Психология и духовное развитие

Что такое сказкотерапия: тайный смысл «Ёжика в тумане»

Мультфильм «Ёжик в тумане», вышедший на экраны почти полвека назад, в 1975 году, является признанным шедевром не только советской, но и мировой анимации. Созданный Юрием Норштейном по мотивам одноимённой сказочной повести Сергея Козлова, он завоевал сердца не одного поколения зрителей. Глубокие метафорические образы и невероятная атмосферность сделали это произведение не только хитом среди поклонников мультипликационного жанра, но и объектом анализа для специалистов разных профессий: культурологов, философов и, конечно же, психологов.

Детская сказкотерапия

Попытки разгадать значение сказочных образов и сюжетов лежат в основе одного из популярных направлений современной практической психологии — сказкотерапии. Методы сказкотерапии успешно применяются в работе с людьми любого возраста, но особое значение они обретают при взаимодействии с детьми.

Считается, что до 10–12 лет у человека преобладает «правополушарный» тип мышления — в этот период жизни наиболее важная для развития и социализации информация передаётся с помощью образов и метафор. Вместе с героями сказок дети учатся различать добро и зло, щедрость и жадность, смелость и трусость, милосердие и жестокость, верность и предательство.

Идентифицируя себя со сказочными персонажами, ребёнок постигает житейские истины, противостоит искушениям и находит выход из сложных ситуаций. Считается, что для малышей в возрасте трёх–пяти лет более понятны и близки сказки про животных, а для работы с детьми старшего дошкольного возраста уже можно смело выбирать истории с участием людей.

«Ёжик в тумане»: чему он научит детей?

Сказкотерапия, основанная на просмотре мультфильмов и чтении книг, позволяет детям безопасно исследовать свои чувства. «Ёжик в тумане» может стать поводом для обсуждения таких тем, как страх, дружба, поддержка и одиночество.

​Можно предварительно познакомить детей с книгой, лёгшей в основу этой мультипликационной истории. Это позволит ребёнку глубже проникнуться сюжетом, а также даст возможность сравнить образы, возникшие в воображении, с теми, что он увидит на экране.

Сказкотерапия для дошкольников с использованием мультфильма «Ёжик в тумане» может проводиться как индивидуально, так и в групповом формате. Численность группы должна учитывать цели и мишени терапевтического воздействия — например, при психокоррекции страхов не рекомендуется работать в группах свыше пяти–восьми человек, так как дети дошкольного возраста очень восприимчивы и склонны «заражаться» страхами друг от друга.

Правила сказкотерапии

Чтобы просмотр мультфильма или чтение книги с ребёнком стали не только приятным совместным досугом, но и имели терапевтический эффект, следует придерживаться ряда правил.

Создайте «зону безопасности». Уделите внимание атмосфере: подготовьте места, где дети смогут удобно сесть или прилечь, расслабившись и не отвлекаясь на посторонние дела. Приглушите освещение — можно добавить «волшебства» обстановке, включив проекционный фонарик или гирлянду.

​Мультфильм «Ёжик в тумане» содержит довольно напряжённые сцены, которые могут вызвать тревогу у маленьких зрителей. Чтобы малыш чувствовал себя защищённым, на время просмотра посадите его к себе на колени, обнимите или оставьте ему возможность прижаться к вам в случае необходимости.

Подготовьте для сказки «разумное обоснование». Расскажите ребёнку, почему вы решили познакомить его именно с этой историей. Проведите параллели с событиями и обстоятельствами его жизни. Терапевтическая сказка должна быть вплетена в контекст вашего взаимодействия — это вызовет интерес и позволит ребёнку внимательнее отнестись к процессу.

Не обсуждайте с ребёнком увиденную или услышанную сказку сразу после её окончания. Дайте ему время погрузиться в мир сказки, прожить и прочувствовать то, что он из неё вынес.

Не перегружайте ребёнка терапевтическими сказками и историями. Психологическая сказкотерапия не должна проводиться чаще одного-двух раз в неделю. Дозированное воздействие позволит поддерживать высокий уровень интереса и добиваться нужного эффекта.

Методы сказкотерапии

Сказкотерапия для детей многогранна и способна решать различные психологические задачи:

• диагностические;
• коррекционные;
• развивающие;
• терапевтические.

Разберём основные формы работы со сказкой, которые не требуют специальных навыков или образования. Их могут применять родители или педагоги при просмотре мультфильма «Ёжик в тумане».

Интерпретация. Помогите ребёнку разобраться, в чём суть сказочных ситуаций, образов и конструкции сюжета. Не стоит пытаться найти «правильный» ответ, разгадать «тайный смысл» или «истинный замысел» режиссёра — оставим эти развлечения искусствоведам.

Как и любое художественное произведение, сумевшее завоевать столь широкую популярность, мультфильм имеет необычайную глубину, позволяющую каждому увидеть в нём что-то своё. Даже трёхлетний малыш способен ответить на вопрос, о чём эта история.

Если ребёнок в чём-то ошибся или не так понял, не навязывайте своё мнение, а просто обратите его внимание на детали, которые позволят ему прийти к более глубокому пониманию. Это метод способствует развитию аналитических способностей и ценностных ориентаций ребёнка.

Переписывание или дописывание сказки. Ребёнку может не понравиться какая-то часть или финал мультфильма. Предложите ему изменить или дополнить историю. Возможно, малыш захочет увидеть «в тумане» самого себя или любимого героя из другой сказки. Может быть, лошадка станет розовой или превратится в единорога. Позвольте ребёнку пофантазировать о том, что осталось «за кадром».

Если вы заметили, что в процессе просмотра какие-то сцены вызвали у ребёнка особенно бурную реакцию, напомните ему о них, попросите рассказать, что в эти моменты произошло и что он хотел бы в них изменить. Этот способ работы со сказкой развивает творческие способности, позволяет научиться преодолевать страхи.

Сказочное рисование. Помогите ребёнку изобразить сцену из мультфильма или героя, который произвёл на него наибольшее впечатление. Возможно, он захочет нарисовать момент, который его напугал — это поможет прожить страх. На бумаге «страшный» персонаж может стать смешным и безопасным — предложите ребёнку нарисовать на том же листе себя, чтобы победить или подружиться с испугавшим его образом.

Сказочная куклотерапия. Подготовьте заранее игрушки, соответствующие персонажам сказки, либо изготовьте их совместно с ребёнком. Героев можно слепить из пластилина, сшить или склеить из бумаги. С помощью этих кукол можно проиграть сюжет мультфильма «Ёжик в тумане» либо использовать их для моделирования других ситуаций, которые могли бы произойти с полюбившимися персонажами.

Постановка (разыгрывание) сказки. Предложите ребёнку сыграть понравившегося персонажа мультфильма, а потом поменяйтесь с ним ролями — «проживание» сюжета под маской разных героев обогатит интеллектуальный, эмоциональный и поведенческий багаж ребёнка.

Сказкотерапия на основе мультфильма «Ёжик в тумане» может стать отличным способом укрепления эмоциональной связи с ребёнком. Это не просто история о ёжике, который заблудился в тумане. Это глубокая, многослойная притча о страхах, дружбе и человеческих переживаниях. С помощью психологической сказкотерапии эта история может помочь детям осознать и принять свои чувства и эмоции. Счастливый конец мультфильма подарит детям ощущение психологической защищённости.

Автор: Юлия Козловская, практический психолог

Возрастные детские кризисы

Возрастные кризисы представляют собой переходные состояния с одного этапа жизни на другой. Существующие средства достижения целей переосмысливаются и кажутся неадекватными. Из-за этого развиваются непредсказуемые ситуации, а поведение кардинально меняется и не всегда в лучшую сторону. Возрастные кризисы – часть естественного развития ребенка .

Календарь кризисов

Возрастных кризисов у детей пять:

• новорожденности – в 6-8 недель;
• раннего детства – в 1-1,5 года;
• 3-х лет – между 2 и 4 годами;
• 7-лет – между 6 и 8 годами;
• пубертатный – в 12-14 лет.

Психологи рассматривают их с физиологической и психологической точек зрения.

Кризис новорожденности

Физиология. Ребенок адаптировался к существованию вне материнской утробы. Организм привык самостоятельно дышать, регулировать температуру тела, получать и переваривать пищу. Регулярный сон и питание позволяют ощущать себя уверенно в новых обстоятельствах.

Психология. Качество психологической адаптации новорожденного зависит от родителей. Ребенок еще не владеет средствами общения, но нуждается в помощи, поэтому важную роль играет материнская интуиция.

Что делать? Научиться понимать язык тела, жестов и мимики ребенка. Чтобы выразить заботу и поддержку, как можно чаще берите его на руки, обнимайте, кормите грудью.

Кризис новорожденности заканчивается периодом оживления. Ребенок осваивается, узнает близких, улыбается, когда видит их.

Кризис первого года жизни

Физиология. Главные факторы кризиса раннего детства – обучение навыкам ходить и говорить, начало самостоятельного познания мира. Даже если ребенок общается на «своем» языке, ученые расценивают его как автономную детскую речь.

Психология. Ребенок начинает понимать, что главный человек в его жизни – мама – не принадлежит ему всецело, у нее есть собственная жизнь и интересы. Он начинает опасаться, что его бросят или потеряют. Ребенок добивается повышенного внимания, часто следует по пятам и зовет маму. В то же время он сравнивает себя с другими и пытается отстаивать волевые решения, противопоставлять их действующим семейным правилам, протестовать .

Что делать? Бороться с ребенком не только бесполезно, но и недопустимо, так как в период кризиса он еще больше нуждается в родительской любви и поддержке – физической и эмоциональной. Предоставьте ему определенную свободу, при этом контролируйте ее рамки – стимулируйте и притормаживайте время от времени, в зависимости от ситуации.

Кризис 3 лет

Физиология. В 3 года происходит первая гормональная перестройка организма. Ядра промежуточного мозга и гипофиза активизируются, это способствует интенсивно протекающим процессам познания.

Психология. Кризис 3 лет – один из самых острых. Ребенок трудно управляем, его поведение практически не поддается коррекции. Его самые популярные слова – «Не хочу» и «Не буду». Вы говорите, что пора домой, – он убегает. Вы просите сложить игрушки – он их разбрасывает. Ваш отказ в удовлетворении какой-то просьбы вызывает демонстративный протест – ребенок кричит, топает ногами, может замахнуться и ударить. Не бойтесь, это форма нормального взросления: ребенок начинает ощущать себя личностью, но выражает самостоятельность доступными ему средствами.

Что делать? Не пытаться демонстрировать силу и власть – это может закрепить негативное поведение и черты характера. Найдите в себе силы проявлять терпение, иногда ребенок сам хочет перестать плохо себя вести, но еще не умеет этого сделать. Вы можете помочь ему, например переключить внимание. Также попробуйте выявить объективные причины такого поведения, может быть, в вашей семье слишком строгие правила или ребенка обижают другие дети.

В то же время установите четкие границы того, чего делать нельзя, и не отступайте от этого – в противном случае ребенок начнет вами манипулировать. Во время истерик оставляйте его наедине с собой – без «зрителей» капризы проходят быстрее.

При правильном поведении взрослых кризис 3-леток проходит через год-полтора.

Кризис 7 лет

Физиология. Кризис 7 лет связан с периодом интенсивного физического роста, развитием мелкой моторики рук и сложных нервно-психических функций.

Психология. На фоне физических изменений меняется социальный статус ребенка – он становится школьником. У некоторых детей необходимость привыкнуть к новому окружению и требованиям провоцирует неврозы. Ребенок становится тревожным, но прячет эмоции, у него снижается аппетит, по утрам возможны тошнота и рвота. Он может не хотеть идти на занятия, отвечать на вопросы учителя, спорит с родителями, огрызается, передразнивает старших. В этом возрасте возможны первые уходы из дома: чаще у мальчиков из строгих семей.

Что делать? Проблемы чаще возникают у детей, которые физически или психологически в чем-то отстают от сверстников, поэтому не спешите отдавать ребенка в школу, по крайней мере, не посоветовавшись с педиатром. Не загружайте первоклассника дополнительными секциями, дайте ему адаптироваться к школе. Не предъявляйте повышенных требований к учебе и обеспечьте дома спокойную обстановку.

Не наказывайте за неудачи и плохие оценки – этим вы отобьете желание учиться. Предоставьте ребенку больше самостоятельности и ответственности. Если у него что-то не получается, поддерживайте его веру в себя .

Подростковый кризис

Физиология. В 11-15 лет наблюдается ускоренный физический рост и половое созревание.

Психология. На этом фоне происходят психологические изменения: повышенная чувствительность, возбудимость, неустойчивость настроения, несдержанность, возможна агрессивность. Стремление к независимости от взрослых и самоутверждению провоцирует необдуманные поступки: курение, алкоголь, ранние половые связи, наркотики. Подростки тяготеют к группированию и времяпрепровождению в обществе сверстников. Они эгоистичны и равнодушны к окружающим, при этом очень нуждаются во внимании и заботе взрослых.

Что делать? К подростку нужно относиться как к взрослому, способному принимать решения и отвечать за поступки. Не нужно навязывать ему свое мнение, постарайтесь подводить его к адекватным самостоятельным решениям. Если поведение подростка вызывает у вас опасения, проконсультируйтесь с психологом .

Возрастные кризисы закономерны. Их течение зависит от особенностей личности ребенка: может быть острым и болезненным либо мягким и практически незаметным. При правильном поведении взрослых ребенок преодолевает возрастные кризисы, а дома сохраняется спокойная, дружелюбная атмосфера.

Развитие когнитивной эмпатии

Когнитивная эмпатия — это способность войти во внутренний мир другого человека, понять его точку зрения, его мотивацию, его цели и стремления. В общем, это умение понять, как мыслит твой собеседник. Без хорошо развитой когнитивной эмпатии невозможно вести переговоры любого уровня, от мелких домашних проблем до международных конфликтов.

Джон Кеннеди говорил: «Если ты заходишь в комнату, где сидят несколько десятков незнакомых людей и через 5 секунд не можешь определить, кто из них проголосует за тебя, а кто против, тебе не место в политике».

Вы скажете, что вам и не надо в политику? Отвечаю — в политику вам, может, и не надо, а вот понимать, когда явно не стоит просить начальника о повышении зарплаты, а когда самое время, — явно не помешает.

Когнитивная эмпатия — не просто искусство поставить СЕБЯ на место другого человека, этого будет недостаточно, потому что, заняв его положение, вы будете продолжать мыслить как и раньше. Важно переключиться и посмотреть на мир ЕГО глазами. Это требует серьезной работы над собой, но без данной работы человек не будет социально успешен.

Если эмоциональная эмпатия (способность чувствовать эмоции) начинает проявляться в младенческом возрасте, то работу над когнитивной эмпатией можно начать в 2–3 года. И сделать это можно с помощью несложных упражнений.

1. «Стакан на подносе»

Вот хорошее упражнение на развитие пространственно-временнóй координации. Берем поднос со стаканом с водой и ставим на пол. Объясняем малышу, что нужна его помощь поднять поднос и перенести его на стол. Беремся за края подноса с четырех сторон и осторожно, чтобы не расплескать воду, приподнимаем его. Особых инструкций не нужно — ребенок сам будет пытаться координировать свои движения с вашими. Это несложное упражнение научит его необходимости взаимодействия с партнером.

2. «Точка зрения»

Лучше предложить это упражнения двум малышам 3–4 лет, которых поставим с разных сторон стола. Положим разноцветный кубик на стол на уровне глаз. Попросим назвать цвет кубика. Один говорит: «Красный», другой утверждает, что кубик синий. Кто прав? Поменяли детей местами и спросили снова. Так дети начинают понимать, что точек зрения может быть несколько и они при этом все правильные.

3. «Кукольный домик»

Это упражнение для детей лет 4–6. Вместо домика подойдет любой ящик, где мы расставим детали кукольного интерьера. Берем двух кукол: Машу и Дашу. Сначала Маша заходит в кукольный домик, берет конфету и прячет ее под кровать, затем выходит из домика. Потом появляется Даша, перекладывает конфету из-под кровати в шкаф, уходит. Возвращается Маша за своей конфетой. Спрашиваем ребенка, который наблюдал все эти действия кукол: где Маша будет искать конфету? При хотя бы минимально развитой когнитивной эмпатии ваш ребенок укажет под кровать, в то место, где нет конфеты.

Ведь исходя из вопроса он должен поставить себя на место Маши, которая была не в курсе коварных действий куклы Даши.

4. Продолжение сказки или мультфильма

Прочитали сыну или дочке часть рассказа или занимательной истории, остановитесь и попросите его продолжить повествование. «Что, по-твоему, было дальше? Как ты думаешь, что стал делать Буратино?». То же самое с мультиками. Понятно, что не надо пользоваться хорошо известными сюжетами, а то это будет лишь упражнением для тренировки памяти.

Лучше всего, чтобы ребенок ощутил себя на месте одного из героев и вел повествование от его лица. В идеале можно попробовать попросить ребенка рассказать историю и с точки зрения героя-антагониста, к примеру, начать с Буратино, а потом перейти к Карабасу-Барабасу. Не надо фиксироваться на моральной оценке героев, вроде: «Буратино хороший, а Карабас плохой». В конце концов, Буратино променял купленные дорогой ценой школьные учебники на минутное развлечение, а Карабас — в некотором роде популярный театральный продюсер, который пытается удержать свой бизнес на плаву.

5. Игра в шахматы или шашки

В шахматах всегда приходиться думать «за противника» и пытаться представить, как партнер отреагирует на ваш ход. Испугается ли он возникшей угрозы фигурам или проигнорирует ее? Если вы пошли в атаку на его незащищенную фигуру, а он ее не защитил, сделал ли он это сознательно, по небрежности или, как говорится, «зевнул»? Подумай, может, у него есть коварный план, и, слопав его фигуру, ты попадешь в ловушку и получишь быстрый мат?

Шахматы вполне доступны детям с 4–5 лет и могут стать прекрасным времяпровождением для всей семьи. Только не будьте слишком самолюбивыми и не бросайте игру, когда ваше чадо начнет вас обыгрывать.

Многие папы приятелей моего сына прекратили играть со своими сыновьями, когда те вышли на уровень третьего разряда и стали уверенно побеждать родителей. А мне пришло в голову вместе с сыном участвовать в детских турнирах (это вполне допускается, и часто можно увидеть деда, играющего с первоклашкой). Таким образом мы с сыном оба дошли до первого разряда. Однако вовсе не обязательно делать ребенка гроссмейстером, нам важно просто научить его думать за противника.

6. Проигрывание ситуаций со сменой ролей

Ролевые игры — это не только стандартный метод профессиональных психологов. Их вполне можно и нужно применять для подготовки детей к сложным для них социальным ситуациям.

К примеру, вашему сыну или дочери предстоит войти в новый коллектив. Проиграйте с ним, как он будет знакомиться с будущими одноклассниками, их возможные ответы, в том числе и негативные. Как он должен реагировать, чтобы сразу не растеряться и не попасть еще под больший прессинг? Поменяйтесь ролями и обыграйте ситуацию заново.

Польза таких несложных игр заключается даже не в отработке заранее заготовленных ответов на проблемные взаимодействия с другими людьми, а в умении понимать, что эти люди думают и чувствуют, и знании того, как надо правильно себя вести в соответствии с их реакциями. Когда надо твердо настоять на своем, а когда лучше промолчать и сделать потом по-своему.

Не поленитесь хотя бы немного повозиться с вышеперечисленными упражнениями. Польза будет не только вашим детям, но и вам самим. Кстати, ко всему вышеперечисленному я бы добавил общение на иностранных языках — оно автоматически способствует развитию когнитивной эмпатии. А развитая когнитивная эмпатия — ключ к успеху в любой сфере.

Сергей Боголепов

Как установить контакт с любым человеком

Одним из самых эффективных способов установления контакта с любым человеком является парафраз, т. е. пересказ речи собеседника своими словами. Звучит достаточно просто и незамысловато, но на самом деле потребует от вас серьезной самодисциплины и креативности.

Как работает метод парафраза?

Парафраз, или парафразировка, состоит в пересказе услышанного своими словами.

При этом несколько слов собеседника можно повторить в точности, особенно если эти слова были эмоционально окрашены и, соответственно, могли иметь ключевое значение для смысла фразы.

Почему парафраз так эффективен? Да потому что ваш партнер получает ощущение, что его мнением в самом деле интересуются. Ведь люди больше всего на свете любят выслушивать собственную точку зрения. Каждый, кто просто повторяет их идеи без издевки, автоматически попадает в категорию «достойный человек».

При этом искренность вашего интереса необязательна. Важна просто техника переработки информации.

Вы могли заметить,что методом парафраза охотно пользуются телевизионные корреспонденты и ведущие. Сначала они вворачивают дежурную фразу: «Правильно ли я вас понял(а)?». И за этим часто следует повторение слов собеседника с некоторыми искажениями в явной попытке направить разговор в нужное для телевизионщика русло. Это работает, но это дурной тон, и подобного вида парафраза лучше избегать.

Также давайте воздержимся от «попугайничества» — тупого повторения за собеседником его же собственных слов. Ведь этим вы, скорее, вызовете раздражение и добьетесь обратного эффекта.

Выгоды парафраза

1. Вы восстанавливаете контроль над ситуацией. В конфликтной ситуации на вас может обрушиться поток обвинений. Ни в коем случае не надо оправдываться, так как это приведет к еще большей атаке на вас. Просто включаем парафраз какой-то части «обличительной речи». Важно, что не стоит пытаться парафразировать всё без исключения.

К примеру, жена обвиняет вас: «Мои подруги видели тебя вчера в ресторане с вульгарной блондинкой, в то время как я просила тебя съездить на СТО с моей машиной. Какая я была дура, что связалась с таким безответственным ловеласом! Как права была моя мама, говоря, что с этим фруктом ты никогда не будешь счастлива и тебе давно пора подумать о разводе!».

Возможный парафраз: «Я вижу, что ты очень расстроена тем, что тебе сообщили подруги. Но мне очень больно слышать, что Мария Алексеевна никогда меня не принимала и с самого начала подталкивала тебя к разводу». В результате мы временно «переводим стрелки» на более безопасные рельсы.

2. Парафраз позволяет вам выглядеть профессионально. Допустим, к вам приходит клиент, недовольный вашим товаром или услугой. Не возражаем ему, а просто достаем блокнот и подробно записываем его претензии своими словами, время от времени прося клиента уточнить детали. У человека создается впечатление, что компания не пытается уйти от ответственности, а внимательно относится к проблеме и намерена сделать все, чтобы найти решение. А значит, здесь работают настоящие профессионалы. Это отметят и другие клиенты, которые могут присутствовать при разговоре. Кстати, будьте уверены, посторонние исключительно внимательны к подобным ситуациям, даже если они их напрямую не касаются.

3. Парафраз предупреждает «соническое намерение». Очень часто люди проговаривают в голове какую-то важную фразу, и у них создается впечатление, что она была уже ими озвучена. Это в психологии называется «соническое намерение». К примеру, ваш босс хотел видеть вас с отчетом сегодня к 15:00 и сам себе напоминал об этом весь вчерашний день, но в итоге на утренней пятиминутке забыл довести указание до вашего сведения. При этом в голове у него осталось твердое убеждение, что он обо всем сказал. И тут у вас все шансы нарваться на неприятности. поскольку босс по определению всегда прав. Поэтому не поленитесь парафразировать шефа при утренней раздаче «ценных указаний», дабы он мог сам понять, что что-то упустил.

4. Парафраз полезен для начальников и молодых мам. Если вы даете задание своим подчиненным, попросите их повторить своими словами (именно своими словами!) поставленные перед ними задачи. Таким образом резко возрастает вероятность что ваши работники вас поняли и постараются сделать именно то, что было задумано. Кроме того, в процессе парафраза у вас будет возможность увидеть проблемные стороны ситуации и внести необходимые корректировки.

Молодые мамы тоже дают указания своим чадам, убегая на работу. «Маша, как встанешь, позавтракай, положи белье в стиральную машину и позвони бабушке. У нее сегодня день рождения!». Ребенок хотя и отзывался на ваши просьбы некоторым бурчанием, но ничего в его дремлющей голове не осело.

Так вот: не надо добиваться полного пробуждения дочки или сына. Наоборот, лучше использовать его так называемое «гипнагогическое состояние», т. е. полубодрствование, похожее на легкий гипноз. В этом состоянии при парафразе ваших просьб все они воспримутся на подсознательном уровне и будут в течение дня звучать как назойливая песенка, которую никак не выбросить из головы.

Кстати, психологами давно замечено, что парафраз значительно улучшает рабочую память и ассоциативное мышление. Это, так сказать, дополнительные бонусы данного эффективного метода.

Как развить искусство парафраза?

Берем небольшой отрывок известного литературного произведения, к примеру первую главу «Евгения Онегина», и переписываем ее своими словами. На рифмы не обращаем внимания, просто передаем основное содержание. Забавно, что в интернете можно найти этот роман в стихах, пересказанный уголовным сленгом. Видимо, кто-то уже поупражнялся в своеобразном парафразе.

Затем пробуем парафразировать телеведущего, сообщающего текущие новости. Тут придется постараться, так как телевидение требует подавать информацию в максимально сжатые сроки. Успеваете угнаться за ведущим в течение пяти минут?

Поздравляю — вы мастер парафраза!

Сергей Боголепов

Птенцы улетели

Синдром опустевшего гнезда — так называют комплекс переживаний, с которыми родители сталкиваются, когда их дети оперяются и отправляются в самостоятельный полет. Уезжают. На другую улицу, в другой город, а иногда и в другую страну.

Это естественный процесс, и это понимают все участники событий. Но смерть родителей или старение — это тоже естественно. И от этого совершенно не становится проще их переживать.

В обществе отделение детей считается не поводом для печали, а наоборот, доказательством того, что со своими функциями родители справились достойно и вырастили самодостаточного человека, способного жить самостоятельно. Словом, родители молодцы — получите законное чувство удовлетворения, распишитесь и довольствуйтесь телефонными звонками и дежурными визитами на праздники.

На деле этот процесс часто оказывается нелегким испытанием для членов семьи, оставшихся в родовом гнезде. Чуть проще ситуация переживается, если семья полная, и справляться с потерей (а это все же потеря, как минимум привычного образа жизни) предстоит вместе с партнером.

Родителю, который растил ребенка в одиночку, пережить смену семейного положения обычно сложнее.

Роль родителя в нашем обществе сложна, энергозатратна, требует большого количества времени и ресурсов. Общественный строй, при котором продолжение рода обеспечивалось количеством детей (кто выжил, тот и выиграл естественный отбор), сменился подходом качественным. Детей в семье стало меньше, а вот для того, чтобы они не только выжили, но и успешно встроились в социум, теперь требуется масса сил, времени и денег на развивающие занятия, гимназии, репетиторов, платное образование, кружки, секции и многое, многое другое. А мы имеем обыкновение привязываться к тому, во что многое вложили.

И когда после 18, предположим, лет непрерывной заботы и ежедневного участия весь этот функционал вдруг исчезает без следа, в жизни родителя появляется дыра. Пустое место, которое очень долго было заполнено любовью, ежедневными встречами, мелкими бытовыми заботами и такими же мелкими ссорами, совместными ужинами и просмотром телевизора.

И это нормально — чувствовать по этому поводу грусть, ощущать эту возникшую пустоту и нехватку. Это серьезная перемена. И то, что она естественна, не отменяет силы ее воздействия на эмоциональное состояние. Да, кому-то удается пережить этот период с минимальными эмоциональными затратами, а кому-то — даже с облегчением. Но далеко не всем.

Особенно сложно это дается женщинам. Для них этот период часто может совпасть с другими травмирующими событиями, например менопаузой, выходом на пенсию, болезнями. Да и роль матери в нашем обществе традиционно считается для женщины основной, и ее утрата поэтому ощущается более болезненно.

Если вы столкнулись с такой проблемой, чувствуете грусть, опустошенность и одиночество, вам нужно знать, как с этим справляться и где естественная печаль переходит в депрессию или агрессивную гиперопеку.

Для начала разрешите себе эти чувства: они нормальны, и вы имеете право погрустить и поплакать. И дать себе на это время.

Как правило, на адаптацию к новым условиям жизни, связанным с серьезными переменами, у нас уходит от полугода до двух лет.

В ваших силах постараться сделать этот период для себя короче и облегчить его настолько, насколько это возможно.

1. Эти переживания мешают вам жить нормальной социальной жизнью, работать и получать удовольствие от жизни, общаться с людьми. Если вы на протяжении нескольких месяцев после отъезда ребенка не чувствуете ничего, кроме тоски — это повод заподозрить у себя депрессию и предпринять какие-то меры.

2. Беспокойство за вылетевшего птенца, страхи по поводу того, как он справится без вас и надел ли он шапку, начинают занимать в вашем сознании неадекватное место. Нормально беспокоиться о своем ребенке. Ненормально, если это единственное, о чем вы вообще можете думать. С такими состояниями, как правило, успешно справляются психологи.

И того, и другого можно избежать, а побочные эффекты минимизировать, если:

• Признать свои чувства и разрешить себе их чувствовать. Вы можете грустить и скучать. И это нормально.
• На какое-то время фокус заботы перенести на себя. Запишитесь на курсы чего-нибудь, что вам давно хотелось. Купите себе любимый шоколад, сходите в кино, запишитесь на маникюр. Это очень важно, правда
• Поговорите с кем-то о своих чувствах. С подругой, которая уже пережила этот период, с супругом, с психологом. Проговаривание эмоций — важный этап проживания травмирующего события.
• Не бойтесь обратиться за помощью, если не справляетесь сами. К родным, друзьям и специалистам.
• Подумайте, что именно вы потеряли, какая потребность у вас больше не закрыта. Хочется о ком-то заботиться? Заведите собаку, станьте волонтером, вступите в общество по защите животных, купите продуктов одинокой бабушке из квартиры напротив. Реализуйте эту потребность по-другому. Не хватает общения — поищите новых друзей, благо интернет предоставляет для этого широкие возможности; возобновите старые связи, напишите бывшим одноклассникам. Вернитесь к старым хобби или заведите новые. Учитесь рисовать, танцевать, готовить — к чему душа лежит, главное — в компании единомышленников. Подумайте о благотворительности.

Помните, что время лечит, а наша психика крайне адаптивна и по умолчанию стремится к равновесию. Немножко ей помогите, и она справится.

Чувство благодарности и психосоматика

Благодарность — эмоциональное состояние, возникающее при осознании, что на вашу жизнь кто-то или что-то влияет положительно, и побуждающее вас делать добрые дела в ответ.

Отличие благодарности от других положительных эмоций — в ее продолжительности. Если, к примеру, состояние радости — это обычно несколько минут, максимум часов, то благодарность длится днями и месяцами. Мы имеем «эмоциональную таблетку продленного действия».

Но на какой орган эта «таблетка» действует лучше всего? Веками в произведениях поэтов разных стран говорилось о благодарном сердце. И в последнее время появились первые научные данные о влиянии чувства благодарности именно на состояние сердечных больных.

Шкала благодарности

Для изучения чувства благодарности Майкл МакКаллог в 2002 году разработал опросник, который, несмотря на свою краткость, показал высокую достоверность и надежность, подтвержденные дальнейшими работами. Я приведу текст опросника полностью, чтобы вы могли самостоятельно оценить свой уровень.

Как работать с опросником: нужно рядом с каждым утверждением поставить цифру, отражающую, насколько вы согласны с утверждением. Ставим 1, если категорически не согласны, и 7, если вы всецело за. Соответственно, остальные цифры между 2 и 6 будут отражать степень согласия с высказываниями опросника.

1. У меня в жизни есть много вещей, за которые я благодарен.
2. Если меня попросят перечислить все, за что я благодарен, получится очень длинный лист.
3. Когда я смотрю на мир, я не вижу, за что мне следует быть благодарным.
4. Я благодарен большому количеству разных людей.
5. С возрастом я нахожу, что становлюсь более способен благодарно оценить людей, события и ситуации, которые стали частью истории моей жизни.
6. Должно пройти много времени, прежде чем я почувствую благодарность кому-то или чему-то.

Чтобы посчитать ваш коэффициент благодарности, следует сложить результаты по утверждениям 1, 2, 4 и 5. Утверждения 3 и 6 являются «реверсивными» и их нужно подсчитывать наоборот. То есть если вы поставили себе 7, в зачет идет 1. Общая сумма получится в диапазоне от 6 («неблагодарная скотина») до 42 («ангел, но крылья получите позже»).

Группа врачей Калифорнийского Университета (Сан-Диего) во главе с Полем Миллсом в 2015 году провела работу с пациентами, которые соответствовали критериям скрытой стадии сердечной недостаточности. Оказалось, что больные, показавшие более 35 баллов по шкале благодарности, в дальнейшем также продемонстрировали меньшую утомляемость, лучше спали, имели более низкие уровни биомаркеров воспаления и отличались бóльшим ощущением качества жизни. Авторы предложили использовать упражнения по повышению чувства благодарности для комплексного лечения сердечной недостаточности наряду с традиционными методами лечения.Как развить чувство благодарности ?

Не только можно, но и нужно. В награду вы получите здоровый оптимизм, удовлетворенность жизнью, умение прощать и быть прощенным, эмпатию, духовность и просоциальные навыки. При этом очевидно снизится уровень депрессивности.

1. «Журнал благодарности»

В конце каждого дня записываем несколько ситуаций или встреч с людьми, за которые вы должны быть благодарны судьбе. Для совсем ленивых можно делать заметки один раз в неделю. Если вам кажется, что в вашей жизни всё беспросветно и радоваться нечему, то, скорее всего, вы сознательно закрываете глаза на положительные возможности и ощущения, которые всегда имеют место быть в жизни любого человека.

2. «Письма благодарности»

Попробуйте написать от руки письмо признательности человеку, который сделал что-то хорошее для вас. Именно от руки, так как это передает искренность вашего намерения. Не ждите ничего в ответ. Просто пошлите по почте, а не по электронке. И поспешите, потому что жизнь коротка.

3. Медитация

Закрываем глаза, расслабляемся и концентрируемся на глубоком дыхании. Мысленно представляем людей, события, вещи, за которые мы благодарны жизни. Это может быть собака, защитившая вас от мальчишек-хулиганов, как это было в годы моего деревенского детства. Или первый автомобиль, подаривший вам чувство свободы и независимости.

4. «Прогулка благодарности»

Хорошо очищает ум и душу. Цель ее: ощутить красоту мира вокруг вас и осознать, что это ценный подарок судьбы именно вам и никто не может забрать у вас это. Спокойно идем через лес, поле, по берегу реки и т. д. Наполняем себя запахом растений, звуками птиц, видом цветущих деревьев. Поймите и примите, что это все ваше.

5. «Коллаж благодарности»

Сделайте фотографии всех людей, существ, вещей, за которые вы благодарны судьбе. Объедините их в коллаж и разместите там, где он будет вам напоминать о прекрасных моментах вашей жизни. Каждую неделю должна появиться новая фотография.

***

Вполне возможно что судьба не была к вам благосклонна . Однако если вы решитесь пойти по «пути благодарности», то не ошибетесь — качество вашей жизни повысится однозначно.

Сергей Боголепов

Психология внешности

Утро каждого современного человека начинается примерно одинаково: мы встаем с кровати и плетемся в ванную комнату — сходить в туалет, помыть руки, почистить зубы и на секунду задержать взгляд на своем отражении в зеркале над умывальником. Посмотреть самому себе в глаза — привычный ритуал, который помогает ощутить что-то похожее на стабильность: «Вот он я, такой, какой есть, и со вчерашнего дня мой внешний вид практически не изменился». Меж тем, созерцание собственного лица и тела для некоторых людей — настоящая пытка. Виной тому психологическое расстройство под названием дисморфофобия или — необоснованная неприязнь к собственной внешности.

Британские психологи провели занятный эксперимент: они попросили добровольцев отобрать по 10 снимков из личного фотоархива и расположить их в порядке увеличения схожести с «оригиналом» — т. е. с самим собой. После этого фотографии отдали людям, незнакомым с участниками исследования, которые видели добровольцев только на видеозаписях. Задание было таким же — а результат оказался совершенно отличным: оказалось, что посторонние оценивают нашу внешность совсем иначе, нежели мы сами (и, вероятно, куда более объективно).

Образ тела

Термин «образ тела» пришел к нам из неврологии, отпочковавшись от другого понятия — «схема тела». Под последней подразумевается способность человека ощущать собственные границы в пространстве даже с закрытыми глазами.

Ученый по имени Пауль Шильдер в 1935 году открыл, что помимо физиологического есть еще и психологический феномен: то, как мы воспринимаем свою внешность. Еще один исследователь, Моше Фель­денк­райз, предположил, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 %. То есть мы склонны видеть себя, к примеру, чуть более высокими или чуть менее стройными, чем это есть по данным объективных измерений.

Интересно, что такие отклонения преследуют нас не с рождения: до какого-то момента малыши относятся к собственному внешнему виду равнодушно, затем — с интересом и симпатией. Но приблизительно с 9-летнего возраста дети (особенно девочки) начинают в той или иной степени проявлять недовольство собой: их может не устраивать форма глаз, ушей, носа и другие черты облика, которые ничуть не смущают их родителей, сверстников и незнакомцев.

К переходному возрасту проблема набирает обороты у обоих полов, а дальше при благоприятном стечении обстоятельств отступает на задний план. Но — не исчезает окончательно. Наверняка каждый из вас сталкивался с ситуацией, когда вы с друзьями рассматриваете совместные фотографии. «Ну вот, у других лица как лица, один я криво получился», — говорит или думает каждый, даже если на снимке все выглядят совершенно так же, как и в жизни.

Психологи ввели даже специальный термин — «нормативная неудовлетворенность», обозначающий легкую степень обеспокоенности собственным внешним видом, присущую практически всем. В молодости она затрагивает в основном вес и фигуру, а с возрастом акцент смещается на признаки старения. Согласно опросам, 56 % женщин и около 40 % мужчин недовольны своим внешним видом.

Критик из телевизора

Почему выходит так, что из жизнерадостных детей со здоровой самооценкой вырастают закомплексованные подростки, которые в свою очередь превращаются в неуверенных в себе взрослых? Очевидно, виной всему — избыток информации, причем зачастую — искаженной. В первые годы жизни нас согревают восхищенные взгляды родителей, но по мере того, как мы знакомимся с окружающим миром, поводов любить себя такими, какие есть, становится все меньше.

Не последнюю роль в этом играют СМИ, фильмы, книги и другие люди, освоившие искусство причинять дискомфорт обидными и несправедливыми словами. Вдруг оказывается, что себя можно познать лишь в сопоставлении с недостижимым идеалом из телевизора или с обложки глянцевого журнала. И тонкие волосы, длинный нос или складки на боках внезапно из ничего не значащих особенностей превращаются в изъяны.

Именно на нарушении образа тела и незаметной провокации дисморфофобии строятся целые индустрии — косметические услуги, фитнес, правильное питание, модная одежда, ювелирная отрасль. «Стань лучше!» — твердит нам реклама широчайшего спектра товаров: от зубной пасты с эффектом отбеливания до корректирующего белья. Что уж говорить о пластической хирургии, которая возникла на почве объективной потребности восстановить внешность после травм или тяжелых заболеваний, а развилась в сферу услуг, задачей которой стало привести в соответствие воображаемый образ и реальность.

Принять и полюбить себя

Жертвами дисморфофобии сегодня становятся и женщины, и мужчины. Это их снимки принято публиковать в шокирующих фотоподборках под заголовками в духе «Топ-10 самых радикальных пластических вмешательств». А ведь помощь таким людям следует оказывать в кабинетах психотерапевтов, а не на хирургическом столе.

Чтобы предотвратить патологическое расстройство образа тела, важно соблюдать следующие рекомендации:

• Долой самокритику! Бесконечные переживания по поводу внешних несовершенств попросту отвлекают вас от жизни. Обрывайте поток негативных мыслей каждый раз, когда разглядываете себя в зеркале.
• Знаменитости — не образец для подражания. Сегодня в моде — пышногрудые блондинки, завтра — субтильные брюнетки, послезавтра — шатенки с нестандартными параметрами тела. Любые попытки угнаться за переменчивыми вкусами обречены на провал.
• Уделяйте время уходу за собой. Не бесцельному разглядыванию собственных изъянов, а планомерному познанию собственного тела. Занятия йогой, самомассаж, курсы по фейсбилдингу или сеансы расслабления в сауне: подойдут любые хобби, во время которых необходимо сосредоточиться на реакциях и ощущениях. Чем больше вы заботитесь о своем теле — тем больше вы его любите.
• Концентрируйтесь на тех качествах, которые вам в себе нравятся. Если у вас ассиметричные уши, но красивые глаза — возьмите за правило делать пышную укладку и челку покороче, чтобы открыть взгляд. Любуйтесь собой в зеркале — подобно тому, как любуетесь человеком, в которого влюблены, и это положительно скажется не только на вашей самооценке, но и на отношении к вам окружающих!

Ольга Кашубина

Иллюзия настоящей любви

Вы когда-нибудь мечтали о Настоящей Любви? Такой, чтобы сразу, бесповоротно и на всю жизнь?

Как в песнях, книгах и фильмах, где главный герой преданно заглядывает в глаза главной героине, и во всех этих четырех глазах светится эта самая любовь?

Где кольца предлагаются на глазах восхищенной публики, свадьба пышна, невеста счастлива, а потом они никогда не ссорятся, а только и делают, что служат друг другу поддержкой и опорой? И живут как в той сказке как раз, долго и счастливо?

Так вот – это так не работает.

Иллюзия «настоящей любви» - одна из многих, любовно взращенных в нас социумом, нашими родителями, книгами, сериалами и прочими влияниями среды.

Подобных иллюзий хватает, и насаждаются они так старательно, словно имеют какой-то еще смысл, кроме того, чтобы делать нас несчастными. И ведь делают.

Вот об «иллюзии настоящей любви» и пойдет речь. Содержание ее вам уже понятно: жили они долго и счастливо. Всегда.

Прекрасная, без сомнения, фантазия о том, что существует на свете какой-то «тот самый человек», который однажды прискачет на белом коне, и помахивая плюмажем на ходу, воскликнет: «Я решу все твои проблемы и теперь ты всегда будешь счастлива!».

Или найдется прекрасная принцесса, благодаря которой быт одинокого рыцаря будет навеки устроен, сам он будет развлечен, накормлен и окружен заботой, лаской и смеющимися детьми, а на работе его будут повышать и хвалить, потому что продуктивность его в присутствии принцессы возрастет на глазах. И всё у них всегда будет хорошо, потому что человек – тот самый.

В реальности эта лодка всегда разбивается о саму реальность, тонет, горит, и прихлопывает вас по макушке веслом, чтобы было неповадно строить воздушные замки без всяких на то оснований.

Потому что когда вам кажется, что настоящая любовь – это только и исключительно нежность, страсть, сочувствие и взаимная поддержка, это иллюзия.

Если у вас прямо здесь и сейчас есть люди, насчет которых вы можете с уверенностью сказать, что любите их – остановитесь на минуту, и задайте себе простой вопрос – а вам никогда не хотелось их придушить? Или хотя бы отвесить подзатыльник? Вы от них никогда не уставали?

Мы так жаждем этой настоящей любви, что раз за разом очаровываемся человеком, который ни про какие такие наши фантазии не знает, сажаем его на белого коня, даем ему меч в руки и цепляем на коня тот самый плюмаж.

А потом искренне разочаровываемся, когда выясняется, что он и на коне скакать не умеет, и меч в руках ни разу не держал, а слова «плюмаж» и не слышал никогда. Разочаровываемся, и начинаем обижаться за несоответствие конкретного персонажа нашим ожиданиям.

И думаем – просто он не тот. Или не та. А вот наверняка на свете есть тот самый.

И есть объективная и горькая правда – никаких тех самых, приспособленных специально под наши потребности людей нет. Есть просто люди, целые, с хорошим и плохим вместе.

И можно любить и раздражаться одновременно. И можно, вздохнув по жестокости мира, принять для себя, что да, шлем на нем сидит кривовато, но это то, с чем я смогу жить. И хочу с этим жить.

Потому что хоть шлем и криво сидит, зато песни о странствиях он поет лучше всех, а песни о странствиях вы слушать любите. И слушаете, поглаживая вашего неидеального рыцаря по криво сидящему шлему.

Нет ни одного человека, который прикроет ВСЕ ваши потребности до единой. И не было, и не будет.

А если вам такой вдруг встретится, пожалейте его – обслуживать чужие потребности – незавидная доля. Скачет он себе на том самом коне, радует ваш глаз, а сам в «Танки» хочет играть или, например, сериалы смотреть, а не на коне скакать.

Есть, конечно, такие, которые так всю жизнь на коне и скачут. И никаких тебе «танков» и сериалов. Изо всех сил пытаются соответствовать ожиданиям. И сами мы то и дело пытаемся соответствовать. Не справляемся, конечно. Нельзя с таким справиться. Потому что мы живые, и люди вокруг нас тоже. Неидеальные. И это не страшно. Потому что на самом деле, есть-таки в мире человек, на которого можно возлагать право, и даже долг по прикрытию наших потребностей и реализации желаний. Это мы сами. Но брать на себя такую ответственность очень страшно. Как и вообще взрослеть. Страшно, но можно, нужно, и очень функционально.

Анастасия Макарьева, психолог

Как говорить «Нет»

Помню, лет пять назад я сидела в рабочем кабинете, и у меня зазвонил телефон.

Приятная девушка в трубке сказала что-то вроде «Евгения, я представляю медицинский центр, мы занимаемся снижением веса, хотим пригласить вас…»

На что я, не дослушав, рявкнула: «Нет! И не звоните мне больше никогда, иначе я пожалуюсь на вас в прокуратуру за использование моих персональных данных!»

Окружающие меня коллеги замерли, открыв рты. Валя сказала «Ого… Как ты её отбрила смело… А я вечно их слушаю по полчаса, а мама моя недавно к ним пошла и кредит взяла на 60 тысяч…Я тоже так хочу трубку вешать, но мне неловко!»

Наверное, каждый или каждая из нас могут вспомнить случаи, когда нам было трудно отказать кому-то, и мы соглашались на что-то совсем ненужное нам. А иногда даже вредили себе, лишь бы не отказать и не почувствовать неловкость.

- Взять кредитную карту в банке, потому что девушка-операционистка такая милая

- Поехать к подруге делать ремонт, хотя у самой дома завал

- Согласиться на секс, когда не хочешь, ведь «он меня напоил кофе»

- Купить ребенку сотую игрушку, только бы не расстроился

- Потратить половину зарплаты на набор косметики у девушки-представителя компании

Если страх говорить «нет» нам так вредит, то почему же нам так трудно отказывать?

Почему так трудно сказать «Нет»

Потому что мы – люди, и страх сказать нет – очень человеческая черта. Люди как вид выжили только потому, что жили все вместе, в обществе. И с точки зрения выживания человечества, просоциальное поведение (делиться, делать добро, соглашаться, помогать, быть вежливым) хорошо, оно помогает нам жить в обществе мирно. А антисоциальное поведение (не делиться, забирать чужое, вредить другим, отказывать в просьбах, быть агрессивным) – плохо, это не идет на пользу обществу. Поэтому каждый раз, когда мы делаем что-то хоть немного во вред другим, мы испытываем вину или стыд. Это социальные чувства, которые управляют нашим поведением в обществе.

Когда мы не говорим «нет», мы избегаем вот этих самых чувств – вины, стыда и неловкости. Мы не хотим ощущать себя плохими людьми, которые совершили скверный поступок.

Стыд и вина – довольно мучительные чувства, и мы на многое готовы пойти, чтобы не чувствовать их.

Если мне трудно говорить «нет», это значит, что у меня проблемы?

Как правило, нет. Это нормальная черта всех людей: в норме нам не нравится делать другому плохо (а отказ мы считаем именно причинением вреда, пусть и небольшого). Но если вы совсем не можете отказывать, и это принимает крайние формы – это может быть показателем проблем.

Плизерство – крайняя степень желания «быть хорошим». Это болезненное стремление угождать и делать хорошо всем, кроме себя.

Плизеры – те люди, которые всем на работе принесут булочек, сбегают за кофе, поработают на выходных, сделают всё за всех и конечно, устанут и будут чувствовать себя несчастными.

В основе плизерства лежит постоянное чувство стыда за себя и ощущение себя плохим человеком. И только постоянная помощь другим позволяет хоть как-то сносно себя чувствовать. Если вы относитесь к такой категории людей, вам поможет длительная работа с психологом или психотерапевтом.

Как научиться отказывать

1. Составьте список потерь от того, что вы не говорите «нет». Прямо запишите на листке: в левой колонке выпишите ситуации, когда вы не смогли отказать. В правой – что вы потеряли, какие минусы были у вашего согласия?

Например, ситуация: «партнер попросил сдать проект на неделю раньше срока, я не отказалась». Потери: «работала без выходных, не пошла в СПА, пришлось отменить спортзал, не успевала толком приготовить ужин, ела что попало, чувство тревоги, из-за этого плохо спала всю неделю, поругалась с мужем, сделала проект хуже, чем могла бы».

Выпишите несколько ситуаций, перечитайте потери, которые вы несете… Посочувствуйте себе! Столько проблем – только чтобы избежать дискомфорт, который продлится несколько минут!

2. Берите паузу. Если вы не можете сразу понять, соглашаться вам или нет, не стесняйтесь взять паузу. Скажите «Мне нужно подумать, я отвечу завтра».

Если на вас давят и требуют ответа сейчас – скорее всего, это прямая манипуляция! Все мошенники используют ограничения во времени, чтобы подтолкнуть вас к необдуманным поступкам. Все эти «купите прямо сейчас!» - попытка заставить вас согласиться.

Заведите себе правило – делать паузу, прежде чем соглашаться.

3. Говорите «нет» прямо ртом. Самая частая ошибка тех, кто говорит «нет» – то, что они не говорят это слово! Мы начинаем увиливать, оправдываться, говорить уклончиво…

«Ты знаешь, у меня на этой неделе так мало времени, я даже не знаю»… - неправильный отказ.

«Нет, я не смогу этого сделать» - правильный отказ.

Если вам страшно отказать, выпалите короткое слово «Нет!»: так самое страшное будет сказано, а остальное пойдет само собой.

4. Начните с малого. Сложнее всего говорить «нет» близким людям, отказывать незнакомцам проще. Понаблюдайте, где вы соглашаетесь зря (например, в закусочной вас спрашивают «соус будете», а вы говорите «хорошо», а соус вам-то и не нужен»). И отказывайте для начала чужим людям.

Вам придется перетерпеть краткосрочный дискомфорт, зато потом приятное чувство гордости за себя будет вам наградой.

5. Тренируйтесь. Отказывать – это навык, его можно тренировать, и с каждым разом вам будет все проще и проще. Потренируйтесь на незнакомых людях – делайте так, как нужно вам. Через месяц вы себя не узнаете!

6. Используйте воображение. Если вам нужно отказать в какой-то более сложной ситуации, найдите 10 минут. Сядьте. И подробно, в деталях, представьте, как будет происходить процесс отказа. Где вы будете, где будет ваш собеседник, что он скажет, что вы скажете, как он отреагирует. Что в почувствуете при этом, как вы будете себя ощущать… Затем представьте, как вы будете ощущать себя через час. Через три часа. Через сутки. Через неделю. Через год – вспомните ли вы вообще об этом случае?

Скорее всего, вы обнаружите, что в момент отказа вы почувствуете себя некомфортно, но уже через короткое время вам станет легче. Что мир не рухнет.

7. Ведите дневник отказов. Записывайте все случаи, когда вы смогли отказать и, что важно, последствия! Какие плюсы и минусы были у того, что вы отказали. Вы поймете, что плюсов обычно бывает больше.

8. Вы всегда можете передумать. Если вы отказали, вы потом можете и согласиться. А вот если согласились, то отказаться сложнее. Помните об этом!

И последнее. Не ругайте себя за то, что вам неудобно отказывать. Это не значит, что вы тряпка или слабый человек. Вы просто человек, который не любит чувствовать себя виноватым – это совершенно нормально. И иногда согласиться – дешевле и легче, чем настаивать на своем изо всех сил.

Поступайте так, как лучше для вас, и берегите себя!

Евгения Дашкова, психолог

Отношения между родителями и детьми — это сложная и многогранная система, которая претерпевает значительные изменения в период взросления ребёнка. Одним из распространённых явлений, с которым сталкиваются родители подростков, является ситуация, когда их дети начинают жаловаться на них своим друзьям или партнёрам. Это может вызывать у родителей обиду, непонимание и даже тревогу. Однако важно помнить, что подобное поведение — не редкость и имеет свои психологические причины.

Причины, по которым подростки жалуются на родителей

1. Поиск поддержки и одобрения

Подростковый возраст — это время, когда социальные связи со сверстниками становятся для ребёнка крайне важными. Желание быть принятым и понятым в кругу друзей часто приводит к тому, что подросток начинает делиться личными проблемами, в том числе семейными. Жалобы на родителей могут восприниматься как способ вызвать сочувствие и укрепить эмоциональную связь с окружающими. Важно понимать, что в этом случае жалобы — это не столько критика родителей, сколько стремление найти поддержку и понимание среди сверстников.

2. Потребность в независимости

В подростковом возрасте дети начинают ощущать острую потребность в самостоятельности и независимости. Родительские правила и ограничения, которые раньше воспринимались как должное, теперь могут казаться чрезмерными и несправедливыми. Жалобы на родителей становятся способом выразить недовольство этими ограничениями и подчеркнуть свою взрослость перед друзьями. Подросток может использовать такие разговоры как способ "отстоять" своё право на автономию в глазах окружающих.

3. Эмоциональная разрядка

Период взросления сопровождается бурей эмоций, с которыми подростку бывает сложно справляться самостоятельно. Иногда жалобы на родителей становятся своего рода эмоциональной разрядкой. Подросток может испытывать внутренний конфликт, связанный с переходным возрастом, и ему необходимо пространство, где он сможет выразить свои чувства. Друзья или партнёр могут стать теми людьми, которым он доверяет свои переживания.

4. Недостаток открытого диалога в семье

В некоторых случаях причиной жалоб может быть отсутствие открытого и доверительного общения в семье. Если подростку кажется, что его не слышат или не понимают дома, он может искать эмоциональную поддержку вне семьи. Такие ситуации часто возникают, когда родители не уделяют достаточно внимания обсуждению чувств и переживаний ребёнка или реагируют на них слишком строго. В результате подросток выбирает более безопасную, с его точки зрения, аудиторию для выражения своих эмоций.

5. Искажение восприятия

Подростки часто склонны преувеличивать свои проблемы или воспринимать родительские действия через призму собственных эмоций. Например, обычное требование помочь по дому может восприниматься как "несправедливое давление", а запрет на поздние прогулки — как "контроль и недоверие". В общении с друзьями такие ситуации могут быть представлены в искажённом свете, что усиливает негативное восприятие родителей.

Как родителям реагировать на жалобы подростка?

1. Не принимайте всё близко к сердцу

Прежде всего, важно понять, что жалобы подростка на родителей — это естественная часть процесса взросления. Не стоит воспринимать их как личное оскорбление или знак того, что вы что-то делаете неправильно. Подростки находятся в поиске своей идентичности, и конфликты с родителями — один из способов утвердить свою самостоятельность.

2. Слушайте и будьте открыты к диалогу

Одной из самых эффективных стратегий в таких ситуациях является создание атмосферы доверия и взаимопонимания в семье. Постарайтесь чаще разговаривать с ребёнком о его чувствах и переживаниях. Задавайте вопросы