Котики — это не только ценный мех, но и… лекарство!

Психологическая поддержка

Для большинства тех, кто не мыслит своей жизни без этих шерстяных четверолапых, не нужны никакие объяснения, чтобы оправдать свою привязанность. Однако учёные всё равно изучили этот вопрос и обнаружили, какой вклад могут внести котодрузья в наше психическое и физическое здоровье.

Итак, согласно австралийскому исследованию владельцы кошек имеют лучшее психологическое здоровье, чем те, кто не пускает в дом пушистое счастье. Сосуществуя с котиками, мы становимся более счастливыми и уверенными в себе, менее раздражёнными, лучше спим и даже сталкиваемся с меньшим количеством проблем в жизни.

Пользу для здоровья приносят кошки и подрастающему поколению: в исследовании с участием детей от 11 до 15 лет установили, что у тех из них, кто был сильно привязан к домашним котам, зафиксировано более высокое качество жизни. Чем более важную роль в жизни ребёнка играл кот, тем более здоровым, энергичным, внимательным и менее грустным и одиноким он себя чувствовал.

Кстати, даже интернет-коты помогают нам чувствовать себя лучше. Результаты одного опроса показали, что люди, которые смотрят видео с участием кошек, после просмотра испытывают меньше негативных эмоций (грусти, беспокойства, раздражения) и больше надежды, удовлетворения и счастья.

Борьба со стрессом

Тёплый комок шерсти на ваших коленях — один из эффективных способов снять стресс. Об этом красноречиво свидетельствуют результаты затейливого исследования, в котором участвовали 120 супружеских пар.

Учёные поставили перед ними две сложные задачи: неоднократно производить вычитания трёхзначных чисел из четырёхзначных и держать руку в ледяной воде температурой ниже 4 °С в течение двух минут. Участников разделили на три группы в зависимости от того, где они находились: одних разместили вместе со своим котом, вторых — рядом с супругом, а третьих — вместе с котом и супругом.

Результаты этого эксперимента показали, что частота сердечных сокращений и артериальное давление в состоянии покоя были ниже у владельцев кошек. Они же гораздо лучше справлялись и со стрессовым заданием: те, рядом с кем оказался котик, чаще чувствовали вызов, нежели угрозу, что и подтверждалось результатами функциональных тестов — их артериальное давление и пульс были ниже. Более того, владельцы кошек реже делали математические ошибки, выглядели более спокойными и быстрее восстанавливались физически.

Учёные предполагают, что мы получаем от кошек эмоциональную поддержку, которая помогает справляться со стрессовыми ситуациями. Иными словами, мы не можем смотреть на спящего кота и чувствовать напряжение.

Улучшение отношений

Кошатники могут увидеть преимущества своей любви к шерстяным питомцам и для отношений в социуме. Например, исследования показали, что владельцы кошек более социально чувствительны, больше доверяют другим людям и любят ближнего (мы имеем в виду homo sapiens) сильнее, чем те, у кого нет домашних животных. Кошатники склонны полагать, что они импонируют другим людям больше, чем те, у кого дома нет ни кошки, ни собаки. Более того, кошки снова демонстрируют пользу онлайн: даже те, кто смотрит видео с ними, чувствуют большую поддержку со стороны других, чем люди, пролистывающие подобные ролики.

Таким образом, положительные чувства к кошкам или собакам могут вызывать доброе отношение к людям и наоборот. Когда живое существо — человек или домашний питомец — даёт нам возможность чувствовать себя уверенно, общаться позитивно, это укрепляет нашу способность к эмпатии, к проявлению доброты по отношении к другим. Кошки выступают в роли социальных катализаторов, которые активируют наши контакты с другими людьми. Будучи ласковыми, принимающими, котики удовлетворяют нашу основную социальную потребность — чувствовать себя любимыми и ценными.

Крепкое здоровье

Кошки не только хорошо влияют на эмоциональное состояние, но и помогают нам быть более здоровыми. В исследовании с участием 4435 людей, за которыми наблюдали на протяжении 13 лет, было показано, что у владельцев кошек (даже в прошлом, а не во время наблюдения) вероятность умереть от сердечного приступа была ниже, чем у тех, кто никогда не заводил этих животных . Этот результат оказался справедливым даже с учётом других факторов риска, таких как артериальное давление, уровень холестерина, курение и индекс массы тела. Следует подчеркнуть: благоприятный эффект обнаружили даже у тех, у кого на момент исследования уже не было кошки, что свидетельствует: пушистые друзья оказывают не только лечебное, но и профилактическое воздействие на сердечно-сосудистую систему!

В ещё одном исследовании проследили за состоянием людей, которые только завели кошку. Результаты показали, что уже через месяц «котовладения» снижалось количество жалоб на здоровье, в частности, частота головной боли, болей в спине и случаев простуды. При этом минусов от домашних питомцев ни в одном из исследований обнаружено не было, а значит, баланс пользы и риска, на который опираются врачи, подбирая терапию, сдвинут исключительно в сторону бенефитов. Вывод напрашивается сам: котики — это не только ценный мех, но и… лекарство. Смело принимайте его quantum satis, то есть сколько потребуется, чтобы чувствовать себя счастливым!

Автор: Мария Тропинина, провизор, медицинский журналист

Вегетососудистая дистония: есть она или нет?

В медицине такое случается. Существовало заболевание, при диагностировании которого выписывали больничный и отправляли студентов в академический отпуск. А потом выяснилось, что вегетососудистая дистония (ВСД) — это не болезнь, а комплекс симптомов. В неврологии её переосмыслили, но повлияло ли это на лечение? И да, и нет.

Нервная система, которая сама по себе

Диагноза «вегетососудистая дистония» (ВСД) сегодня нет в классификаторе болезней. Неврология — развивающаяся наука. Советская школа выделяла ВСД в отдельное заболевание. Позднее мы пришли к пониманию, что недомогание, которые определяли как вегетососудистую дистонию, — это комплекс симптомов дисфункции (нарушения работы) вегетативной нервной системы.

«Вегетативная» означает «автономная». Она отвечает за всё разнообразие приспособительных реакций организма к постоянно меняющимся условиям окружающей среды. Она регулирует и сосудистый тонус, и сердцебиение, и уровень артериального давления — словом, деятельность всех внутренних органов, эндокринной системы, кровеносных и лимфатических сосудов. Её функционирование не зависит от воли человека, однако подчиняется высшим центрам вегетативной регуляции в головном мозге.

Бей, беги, отдыхай: кто выбирает?

Вегетативная нервная система подразделяется на симпатическую и парасимпатическую. Первая — это система стрессового реагирования «бей или беги». При активном функционировании симпатической системы человек готов к свершениям. Физиологически происходит следующее:

• ускоряется сердцебиение;
• поднимается артериальное давление;
• расширяются зрачки;
• происходит задержка мочеиспускания;
• уменьшается перистальтика кишечника;
• в кровь выбрасывается адреналин.

Парасимпатическая система, напротив, отвечает за покой и питание. Она способствует:

• активному пищеварению;
• учащённому мочеиспусканию;
• сужению зрачков;
• снижению частоты дыхания;
• сужению бронхов и т. д.

И симпатическая, и парасимпатическая системы, как инь и ян, существуют в организме параллельно, по мере необходимости преобладает то одна, то другая. А дисфункция вегетативной нервной системы нарушает их гармоничное содружество.

Понятно, что это недомогание не может возникнуть само по себе, оно свидетельствует о каком-то расстройстве в организме, чаще всего тревожном или депрессивном, либо смешанном тревожно-депрессивном. Эти симптомы сопровождают любые хронические интоксикации (например, описторхоз), встречаются они и в рамках постковида. В редких случаях за дисфункцией вегетативной нервной системы скрываются нейродегенеративные патологии.

Антидепрессанты без депрессии

Проявления вегетативной дисфункции: головокружения, колебания артериального давления, потливость, обмороки, озноб, нехватка воздуха, учащённое мочеиспускание, тревога и паническая атака как кризовый вариант (криз — от франц. crise «перелом, приступ»).

Лечить вегетативные дисфункции по симптомам нет смысла. Успокаивать сердцебиение, повышать или понижать давление и прочее без выяснения причин, вызвавших нарушения, не очень перспективно. Хотя именно такие симптомы — частые причины вызова скорой помощи. Человеку кажется, что он умирает, приезжает скорая, и больной слышит: «Вам к неврологу».

Зачастую пациенты относятся к таким рекомендациям с недоверием. Они отправляются к кардиологу, проходят обследования и выясняют, что нарушений работы сердца у них, слава богу, нет. Наверное. Им в самом деле к неврологу.

Минимальную диагностику пройти, конечно, стоит. Она обычно включает в себя:

• общий и биохимический анализ крови;
• гормоны ТТГ, Т4;
• анализ мочи;
• ЭКГ;
• ФЛГ;
• УЗИ сердца и щитовидной железы.

Остальное по показаниям, которые определит врач. Однако в большинстве случаев вегетативная дисфункция вызвана стрессами, завышенными требованиями, которым человек не может соответствовать, тяжёлыми переживаниями, например, смертью близкого. И она, как ни странно, успешно лечится антидепрессантами.

Дело в том, что спектр действия антидепрессантов гораздо шире, чем лечение депрессий. В частности, эти препараты помогают при тревожных состояниях и панических атаках. Хотя объяснить пациенту, что у данной группы лекарств просто неудачное название, бывает нелегко.

Пациентов с вегетативными дисфункциями мы лечим в сотрудничестве с психотерапевтами. Уточню: не с психологами, они для здоровых людей; именно с психотерапевтами — специалистами с медицинским образованием.

А вдруг я привыкну?

Зачем совмещать медикаментозное лечение с психотерапией? Мы надеемся после прохождения курса лечения отменить препараты.

Если пациент продолжит жить, как жил, то есть вероятность, что он вскоре наступит на те же грабли. Спустя время резервы, которые мы восстановили с помощью препаратов, истощатся, и к пациенту вернётся тревожное состояние со всеми пролеченными последствиями. Если пациент пройдёт параллельно с лечением у невролога курс психотерапии, то велики шансы, что жизнь его изменится и он не попадёт к нам снова с симптомами вегетососудистой дисфункции.

Существует ли привыкание к антидепрессантам и риск зависимости? Нет. Зависимость от препаратов означает, что они перестают действовать, пока не увеличится доза приёма.

Антидепрессанты привыкания не вызывают, в отличие от бензодиазепиновых транквилизаторов, которые мы если и назначаем, то короткими курсами. Но прекращать приём антидепрессантов следует постепенно, и разумеется, под наблюдением врача.

Галина Якоби, невролог, отоневролог, рефлексотерапевт, врач высшей категории Центра новых медицинских технологий

Пять фактов о сахарозаменителях

Искусственные подсластители — частый предмет для ожесточённых споров. Их противники уверены, что сахарозаменители увеличивают риск рака и вредят кишечнику, а поклонники считают безопасными. Среди последних и большинство представителей доказательной медицины. Мы собрали пять фактов, которые отражают свойства этих продуктов.

1. Известны десятки видов искусственных подсластителей, но далеко не все из них одобрены для использования в разных странах мира

В российских аптеках и магазинах можно купить различные сахарозаменители. Итак, какие вещества могут заменить сахар?

Аспартам (Е951) — искусственный низкокалорийный подсластитель, который примерно в 200 раз слаще сахара. Стабилен при низких температурах, но разлагается при высоких, что ограничивает его использование в продуктах, подвергающихся нагреву. Нельзя не сказать, что аспартам может вызывать некоторые побочные эффекты, в частности, головную боль и тошноту. Однако большинство исследований показали, что он всё-таки безопасен для здоровья.

Правда, недавно ВОЗ внесла аспартам в список продуктов, «потенциально канцерогенных для человека». Но в эту же категорию входят, например, маринованные овощи и экстракт листьев гинкго билоба. В то же время Объединённый комитет экспертов по пищевым добавкам Продовольственной и сельскохозяйственной организации пришёл к выводу, что доказательства связи между потреблением аспартама и раком у людей неубедительны.

Ацесульфам К (Е950) — искусственный подсластитель, примерно в 200 раз слаще сахара с практически нулевой калорийностью. Стабилен при любых температурах и на протяжении длительного времени. Хорошо растворим в воде. Признан безопасным авторитетными медицинскими организациями.

Сукралоза (Е955) — искусственный подсластитель, производное сахарозы, примерно в 600 раз слаще сахара и с почти нулевой калорийностью, поскольку организм не расщепляет и не усваивает её. Стабильна при любых температурах, хорошо растворима в воде.

Цикламат (Е952) — искусственный подсластитель, примерно в 30–50 раз слаще сахара, обладает низкой калорийностью. Можно использовать в продуктах, которые подвергаются нагреву. Однако с 70-х годов прошлого века продукт запрещён в США из-за сомнений в его безопасности. В то же время в Европе продукт широко применяют и сегодня.

Мы перечислили только самые известные искусственные подсластители, но есть ещё и натуральные сахарозаменители.

2. Подсластители в составе продуктов способны уменьшить чувство голода и снизить калорийность рациона

Существует мнение, что искусственные подсластители могут повышать аппетит и способствовать увеличению веса: дескать, они не могут активировать механизм пищевого вознаграждения, который связывает потребление пищи с выработкой веществ, вызывающих чувство удовлетворения. Более того, было высказано предположение, что подсластители могут увеличивать потребность в сладостях.

В то же время большинство сахарозаменителей имеют низкую калорийность по сравнению с сахаром или вовсе не содержат калорий, что, конечно, уже благотворно влияет на общую калорийность рациона. Кроме того, ряд недавних исследований, опровергнув предшествующие теории, показал, что искусственные подсластители на самом деле снижают аппетит и уменьшают чувство голода .

3. Замена сахара в продуктах и напитках на сахарозаменители способна помочь похудеть

Результаты рандомизированных клинических исследований показывают, что искусственные подсластители могут снижать массу тела, уменьшать количество жировой ткани и окружность талии . Кроме того, эти продукты способны снижать индекс массы тела на 1,3–1,7 балла. Различные исследования длительностью от 4 недель до 40 месяцев показывают, что замена сахара на подсластители может обеспечить потерю массы тела до 1,3 кг. Да, это не очень много, но тем не менее приятно.

4. Искусственные подсластители могут нарушить баланс микробиоты у некоторых людей, что связано с повышением риска заболеваний кишечника, но это не точно

Кишечные бактерии играют важную роль в поддержании здоровья кишечника. Состав микробиоты серьёзно варьирует в зависимости от того, что вы едите, и закономерно, что включение в рацион искусственных подсластителей может оказывать влияние на баланс бактерий в кишечнике.

В одном исследовании было показано, что сахарин нарушает соотношение кишечных бактерий по крайней мере у четырёх из семи здоровых участников. У них также был выявлен более плохой контроль уровня сахара в крови через пять дней после употребления сахарина. Более того, когда кишечные бактерии этих четырёх пациентов перенесли мышам, у животных тоже появились проблемы с сахаром в крови.

Конечно, исследование на таком малом количестве пациентов не позволяет говорить однозначно о негативном влиянии подсластителей на состав микрофлоры.

5. Исследования на людях не выявили связи между искусственными подсластителями и развитием рака

Споры о том, могут ли сахарозаменители влиять на онкогенез, не утихают с 70-х годов прошлого века. Тогда в исследованиях на животных выявили повышенный риск рака мочевого пузыря у мышей, которым скармливали чрезвычайно высокие дозы сахарина и цикламата. Однако у мышей сахарин метаболизируется не так, как у людей.

С тех пор было проведено более 30 исследований на людях, в том числе масштабных, в которых приняли участие около 600 тыс. человек, и ни одно их них не выявило связи между потреблением подсластителей и риском развития рака. Значит ли это, что в вопросе вероятного влияния сахарозаменителей на онкогенез человека пришло время поставить точку? Можно предположить, что различные исследования будут продолжаться. Предугадать, какими будут их результаты, сложно. Пока мы можем опираться только на результаты имеющихся.

Автор: Мария Тропинина, провизор, медицинский журналист.

Хватит быть жертвой! Часть I

Синдром жертвы – это приобретённое состояние личности, при котором человек убеждён, что жизнь к нему несправедлива. Он не берёт ответственность за себя, предпочитая вступать в токсичные, зависимые отношения и искать виноватых в своих неудачах. Виноватыми могут быть все вокруг – родители, партнёры, друзья, начальник и даже дети.

Человек много жалуется, ищет поводы для страданий, постоянно сравнивая себя с другими, которые кажутся более удачливыми и везучими. Ещё одним из свойств жертвы является желание закрыться от всех, что ещё больше усугубляет её состояние. С такими людьми очень тяжело общаться. И как правило, постепенно круг друзей становится всё меньше и меньше, что ещё раз убеждает жертву в несправедливости мира.

Откуда берутся жертвы?

Взрослые часто боятся, что их дети могут стать жертвами психологического или физического насилия. Да, синдром жертвы присущ людям, пережившим травмирующие ситуации в детстве. Но также часто жертвенность может воспитываться в семье с гиперопекающими или холодными родителями.

Возникает вопрос: почему радикально разные способы воспитания могут привести к жертвенному состоянию во взрослой жизни? Потому что в обеих ситуациях происходит обесценивание и манипуляции, что как раз и является психологическим насилием, к которому ребёнок привыкает и воспринимает его как естественный процесс. Но давайте рассмотрим каждый способ воспитания по отдельности.

Я тебя люблю больше жизни

Гиперопека – желание окружить ребёнка заботой и защитой в большей степени, чем ему это необходимо. Чаще всего родители, опекающие своих детей, боятся или не хотят обратить внимание на себя, своё развитие и ситуации, происходящие в их жизни. Тогда всё внимание и страхи они направляют на ребёнка.

Жертвуя всем ради него, они бессознательно или осознанно ожидают того же от своего малыша. И это замкнутый круг, так как со временем формируются две жертвы, которые не могут жить друг без друга. А если ребёнок, вырастая, находит в себе силы вырваться из него, часто опекающий родитель начинает вызывать протест и раздражение, что приводит к нежеланию общаться.

Безусловно, опекающие родители транслируют окружающим необходимость в заботе о ребёнке. Но на самом деле эта забота подразумевает желание контролировать. Исход гиперопеки следующий:

• выученная беспомощность: ребёнок, вырастая, не стремится изменить ситуацию, даже если у него есть такая возможность. У него нет мотивации улучшать свою жизнь;
• отсутствие уверенности и самоценности, повышенная тревожность. Ребёнок, а потом и взрослый не верит в себя и перестаёт верить в своё будущее, в связи с чем теряет чувство безопасности. Автоматически начинает увеличиваться тревожность;
• низкая социализация. Гиперопекающий родитель, как правило, не даёт возможности ребёнку полноценно взаимодействовать со сверстниками. Навык общения не развивается, в дальнейшем это приводит к проблемам с адаптацией в окружающем мире.

Главное – сыт, одет и обут

Эмоциональная холодность отличает людей со слабо выраженными эмоциональными реакциями. Такие родители функционально заботятся о детях (накормить, обуть, одеть), не задумываясь о чувствах и переживаниях ребёнка. Часто при эмоциональной холодности родители слишком погружены в свои психологические переживания. А иногда сами находятся в депрессивном состоянии.

Ребёнок в такой семье стремится добиться любви любым способом. Он старается быть хорошим, удобным, нужным, заботливым и терпеливым. Он хочет быть рядом с родителем всегда, только бы тот обратил на него внимание.

Ребёнок живёт в состоянии вечной борьбы за любовь, которую он никогда не получит.

В итоге ребёнок может вырасти с депрессивной манерой поведения. То есть при возникновении трудностей впадать в горевание и депрессию, а не искать выход. Основные эмоции у этих детей, а потом и взрослых – это тревога, недоверие и, как следствие, замкнутость.

Травмы, которые не уходят

К сожалению, ребёнок может пережить физическое, психологическое и сексуальное насилие, которое приводит к постоянному необоснованному чувству тревоги, паническим атакам, депрессии, эмоциональным и личностным расстройствам. И это ещё один фактор, способствующий развитию синдрома жертвы.

Дети, столкнувшиеся с насилием, имеют низкую самооценку, повышенное чувство вины и стыда, страдают от соматических заболеваний. Также возможны задержки психического и физического развития.

Часто дети получают травмы в собственной семье, переживая унижения и физические наказания. Это приводит к тому, что ребёнок замыкается, становится «забитым», социально оторванным. Как правило, он не имеет друзей и не получает поддержки в семье, что вынуждает его подстраиваться под других. Неумение говорить «нет» в дальнейшем часто приводит к насилию в социуме.

О том, можно ли перестать винить весь мир в своих неудачах и выйти из состояния жертвы, поговорим в следующий раз.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Любить себя. Но как?

Хоть и кажется, что тему любви к себе затёрли до дыр, на самом деле ясности в этом вопросе как не было, так и нет. Одни путают её с эгоизмом, а другие вообще не понимают, как это – любить себя.

Начнём разбираться с небольшого эксперимента, который я часто провожу во время тренингов с детьми. Возьмите лист бумаги и нарисуйте в центре сердечко. Теперь впишите в него самого дорогого человека. Что у вас получилось? Детки часто вписывают в сердечко маму. За всё время лишь пару раз видела слово «я». А ведь это упражнение делали сотни участников тренингов.

Любовь к себе vs эгоизм

Любовь к себе – это необходимое условие для развития полноценной и гармоничной личности. Здесь не идёт речь о чувстве привязанности, которое мы испытываем к любимым людям. Скорее это внутреннее убеждение в том, что я хороший и достоин всех благ.

Это очень глубокое чувство, которое затрагивает множество психических явлений, вплоть до подсознательного права на жизнь. Я встречала людей с неудачным пренатальным опытом: родители не хотели их рождения или пытались избавиться от плода. Они изначально появились на свет без глубинного права на жизнь. Став взрослыми, они не чувствуют удовлетворённости, не умеют распоряжаться деньгами и строить отношения. Как результат – склонность к неоправданному риску и к зависимостям.

Любовь к себе – неведомое им чувство. Хотя со стороны они кажутся махровыми эгоистами.

Мотивом эгоистичного поступка является удовлетворение своих желаний за счёт и в ущерб другим. При этом человек склонен искать виноватых, оставляя без внимания собственные ошибки и промахи. Истинная же любовь к себе выражается в том, что человек сам заботится о себе, не используя для удовлетворения потребностей других людей. Он берёт на себя ответственность за собственную жизнь и здоровье, делает выбор в пользу действительно важных и нужных вещей. И развить это чувство можно.

Шаг первый: принимаем себя

Запишите свои недостатки, которые вас больше всего беспокоят, на листке бумаги. Теперь одним цветом пометьте те, которые можно изменить. Другим цветом – те, которые не изменишь.

Как правило, мы не можем принять недостатки, связанные с нашим внешним видом. Но идеала не существует, а недостатки есть у всех на свете. Чтобы принять свои, нужно понять несколько вещей:

• собственные недостатки кажутся нам значительно большей проблемой, чем их воспринимают окружающие, которые, возможно, и вовсе их не замечают. Причина проста: каждый из нас сосредоточен на себе в десять раз больше, чем на других. И это доказанный факт;
• недостатки внешности никак не связаны с нашими взаимоотношениями с другими людьми: на 99 % играют роль внутренние качества. Давайте докажу? Представьте лучшего друга или любимого человека. Теперь мысленно присвойте ему беспокоящий вас недостаток. Прислушайтесь к себе: ваше отношение к этому человеку изменилось в худшую сторону? Вы стали его меньше любить? Точно так же это работает и в отношении вас самих;
• бессмысленно беспокоиться о тех недостатках, которые нельзя изменить. Мы живём в мире огромных возможностей, когда недостатки отходят на второй план. Появились модели с неидеальными формами, а актёры с неидеальной внешностью ничуть не менее любимы публикой;
• простите свои ошибки. Лестница, ведущая к мечте, состоит из ступеней наших ошибок, а не достижений. Есть ошибки, которые можно исправить. Их исправляем. Например: «Мне очень жаль, что я тебя обидела. Постараюсь не повторять подобного». Просить прощения не слабость, а признак силы. Потом отпускаем, независимо от реакции человека. Главное – мы сделали зависящее от нас. Очень важно отпускать чувство вины, оно разрушает, если долго держать его в себе;
• не ищите причин, чтобы полюбить себя. Ведь нам не нужны причины, чтобы любить своих родителей или детей. Настоящая любовь не требует доказательств и не допускает сомнений. Так и любовь к себе должна быть постоянной и безусловной;
• полюбите своё тело. Когда мы сравниваем себя с другими людьми, мы совершаем предательство по отношению к себе. Любовь к телу начинается с уважения и благодарности к нему. Оно работает вопреки всему: мы превращаем его в помойку, мало двигаемся, засоряем голову негативными мыслями, а оно каждый день позволяет нам любоваться лицами любимых, слышать шум дождя и наслаждаться едой.

Шаг второй: меняем мышление

Осознав пункты, перечисленные выше, переходите к работе над мыслями. Контролировать их, конечно, сложно. Но без этого вряд ли удастся перейти к действиям, которые станут истинным проявлением любви к себе:

1. Перестаньте сравнивать себя с другими, только с самими собой, какими вы были и какими стали.
2. Прекращайте жаловаться – это отнимает энергию, которая необходима для решения проблем. Старайтесь видеть в каждой трудности задачу, решение которой сделает вас сильнее, мудрее, лучше. О чём вы говорите при встрече с подругами (друзьями)? Если сетуете на судьбу и вторую половину, лучше эту стратегию скорее менять.
3. Ограничивайте самокритику. Каждый раз, когда хочется себя поругать, остановитесь и подумайте, за что себя похвалить. Это задача более трудная и интересная.
4. Меньше думайте о чужом мнении, учитесь опираться на себя и свои собственные моральные и нравственные оценки. Подвергайте события и информацию, поступающую извне, критическому осмыслению.
5. Перфекционизм – зло! Очень редки случаи, когда перфекционизм приводил к успеху. Большинству он мешает быть эффективными. Многие думают, что если не могут сделать идеально, то лучше и не начинать. Помните: лучше сделать как-нибудь, но сейчас, чем идеально, но когда-нибудь!
6. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Мы сами отвечаем за своё здоровье, благополучие и состояние. Высыпаться, хорошо питаться, вовремя обращаться к врачу – только наша зона ответственности.

Шаг третий: совершенствуем себя

Первые два этапа нацелены на возрождение давно забытой, а то и вовсе неведомой любви к себе. Цель третьего – сохранить и приумножить это прекрасное чувство:

1. Развивайтесь: читайте книги, смотрите фильмы, занимайтесь спортом.
2. Ухаживайте за собой. Внешний вид – показатель отношения человека к самому себе. Да, бодипозитив и принятие себя в любом виде нынче в моде, но неопрятная одежда, несвежие волосы, общая помятость свидетельствуют, что человек не особо дорожит собой.
3. Ставьте цели и достигайте их. Настоящие цели увлекают и наполняют энергией. Учитесь отказываться от навязанных целей, которые отнимают энергию, утомляют и быстро надоедают.
4. Учитесь говорить «нет»! Это умение напрямую зависит от чувства собственного достоинства. Дорожите своим мнением, волей и желаниями, не позволяйте манипулировать собой.
5. Меняйте окружение. Круг общения определяет отношение к жизни и её качество. Позитивные, энергичные люди помогают держаться на радостной волне. А ворчуны и сплетники вытягивают энергию. Мы являемся средним арифметическим своего окружения. Давайте сами инициировать общение с теми, кто вдохновляет.

Друзья, возродить любовь к себе – дело не одного дня. Но маленькими шажочками, подбадривая себя, по-доброму оглядываясь на свои дела и поступки, мы с вами справимся!

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Как сохранить спокойствие в трудное время?

Мир в «малом государстве»

Когда внешние опоры рушатся одна за другой, важно сохранять внутренние. Сейчас главной и первостепенной задачей становится сохранение мира в «малом государстве» — семье. Не разрушить круг общения, сберечь отношения с друзьями, коллегами, хорошими знакомыми тоже очень важно. Хоть что-то в меняющемся со скоростью света мире должно оставаться стабильным.

Безусловно, возникающие эмоции нельзя блокировать. Я не предлагаю делать вид, что ничего не происходит. И тревога, и злость, и ощущение беспомощности, разумеется, вполне естественные чувства в сложившейся ситуации. И тут у каждого есть два пути.

Можно дать всем этим чувствам извергаться мощным потоком, ведь сдерживать их крайне вредно для психики.

Но вполне прогнозируемо, что боль, вражда, агрессия создадут новые внутренние конфликты в довесок к существующим внешним. И в первую очередь это скажется на самых беззащитных — на наших детях и стариках. Ведь так легко накричать, наказать, хлопнуть дверью, надавить на тех, кто не может особо сопротивляться психологическому насилию.

Второй путь — стать по-настоящему взрослыми. Это значит нести ответственность за свою жизнь, за тех, кто зависит от нас, за свои слова, за свои поступки. Взрослый человек сам выбирает, о чём думать, что считать правильным, что чувствовать и как действовать. Реализовать это в условиях происходящего информационного шума очень сложно. Но возможно!

1. Не стоит справляться с тревогой и страхом с помощью осуждения и вывода на эмоции других. Грязный ком превратится от этого в лавину.
2. Не нужно позволять этого и другим по отношению к себе. Не ведитесь на манипуляции и провокации. Только мы сами можем решать, что для нас правильно.

Ненависть не приведёт ни к чему хорошему. Как и чувство вины, особенно навязанное, крайне разрушительное для человеческой психики.

Что могу сделать я?

Для начала полезно ограничить поток информации, круглосуточно обрушивающийся на наши головы. Важно понимать, что демонстрируемая вершина айсберга не даст ответы на тревожащие вопросы. Не стоит скроллить новостные ленты в режиме нон-стоп. Выберите те каналы, которым вы доверяете, и договоритесь с собой, что будете просматривать их не чаще двух-трёх раз в день. И точно не нужно делать этого перед сном. Пусть приоритетной задачей станет сохранение здоровья, для которого полноценный сон просто необходим. Не раскачивайте качели тревоги в то время, когда нужно, наоборот, отпустить и расслабиться. Выход страху, тревоге, злости и другим сложным чувствам можно давать другими способами:

• признать, что испытывать их нормально;
• дать волю слезам — значит выпустить из себя негатив самым естественным способом, заложенным в нас природой. Это подходит и женщинам, и мужчинам, и детям, и старикам. И это вовсе не значит, что мы слабаки.

Здорово, если есть человек, с которым можно просто поделиться происходящим в душе. Не искать правды, не доказывать с пеной у рта свою правоту, не искать поддержки своему праведному гневу, а лишь озвучить, как болит душа. Это называется «контейнирование», и оно периодически необходимо каждому.

Здорово, если супруги могут быть такими «контейнерами» для эмоций друг друга. И уж точно хотя бы один из родителей должен уметь контейнировать чувства ребёнка. Вы только представьте, что ощущают сейчас дети. Тревожные новости на полную громкость, взрослые напряжённые разговоры при младших членах семьи — всё это провоцирует крайне негативные процессы в психике. Поэтому обсуждайте дела и проблемы, когда детей нет рядом. Новости, споры, сомнения и страхи — только во взрослой компании.

Если ребёнок принёс вам свой страх и боль, обнимите и посочувствуйте. Уверенно говорите о том, что вы, взрослые, не дадите своё сокровище в обиду и сделаете всё, чтобы он был в безопасности. Это и есть контейнирование.

Что поможет справиться со стрессом?

Когда невозможно контролировать события или как-то влиять на них, развивается сильнейшее чувство беспомощности. Руки опускаются, накрывает апатия, а за ней и депрессия. Эта ситуация не безвыходна. Можно вытащить себя из болота, совершая крошечные действия и маленькие шаги.

Крайне важно сохранить своё влияние на то, что мы можем реально делать: хорошо выполнять свою работу, тепло общаться с детьми, с удовольствием проводить время с любимыми. Ведь это самые важные сферы в жизни, на которые мы по-прежнему можем влиять!

1. Сначала нужно понять, в чём у нас сохранился выбор. Скроллить ленту в соцсетях или поиграть с детьми в настолки? Спорить с мужем или обняться, телом ощущая поддержку? Погрузиться в пучину тоски и уныния или попробовать сделать для себя и близких что-то хорошее?
2. Генеральная уборка? Отлично! Выметая из дома хлам и мусор, мы параллельно разгребаем завалы души.
3. Поколдовать над ужином для любимых? Здорово! Любовь, которую мы вкладываем в этот процесс, будет для семьи маяком в жизненных бурях.
4. Эмоции важно продышать. На восемь счётов вдох, на восемь — выдох. Это действительно работает.
5. Как только почувствуете, что эмоции пошли в разгон, помогите организму снять напряжение: отжимания, приседания, прыжки, любая физическая нагрузка помогает выводить продукты распада гормонов стресса.
6. Свежий воздух и работа мышц помогут освободить голову от мыслемешалки во время прогулки.
7. Принимайте расслабляющие ванны. Особенно полезно добавить магниевую соль. Заботьтесь о теле, это помогает заземлиться.
8. Хорошие книги, душевные фильмы нам в помощь. Нужно дать психике более здоровую пищу для эмоций.
9. Громко пойте! Это ещё один способ конструктивно выпустить агрессию.

Друзья, энергия приходит на действие. Какими бы бессильными, морально истощёнными мы себя ни чувствовали, стоит лишь начать шевелиться, как благодарные тело и психика начнут нам помогать.

И помните, мы не должны испытывать какие-то определённые, навязываемые чувства. Мы не должны совершать неприятные нам действия, которых кто-то от нас ждёт. Должны мы только себе и до определённого возраста — своим детям. То, как мы распорядимся своей жизнью, талантом и счастьем в предложенных эпохой условиях, и есть зона нашей ответственности и нашего влияния.

Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

На утреннем небе будут заметны Меркурий, Марс, Юпитер, Уран, Нептун, Сатурн и Луна

Если погода окажется ясной, все шесть планет, кроме Нептуна и Урана, можно будет увидеть невооруженным глазом. Впрочем, Меркурий отыскать на небе достаточно сложно. Самую близкую к Солнцу планету можно увидеть на протяжении менее часа, ведь она располагается очень низко у горизонта и теряется в солнечных лучах. Чтобы увидеть Нептун и Уран, нужен телескоп или мощный бинокль.

Наблюдение планет можно начинать еще вечером. После 21 часа на небе появятся Сатурн и Нептун, а после полуночи — Уран, Юпитер, Марс и Луна. Меркурий взойдет на рассвете после 4:15 МСК из-за восточного горизонта, но вскоре рядом с ним взойдет Солнце. Над Орионом засияет пара Марса и Юпитера, а неподалеку от них можно найти Уран. Убывающая Луна пройдет мимо Марса и Юпитера. Вблизи юго-западного горизонта будет заметен Нептун, а чуть дальше — яркий Сатурн.

По материалам Ⓒ НАУКА

Как избавиться от обидчивости?

«Все мы знаем, что такое обида, потому что обижались и обижали. Сами того не сознавая, всякие обижающие и всякие обижающиеся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело...» — так писал в своей книге архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской).

Обида не просто чувство, а целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. Это эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда он осознаёт, что его незаслуженно унижают.

Где рождается обида

Это чувство появляется в развитии очень рано. Его проявления обнаруживаются уже у детей 5–11 месяцев от роду. Причём часто родители сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка, говоря: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась!» После чего дуются и не разговаривают с малышом, а потом умиляются, когда он начинает смотреть исподлобья, считая, что это проявление характера. А это не характер, так ребёнок научается обижаться.

Где искать критерии заслуженности или незаслуженности обиды?

Ведь и заслуженные тоже вызывают ответную реакцию огорчения. Как показывает жизнь, обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях нашей вины и понесённого наказания, в других — наших заслуг и полученной награды. Когда человек считает, что или награда слишком мала, или наказание слишком жестоко.

А ведь обида — чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего в его основе лежит завышенная самооценка и вывод «я достоин другого отношения».

Чем рискуют ранимые люди

У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, то есть искажённая оценка самого себя. Нередко у него можно наблюдать повышенную жалость к себе. Про таких обычно говорят: «он такой ранимый», предполагая, что этому человеку нельзя грубить или хамить.

На самом деле в той или иной степени ранимы все, но далеко не все способны быть необидчивыми. А ранимость — ничто иное, как хорошо развитая обидчивость, которая является ещё и своеобразным способом управления другими людьми. Как правило, человек, которого все считают излишне ранимым, через обиду старается получить что-то от других.

Может показаться, что такая тактика весьма удобна для достижения собственных целей. Но не всё так просто. Подобное поведение скорее палка о двух концах, потому что, помимо выгод, может нанести ранимому человеку серьёзный вред.

Обида — сложное чувство. Она проявляется такими эмоциями, как гнев, разочарование, досада, вина, зависть, уныние. Отношения с другими людьми часто носят деструктивный характер. Поэтому обидчивые люди часто разрушают себя не только психически, но и физически. Следствием этого становятся депрессии, заболевания тела (особенно страдает дыхательная система, например, возможна бронхиальная астма, а также заболевания кожи, гипертоническая болезнь, опухоли).

Из-за чего обижаются чаще всего

Чаще и тяжелее других причин это предательство, измена, коварство. Испытывая горечь, обиженный склонен драматизировать, поэтому весьма часто то, что он считает предательством, таковым может и не являться.

Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его предателем, но предательство ли это? Конечно, бывают случаи, когда обиженная сторона не давала никакого повода к предательству или измене. Но это уже другая история.

Также причинами обиженности могут стать издевательства, оскорбления, насмешки, клевета, поучение, презрение, отказ в просьбе, неблагодарность, непризнанное лидерство и другое. Парадокс заключается в том, что часто люди, которые обижают, сами очень обидчивы.

На самом деле в чистом виде чётко определённых причин обиды не бывает. На что отреагирует таким чувством ранимый человек, предугадать сложно. Порой невозможно даже предположить, как то или иное действие, а может слово, преломится в его сознании. Зачастую обидчик даже не догадывается о том, чем дал повод для обиды. Есть даже такая поговорка: «Мужик три года обижался, а барин и не знал».

Можно ли избавиться от привычки обижаться?

Вопрос преодоления обиды очень непростой. Часто люди говорят: «я всё простил, но забыть не могу». Конечно, это не никакое не прощение. Однако работать над собой, чтобы избавиться от неприятной привычки, можно. Главное — анализировать события и быть честным с самим собой.

1. Важно научиться распознавать обиду и признаваться себе в этом. Как только поняли, что она вас захватывает, ответьте на вопросы: что произошло, что я чувствую? Констатируйте факты, но не бичуйте себя.
2. Проанализируйте, какие ваши ожидания не оправдались и чего вы хотите на самом деле.
3. Переведите пассивную агрессию (гнев, разочарование, досаду) в активную. Для этого необязательно нападать на обидевшего. Достаточно сказать, что вы ожидали и так и не получили. Говорите о своих чувствах, не оценивая.
4. Принимайте не только себя как неповторимую и уникальную личность, но и других. И соблюдайте границы личности.
5. Поймите, что все совершают ошибки, в том числе и другие люди. Да и вы не без греха.
6. Примите взрослое решение о дальнейших действиях. Возможно, вместе с другой стороной конфликта. Взрослое — это осознать свои возможности и ограничения и, исходя из этого, взять ответственность за свои слова, действия на себя.
7. Помните, что обида — это больше всё-таки детская реакция. А непереработанная обида всегда разрушает больше обиженного, недели обидчика.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Если ваш ребёнок — врунишка

Главным для безопасности детей является доверие между ними и взрослыми: когда все честны друг с другом, когда не страшно говорить и слышать правду, когда ребёнок может обсудить с близкими любую тему. Многие родители стараются вникнуть в детскую психологию, но почему-то даже любящим и лояльным мамам и папам дети периодически врут. Разбираемся, в чём причина этого явления и что делать, если вы ловите своего ребёнка на лжи.

Зачем дети обманывают?

Как ни странно, ложь — нужная штука с точки зрения эволюции. Она является адаптационным механизмом психики, который помогает лучше приспособиться к окружающему миру. Если ребёнок обманывает, значит, ему это для чего-то нужно. И раз взрослый не понимает, что стоит за детской ложью, смысла наказывать его нет.

Зачастую детское враньё сигнализирует о том, что с отношениями в семье не всё в порядке. Ложь лишь обслуживает какие-то неудовлетворённые потребности ребёнка. Но когда родители ловят чадо на обмане, это крайне болезненно для самолюбия. Они испытывают жгучий стыд, который вызывает желание немедленно наказать врунишку. В этот момент нужно просто вспомнить, кто тут взрослый и отвечает за взаимоотношения, и уж точно не торопиться покарать маленького «преступника».

Дети не видят грани между реальностью и фантазией

Если задуматься, зачем в принципе люди врут, то можно выделить три основных мотива: избегание чего-то неприятного, получение чего-то желаемого и стремление казаться лучше, успешнее, чем мы есть на самом деле. По сути, это всё об одном: каждому страстно хочется нравиться людям и быть любимыми. Представьте, как бездонна эта потребность у детей, ведь никаких внутренних опор у них пока не созрело.

Лет до семи-восьми малыши обладают магическим мышлением. Им кажется, что своими мыслями и поступками они могут менять мир вокруг. Так, ребёнку может казаться, что причина развода родителей или болезни бабушки заключается в нём: это он подумал что-то нехорошее или не сделал что-то важное, и вот теперь вокруг происходят беды, потому что он плохой.

В такой сложный момент, особенно если ответственный за него взрослый сам находится в инфантильной позиции, малыш может уйти в мир фантазий, спрятаться там от серьёзных проблем. Дети придумывают идеальный мир, в котором все их любят, где они всё могут и всё у них получается. Если вы уличили ребёнка в том, что он выдаёт фантазию за реальность, не спешите его ругать. В таком поведении нет злонамеренности.

Конечно, стоит показать, что вы чувствуете эту ложь, но ни стыдить, ни винить, ни ругать не стоит. Как не нужно и резко заявлять, что вы поймали его на вранье. Лучше применить более мягкие методы, когда родители не наказывают, но и не уделяют избыточного внимания подобному поведению. «Детка, это звучит как небылица. Может попробуешь ещё раз и расскажешь, что произошло на самом деле?»

Если ложь безобидна, больше похожа на фантазирование и никому не причиняет вреда, то лучшим способом будет игнорирование и перенаправление на то, что больше основано на фактах.

Безопасность и поддержка

Мы так устроены, что крайне болезненно реагируем на неоправдавшиеся ожидания. И уж совершенно точно всем хочется видеть своих отпрысков умными, сильными, смелыми, честными. Боль от того, что в этом вопросе что-то пошло не так, заставляет родителей обрушивать на беззащитные головы детей бурю эмоций. В такой ситуации не каждый взрослый сознается в совершённой оплошности.

Растущему человечку очень нужен хотя бы один взрослый, который верит в него без условий. Это значит, что критические замечания вовсе не помогают воспитывать успешного человека. Проанализируйте своё общение с ребёнком. В нём больше поддержки или критики? И если негативных замечаний к внешности, поведению, успехам в школе, помощи по дому гораздо больше, чем одобрения, то стоит снова спросить себя: а я сам в таких условиях говорил бы правду?

Спросите своего ребёнка, хороший ли он? Получив ответ, можно обнаружить истинную причину детской лжи. Ведь ощущение собственной хорошести — это про базовое право на жизнь, на счастье и любовь не за что-то, а по факту своего существования в этом мире. Человеку, который внутренне это ощущает, не нужно никому ничего доказывать, у него просто нет причин для вранья. Если он совершает ошибку, то знает, что его не станут за это меньше любить, и постарается исправить её без внутренних терзаний и сомнений.

Предлагаю с сегодняшнего дня за правду не ругать, а благодарить. Это вовсе не означает, что вы будете поощрять враньё. Так вы сделаете правду безопасной для ребёнка.

А как же ложь во спасение?

Взрослые нередко прибегают к ней, когда боятся задеть чьи-то чувства, не хотят потерять друга или ещё по каким-то причинам. То есть мы пользуемся оправданным в некоторых ситуациях враньём, и нам даже не приходится идти на сделку с совестью, ведь вроде как это делается из лучших побуждений. Ложь во спасение является социальным навыком и порой действительно оказывается лучшим способом действий. Имеет значение частота подобной лжи, ведь однажды она может стать единственным способом налаживания социальных контактов. Также стоит подумать, действительно ли цель оправдывает средства. Например, предложить ребёнку утаить от папы полученную двойку, чтоб его не расстраивать, на мой взгляд, плохая идея. Ведь доверие и честность в семье — это аксиома.

Для того чтобы дети реже прибегали ко лжи во спасение, нам стоит, во-первых, самим переставать это делать, и во-вторых, быть в отношениях с ребёнком действительно взрослыми. Это значит, что ребёнок может говорить нам правду, не боясь огорчить, выбить из колеи и расстроить любимую мамочку. Ведь она человек взрослый, умеющий справляться со своими эмоциями, и лишь при таком положении дел сможет помочь малышу справиться с проблемой.

Что же делать родителям, если ребёнок врёт?

Надеюсь, что советы, приведённые ниже, помогут вам наладить гармоничные отношения со своими детьми, в которых не будет места тайнам и лжи.

1. Если вы знаете, что ребёнок солгал, не стоит загонять его в угол, задавая вопросы. Нужно сразу переходить к делу. «Я знаю, что ты вчера прогулял урок. Ругать не буду, ты сам понимаешь, что это нехороший поступок. Давай вместе подумаем, как решить возникшую из-за этого проблему. Мне кажется, извинение перед учителем и дополнительная нагрузка по предмету — это вполне достойный выход из положения».
2. Не вешайте на ребёнка ярлыки, называя его лжецом и врунишкой. Порицания достоин поступок, а не личность ребёнка.
3. Обсуждая проблему, договаривайтесь, что ребёнок постарается исправить последствия лжи: извинится перед тем, кого обидел, уберёт за собой то, что разбил, подумает, как можно компенсировать причинённый моральный ущерб. То есть ребёнок должен знать, что если «преступление» было, то и расплатиться за него придётся, но родители обязательно поддержат и помогут.
4. Без нотаций и нравоучений поговорите с ребёнком, почему так важна честность, к чему приводит обман, почему люди не верят лжецам, даже когда те говорят правду. Расскажите истории из своей жизни, когда и вы совершали подобное и как справились с этим.
5. Возведите честность и доверие между членами семьи в абсолют! Объясняйте, почему это так важно, и сами следуйте этим правилам.
6. Будьте очень, очень внимательны к тому, что сами транслируете миру. Если ребёнок стал свидетелем вашего обмана, даже если это касалось не его самого, а учителя, подруги или коллеги, он обязательно сделает выводы. И они вам не понравятся.
7. В крайних ситуациях, когда ребёнок начинает врать на постоянной основе, несмотря на проделанную вами работу, стоит обратиться к детскому психологу. Не всегда всё зависит от родителей, бывают внутренние причины подобного реагирования детской психики на воздействие внешней среды.

В завершение хочу сказать, что правда бывает разной. По мере взросления детей она будет становиться всё тяжелее, нам будет всё сложнее справляться со своими эмоциями по этому поводу. Правда не для слабаков! Но лишь при полном доверии между нами и уверенности ребёнка, что родители справятся с любой горькой правдой, мы можем быть спокойны за их взросление.

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант

Роль семьи в жизни ребёнка

Здорово, если родители и другие близкие блестяще отыгрывают свои партии, давая чудесный старт своим малышам. Но бывает и так, что роли в семье перепутываются, взрослые перестают понимать, кто и за что в семье отвечает. Для психики малыша это катастрофическое явление, и последствия могут аукаться долгие-долгие годы. Давайте разберёмся, какие семейные порядки задуманы природой и как воплощать их в жизнь.

Главная задача взрослых

Многое в жизни не зависит от нас совершенно. Но счастливое детство детей — это зона ответственности родителей. Только они могут помочь маленькому человечку встать на ноги и превратиться в прекрасного взрослого.

Наши малыши появляются на свет абсолютно незрелыми. Плата за развитый мозг, за умение думать и чувствовать — долгое и трудное детство человеческих детёнышей. Ни у одного живого существа на Земле нет такого длительного периода абсолютной беспомощности. Без взрослого, который будет кормить, оберегать и заботиться, ребёнку просто не выжить.

Чтобы малыш повзрослел и однажды смог опираться только на себя, его нужно многому научить. Психика человека так устроена, что для созревания мозга необходим полный покой. Это значит, что на каждый призыв ребёнок должен получать внимание, а каждая его потребность должна удовлетворяться. Только в этом случае развитие психики будет происходить по задуманному природой плану: постепенно, поэтапно, с формированием необходимых способностей согласно предусмотренному порядку.

Деревня привязанностей

Все заботящиеся о малыше взрослые попадают в его «деревню привязанностей». Чем больше людей в этом круге, тем спокойнее будет проходить взросление.

В нас изначально заложен страх остаться на свете в одиночестве. Если ребёнок не получает ответа на свой призыв, в его мозге красной лампочкой вспыхивает неосознанная мысль: «Я абсолютно один, мне никто не поможет, теперь я умру». Это страшное переживание заставляет психику работать в экстремальном режиме. Тогда ни о каком развитии говорить не приходится. Это режим выживания.

Поэтому так важно окружить малыша заботой, дать ему чувство тепла и нежности. Чем больше вокруг взрослых, способных вот так бескорыстно заботиться о малыше, тем легче будет проходить его развитие и взросление.

Мамы и папы, бабушки и дедушки, тёти и дяди — все эти люди играют важнейшую роль в жизни каждого человечка. Именно они дают чувство опоры и безопасности. В этом и заключается главная задача, заложенная в нас природой.

Семейные роли и обязанности

Мама — главное слово в каждой судьбе. Она учит своего малыша главным законам жизни, чтобы, став взрослым, он мог твёрдо стоять на ногах, умел отвечать не только за свою жизнь, но и за жизни тех, кто зависит от нас. Но сначала нужно почувствовать себя абсолютно беспомощным и зависимым. Опыт полного принятия, бесконечной, бездонной, всепрощающей любви может дать ребёнку только мама. Только в её объятиях малыш может чувствовать себя в полной безопасности.

Мама учит ребёнка дружить с телом: реагируя на его физические потребности, она взаимодействует с чувствами голода и жажды, с ощущениями дискомфорта и неудобства. Сначала все эти переживания слиты в одно: что-то не так, и это очень неприятно. Постепенно мама научит малыша различать все эти сигналы, и он будет понимать, что нужно сделать, чтобы телу стало хорошо. С этого начинается осознание границ своего тела, умение чувствовать его сигналы.

Мама учит ребёнка взаимодействовать со своими чувствами: сначала их нужно услышать и опознать, потом выразить и прожить. Она становится контейнером для детских переживаний: эмоции малыша так огромны и экспрессивны, что его психика просто не в состоянии их переварить. И только в маминых любящих объятиях можно пережить любое расстройство и огорчение.

Став взрослым, человек уже сам будет контейнировать свою психическую жизнь, а потом и своих детей обучит этому важному искусству.

Крошка сын к отцу пришёл. Ребёнку необходимо освоить модели поведения в обществе, понять, где заканчиваются его права и свободы и начинаются границы других людей. Отец является проводником в этот странный, пугающий, но такой притягательный мир взрослых:

• он объясняет, что такое хорошо и что такое плохо;
• учит соблюдать установленные законы и правила;
• даёт обратную связь от мира, когда ребёнок нарушает эти порядки.

Психика ребёнка так устроена, что у него не возникает особого сопротивления, когда этому учит папа. Слово главы семьи имеет больший вес, чем слово всех остальных членов этой ячейки общества. Это сложная и трудная роль, поэтому слово отца — закон!

Кроме того, отец — гарант безопасности. Именно он защищает семью от внешних проблем и даёт ощущение устойчивости и спокойствия. Он гарантирует выживание семьи.

Бабушки и дедушки: не навреди! Поскольку ответственность за результат воспитания несут родители, прав и свобод у них неизмеримо больше, чем у всех остальных родственников. Порой бабушки и дедушки, недовольные принципами воспитания внуков, начинают вмешиваться в эти важные процессы. Они пытаются контролировать жизнь своих детей и внуков, критикуют действия родителей, да ещё порой озвучивают это малышам.

Всё это крайне негативный сценарий для развития ребёнка. В детской психике уже заложен образ, как всё должно быть, подобное поведение пожилых родственников может вызвать неосознанный всплеск тревоги у малыша. Да и для родителей данная ситуация не только болезненна, но и оскорбительна. Они могут броситься доказывать, что стали лучшими родителями, чем были их мама и папа. В подобной ситуации наломать дров можно очень легко.

Баловать ребёнка, безмерно любить его, не ощущая груза ответственности за его будущее, — вот главная задача бабушек-дедушек. Конечно, накопленный опыт, осознание совершённых когда-то давно ошибок в воспитании заставляют порой вмешиваться в дела родительские. Если сил сдержаться нет, то приемлем лишь ненавязчивый совет с пониманием возможных последствий в виде сопротивления и негатива.

Тёти и дяди — источник радости. Все родственники, которые принимают активное и доброе участие в жизни ребёнка, создают облако любви и заботы, в котором так замечательно расти и взрослеть. Их роль — просто любить и находить хоть немного времени, чтобы по-настоящему побыть с ним рядом, поиграть и пообщаться на интересные для него темы. И всё, никакой ответственности за результат, за его будущее, за его реализацию. Всё это заботы родителей, непростые, но очень интересные.

В семье, где роли взрослых распределены правильно, легко расти и взрослеть. Однажды человек, выпущенный из любящих объятий своих родных, сможет и сам стать для кого-то надёжной опорой. Важно помнить, что все мы — и родители, и бабушки-дедушки, и тёти-дяди — хотим, по большому счёту, одного: чтобы беспомощный малыш стал цельной, зрелой, сильной личностью. Так, может, стоит объединить усилия, перестать соревноваться друг с другом за право быть самым-самым и подарить нашим детям спокойное, счастливое, доброе детство?

Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант