайтесь к советам психологов.

Как реагировать на капризы ребенка

В кризисный период дети становятся очень активными и непоседливыми. Возрастает их любознательность и жажда знаний. Эту физическую и психическую энергию можно направить на развитие.

• Старайтесь нагружать ребенка физически. Пусть он побольше гуляет, бегает, катается на велосипеде, занимается физкультурой. Можно отдать его в спортивную секцию, на танцы или на плаванье. Физическая активность заберет излишнюю энергию и сократит истерики.
• Реагируйте на капризы спокойно. Если вы будете идти на поводу у ребенка, уступая слезам и крикам, он начнет манипулировать вами. Если чувствуете, что вот-вот сорветесь и накричите на малыша, выйдите на время из комнаты. Дайте и себе, и ему возможность успокоиться.
• Не откладывайте наказание. Дети быстро забывают о своих проступках, поэтому отложенные наказания не дадут нужного эффекта. Если ребенок нашкодил, не стоит его наказывать запретом пойти на выходные к бабушке. До выходных он забудет о том, что произошло. Придумайте наказание, которое можно реализовать сразу, например, запретите до завтрашнего дня смотреть телевизор.
• Установите границы дозволенного и объясните ребенку, что можно и чего нельзя делать и почему. Он должен четко знать порядки, принятые в семье. Старайтесь сами не нарушать эти порядки, иначе воспитательный процесс не будет эффективным. 
• Проводите больше времени с малышом, чаще играйте с ним. В этот непростой период он особенно нуждается в вашем внимании.
• Назначьте ребенку какие-нибудь домашние обязанности, которые он должен регулярно выполнять. Это может быть полив цветов, кормление кошки, уборка в детской. Обязательно скажите малышу, что он уже большой и на него можно положиться, как на взрослого.  
• Просите у ребенка помощи в различных делах (помочь донести пакет с продуктами из магазина, накрыть на стол, вымыть овощи). Обязательно благодарите его за помощь, даже если она незначительна. Это повысит самооценку малыша и его уверенность в себе.
• Развивайте таланты и способности ребенка. Если ему нравится рисовать, петь или играть в футбол – создайте для этого необходимые условия. Хвалите за успехи и достижения, поддерживайте, когда что-то не получается.

Не придавайте большого значения капризам и непослушанию малыша. Помните, что это временное явление, которое скоро закончится.

Чего не стоит делать                            

В период кризиса дети особенно уязвимы. Наберитесь терпения и не ругайте сына или дочь за капризы, кривляния, плохое поведение. Помните, что ребенок не ставит цели вывести вас из себя. Он просто не может совладать с эмоциями. Чтобы не навредить психике малыша в этот сложный период, не делайте следующего:

• Не критикуйте и не ругайте малыша прилюдно. Обсуждайте его плохое поведение один на один, без присутствия посторонних.
• Не взрывайтесь в ответ на истерику. Даже если внутри все кипит, старайтесь сохранять невозмутимый вид. Это собьет малыша с толку и снизит накал эмоций.
• Избегайте грубости по отношению к ребенку. Почаще говорите ему, что любите его, обнимайте и целуйте.
• Ни в коем случае не бейте малыша. Рукоприкладство – абсолютно непедагогичный прием, а в период кризиса особенно. Если ребенок провинился, придумайте более гуманное наказание.
• Никогда не наказывайте ребенка ограничением его физиологических потребностей в еде, сне и т. д. Эти методы недопустимы. Но вы можете лишать его сладостей, запрещать играть на телефоне или смотреть мультики.
• Не игнорируйте малыша. Если он хочет что-то вам рассказать или показать, отвлекитесь от дел и уделите ему внимание. Если сильно заняты, попросите подождать пока освободитесь. Не отмахивайтесь от ребенка, отвечайте на все его вопросы, даже если они кажутся вам глупыми или он повторяет их неоднократно.
• Не попустительствуйте агрессии малыша, а сразу же пресекайте ее. Не позволяйте ему бить, щипать или толкать кого-либо. Он должен понять, что даже в порыве эмоций давать волю рукам нельзя.
• Не говорите сыну или дочери фразы; «Ты ничего не умеешь», «Ты тупой/тупая», «Не путайся под ногами», «Не приставай ко мне» и т. д. Относитесь с уважением к желаниям и потребностям малыша.

Вывод

Кризис пяти лет – неотъемлемый этап взросления ребенка. Малыш постепенно выходит из дошкольного детства, становится все более самостоятельным. Формируется его личность. Ваша задача – обеспечить ему благоприятные условия для проживания переходного периода и постараться извлечь из него пользу.

Возрастные детские кризисы

Возрастные кризисы представляют собой переходные состояния с одного этапа жизни на другой. Существующие средства достижения целей переосмысливаются и кажутся неадекватными. Из-за этого развиваются непредсказуемые ситуации, а поведение кардинально меняется и не всегда в лучшую сторону. Возрастные кризисы – часть естественного развития ребенка .

Календарь кризисов

Возрастных кризисов у детей пять:

• новорожденности – в 6-8 недель;
• раннего детства – в 1-1,5 года;
• 3-х лет – между 2 и 4 годами;
• 7-лет – между 6 и 8 годами;
• пубертатный – в 12-14 лет.

Психологи рассматривают их с физиологической и психологической точек зрения.

Кризис новорожденности

Физиология. Ребенок адаптировался к существованию вне материнской утробы. Организм привык самостоятельно дышать, регулировать температуру тела, получать и переваривать пищу. Регулярный сон и питание позволяют ощущать себя уверенно в новых обстоятельствах.

Психология. Качество психологической адаптации новорожденного зависит от родителей. Ребенок еще не владеет средствами общения, но нуждается в помощи, поэтому важную роль играет материнская интуиция.

Что делать? Научиться понимать язык тела, жестов и мимики ребенка. Чтобы выразить заботу и поддержку, как можно чаще берите его на руки, обнимайте, кормите грудью.

Кризис новорожденности заканчивается периодом оживления. Ребенок осваивается, узнает близких, улыбается, когда видит их.

Кризис первого года жизни

Физиология. Главные факторы кризиса раннего детства – обучение навыкам ходить и говорить, начало самостоятельного познания мира. Даже если ребенок общается на «своем» языке, ученые расценивают его как автономную детскую речь.

Психология. Ребенок начинает понимать, что главный человек в его жизни – мама – не принадлежит ему всецело, у нее есть собственная жизнь и интересы. Он начинает опасаться, что его бросят или потеряют. Ребенок добивается повышенного внимания, часто следует по пятам и зовет маму. В то же время он сравнивает себя с другими и пытается отстаивать волевые решения, противопоставлять их действующим семейным правилам, протестовать .

Что делать? Бороться с ребенком не только бесполезно, но и недопустимо, так как в период кризиса он еще больше нуждается в родительской любви и поддержке – физической и эмоциональной. Предоставьте ему определенную свободу, при этом контролируйте ее рамки – стимулируйте и притормаживайте время от времени, в зависимости от ситуации.

Кризис 3 лет

Физиология. В 3 года происходит первая гормональная перестройка организма. Ядра промежуточного мозга и гипофиза активизируются, это способствует интенсивно протекающим процессам познания.

Психология. Кризис 3 лет – один из самых острых. Ребенок трудно управляем, его поведение практически не поддается коррекции. Его самые популярные слова – «Не хочу» и «Не буду». Вы говорите, что пора домой, – он убегает. Вы просите сложить игрушки – он их разбрасывает. Ваш отказ в удовлетворении какой-то просьбы вызывает демонстративный протест – ребенок кричит, топает ногами, может замахнуться и ударить. Не бойтесь, это форма нормального взросления: ребенок начинает ощущать себя личностью, но выражает самостоятельность доступными ему средствами.

Что делать? Не пытаться демонстрировать силу и власть – это может закрепить негативное поведение и черты характера. Найдите в себе силы проявлять терпение, иногда ребенок сам хочет перестать плохо себя вести, но еще не умеет этого сделать. Вы можете помочь ему, например переключить внимание. Также попробуйте выявить объективные причины такого поведения, может быть, в вашей семье слишком строгие правила или ребенка обижают другие дети.

В то же время установите четкие границы того, чего делать нельзя, и не отступайте от этого – в противном случае ребенок начнет вами манипулировать. Во время истерик оставляйте его наедине с собой – без «зрителей» капризы проходят быстрее.

При правильном поведении взрослых кризис 3-леток проходит через год-полтора.

Кризис 7 лет

Физиология. Кризис 7 лет связан с периодом интенсивного физического роста, развитием мелкой моторики рук и сложных нервно-психических функций.

Психология. На фоне физических изменений меняется социальный статус ребенка – он становится школьником. У некоторых детей необходимость привыкнуть к новому окружению и требованиям провоцирует неврозы. Ребенок становится тревожным, но прячет эмоции, у него снижается аппетит, по утрам возможны тошнота и рвота. Он может не хотеть идти на занятия, отвечать на вопросы учителя, спорит с родителями, огрызается, передразнивает старших. В этом возрасте возможны первые уходы из дома: чаще у мальчиков из строгих семей.

Что делать? Проблемы чаще возникают у детей, которые физически или психологически в чем-то отстают от сверстников, поэтому не спешите отдавать ребенка в школу, по крайней мере, не посоветовавшись с педиатром. Не загружайте первоклассника дополнительными секциями, дайте ему адаптироваться к школе. Не предъявляйте повышенных требований к учебе и обеспечьте дома спокойную обстановку.

Не наказывайте за неудачи и плохие оценки – этим вы отобьете желание учиться. Предоставьте ребенку больше самостоятельности и ответственности. Если у него что-то не получается, поддерживайте его веру в себя .

Подростковый кризис

Физиология. В 11-15 лет наблюдается ускоренный физический рост и половое созревание.

Психология. На этом фоне происходят психологические изменения: повышенная чувствительность, возбудимость, неустойчивость настроения, несдержанность, возможна агрессивность. Стремление к независимости от взрослых и самоутверждению провоцирует необдуманные поступки: курение, алкоголь, ранние половые связи, наркотики. Подростки тяготеют к группированию и времяпрепровождению в обществе сверстников. Они эгоистичны и равнодушны к окружающим, при этом очень нуждаются во внимании и заботе взрослых.

Что делать? К подростку нужно относиться как к взрослому, способному принимать решения и отвечать за поступки. Не нужно навязывать ему свое мнение, постарайтесь подводить его к адекватным самостоятельным решениям. Если поведение подростка вызывает у вас опасения, проконсультируйтесь с психологом .

Возрастные кризисы закономерны. Их течение зависит от особенностей личности ребенка: может быть острым и болезненным либо мягким и практически незаметным. При правильном поведении взрослых ребенок преодолевает возрастные кризисы, а дома сохраняется спокойная, дружелюбная атмосфера.

Страх и тревога: норма или патология?

Невозможно найти человека, который бы никогда не испытывал чувства страха. Вместе с тревогой оно является таким же неотъемлемым эмоциональным проявлением нашей психической жизни, как радость, восхищение, гнев, удивление или печаль. То есть бояться нормально. Проблемы возникают, когда эти эмоции начинают слишком влиять на жизнь человека. Давайте разбираться, откуда берутся страхи и тревоги, а также что делать, если они мешают жить.

Зачем нужны страхи? 

Страх основан на инстинкте самосохранения, имеет защитный характер и сопровождается определёнными физиологическими изменениями. Когда человек боится, у него меняется частота пульса, дыхания, может измениться артериальное давление. А возникает всё это в ответ на реальную угрозу. 

Он сопровождает человека в развитии во всех возрастных периодах. Ведь для решения многих задач нужно идти на риск. И человек постепенно учится бояться. Нам страшно делать первые самостоятельные шаги, первый раз остаться в социуме без родителей, первый раз самим «разрулить» конфликт… И так постепенно накапливается травмирующий опыт, который соткан из испугов, боли, болезней, неудач и прочих неприятностей, встречающихся на жизненном пути.

Тревога сопровождает нас не реже. И в страхе, и в тревоге есть общий эмоциональный компонент в виде волнения, беспокойства в ответ на восприятие угрозы или отсутствие чувства безопасности. И если страх — это реакция на реальную угрозу, то тревога — это предчувствие опасности. Наиболее часто она проявляется, когда мы ждём какое-либо событие, которое трудно прогнозировать, а значит, оно может угрожать неприятными последствиями. При этом, как писал Александр Захаров, доктор психологических наук, «тревога, в отличие от страха, не всегда отрицательно воспринимаемое чувство, она может проявиться и в виде радостного волнения, волнующего ожидания».

Вот и получается, что человек, находящийся в состоянии безотчётного, неопределённого беспокойства, ощущает тревогу, а человек, боящийся определённых объектов или мыслей, испытывает страх. Бывает, что начинают бояться самого факта возникновения страха (страх страха). В этом случае налицо высокий, нередко запредельный уровень тревоги и боязнь всего, что может прямо или даже косвенно угрожать жизни и благополучию. Именно это происходит во время панических атак.

Откуда приходят страхи?

Дети появляются на свет свободными от страхов. Хотя есть точка зрения, что врождённые страхи всё-таки существуют: это страх высоты, а точнее, потери точки опоры, и страх громкого звука. Но это всё-таки скорее тревога и общее беспокойство от потери комфорта. В остальном же большинству страхов нас научили или внушили их. Причём сделали это ещё в детстве, и конечно, из лучших побуждений.

Источники страхов — взрослые (родители, бабушки, дедушки, воспитатели, учителя). Так, например, фразы типа: «Не бери — обожжёшься», «Не гладь — укусит», «Не открывай дверь — там чужой дядя», «Не подходи — упадёшь» — не что иное, как внушение с эмоциональным акцентом на второй части фразы. Если запугивать на всякий случай, сигнал тревоги приведёт к страху как регулятору поведения. В результате ребёнок теряет спонтанность и уверенность в себе. Внушённые страхи передаются и от чересчур беспокойных родителей, когда они ведут при ребёнке разговоры о смерти, болезнях, пожарах, убийствах, которые неосознанно запечатлеваются в психике малыша.

Часто страх и беспокойство у детей появляются из-за вынужденной или преднамеренной подмены семейных ролей. Так, дети чаще боятся, если считают главной в семье мать, а не отца. Наиболее чувствительны к конфликтным отношениям родителей дети-дошкольники. Если они видят, что папа с мамой часто ссорятся, то число их страхов выше, чем когда отношения в семье гармоничные. 

Максимум страхов наблюдается в шесть–восемь лет. К пяти годам эмоциональное развитие в основных чертах заканчивается. Начиная с пяти лет на первый план выходит интеллектуальное развитие, в первую очередь мышление. Ребёнок в большей степени, чем раньше, начинает понимать, что способно причинить ему вред, чего следует бояться, избегать. У единственных детей в семье страхов больше, так как они являются эпицентром родительских забот и тревог. У родителей старше 30 лет, особенно после 35 лет, дети более беспокойны: они впитывают тревогу старших, которая позже часто перерастает в инфантильность и неуверенность в себе. 

Все мы родом из детства, и у большинства из нас были или есть любящие, заботливые родители, и конечно, мы не будем их обвинять в том, что они что-то не так делали. Но, возможно, знание некоторых вышеизложенных особенностей детей в разных возрастных группах и источников формирования страхов поможет избежать ошибок. 

Где живёт панический ужас? 

Патологические страхи, или фобии — это преувеличенная боязнь определённых ситуаций, которые не представляют реальной опасности в данный момент. Однако они серьёзно влияют на жизнь человека и его поведение. Часто страшат даже мысли о предмете страха, из-за чего начинается избегание, отстранение, нарушается нормальный ход жизни и общения. Как правило, при фобиях имеет место какой-то пусковой механизм — однажды пережитый отрицательный опыт, зафиксированный и непереработанный.

Признаки фобии:

• учащённое сердцебиение;
• слабость, оцепенение тела;
• обильный холодный пот;
• чувство удушья, спазмы в горле;
• дрожь во всём теле;
• тошнота, может быть рвота, боли в желудке;
• тело кажется не своим;
• кажется, что сходишь с ума;
• переживание сильнейшего страха, ужаса.

При этом сохраняется критическое отношение к происходящему, что позволяет не относить это расстройство к психическим заболеваниям.

Во всех человеческих страхах сходятся и объединяются главные темы — жизнь и смерть. Жизнь заканчивается, переходя в смерть. Смерть заканчивается, переходя в рождение. Рождение заканчивается, переходя в жизнь. Все фобии, таким образом, можно отнести к какой-нибудь из этих трёх категорий: страхи смерти, страхи жизни, страхи становления (рождения). К страхам смерти, например, причисляют боязнь покойников, зеркал, боли, огня и много других. К страху жизни относятся страхи глотания, открытых и замкнутых пространств, высоты и другие, а среди страхов становления можно выделить социофобию. Помощь при фобиях могут оказать психотерапевты, правильно подобрав медикаментозную терапию и психотерапию как вид разговорной терапии.

В заключение расскажу историю, прочитанную в одной из книг по психотерапии. Однажды редактор местной газеты попросил одного известного психотерапевта дать совет людям с фобиями, как научиться справляться со своими страхами. Сначала он отказался, сославшись на индивидуальный подход, а затем передумал и в качестве совета рассказал историю, произошедшую в Африке в долинах Серенгети, где господствуют львиные прайды. Там заметили, что старых, немощных львов не оставляют, а используют в качестве помощников на охоте. Заманив антилопу в овраг, молодые львы и львицы собираются на одной его стороне, а старые, без клыков — на другой. Старые львы начинают рычать. Услышав грозный звук, антилопы бегут в противоположном направлении, к поджидающим их молодым львам. Мораль здесь очевидна. Бегите на рык, и вы останетесь живы!

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Развитие когнитивной эмпатии

Когнитивная эмпатия — это способность войти во внутренний мир другого человека, понять его точку зрения, его мотивацию, его цели и стремления. В общем, это умение понять, как мыслит твой собеседник. Без хорошо развитой когнитивной эмпатии невозможно вести переговоры любого уровня, от мелких домашних проблем до международных конфликтов.

Джон Кеннеди говорил: «Если ты заходишь в комнату, где сидят несколько десятков незнакомых людей и через 5 секунд не можешь определить, кто из них проголосует за тебя, а кто против, тебе не место в политике».

Вы скажете, что вам и не надо в политику? Отвечаю — в политику вам, может, и не надо, а вот понимать, когда явно не стоит просить начальника о повышении зарплаты, а когда самое время, — явно не помешает.

Когнитивная эмпатия — не просто искусство поставить СЕБЯ на место другого человека, этого будет недостаточно, потому что, заняв его положение, вы будете продолжать мыслить как и раньше. Важно переключиться и посмотреть на мир ЕГО глазами. Это требует серьезной работы над собой, но без данной работы человек не будет социально успешен.

Если эмоциональная эмпатия (способность чувствовать эмоции) начинает проявляться в младенческом возрасте, то работу над когнитивной эмпатией можно начать в 2–3 года. И сделать это можно с помощью несложных упражнений.

1. «Стакан на подносе»

Вот хорошее упражнение на развитие пространственно-временнóй координации. Берем поднос со стаканом с водой и ставим на пол. Объясняем малышу, что нужна его помощь поднять поднос и перенести его на стол. Беремся за края подноса с четырех сторон и осторожно, чтобы не расплескать воду, приподнимаем его. Особых инструкций не нужно — ребенок сам будет пытаться координировать свои движения с вашими. Это несложное упражнение научит его необходимости взаимодействия с партнером.

2. «Точка зрения»

Лучше предложить это упражнения двум малышам 3–4 лет, которых поставим с разных сторон стола. Положим разноцветный кубик на стол на уровне глаз. Попросим назвать цвет кубика. Один говорит: «Красный», другой утверждает, что кубик синий. Кто прав? Поменяли детей местами и спросили снова. Так дети начинают понимать, что точек зрения может быть несколько и они при этом все правильные.

3. «Кукольный домик»

Это упражнение для детей лет 4–6. Вместо домика подойдет любой ящик, где мы расставим детали кукольного интерьера. Берем двух кукол: Машу и Дашу. Сначала Маша заходит в кукольный домик, берет конфету и прячет ее под кровать, затем выходит из домика. Потом появляется Даша, перекладывает конфету из-под кровати в шкаф, уходит. Возвращается Маша за своей конфетой. Спрашиваем ребенка, который наблюдал все эти действия кукол: где Маша будет искать конфету? При хотя бы минимально развитой когнитивной эмпатии ваш ребенок укажет под кровать, в то место, где нет конфеты.

Ведь исходя из вопроса он должен поставить себя на место Маши, которая была не в курсе коварных действий куклы Даши.

4. Продолжение сказки или мультфильма

Прочитали сыну или дочке часть рассказа или занимательной истории, остановитесь и попросите его продолжить повествование. «Что, по-твоему, было дальше? Как ты думаешь, что стал делать Буратино?». То же самое с мультиками. Понятно, что не надо пользоваться хорошо известными сюжетами, а то это будет лишь упражнением для тренировки памяти.

Лучше всего, чтобы ребенок ощутил себя на месте одного из героев и вел повествование от его лица. В идеале можно попробовать попросить ребенка рассказать историю и с точки зрения героя-антагониста, к примеру, начать с Буратино, а потом перейти к Карабасу-Барабасу. Не надо фиксироваться на моральной оценке героев, вроде: «Буратино хороший, а Карабас плохой». В конце концов, Буратино променял купленные дорогой ценой школьные учебники на минутное развлечение, а Карабас — в некотором роде популярный театральный продюсер, который пытается удержать свой бизнес на плаву.

5. Игра в шахматы или шашки

В шахматах всегда приходиться думать «за противника» и пытаться представить, как партнер отреагирует на ваш ход. Испугается ли он возникшей угрозы фигурам или проигнорирует ее? Если вы пошли в атаку на его незащищенную фигуру, а он ее не защитил, сделал ли он это сознательно, по небрежности или, как говорится, «зевнул»? Подумай, может, у него есть коварный план, и, слопав его фигуру, ты попадешь в ловушку и получишь быстрый мат?

Шахматы вполне доступны детям с 4–5 лет и могут стать прекрасным времяпровождением для всей семьи. Только не будьте слишком самолюбивыми и не бросайте игру, когда ваше чадо начнет вас обыгрывать.

Многие папы приятелей моего сына прекратили играть со своими сыновьями, когда те вышли на уровень третьего разряда и стали уверенно побеждать родителей. А мне пришло в голову вместе с сыном участвовать в детских турнирах (это вполне допускается, и часто можно увидеть деда, играющего с первоклашкой). Таким образом мы с сыном оба дошли до первого разряда. Однако вовсе не обязательно делать ребенка гроссмейстером, нам важно просто научить его думать за противника.

6. Проигрывание ситуаций со сменой ролей

Ролевые игры — это не только стандартный метод профессиональных психологов. Их вполне можно и нужно применять для подготовки детей к сложным для них социальным ситуациям.

К примеру, вашему сыну или дочери предстоит войти в новый коллектив. Проиграйте с ним, как он будет знакомиться с будущими одноклассниками, их возможные ответы, в том числе и негативные. Как он должен реагировать, чтобы сразу не растеряться и не попасть еще под больший прессинг? Поменяйтесь ролями и обыграйте ситуацию заново.

Польза таких несложных игр заключается даже не в отработке заранее заготовленных ответов на проблемные взаимодействия с другими людьми, а в умении понимать, что эти люди думают и чувствуют, и знании того, как надо правильно себя вести в соответствии с их реакциями. Когда надо твердо настоять на своем, а когда лучше промолчать и сделать потом по-своему.

Не поленитесь хотя бы немного повозиться с вышеперечисленными упражнениями. Польза будет не только вашим детям, но и вам самим. Кстати, ко всему вышеперечисленному я бы добавил общение на иностранных языках — оно автоматически способствует развитию когнитивной эмпатии. А развитая когнитивная эмпатия — ключ к успеху в любой сфере.

Сергей Боголепов

Как установить контакт с любым человеком

Одним из самых эффективных способов установления контакта с любым человеком является парафраз, т. е. пересказ речи собеседника своими словами. Звучит достаточно просто и незамысловато, но на самом деле потребует от вас серьезной самодисциплины и креативности.

Как работает метод парафраза?

Парафраз, или парафразировка, состоит в пересказе услышанного своими словами.

При этом несколько слов собеседника можно повторить в точности, особенно если эти слова были эмоционально окрашены и, соответственно, могли иметь ключевое значение для смысла фразы.

Почему парафраз так эффективен? Да потому что ваш партнер получает ощущение, что его мнением в самом деле интересуются. Ведь люди больше всего на свете любят выслушивать собственную точку зрения. Каждый, кто просто повторяет их идеи без издевки, автоматически попадает в категорию «достойный человек».

При этом искренность вашего интереса необязательна. Важна просто техника переработки информации.

Вы могли заметить,что методом парафраза охотно пользуются телевизионные корреспонденты и ведущие. Сначала они вворачивают дежурную фразу: «Правильно ли я вас понял(а)?». И за этим часто следует повторение слов собеседника с некоторыми искажениями в явной попытке направить разговор в нужное для телевизионщика русло. Это работает, но это дурной тон, и подобного вида парафраза лучше избегать.

Также давайте воздержимся от «попугайничества» — тупого повторения за собеседником его же собственных слов. Ведь этим вы, скорее, вызовете раздражение и добьетесь обратного эффекта.

Выгоды парафраза

1. Вы восстанавливаете контроль над ситуацией. В конфликтной ситуации на вас может обрушиться поток обвинений. Ни в коем случае не надо оправдываться, так как это приведет к еще большей атаке на вас. Просто включаем парафраз какой-то части «обличительной речи». Важно, что не стоит пытаться парафразировать всё без исключения.

К примеру, жена обвиняет вас: «Мои подруги видели тебя вчера в ресторане с вульгарной блондинкой, в то время как я просила тебя съездить на СТО с моей машиной. Какая я была дура, что связалась с таким безответственным ловеласом! Как права была моя мама, говоря, что с этим фруктом ты никогда не будешь счастлива и тебе давно пора подумать о разводе!».

Возможный парафраз: «Я вижу, что ты очень расстроена тем, что тебе сообщили подруги. Но мне очень больно слышать, что Мария Алексеевна никогда меня не принимала и с самого начала подталкивала тебя к разводу». В результате мы временно «переводим стрелки» на более безопасные рельсы.

2. Парафраз позволяет вам выглядеть профессионально. Допустим, к вам приходит клиент, недовольный вашим товаром или услугой. Не возражаем ему, а просто достаем блокнот и подробно записываем его претензии своими словами, время от времени прося клиента уточнить детали. У человека создается впечатление, что компания не пытается уйти от ответственности, а внимательно относится к проблеме и намерена сделать все, чтобы найти решение. А значит, здесь работают настоящие профессионалы. Это отметят и другие клиенты, которые могут присутствовать при разговоре. Кстати, будьте уверены, посторонние исключительно внимательны к подобным ситуациям, даже если они их напрямую не касаются.

3. Парафраз предупреждает «соническое намерение». Очень часто люди проговаривают в голове какую-то важную фразу, и у них создается впечатление, что она была уже ими озвучена. Это в психологии называется «соническое намерение». К примеру, ваш босс хотел видеть вас с отчетом сегодня к 15:00 и сам себе напоминал об этом весь вчерашний день, но в итоге на утренней пятиминутке забыл довести указание до вашего сведения. При этом в голове у него осталось твердое убеждение, что он обо всем сказал. И тут у вас все шансы нарваться на неприятности. поскольку босс по определению всегда прав. Поэтому не поленитесь парафразировать шефа при утренней раздаче «ценных указаний», дабы он мог сам понять, что что-то упустил.

4. Парафраз полезен для начальников и молодых мам. Если вы даете задание своим подчиненным, попросите их повторить своими словами (именно своими словами!) поставленные перед ними задачи. Таким образом резко возрастает вероятность что ваши работники вас поняли и постараются сделать именно то, что было задумано. Кроме того, в процессе парафраза у вас будет возможность увидеть проблемные стороны ситуации и внести необходимые корректировки.

Молодые мамы тоже дают указания своим чадам, убегая на работу. «Маша, как встанешь, позавтракай, положи белье в стиральную машину и позвони бабушке. У нее сегодня день рождения!». Ребенок хотя и отзывался на ваши просьбы некоторым бурчанием, но ничего в его дремлющей голове не осело.

Так вот: не надо добиваться полного пробуждения дочки или сына. Наоборот, лучше использовать его так называемое «гипнагогическое состояние», т. е. полубодрствование, похожее на легкий гипноз. В этом состоянии при парафразе ваших просьб все они воспримутся на подсознательном уровне и будут в течение дня звучать как назойливая песенка, которую никак не выбросить из головы.

Кстати, психологами давно замечено, что парафраз значительно улучшает рабочую память и ассоциативное мышление. Это, так сказать, дополнительные бонусы данного эффективного метода.

Как развить искусство парафраза?

Берем небольшой отрывок известного литературного произведения, к примеру первую главу «Евгения Онегина», и переписываем ее своими словами. На рифмы не обращаем внимания, просто передаем основное содержание. Забавно, что в интернете можно найти этот роман в стихах, пересказанный уголовным сленгом. Видимо, кто-то уже поупражнялся в своеобразном парафразе.

Затем пробуем парафразировать телеведущего, сообщающего текущие новости. Тут придется постараться, так как телевидение требует подавать информацию в максимально сжатые сроки. Успеваете угнаться за ведущим в течение пяти минут?

Поздравляю — вы мастер парафраза!

Сергей Боголепов

Птенцы улетели

Синдром опустевшего гнезда — так называют комплекс переживаний, с которыми родители сталкиваются, когда их дети оперяются и отправляются в самостоятельный полет. Уезжают. На другую улицу, в другой город, а иногда и в другую страну.

Это естественный процесс, и это понимают все участники событий. Но смерть родителей или старение — это тоже естественно. И от этого совершенно не становится проще их переживать.

В обществе отделение детей считается не поводом для печали, а наоборот, доказательством того, что со своими функциями родители справились достойно и вырастили самодостаточного человека, способного жить самостоятельно. Словом, родители молодцы — получите законное чувство удовлетворения, распишитесь и довольствуйтесь телефонными звонками и дежурными визитами на праздники.

На деле этот процесс часто оказывается нелегким испытанием для членов семьи, оставшихся в родовом гнезде. Чуть проще ситуация переживается, если семья полная, и справляться с потерей (а это все же потеря, как минимум привычного образа жизни) предстоит вместе с партнером.

Родителю, который растил ребенка в одиночку, пережить смену семейного положения обычно сложнее.

Роль родителя в нашем обществе сложна, энергозатратна, требует большого количества времени и ресурсов. Общественный строй, при котором продолжение рода обеспечивалось количеством детей (кто выжил, тот и выиграл естественный отбор), сменился подходом качественным. Детей в семье стало меньше, а вот для того, чтобы они не только выжили, но и успешно встроились в социум, теперь требуется масса сил, времени и денег на развивающие занятия, гимназии, репетиторов, платное образование, кружки, секции и многое, многое другое. А мы имеем обыкновение привязываться к тому, во что многое вложили.

И когда после 18, предположим, лет непрерывной заботы и ежедневного участия весь этот функционал вдруг исчезает без следа, в жизни родителя появляется дыра. Пустое место, которое очень долго было заполнено любовью, ежедневными встречами, мелкими бытовыми заботами и такими же мелкими ссорами, совместными ужинами и просмотром телевизора.

И это нормально — чувствовать по этому поводу грусть, ощущать эту возникшую пустоту и нехватку. Это серьезная перемена. И то, что она естественна, не отменяет силы ее воздействия на эмоциональное состояние. Да, кому-то удается пережить этот период с минимальными эмоциональными затратами, а кому-то — даже с облегчением. Но далеко не всем.

Особенно сложно это дается женщинам. Для них этот период часто может совпасть с другими травмирующими событиями, например менопаузой, выходом на пенсию, болезнями. Да и роль матери в нашем обществе традиционно считается для женщины основной, и ее утрата поэтому ощущается более болезненно.

Если вы столкнулись с такой проблемой, чувствуете грусть, опустошенность и одиночество, вам нужно знать, как с этим справляться и где естественная печаль переходит в депрессию или агрессивную гиперопеку.

Для начала разрешите себе эти чувства: они нормальны, и вы имеете право погрустить и поплакать. И дать себе на это время.

Как правило, на адаптацию к новым условиям жизни, связанным с серьезными переменами, у нас уходит от полугода до двух лет.

В ваших силах постараться сделать этот период для себя короче и облегчить его настолько, насколько это возможно.

1. Эти переживания мешают вам жить нормальной социальной жизнью, работать и получать удовольствие от жизни, общаться с людьми. Если вы на протяжении нескольких месяцев после отъезда ребенка не чувствуете ничего, кроме тоски — это повод заподозрить у себя депрессию и предпринять какие-то меры.

2. Беспокойство за вылетевшего птенца, страхи по поводу того, как он справится без вас и надел ли он шапку, начинают занимать в вашем сознании неадекватное место. Нормально беспокоиться о своем ребенке. Ненормально, если это единственное, о чем вы вообще можете думать. С такими состояниями, как правило, успешно справляются психологи.

И того, и другого можно избежать, а побочные эффекты минимизировать, если:

• Признать свои чувства и разрешить себе их чувствовать. Вы можете грустить и скучать. И это нормально.
• На какое-то время фокус заботы перенести на себя. Запишитесь на курсы чего-нибудь, что вам давно хотелось. Купите себе любимый шоколад, сходите в кино, запишитесь на маникюр. Это очень важно, правда
• Поговорите с кем-то о своих чувствах. С подругой, которая уже пережила этот период, с супругом, с психологом. Проговаривание эмоций — важный этап проживания травмирующего события.
• Не бойтесь обратиться за помощью, если не справляетесь сами. К родным, друзьям и специалистам.
• Подумайте, что именно вы потеряли, какая потребность у вас больше не закрыта. Хочется о ком-то заботиться? Заведите собаку, станьте волонтером, вступите в общество по защите животных, купите продуктов одинокой бабушке из квартиры напротив. Реализуйте эту потребность по-другому. Не хватает общения — поищите новых друзей, благо интернет предоставляет для этого широкие возможности; возобновите старые связи, напишите бывшим одноклассникам. Вернитесь к старым хобби или заведите новые. Учитесь рисовать, танцевать, готовить — к чему душа лежит, главное — в компании единомышленников. Подумайте о благотворительности.

Помните, что время лечит, а наша психика крайне адаптивна и по умолчанию стремится к равновесию. Немножко ей помогите, и она справится.

Чувство благодарности и психосоматика

Благодарность — эмоциональное состояние, возникающее при осознании, что на вашу жизнь кто-то или что-то влияет положительно, и побуждающее вас делать добрые дела в ответ.

Отличие благодарности от других положительных эмоций — в ее продолжительности. Если, к примеру, состояние радости — это обычно несколько минут, максимум часов, то благодарность длится днями и месяцами. Мы имеем «эмоциональную таблетку продленного действия».

Но на какой орган эта «таблетка» действует лучше всего? Веками в произведениях поэтов разных стран говорилось о благодарном сердце. И в последнее время появились первые научные данные о влиянии чувства благодарности именно на состояние сердечных больных.

Шкала благодарности

Для изучения чувства благодарности Майкл МакКаллог в 2002 году разработал опросник, который, несмотря на свою краткость, показал высокую достоверность и надежность, подтвержденные дальнейшими работами. Я приведу текст опросника полностью, чтобы вы могли самостоятельно оценить свой уровень.

Как работать с опросником: нужно рядом с каждым утверждением поставить цифру, отражающую, насколько вы согласны с утверждением. Ставим 1, если категорически не согласны, и 7, если вы всецело за. Соответственно, остальные цифры между 2 и 6 будут отражать степень согласия с высказываниями опросника.

1. У меня в жизни есть много вещей, за которые я благодарен.
2. Если меня попросят перечислить все, за что я благодарен, получится очень длинный лист.
3. Когда я смотрю на мир, я не вижу, за что мне следует быть благодарным.
4. Я благодарен большому количеству разных людей.
5. С возрастом я нахожу, что становлюсь более способен благодарно оценить людей, события и ситуации, которые стали частью истории моей жизни.
6. Должно пройти много времени, прежде чем я почувствую благодарность кому-то или чему-то.

Чтобы посчитать ваш коэффициент благодарности, следует сложить результаты по утверждениям 1, 2, 4 и 5. Утверждения 3 и 6 являются «реверсивными» и их нужно подсчитывать наоборот. То есть если вы поставили себе 7, в зачет идет 1. Общая сумма получится в диапазоне от 6 («неблагодарная скотина») до 42 («ангел, но крылья получите позже»).

Группа врачей Калифорнийского Университета (Сан-Диего) во главе с Полем Миллсом в 2015 году провела работу с пациентами, которые соответствовали критериям скрытой стадии сердечной недостаточности. Оказалось, что больные, показавшие более 35 баллов по шкале благодарности, в дальнейшем также продемонстрировали меньшую утомляемость, лучше спали, имели более низкие уровни биомаркеров воспаления и отличались бóльшим ощущением качества жизни. Авторы предложили использовать упражнения по повышению чувства благодарности для комплексного лечения сердечной недостаточности наряду с традиционными методами лечения.Как развить чувство благодарности ?

Не только можно, но и нужно. В награду вы получите здоровый оптимизм, удовлетворенность жизнью, умение прощать и быть прощенным, эмпатию, духовность и просоциальные навыки. При этом очевидно снизится уровень депрессивности.

1. «Журнал благодарности»

В конце каждого дня записываем несколько ситуаций или встреч с людьми, за которые вы должны быть благодарны судьбе. Для совсем ленивых можно делать заметки один раз в неделю. Если вам кажется, что в вашей жизни всё беспросветно и радоваться нечему, то, скорее всего, вы сознательно закрываете глаза на положительные возможности и ощущения, которые всегда имеют место быть в жизни любого человека.

2. «Письма благодарности»

Попробуйте написать от руки письмо признательности человеку, который сделал что-то хорошее для вас. Именно от руки, так как это передает искренность вашего намерения. Не ждите ничего в ответ. Просто пошлите по почте, а не по электронке. И поспешите, потому что жизнь коротка.

3. Медитация

Закрываем глаза, расслабляемся и концентрируемся на глубоком дыхании. Мысленно представляем людей, события, вещи, за которые мы благодарны жизни. Это может быть собака, защитившая вас от мальчишек-хулиганов, как это было в годы моего деревенского детства. Или первый автомобиль, подаривший вам чувство свободы и независимости.

4. «Прогулка благодарности»

Хорошо очищает ум и душу. Цель ее: ощутить красоту мира вокруг вас и осознать, что это ценный подарок судьбы именно вам и никто не может забрать у вас это. Спокойно идем через лес, поле, по берегу реки и т. д. Наполняем себя запахом растений, звуками птиц, видом цветущих деревьев. Поймите и примите, что это все ваше.

5. «Коллаж благодарности»

Сделайте фотографии всех людей, существ, вещей, за которые вы благодарны судьбе. Объедините их в коллаж и разместите там, где он будет вам напоминать о прекрасных моментах вашей жизни. Каждую неделю должна появиться новая фотография.

***

Вполне возможно что судьба не была к вам благосклонна . Однако если вы решитесь пойти по «пути благодарности», то не ошибетесь — качество вашей жизни повысится однозначно.

Сергей Боголепов

Психология внешности

Утро каждого современного человека начинается примерно одинаково: мы встаем с кровати и плетемся в ванную комнату — сходить в туалет, помыть руки, почистить зубы и на секунду задержать взгляд на своем отражении в зеркале над умывальником. Посмотреть самому себе в глаза — привычный ритуал, который помогает ощутить что-то похожее на стабильность: «Вот он я, такой, какой есть, и со вчерашнего дня мой внешний вид практически не изменился». Меж тем, созерцание собственного лица и тела для некоторых людей — настоящая пытка. Виной тому психологическое расстройство под названием дисморфофобия или — необоснованная неприязнь к собственной внешности.

Британские психологи провели занятный эксперимент: они попросили добровольцев отобрать по 10 снимков из личного фотоархива и расположить их в порядке увеличения схожести с «оригиналом» — т. е. с самим собой. После этого фотографии отдали людям, незнакомым с участниками исследования, которые видели добровольцев только на видеозаписях. Задание было таким же — а результат оказался совершенно отличным: оказалось, что посторонние оценивают нашу внешность совсем иначе, нежели мы сами (и, вероятно, куда более объективно).

Образ тела

Термин «образ тела» пришел к нам из неврологии, отпочковавшись от другого понятия — «схема тела». Под последней подразумевается способность человека ощущать собственные границы в пространстве даже с закрытыми глазами.

Ученый по имени Пауль Шильдер в 1935 году открыл, что помимо физиологического есть еще и психологический феномен: то, как мы воспринимаем свою внешность. Еще один исследователь, Моше Фель­денк­райз, предположил, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 %. То есть мы склонны видеть себя, к примеру, чуть более высокими или чуть менее стройными, чем это есть по данным объективных измерений.

Интересно, что такие отклонения преследуют нас не с рождения: до какого-то момента малыши относятся к собственному внешнему виду равнодушно, затем — с интересом и симпатией. Но приблизительно с 9-летнего возраста дети (особенно девочки) начинают в той или иной степени проявлять недовольство собой: их может не устраивать форма глаз, ушей, носа и другие черты облика, которые ничуть не смущают их родителей, сверстников и незнакомцев.

К переходному возрасту проблема набирает обороты у обоих полов, а дальше при благоприятном стечении обстоятельств отступает на задний план. Но — не исчезает окончательно. Наверняка каждый из вас сталкивался с ситуацией, когда вы с друзьями рассматриваете совместные фотографии. «Ну вот, у других лица как лица, один я криво получился», — говорит или думает каждый, даже если на снимке все выглядят совершенно так же, как и в жизни.

Психологи ввели даже специальный термин — «нормативная неудовлетворенность», обозначающий легкую степень обеспокоенности собственным внешним видом, присущую практически всем. В молодости она затрагивает в основном вес и фигуру, а с возрастом акцент смещается на признаки старения. Согласно опросам, 56 % женщин и около 40 % мужчин недовольны своим внешним видом.

Критик из телевизора

Почему выходит так, что из жизнерадостных детей со здоровой самооценкой вырастают закомплексованные подростки, которые в свою очередь превращаются в неуверенных в себе взрослых? Очевидно, виной всему — избыток информации, причем зачастую — искаженной. В первые годы жизни нас согревают восхищенные взгляды родителей, но по мере того, как мы знакомимся с окружающим миром, поводов любить себя такими, какие есть, становится все меньше.

Не последнюю роль в этом играют СМИ, фильмы, книги и другие люди, освоившие искусство причинять дискомфорт обидными и несправедливыми словами. Вдруг оказывается, что себя можно познать лишь в сопоставлении с недостижимым идеалом из телевизора или с обложки глянцевого журнала. И тонкие волосы, длинный нос или складки на боках внезапно из ничего не значащих особенностей превращаются в изъяны.

Именно на нарушении образа тела и незаметной провокации дисморфофобии строятся целые индустрии — косметические услуги, фитнес, правильное питание, модная одежда, ювелирная отрасль. «Стань лучше!» — твердит нам реклама широчайшего спектра товаров: от зубной пасты с эффектом отбеливания до корректирующего белья. Что уж говорить о пластической хирургии, которая возникла на почве объективной потребности восстановить внешность после травм или тяжелых заболеваний, а развилась в сферу услуг, задачей которой стало привести в соответствие воображаемый образ и реальность.

Принять и полюбить себя

Жертвами дисморфофобии сегодня становятся и женщины, и мужчины. Это их снимки принято публиковать в шокирующих фотоподборках под заголовками в духе «Топ-10 самых радикальных пластических вмешательств». А ведь помощь таким людям следует оказывать в кабинетах психотерапевтов, а не на хирургическом столе.

Чтобы предотвратить патологическое расстройство образа тела, важно соблюдать следующие рекомендации:

• Долой самокритику! Бесконечные переживания по поводу внешних несовершенств попросту отвлекают вас от жизни. Обрывайте поток негативных мыслей каждый раз, когда разглядываете себя в зеркале.
• Знаменитости — не образец для подражания. Сегодня в моде — пышногрудые блондинки, завтра — субтильные брюнетки, послезавтра — шатенки с нестандартными параметрами тела. Любые попытки угнаться за переменчивыми вкусами обречены на провал.
• Уделяйте время уходу за собой. Не бесцельному разглядыванию собственных изъянов, а планомерному познанию собственного тела. Занятия йогой, самомассаж, курсы по фейсбилдингу или сеансы расслабления в сауне: подойдут любые хобби, во время которых необходимо сосредоточиться на реакциях и ощущениях. Чем больше вы заботитесь о своем теле — тем больше вы его любите.
• Концентрируйтесь на тех качествах, которые вам в себе нравятся. Если у вас ассиметричные уши, но красивые глаза — возьмите за правило делать пышную укладку и челку покороче, чтобы открыть взгляд. Любуйтесь собой в зеркале — подобно тому, как любуетесь человеком, в которого влюблены, и это положительно скажется не только на вашей самооценке, но и на отношении к вам окружающих!

Ольга Кашубина

Иллюзия настоящей любви

Вы когда-нибудь мечтали о Настоящей Любви? Такой, чтобы сразу, бесповоротно и на всю жизнь?

Как в песнях, книгах и фильмах, где главный герой преданно заглядывает в глаза главной героине, и во всех этих четырех глазах светится эта самая любовь?

Где кольца предлагаются на глазах восхищенной публики, свадьба пышна, невеста счастлива, а потом они никогда не ссорятся, а только и делают, что служат друг другу поддержкой и опорой? И живут как в той сказке как раз, долго и счастливо?

Так вот – это так не работает.

Иллюзия «настоящей любви» - одна из многих, любовно взращенных в нас социумом, нашими родителями, книгами, сериалами и прочими влияниями среды.

Подобных иллюзий хватает, и насаждаются они так старательно, словно имеют какой-то еще смысл, кроме того, чтобы делать нас несчастными. И ведь делают.

Вот об «иллюзии настоящей любви» и пойдет речь. Содержание ее вам уже понятно: жили они долго и счастливо. Всегда.

Прекрасная, без сомнения, фантазия о том, что существует на свете какой-то «тот самый человек», который однажды прискачет на белом коне, и помахивая плюмажем на ходу, воскликнет: «Я решу все твои проблемы и теперь ты всегда будешь счастлива!».

Или найдется прекрасная принцесса, благодаря которой быт одинокого рыцаря будет навеки устроен, сам он будет развлечен, накормлен и окружен заботой, лаской и смеющимися детьми, а на работе его будут повышать и хвалить, потому что продуктивность его в присутствии принцессы возрастет на глазах. И всё у них всегда будет хорошо, потому что человек – тот самый.

В реальности эта лодка всегда разбивается о саму реальность, тонет, горит, и прихлопывает вас по макушке веслом, чтобы было неповадно строить воздушные замки без всяких на то оснований.

Потому что когда вам кажется, что настоящая любовь – это только и исключительно нежность, страсть, сочувствие и взаимная поддержка, это иллюзия.

Если у вас прямо здесь и сейчас есть люди, насчет которых вы можете с уверенностью сказать, что любите их – остановитесь на минуту, и задайте себе простой вопрос – а вам никогда не хотелось их придушить? Или хотя бы отвесить подзатыльник? Вы от них никогда не уставали?

Мы так жаждем этой настоящей любви, что раз за разом очаровываемся человеком, который ни про какие такие наши фантазии не знает, сажаем его на белого коня, даем ему меч в руки и цепляем на коня тот самый плюмаж.

А потом искренне разочаровываемся, когда выясняется, что он и на коне скакать не умеет, и меч в руках ни разу не держал, а слова «плюмаж» и не слышал никогда. Разочаровываемся, и начинаем обижаться за несоответствие конкретного персонажа нашим ожиданиям.

И думаем – просто он не тот. Или не та. А вот наверняка на свете есть тот самый.

И есть объективная и горькая правда – никаких тех самых, приспособленных специально под наши потребности людей нет. Есть просто люди, целые, с хорошим и плохим вместе.

И можно любить и раздражаться одновременно. И можно, вздохнув по жестокости мира, принять для себя, что да, шлем на нем сидит кривовато, но это то, с чем я смогу жить. И хочу с этим жить.

Потому что хоть шлем и криво сидит, зато песни о странствиях он поет лучше всех, а песни о странствиях вы слушать любите. И слушаете, поглаживая вашего неидеального рыцаря по криво сидящему шлему.

Нет ни одного человека, который прикроет ВСЕ ваши потребности до единой. И не было, и не будет.

А если вам такой вдруг встретится, пожалейте его – обслуживать чужие потребности – незавидная доля. Скачет он себе на том самом коне, радует ваш глаз, а сам в «Танки» хочет играть или, например, сериалы смотреть, а не на коне скакать.

Есть, конечно, такие, которые так всю жизнь на коне и скачут. И никаких тебе «танков» и сериалов. Изо всех сил пытаются соответствовать ожиданиям. И сами мы то и дело пытаемся соответствовать. Не справляемся, конечно. Нельзя с таким справиться. Потому что мы живые, и люди вокруг нас тоже. Неидеальные. И это не страшно. Потому что на самом деле, есть-таки в мире человек, на которого можно возлагать право, и даже долг по прикрытию наших потребностей и реализации желаний. Это мы сами. Но брать на себя такую ответственность очень страшно. Как и вообще взрослеть. Страшно, но можно, нужно, и очень функционально.

Анастасия Макарьева, психолог

Как говорить «Нет»

Помню, лет пять назад я сидела в рабочем кабинете, и у меня зазвонил телефон.

Приятная девушка в трубке сказала что-то вроде «Евгения, я представляю медицинский центр, мы занимаемся снижением веса, хотим пригласить вас…»

На что я, не дослушав, рявкнула: «Нет! И не звоните мне больше никогда, иначе я пожалуюсь на вас в прокуратуру за использование моих персональных данных!»

Окружающие меня коллеги замерли, открыв рты. Валя сказала «Ого… Как ты её отбрила смело… А я вечно их слушаю по полчаса, а мама моя недавно к ним пошла и кредит взяла на 60 тысяч…Я тоже так хочу трубку вешать, но мне неловко!»

Наверное, каждый или каждая из нас могут вспомнить случаи, когда нам было трудно отказать кому-то, и мы соглашались на что-то совсем ненужное нам. А иногда даже вредили себе, лишь бы не отказать и не почувствовать неловкость.

- Взять кредитную карту в банке, потому что девушка-операционистка такая милая

- Поехать к подруге делать ремонт, хотя у самой дома завал

- Согласиться на секс, когда не хочешь, ведь «он меня напоил кофе»

- Купить ребенку сотую игрушку, только бы не расстроился

- Потратить половину зарплаты на набор косметики у девушки-представителя компании

Если страх говорить «нет» нам так вредит, то почему же нам так трудно отказывать?

Почему так трудно сказать «Нет»

Потому что мы – люди, и страх сказать нет – очень человеческая черта. Люди как вид выжили только потому, что жили все вместе, в обществе. И с точки зрения выживания человечества, просоциальное поведение (делиться, делать добро, соглашаться, помогать, быть вежливым) хорошо, оно помогает нам жить в обществе мирно. А антисоциальное поведение (не делиться, забирать чужое, вредить другим, отказывать в просьбах, быть агрессивным) – плохо, это не идет на пользу обществу. Поэтому каждый раз, когда мы делаем что-то хоть немного во вред другим, мы испытываем вину или стыд. Это социальные чувства, которые управляют нашим поведением в обществе.

Когда мы не говорим «нет», мы избегаем вот этих самых чувств – вины, стыда и неловкости. Мы не хотим ощущать себя плохими людьми, которые совершили скверный поступок.

Стыд и вина – довольно мучительные чувства, и мы на многое готовы пойти, чтобы не чувствовать их.

Если мне трудно говорить «нет», это значит, что у меня проблемы?

Как правило, нет. Это нормальная черта всех людей: в норме нам не нравится делать другому плохо (а отказ мы считаем именно причинением вреда, пусть и небольшого). Но если вы совсем не можете отказывать, и это принимает крайние формы – это может быть показателем проблем.

Плизерство – крайняя степень желания «быть хорошим». Это болезненное стремление угождать и делать хорошо всем, кроме себя.

Плизеры – те люди, которые всем на работе принесут булочек, сбегают за кофе, поработают на выходных, сделают всё за всех и конечно, устанут и будут чувствовать себя несчастными.

В основе плизерства лежит постоянное чувство стыда за себя и ощущение себя плохим человеком. И только постоянная помощь другим позволяет хоть как-то сносно себя чувствовать. Если вы относитесь к такой категории людей, вам поможет длительная работа с психологом или психотерапевтом.

Как научиться отказывать

1. Составьте список потерь от того, что вы не говорите «нет». Прямо запишите на листке: в левой колонке выпишите ситуации, когда вы не смогли отказать. В правой – что вы потеряли, какие минусы были у вашего согласия?

Например, ситуация: «партнер попросил сдать проект на неделю раньше срока, я не отказалась». Потери: «работала без выходных, не пошла в СПА, пришлось отменить спортзал, не успевала толком приготовить ужин, ела что попало, чувство тревоги, из-за этого плохо спала всю неделю, поругалась с мужем, сделала проект хуже, чем могла бы».

Выпишите несколько ситуаций, перечитайте потери, которые вы несете… Посочувствуйте себе! Столько проблем – только чтобы избежать дискомфорт, который продлится несколько минут!

2. Берите паузу. Если вы не можете сразу понять, соглашаться вам или нет, не стесняйтесь взять паузу. Скажите «Мне нужно подумать, я отвечу завтра».

Если на вас давят и требуют ответа сейчас – скорее всего, это прямая манипуляция! Все мошенники используют ограничения во времени, чтобы подтолкнуть вас к необдуманным поступкам. Все эти «купите прямо сейчас!» - попытка заставить вас согласиться.

Заведите себе правило – делать паузу, прежде чем соглашаться.

3. Говорите «нет» прямо ртом. Самая частая ошибка тех, кто говорит «нет» – то, что они не говорят это слово! Мы начинаем увиливать, оправдываться, говорить уклончиво…

«Ты знаешь, у меня на этой неделе так мало времени, я даже не знаю»… - неправильный отказ.

«Нет, я не смогу этого сделать» - правильный отказ.

Если вам страшно отказать, выпалите короткое слово «Нет!»: так самое страшное будет сказано, а остальное пойдет само собой.

4. Начните с малого. Сложнее всего говорить «нет» близким людям, отказывать незнакомцам проще. Понаблюдайте, где вы соглашаетесь зря (например, в закусочной вас спрашивают «соус будете», а вы говорите «хорошо», а соус вам-то и не нужен»). И отказывайте для начала чужим людям.

Вам придется перетерпеть краткосрочный дискомфорт, зато потом приятное чувство гордости за себя будет вам наградой.

5. Тренируйтесь. Отказывать – это навык, его можно тренировать, и с каждым разом вам будет все проще и проще. Потренируйтесь на незнакомых людях – делайте так, как нужно вам. Через месяц вы себя не узнаете!

6. Используйте воображение. Если вам нужно отказать в какой-то более сложной ситуации, найдите 10 минут. Сядьте. И подробно, в деталях, представьте, как будет происходить процесс отказа. Где вы будете, где будет ваш собеседник, что он скажет, что вы скажете, как он отреагирует. Что в почувствуете при этом, как вы будете себя ощущать… Затем представьте, как вы будете ощущать себя через час. Через три часа. Через сутки. Через неделю. Через год – вспомните ли вы вообще об этом случае?

Скорее всего, вы обнаружите, что в момент отказа вы почувствуете себя некомфортно, но уже через короткое время вам станет легче. Что мир не рухнет.

7. Ведите дневник отказов. Записывайте все случаи, когда вы смогли отказать и, что важно, последствия! Какие плюсы и минусы были у того, что вы отказали. Вы поймете, что плюсов обычно бывает больше.

8. Вы всегда можете передумать. Если вы отказали, вы потом можете и согласиться. А вот если согласились, то отказаться сложнее. Помните об этом!

И последнее. Не ругайте себя за то, что вам неудобно отказывать. Это не значит, что вы тряпка или слабый человек. Вы просто человек, который не любит чувствовать себя виноватым – это совершенно нормально. И иногда согласиться – дешевле и легче, чем настаивать на своем изо всех сил.

Поступайте так, как лучше для вас, и берегите себя!

Евгения Дашкова, психолог

Дочки-матери: под тяжестью ожиданий

Чем больше мы ждем от другого человека (а он от нас), тем сложнее становятся наши отношения. Где много ожиданий, там много претензий, обид и конфликтов. 

И кажется, что отношения дочек и матерей перегружены взаимными ожиданиями.

Чего хотят мамы

Еще до рождения дочки, когда речь идет о поле ребенка, мамы склонны ожидать от дочери бОльшего, чем от сына. 

«Сын – ну что от него ждать? Женится и уйдет к другой бабе, и про мать забудет. Мужики только об юбках и думают. А дочка – она навсегда с тобой останется, девочки они ласковые, они с матерью и поговорят, и позаботятся о ней… Хочешь быть счастливой в старости – роди себе дочку».

Когда девочка подрастает, от нее ждут, что она станет маме помощницей, будет брать на себя часть обязанностей. Если рождается младший ребенок, на старшую дочку чаще перекладывают часть обязанностей матери: помыть посуду, покормить младшего, погулять с ним. 

Старшие дочки гораздо чаще становятся «няньками» своим младшим, чем старшие сыновья (и это не потому, что девочки очень этого хотят). Во взрослом возрасте это «аукается» многолетними обидами. 

«Мне было семь, когда родились мои братья, они близнецы друг с другом. В семь лет мое детство кончилось: постоянное подай, принеси, помолчи, погуляй с ними… Мне 28, а я ненавижу детей и никогда их не заведу. А мама теперь наседает, что я ей должна внуков».

Да, когда дочка подрастает, именно от нее требуют «родить бабушке внука». Ну правда, не просить же невестку, чужую женщину! Именно дочка, своя кровинушка, должна родить внуков бабушке на радость.

Еще часто мама ожидает от дочери эмоциональной поддержки, что дочка станет собеседницей, подругой, психологом. Если сын может вырасти и уйти (и это воспринимается как норма), то от дочки ждут тесной эмоциональной связи с семьей, и особенно с матерью. 

Ну и конечно, от дочери ожидают, что она станет во всем не хуже, чем мать: хорошей хозяйкой, хорошей матерью, помощницей во всем. Мама знает всё: где и как дочке работать, как поступать, с кем спать, когда рожать ребенка, как его воспитывать… Как в песне из мультфильма «Рапунцель»: «Мама умней!».

Чего ждут дочери

Дочери хотят от мам главного: поддержки, похвалы и любви. 

«Уволилась, перешла на более низкую должность, звоню маме. Мне было так тошно, а мама опять со своим рассадником советов, что именно мне нужно менять, и прямо сейчас… И ни слова сочувствия, ни одного вопроса: а все ли у меня нормально, может, всё плохо… Ну не нужны мне советы, я просто хотела, чтобы меня пожалели и поняли мое расстройство». То, что чаще всего слышат кабинеты психологов: «Ну почему у всех мамы как мамы: поддержат и поймут, а моя и слова доброго сказать не может?».

Дочери ждут поддержки, когда плохо. Ждут восхищения и одобрения, когда они молодцы и справляются. Ждут, как в сказке, доброй заботливой мамочки, которая всегда пожалеет, приласкает, у которой всегда есть время. И очень, очень многие не получают этого, обижаются, расстраиваются и злятся на матерей.

Если объединить все драматичные истории отношений «дочки-матери», в них заметно общее: высокий уровень (несбывшихся) ожиданий и большие сложности с границами. 

Эти сложности незаметны, пока дочка маленькая, но когда она начинает взрослеть и, по идее, должна отделиться от мамы и стать самостоятельной взрослой женщиной, мамы бьют тревогу. Им очень трудно отпустить свою дочь, перестать ждать от нее соответствия своим идеалам и… Жить собственную жизнь, без дочери.

Дочкам тоже трудно стать самостоятельными, не зависеть от мнения мамы и не ждать во всем ее одобрения (или порицания). Так и живут – привязанные друг у другу, полные претензий, несбывшихся ожиданий и обид.

Почему так?

Почему это встречается так часто, можно понять, если вспомнить, как устроены семьи в России. 

Большинство женщин, которым сейчас 45+ (то есть те самые мамы, про которых мы тут пишем), растили детей одни. Без мужей. Даже если муж был юридически, по факту воспитанием детей в российских семьях занималась мать. 

Отец, включенный в дела семьи, воспитывающий детей наравне с матерью, участвующий в хозяйстве – редкость или миф. Именно матери кормили, мыли, пеленали, готовили, убирались, делали уроки до 12 ночи, ходили на родительские собрания… 

И продолжая устоявшийся порядок, к сыновьям относились так же, как к мужьям: ну что с него взять! Вырастет – уйдет, нет на него никакой надежды у женщины; одна надежда – на дочь. 

Давайте честно: воспитывать детей тяжело. Воспитывать детей в одиночку очень тяжело.

И когда ты пашешь весь день, как проклятая, а потом еще и уроки делать надо – хочется, чтобы в будущем тебе за это воздалось! Хочется какой-то благодарности, признания, чтобы сказали: мамочка, тебе было очень тяжело. Чтобы хотя бы в старости отдохнуть и было на кого надеяться! А вместо этого дочка норовит жить какой-то своей жизнью, влюбляется, уезжает, а мать… Остается одна.

Росстат неумолим: средняя женщина в России как минимум последние десять лет своей жизни живет без мужчины. И это так горько и одиноко. Больших семей в России почти не сохранилось, досуга для взрослых людей нет, психотерапевт большинству не по карману… На кого еще надеяться, как не на дочку?

К тому же хорошо еще помнятся недалекие времена, когда в семье именно дочь должна была «досматривать» за родителями. 

Мальчики – наследники, строят свои собственные семьи, а девочка остается с родителями. Это казалось таким правильным и естественным. А сейчас дети хотят жить своей жизнью, и никто за родителями присматривать особо не хочет. Обидно? Обидно.

Дочки тоже оказались в капкане изменившегося времени. Еще сто лет назад мама не была для ребенка таким единственно-важным-человеком, потому что ребенка воспитывали, что называется, всем колхозом. 

В деревне за детьми присматривала вся деревня, в богатых семьях – толпа гувернанток, в городе – соседи, ясли и улица. Только в последние десятилетия детей стали воспитывать маленькой семьей: отец и мать. И все чувства детей стали сосредоточены на матери, а значит, и ожиданий к ней стало гораздо больше.

Так и вышло, что социальных связей между людьми стало меньше, и связь между мамой и дочкой усилилась. От этого усилились и ожидания, которые реальному человеку выполнить, увы, не под силу.

Что делать, если вы мама 

Проведите ревизию вашей жизни, какую часть в ней занимают ваши отношения с дочерью и ее семьей, и какую – все остальное? Если бОльшая часть ваших переживаний связана с дочкой, расширяйте другие сферы вашей жизни. 

Как у вас дела с подругами, с работой, как вы проводите свободное время, есть ли у вас какие-то свои интересы? 

Да, когда вам уже 50 и больше, сложнее заводить новые знакомства и учиться новым делам, но не невозможно. 

Живите свою жизнь, насколько возможно полно, делайте ее интересной.

Что делать, если вы дочка

Придется признать, что «долюбленных» людей в мире почти нет. Мама всего лишь человек, и не может дать вам то одобрение, признание и поддержку, что вы хотите. А если бы могла, то уже точно бы сделала это. 

Ищите поддержку в других отношениях: с мужчинами, коллегами, друзьями, психологом. 

Только не стоит требовать ее от своих детей, иначе вы рискуете повторить ту же самую историю, что была в вашей семье.

И помните, что история отношений мамы и дочки – это история на всю жизнь, и ее нельзя решить раз и навсегда. Любите друг друга, так, как можете. И берегите друг друга.

Евгения Дашкова 

Ну, чтож...пока нет активности в ленте, буду писать не о #психологии, которая, если честно интересна лишь Единицам- и так, было и будет- всегда! И это медицинский факт! Вся история моего (@), до...его запрета, тому подтверждение. Буду, писать о #литературе .

.....

В который раз перечитывая эти строки....

Доктор Живаго. Б. Л. Пастернак

.......

Но и вот еще как разговаривал он с собою. «Прелесть моя незабвенная! Пока тебя помнят вгибы локтей моих, пока еще ты на руках и губах моих, я побуду с тобой. Я выплачу слезы о тебе в чем-нибудь достойном, остающемся. Я запишу память о тебе в нежном, нежном, щемяще печальном изображении. Я останусь тут, пока этого не сделаю. А потом и сам уеду. Вот как я изображу тебя. Я положу черты твои на бумагу, как после страшной бури, взрывающей море до основания, ложатся на песок следы сильнейшей, дальше всего доплескивавшейся волны. Ломаной извилистой линией накидывает море пемзу, пробку, ракушки, водоросли, самое легкое и невесомое, что оно могло поднять со дна. Это бесконечно тянущаяся вдаль береговая граница самого высокого прибоя. Так прибило тебя бурей жизни ко мне, гордость моя. Так я изображу тебя».

Он вошел в дом, запер дверь, снял шубу. Когда он вошел в комнату, которую Лара убрала утром так хорошо и старательно и в которой все наново было разворошено спешным отъездом когда увидал разрытую и неоправленную постель и в беспорядке валявшиеся вещи, раскиданные на полу и на стульях, он, как маленький, опустился на колени перед постелью, всею грудью прижался к твердому краю кровати и, уронив лицо в свесившийся конец перины, заплакал по-детски легко и горько. Это продолжалось недолго. Юрий Андреевич встал, быстро утер слезы, удивленно-рассеянным, устало-отсутствующим взором осмотрелся кругом, достал оставленную Комаровским бутылку, откупорил, налил из нее полстакана, добавил воды, подмешал снегу и с наслаждением, почти равным только что пролитым безутешным слезам, стал пить эту смесь медленными, жадными глотками.

Как заботиться о себе, если не любишь ванну с пеной

Прихожу я недавно к стоматологу, привела сына зуб лечить.

Ну как привела… Притащила кое-как, сама с работы прилетела, еле дыша, сына схватила и в больницу с ним.

А вечером приду домой, еще нужно ужин готовить и уроки помочь сделать младшему. Ну, вы понимаете, да?

И вот сижу я у кабинета, жду врача, а на столике лежат журналы. Открываю их, посмотреть на красоту, а там статья – «Десять способов заботы о себе».

Я воодушевилась: сейчас, думаю, узнаю, как мне заботиться о себе. А то всё о детях забочусь, о клиентах забочусь, о мужчине своем и родителях забочусь, – а до себя руки не доходят.

Читаю статью про заботу о себе, и руки опускаются. Что-то всё мне не подходит.

«Регулярно устраивайте себе отпуск где-нибудь подальше от дома» – хорошо, но редко.

«Выполняй по шесть циклов дыхания в минуту» – что это значит? И как за этим следить?

«Контролируй свои эмоции» – я бы рада, но как?

И конечно, «Примите ванну с душистой пеной» и «Насладитесь чашечкой ароматного кофе» как бестселлеры всех журнальных статей.

Когда моему младшему был год, а старшему три, мне очень нужна была забота о себе! Очень! Но за совет «принять ванну с душистой пеной» я бы утопила советчика в этой самой пене.

Потому что, стоило мне закрыться в ванной, за дверью начиналось «ма-а-а-а-а-а-ам… ма-а-а-а-а-а-а-ам…».

Это всё совершенно верные советы: нужно и в отпуск ездить, и эмоции контролировать, и чай-кофе пить.

Но больше всего забота о себе нам нужна, когда мы в аврале, а тогда уж не до отпусков и не до ванн. Поэтому эта статья будет про ту заботу, которая поможет вам не слететь с катушек именно в моменты, когда трудней всего.

Заботиться о себе – это прежде всего обеспечить свою физическую безопасность и относительный комфорт. Если физически вы не в порядке, никакая ванна вам не поможет и никакие мандалы не успокоят. Запомнить основные части заботы о себе можно по акрониму ЗАБОТа.

З – здоровье. Это основа. Вы не представляете себе, какое количество женщин и мужчин не идут к врачу, даже когда всё очень плохо! Даже когда давление 170/120, а сахар 19, люди не идут к врачу. Невозможно чувствовать себя хотя бы нормально, если вы болеете. Список очень простой: проверяйте регулярно давление, если заболели – сходите к врачу. Вылеченные зубы могут спасти вас от простуд и от разорения (да, стоматолог – это дорого. Но вполне реально лечить по одному зубу в месяц). Принимайте лекарства, которые вам назначили! Аутоиммунный тиреоидит, повышенное давление, поликистоз яичников, диабет не лечатся отварами трав. Делать так просто опасно!

А – активность. Всемирная организация здравоохранения рекомендует нам двигаться 150 минут в неделю. Это вполне реалистично: примерно по двадцать-двадцать пять минут в день. Да, я знаю, что у вас нет времени на фитнес, да он и не обязателен. По дороге домой выйдите на остановку раньше, сходите в магазин пешком, оставьте машину у соседнего дома, вечером выйдите прогуляться. Через месяц вы заметите, что чувствуете себя немного лучше.

Б – будьте умеренны. Это касается всех веществ, которые мы принимаем внутрь (а лучше бы не принимать). Снизьте курение, если не можете совсем бросить. Если вы принимаете алкоголь, не увлекайтесь. Остерегайтесь лекарств, которые не назначил вам врач. Не пейте энергетические напитки. Ограничьте кофе несколькими чашками в день. Все эти вещества делают нашу нервную систему и наш организм более уязвимыми.

О – отдых. Вот тут важно понимать, что отдых – это не неделя в Таиланде раз в году, а любое время, когда мы можем остановиться и ничего не делать. Это сон не меньше 7–8 часов. Это выходные (пусть даже и у телевизора, зато без работы). Мы живые люди, у нас есть живые тела, которые сделаны из живых клеток.

И нашим телам нужно отдыхать! Каждый день! Пусть это будут десять минут вечером, когда вы сидите и смотрите в одну точку, и десять минут после обеда, когда вы не работаете, а читаете что-нибудь или смотрите в окно.

ТА – тарелка еды 4 раза в день (минимум). Это то, что страдает в первую очередь, когда мы в аврале – мы перестаем себя кормить. А между тем еда – это основа нашей жизни, и если с ней что-то не так, всё идет кувырком. Пусть в вашем рационе будут все продукты: углеводы, белки, молочка, овощи-фрукты. И пусть у вас из овощей будет капуста, а не авокадо, это всё равно овощи, и они делают вам хорошо!

В заботе о себе как будто бы нет ничего сверхъестественного. Но если не делать этого регулярно: болеть, не высыпаться, не двигаться, плохо питаться, мы становимся уязвимыми, плохо себя чувствуем, а потом срываемся и расклеиваемся. И это не исправить ни одним хобби!

Возможно, эти шаги выглядят для вас неподъемными, тогда спросите себя, какой один пункт вы можете сейчас улучшить? И какой самый маленький шаг вы готовы сделать в ближайшую неделю, чтобы позаботиться о себе чуть лучше?

Евгения Дашкова

Многоликая агрессия: как защитить себя и близких

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, - в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян. Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии. Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия - это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность - это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное. Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера. Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, - признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» - нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

- Припадки и истерики

- Агрессивные жесты

- Ворчание, ругательства

- Унижение и попытки пристыдить

- Сарказм и оскорбление

- Объявление бойкота и игнорирование

- Злорадство

- Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

- Осуждение самого себя

- Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

- Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, - самоубийство.

Это все - на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация - это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются. Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы - более древней части, в которой «живут» наши эмоции. Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария - вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня». Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить. И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует. Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию. Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека. Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг. Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна». Попустительство общества к мелким правонарушениям - выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему - провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность - это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни. Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног. Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы - существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии. Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы. Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Наталья Безкорсая

Как избавиться от обидчивости?

«Все мы знаем, что такое обида, потому что обижались и обижали. Сами того не сознавая, всякие обижающие и всякие обижающиеся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело...» — так писал в своей книге архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской).

Обида не просто чувство, а целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. Это эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда он осознаёт, что его незаслуженно унижают.

Где рождается обида

Это чувство появляется в развитии очень рано. Его проявления обнаруживаются уже у детей 5–11 месяцев от роду. Причём часто родители сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка, говоря: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась!» После чего дуются и не разговаривают с малышом, а потом умиляются, когда он начинает смотреть исподлобья, считая, что это проявление характера. А это не характер, так ребёнок научается обижаться.

Где искать критерии заслуженности или незаслуженности обиды?

Ведь и заслуженные тоже вызывают ответную реакцию огорчения. Как показывает жизнь, обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях нашей вины и понесённого наказания, в других — наших заслуг и полученной награды. Когда человек считает, что или награда слишком мала, или наказание слишком жестоко.

А ведь обида — чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего в его основе лежит завышенная самооценка и вывод «я достоин другого отношения».

Чем рискуют ранимые люди

У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, то есть искажённая оценка самого себя. Нередко у него можно наблюдать повышенную жалость к себе. Про таких обычно говорят: «он такой ранимый», предполагая, что этому человеку нельзя грубить или хамить.

На самом деле в той или иной степени ранимы все, но далеко не все способны быть необидчивыми. А ранимость — ничто иное, как хорошо развитая обидчивость, которая является ещё и своеобразным способом управления другими людьми. Как правило, человек, которого все считают излишне ранимым, через обиду старается получить что-то от других.

Может показаться, что такая тактика весьма удобна для достижения собственных целей. Но не всё так просто. Подобное поведение скорее палка о двух концах, потому что, помимо выгод, может нанести ранимому человеку серьёзный вред.

Обида — сложное чувство. Она проявляется такими эмоциями, как гнев, разочарование, досада, вина, зависть, уныние. Отношения с другими людьми часто носят деструктивный характер. Поэтому обидчивые люди часто разрушают себя не только психически, но и физически. Следствием этого становятся депрессии, заболевания тела (особенно страдает дыхательная система, например, возможна бронхиальная астма, а также заболевания кожи, гипертоническая болезнь, опухоли).

Из-за чего обижаются чаще всего

Чаще и тяжелее других причин это предательство, измена, коварство. Испытывая горечь, обиженный склонен драматизировать, поэтому весьма часто то, что он считает предательством, таковым может и не являться.

Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его предателем, но предательство ли это? Конечно, бывают случаи, когда обиженная сторона не давала никакого повода к предательству или измене. Но это уже другая история.

Также причинами обиженности могут стать издевательства, оскорбления, насмешки, клевета, поучение, презрение, отказ в просьбе, неблагодарность, непризнанное лидерство и другое. Парадокс заключается в том, что часто люди, которые обижают, сами очень обидчивы.

На самом деле в чистом виде чётко определённых причин обиды не бывает. На что отреагирует таким чувством ранимый человек, предугадать сложно. Порой невозможно даже предположить, как то или иное действие, а может слово, преломится в его сознании. Зачастую обидчик даже не догадывается о том, чем дал повод для обиды. Есть даже такая поговорка: «Мужик три года обижался, а барин и не знал».

Можно ли избавиться от привычки обижаться?

Вопрос преодоления обиды очень непростой. Часто люди говорят: «я всё простил, но забыть не могу». Конечно, это не никакое не прощение. Однако работать над собой, чтобы избавиться от неприятной привычки, можно. Главное — анализировать события и быть честным с самим собой.

1. Важно научиться распознавать обиду и признаваться себе в этом. Как только поняли, что она вас захватывает, ответьте на вопросы: что произошло, что я чувствую? Констатируйте факты, но не бичуйте себя.
2. Проанализируйте, какие ваши ожидания не оправдались и чего вы хотите на самом деле.
3. Переведите пассивную агрессию (гнев, разочарование, досаду) в активную. Для этого необязательно нападать на обидевшего. Достаточно сказать, что вы ожидали и так и не получили. Говорите о своих чувствах, не оценивая.
4. Принимайте не только себя как неповторимую и уникальную личность, но и других. И соблюдайте границы личности.
5. Поймите, что все совершают ошибки, в том числе и другие люди. Да и вы не без греха.
6. Примите взрослое решение о дальнейших действиях. Возможно, вместе с другой стороной конфликта. Взрослое — это осознать свои возможности и ограничения и, исходя из этого, взять ответственность за свои слова, действия на себя.
7. Помните, что обида — это больше всё-таки детская реакция. А непереработанная обида всегда разрушает больше обиженного, недели обидчика.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Когда ребёнок стесняется

Перед Первым сентября родители застенчивых детей переживают о том, смогут ли их малыши влиться в коллектив, найти новых друзей и проявить себя в новой непривычной обстановке. Причём детская стеснительность вызывает опасения как у родителей первоклашек, так и у тех, чьи дети переступят порог школы не в первый раз. Их волнение понятно. Мир предъявляет особые требования к современному человеку. Чтобы быть успешным, нужны навыки самопрезентации, умение налаживать нужные контакты и с лёгкостью доносить до собеседника своё мнение. Скромных и застенчивых людей нередко записывают в лузеры, считается, что шансы добиться чего-то в жизни у них невелики. Если в вашей семье растёт стеснительный малыш, эта статья для вас.

Мир ребёнка делится на своих и чужих

Как ни странно, стеснительность не является недостатком. Более того, она нужна малышам. Вы обращали внимание, что где-то месяцев с шести дети как бы зацикливаются на близких? Если ребёнка берёт на руки малознакомый человек, он может расплакаться. Присутствие в поле зрения посторонних людей вызывает у него тревогу и беспокойство. И лишь члены «деревни привязанностей», которые заботились о нём с рождения, вызывают положительные эмоции. Всё потому, что формирующаяся психика крохи включила их в ближний круг. Природа устроила всё очень мудро: когда малыш спустится с маминых ручек и начнёт, ползая, познавать мир, он будет следовать только за своими взрослыми. Все остальные люди для него чужие, за ними ползти нельзя. И это очень правильный посыл, влияющий на безопасное поведение в будущем.

Стеснение и застенчивость малышей перед посторонними — это нормально. Но взрослые порой сами ломают этот мудрый природный механизм. Заставлять ребёнка, прячущегося за маминой юбкой, здороваться с малознакомой соседкой — плохая идея. Убеждать его поцеловать бабушку вопреки нежеланию — плохая идея. Передавать плачущего ребёнка на руки подруге, изредка заглядывающей в гости, — плохая идея. Для малыша мир не делится на хороших и плохих людей, он делится на своих и чужих! Будьте бережными к чувствам детей. Это отличная инвестиция в их счастливое будущее.

Застенчивость: врождённая или приобретённая

Если малыш растёт, развивается, но в его поведении мало что меняется: участие в утреннике в саду, знакомство с новыми друзьями, общение в большой компании по-прежнему остаются для него пыткой, то взрослым нужно разобраться, врождённая это стеснительность или приобретённая.

Обычно врождённая застенчивость свойственна детям-меланхоликам. Это спокойные, тихие, погружённые в себя личности. Родителям стоит принять тот факт, что их ребёнок отличается от них, у него несколько другие базовые ценности, в которые не входит «успешный успех» и широкий круг общения. Скорее всего, он вполне самодостаточный человек, а попытки насильно его изменить могут обернуться неврозом.

Но бывает так, что стеснительность вырабатывается в результате родительских промахов. Давайте разберёмся, какое поведение взрослых «поможет» воспитать стеснительного ребёнка.

Повышенная тревожность родителей. Часто бывает так, что тревожный, боящийся за ребёнка взрослый бессознательно формирует у него страх перед миром. Детская психика интерпретирует это довольно своеобразно: раз здесь так страшно, спрячусь-ка я лучше в своей «раковине».

Безусловно, предупреждать детей об опасностях, как и обучать их безопасному поведению важно. Но убеждать, что кругом враги, не стоит.

Сравнение ребёнка с другими детьми. Порой ребёнок проигрывает другим детям в спортивных, интеллектуальных и иных достижениях. Взрослым хочется гордиться своим чадом, ведь первое место в школьной олимпиаде вроде как подтверждает родительскую состоятельность. На деле их компетенция не подтверждается успехами ребёнка в учёбе и спорте. Это скорее про ожидания взрослых. Гораздо важнее слышать и понимать маленького человечка, а также всегда быть на его стороне.

Сравнивать ребёнка с другими детьми — это предательство. В эти моменты удивлённая детская психика слышит вот что: «Мама и папа с удовольствием променяли бы меня на другого». Где уж тут быть раскрепощённым и уверенным в себе?

Самокритика у родителей. «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Всё равно они будут похожи на вас». Народная мудрость, с которой я абсолютно согласна. Ребёнок, зеркаля поведение взрослых, которые боятся лишний раз слово сказать, у которых очень ограниченный круг общения, и которые нередко ругают себя вслух, вскоре сам станет замкнутым и застенчивым.

Самокритика в принципе крайне непродуктивное поведение. Как правило, мы ругаем себя теми словами, которыми «потчевали» нас родители. Маловероятно, что это дало нужный результат. У нас же есть возможность говорить своим детям такие слова, которые в будущем будут их греть и поддерживать.

Подавление самостоятельности. Порой родители так хотят облегчить жизнь и себе, и ребёнку, что сами завязывают ему шнурки, кормят с ложечки, делают за него уроки. Но это та самая дорога в ад, вымощенная благими намерениями. Чадо вырастет человеком, который не умеет справляться с трудностями и постоянно ждёт помощи от родителей.

«Я сам!» — лучшее, что может сказать ребёнок. Поощряйте эти порывы, поддерживайте эти начинания.

Как помочь стеснительному ребёнку?

Ниже приведены несколько стратегий, которые могут использовать родители для того, чтобы малыш раскрылся и стал больше доверять миру.

Я хороший! Замечательно, если это станет базовой установкой для малыша. Задайте ребёнку вопрос: «Как считаешь, ты хороший?» Спросите это и у самого себя. Ответ на него даёт понимание о базовом доверии к миру, о нашем праве на счастье. Любите своих детей просто так: за то, что они пришли в этот мир, за то, что у вас есть удивительная возможность быть их родителями. Конечно, не нужно закрывать глаза на проступки детей. Но важно помнить: даже когда мы злимся, мы любим своих малышей.

Ответственность за свою жизнь и поступки. Всё, что с нами происходит, за исключением форс-мажоров, результат принятых нами решений. Но когда родители при детях ругают начальство, правительство, Господа Бога, им будет сложно усвоить, что человек сам несёт ответственность за свои взлёты и падения. Давайте детям возможность столкнуться с последствиями своих решений, если это не угрожает их жизни и здоровью. Учите их делать выбор, взвешивая все за и против. Давайте им возможность самостоятельно решать проблемы, подключаясь только в сложных ситуациях. Даже если без вашего вмешательства не обойтись, лучше вместе выработать несколько вариантов решения, и пусть ребёнок сам выберет наиболее подходящий. Ответственность за выбор будет его.

Учите ребёнка общаться. Рассказывайте, как правильно заводить знакомства, поддерживать разговор, отвечать на звонки и письма. Ищите вместе темы для общения со сверстниками. Расширяйте кругозор вместе с ребёнком. Общаться с человеком, который много знает и искренне интересуется окружающим миром, очень увлекательное занятие. Читайте вслух хорошие книги про дружбу, командный дух, взаимовыручку и настоящих товарищей.

Слушайте своих детей. Когда ребёнок жалуется на сверстников, ни в коем случае не говорите, что он сам виноват. Важно услышать его чувства, дать им право на существование. Уже потом, когда эмоции улягутся, поищите вместе приемлемый выход из ситуации. Возможно, проживая эмоции, ребёнок сам найдёт нужный ответ.

Организуйте домашний театр. Уверенность в себе отлично развивается в процессе выступлений в кругу близких людей. Здесь замечательно работают домашние театрализованные постановки, конкурсы стихов, совместное пение в караоке. Раскрепощаясь в кругу родных, ребёнок учится доверять миру и потихоньку раскрывается.

Играйте! В процессе игры умение общаться развивается эффективнее всего. Поиграйте в профессии: пусть ребёнок побудет в роли продавца, учителя, доктора, полицейского. Потихоньку малыш научится таким разнообразным и интересным коммуникациям и начнёт использовать полученные навыки в повседневном общении. Играйте в настольные игры, где нужно говорить, обосновывать свои мысли, принимать многоходовые решения.

Главное, что мы можем дать своим застенчивым детям, — это поддержка и радость даже от небольших успехов. Как не стоит усиленно тянуть растение, чтобы оно скорее выросло и дало плоды, так не нужно торопить ребёнка. Возможно, к семи годам его стеснительность сама пройдёт, стоит лишь дать ему время и пространство для развития. А если проблема сохранится, у него ведь есть мудрые любящие родители, с которыми не пропадёшь!

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Любовь-морковь у детей и подростков: не рановато?

Несомненно, все хотят, чтобы наши дети познали счастье взаимной любви. Но когда-нибудь в далёком будущем. Желательно, чтобы к этому моменту ребёнок освоил профессию, имел свой дом, машину и счёт в банке. Но что делать, если любовь нагрянет прямо сейчас, когда ему пять, семь или 15 лет? Вот об этом и поговорим.

Раннее детство

Первый опыт нежности и любящих прикосновений ребёнок получает от маминых объятий. Чем больше тактильного контакта он испытывает в первые годы жизни, тем выше шансы на здоровую сексуальность в далёком будущем. Через нежные родительские прикосновения ребёнок учится улавливать сигналы тела, чувствовать, что приятно, а что вызывает боль.

Сначала малыш привязывается к близким. Потом приходит понимание, что милыми и привлекательными могут быть и другие люди, например, девочка из группы в детском саду или мальчик-сосед. Как умилительно бывает смотреть на парочку пятилетних малышей, когда девочка и мальчик нежно держатся за ручки, целуются в щёчку и трогательно ухаживают друг за другом.

Как правило, такие отношения не вызывают у родителей тревожных эмоций, скорее эти милые сценки сопровождают умиление и шуточки про «тили-тили тесто».

Детская влюблённость — это нормально! Родителям стоит с искренним вниманием и уважением относиться к чувствам маленького ребёнка, не подтрунивая и не посмеиваясь над ними, ведь за этими шутками скрывается наше собственное смущение, так как в нашем обществе тема детской сексуальности табуирована и вызывает напряжённую тревожность.

Но для маленького ребёнка не существует интимных органов, нет постыдных мест у тела. Дотрагиваясь до себя, он изучает сосуд, в котором ему предстоит жить. Однако с трёх лет стоит научить ребёнка правилу «нижнего белья», которое гласит: те части тела, которые закрыты нижним бельём, никто не имеет права трогать и рассматривать. Только доктор во время осмотра и родители во время гигиенических процедур. Нельзя этого делать и по отношению к другим людям. Также стоит сразу учить ребёнка правильным названиям интимных органов. Они не менее важны и нужны, чем ноги, руки или глаза, а стыд в их отношении навязан контролирующим обществом.

Начальная школа

Ребёнок растёт, развивается, совершенствуется его эмоциональная сфера. В начальной школе нередко случаются влюблённости, когда он начинает идеализировать объект своего обожания: она самая красивая девочка на свете, он самый добрый и смелый мальчик в мире. Не стоит обрушивать на детей жестокую правду жизни, разбивая мечты об идеале. Для родителей наступает самое благодатное время, чтобы наладить чуткие, искренние отношения с ребёнком, когда ему безопасно доверить свою сокровенную тайну самым близким людям.

Говорите о предмете его чувств. А что тебе больше всего нравится в ней? А какое у тебя самое приятное воспоминание, связанное с ним? А давай пригласим её в гости и испечём для неё пирог? Говорить, что все эти страдания — полная ерунда, да и вообще мал ещё, чтобы влюбляться, точно не стоит.

Подростковая влюблённость

И вот наступает «долгожданный» пубертат со всеми его гормональными бурями, бунтами, отрицанием родительского авторитета и прочими прелестями. Задач у непростого подросткового периода немало, и одна из них — созревание взрослой сексуальности. Платоническая влюблённость, уже знакомая с детства, соединяется с влечением к другому человеку, с желанием прикоснуться к нему, ощутить тепло его тела.

Влюблённость в период эмоциональных революций особенно пугает родителей. А вдруг подросшие детки натворят глупостей? А вдруг разбитое сердце заставит сделать непоправимое? А что, если ребёнку станет совсем не до учёбы? Как бы ни было тревожно и страшно, нужно понимать, они не спросят у родителей разрешения и совета, стоит ли им заняться сексом или лучше ещё немного подождать. Чем старше дети, тем меньше контроля над ними остаётся в родительских руках. Важно помнить, что решение, заниматься сексом или нет, — это личное дело каждого. И обычно это происходит без родительского ведома. Но задача взрослых — научить детей важным вещам и показать границы допустимого.

Секс — большая ответственность

Обсудите с ребёнком, почему секс требует зрелой, взрослой ответственности. Нежелательные беременности, венерические заболевания, эмоциональные сложности — обязательные темы для беседы. Не нудная лекция, а уважительный диалог — лучший помощник в этом непростом деле. Не бросайте ребёнка в информационном вакууме из-за своей ложной скромности или стеснительности.

• Если у вас сын, важно, чтобы он понимал, что секс может быть только добровольным, что «нет» в любой момент процесса должно быть услышано, что за последствия неосторожности отвечают оба.
• Если у вас дочь, донесите, что она прекрасна и достойна любви просто по факту своего существования, что её тело — большая ценность, и жертвовать им ради того, чтобы тебя не бросили — предательство по отношению к себе. Обсудите, что заниматься сексом только потому, что все вокруг уже делают это, большая ошибка.

Мне очень понравилось недавно встреченное сравнение ответственности за своё поведение за рулём и во время секса: трезвость, взвешенность и осознанность прежде всего. Как смертельно опасно пьяным садиться за руль, так и нетрезвый секс может пустить жизнь под откос.

Здорово, если ваши отношения позволяют поговорить с ребёнком и про порнографию. Дети часто создают себе представление о сексуальной жизни на основе «фильмов для взрослых». Донесите, что к реальности эти кадры имеют такое же отношение, как акробатические трюки в цирке — к уроку физкультуры.

Проживая со своим подростком нелёгкий период, вам очень пригодится та база доверия и взаимопонимания, которую вы наработали за все предыдущие годы. Сложность в том, что предстоит соблюдать баланс между невмешательством и открытостью к диалогу. Смущаясь, стесняясь, волнуясь, ваш ребёнок должен знать, что вы не полезете нахрапом ни в его душу, ни в личную жизнь. Но вы всегда открыты к диалогу и искреннему общению. Вы всегда на его стороне!

Легализовывать интимные отношения подростков не стоит. То есть оставлять на ночь подружку сына в его комнате, когда вы сами дома, плохая идея. Но если вы догадываетесь, что сын ночует не один, пока вы на даче, то предупредить его о своём возвращении — история про уважение.

Правила для родителей совсем не сложны: то, чем подросшие дети занимаются в свободное время, их личное дело. Я не говорю здесь про позволение употреблять в компании алкоголь, никотин и прочие опасные вещества. Это должно быть под родительским контролем. Но если вы знаете, что у вашего подростка появился предмет обожания и это взаимно, то их совместное времяпровождение не ваше дело. Мы их не поощряем, не легализуем интим, но и запретить это не можем.

Каким бы сложным ни был подростковый период, как бы мы ни переживали за своих страдающих детей, всё это пройдёт. Когда-то они улетят строить собственные гнёзда. А мы останемся с теми, на кого у нас уже давно не хватало времени в суете родительских забот. Вы давно смотрели на свою вторую половинку влюблёнными глазами? Может, сейчас самое подходящее время?

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

С замечательными людьми, сегодня посидел- встретился. Маленький погост- уютный, тихий....Один Нобелевский лауреат, другой- писатель- самородок и большой Учёный, одна- Великий Поэт, другая - Учёный, которая продолжила семейную традицию- деда и отца!.... Дааа...интересно им там, вместе. Замечательная Компания...есть - О, чём поговорить...и, помолчать...